Pesquisar este blog

15.12.11

Cheng-Pong 662

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

GOSTOS
O casal conversando:
- Não sei por quê vocês homens não nos enviam flores, todas as mulheres adoram receber isto. – diz a garota.
- E daí, vocês também sabem que adoramos cerveja e então…

ALFABETO
O professor pergunta para a loira quantas letras tem no alfabeto:
- Sete!
- E por quê 7?
- Bem, porque: A, U, F, A, A, B, E, T e O. Apenas sete letras…

PARADAS
O minerim embarcou no trem pra modi visitá um cumpadi bem distanti.
Na primeira estação o cobrador grita:
-Estação São Luis!!!...
O mineirim respeitosamente tira o chapéu e faz o sinal da cruz.
Na estação seguinte o cobrador grita novamente:
-Estação São Vicente!!!...
O mineirim novamente tira o chapéu e faz o sinal da cruz.
Mais adiante o cobrador anuncia a próxima parada:
-Estação Bananeiras!!!...
O mineirim novamente tira o chapéu e faz o sinal da cruz.
O cobrador viu isso e perguntou curioso:
-Notei que o senhor é muito religioso, tirou o chapéu e fez o sinal da cruz em respeito aos nomes dos santos, mas porque fez isso na estação Bananeira?
-Uai sô! U sinhô num viu que lá tinha um pé de banana São Tomé!
(Col. José do bar da Joubert)

LÓGICA
A esposa do português manda ele ir à padaria:
- Manuel, vá à padaria e traga 5 ovos. Se tiver pão, traga 6.
Ele voltou com 6 ovos e disse:
- Tinha pão.

ABUSAR
Casal estava na cama conversando quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir...boa noite .
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz: - Então abusa vai, abusa.
E ele diz: - Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim.

JOGO
Em uma tarde de verão o casal de velhos, completamente nús deitados na cama. De repente a velhinha olha para o "bilau", do companheiro e diz:
-Véio, acho que sei um jeito de a gente se divertir com seu bilau.
-Bem que eu queria, não da mais.
-Não meu velho, não daquilo. É o seguinte: eu pego no bilau, estico as pelanca dele pra cima e agente fica adivinhar para que lado ele vai cair.

VAQUINHA
O casal morava no sítio com os três filhos e dependiam da única vaquinha que tinham para sobreviver. Um dia a vaquinha apareceu morta. O velho nteve um infarto fulminante, a mãe entrou em depressão. Desesperados, os filhos selaram os cavalos e foram até o rio para ouvir a Isaciável Sereia do Sexo, uma lenda da região. A sereia apareceu, toda gostosa, e se dirigiu ao mais velho:
- Eu sei o que aconteceu com a sua vaquinha. Se você me comer cinco vezes seguidas, eu a trago de volta. Mas se você falhar...
O cara mandou ver. A sereia era linda, mas ele só aguentou quatro vezes. A sereia então o engoliu vivo. Foi a vez do irmão do meio:
- Se você me comer sete vezes seguidas, eu trago a vaquinha, seu irmão e seu pai de volta. Mas se você falhar...
O cara não teve dúvida, mandou ver. Na sexta vez, broxou. A sereia o afogou no rio.
Chegou a vez do caçula.
-E então, criança, se você me comer 30 vezes, eu trago todo mundo de volta...
-Trinta vezes? - pensou - Mas... e se você não aguentar e morrer que nem a vaquinha?

INGREIS
O caipira tá fumando um cigarrinho de "páia" depois de transar com uma americana:
Ela: - Once more?
Caipira: - Belzonte nas Minas Gerais!
Ela: - I dont know!
Caipira: - Clar que dá! E eu num ti cumi, uai?
Ela: - I love you. Do you love me?
Caipira: - Nada disso, uai... cada um que love o seu!


TROCA DE NOME

O cara chega no cartório e fala:
- Por favor, quero trocar meu nome!!!
A moça fala:
- Qual e o seu nome?
Ele fala:
- Ramires Bosta!!!
A moça fala:
- Você quer trocar por qual?
- Pedro Bosta!!!

MARIDO APOSENTADO EM SUPERMERCADO
Amulher do aposentado insiste que ele a acompanhe no supermercado. Chateado, resolveu inventar formas de passar o tempo enquanto a mulher fica horas fazendo as compras.
Resultado: a mulher recebeu a seguinte carta do Big:
Cara Sra. Souza,
O seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não vamos mais tolerar seu comportamento e vamos proibir sua entrada.
As queixas contra ele estão abaixo e gravadas através das câmeras do circuito interno.

15/Jun: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores distraidos.

02/Jul: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a cada 5 minutos

07/Jul: Fez uma trilha de molho de tomate no chão da loja até o banheiro feminino.

19/Jul: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Vá imediatamente para lá. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.

14/Ago: Moveu o aviso de "Cuidado - Piso Molhado" para a seção de carpetes.

15/Ago: Saiu dizendo para as crianças que que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

23/Ago: Perguntamos se ele precisava de ajuda, ele começou a chorar e gritar: "Porque vocês não me deixam em paz?" O resgate foi chamado.

04/Set: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar caca do nariz.

10/Set: Enquanto examinava armas no setor de caça, perguntava à atendente onde ficavam os antidepressivos.

03/Out: Saiu pela loja de forma suspeita, enquanto cantava alto o tema do filme "Missão Impossível".

18/Out: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: "Você me achou, você me achou!"


21/Out:
Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som, colocou-se em posição fetal e gritava: "Ah não, aquelas vozes de novo!"
E por fim:

23/Out: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: "Ei, não tem papel higiênico aqui?" Uma de nossas aten–dentes desmaiou.

13.12.11

Por que homens inteligentes têm cachorro ao invés de esposa:

1. Quanto mais atrasado você chega, mais feliz seu cachorro fica quanto te vê.

2. Cachorro não liga se você chama ele pelo nome de outro cachorro.

3. Cachorro gosta que você deixe coisas espalhadas pelo chão.

4. A mãe do cachorro nunca te visita.

5. Cachorro aceita que você aumente a voz pra argumentar.

6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; ele está pronto pra sair 24 horas por dia.

7. Cachorro acha engraçado quando você está bêbado.

8. Cachorro gosta de sair pra pescar e ficar ao seu lado enquanto você assite o futebol.

9. Um cachorro nunca vai te acordar de madrugada pra perguntar: "Se eu morrer, você vai ter outro cachorro?"

10. Se o cachorro tem filhos, você pode anunciar no jornal e vendê-los ou doá-los pra outros.

11. O cachorro vai deixar você colocar uma coleira nele sem te chamar de pervertido.

12. Se o cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não faz drama nem escândalo. Ele acha interessante.

13. Cachorro gosta de passear no banco de trás do carro.

E por último, mas certamente não menos importante:

14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.


Para confirmar que tudo o que foi dito acima é verdade faça o seguinte teste:

Tranque sua mulher e o seu cachorro no porta-malas do carro. Meia hora depois abra o porta-malas e veja quem está feliz em te ver.