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21.12.11

Cheng-Pong 663

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Minha geladeira parece fonte luminosa: só tem água e luz
(Serjão)

SAPECAS
O casal tinha dois moleques muito arteiros. Tanto que quando a mãe saia o pai ficava cuidando deles e vice-versa.
Chegando o fim do ano, resolveram trocar alguns móveis, para isso saíram os dois pais. Pra resolver o problema dos moleques, trancaram os dois no quarto do casal.
Mal saíram, um moleque pegou uma cadeira subiu em cima da cama e o outro, como a casa não tinha forro, trepou no ombro do irmão, abriu um buraco no telhado e foram pra rua.
A mulher quando chegou, viu o telhado aberto e exclamou:
-Véio, vamo tê que fecha o telhado senão vai chovê na nossa cama e molhar os móveis novos.
-Mas como vamu fazê isso?
-Vô subi na cama, ocê sobe nas minhas costas e arruma as telhas.
Nisso chega o caminhão com os moveis e o motorista pergunta para um dos meninos:
-Tem alguém em casa?
-Tem, só que que o meu pai tá lá na cama trepado em cima da minha mãe tapando o buraco por onde nóis saímos.


"O bom de quem é chifrudo é que agora no natal, tá cheio de emprego pra ser rena de Papai Noel."


RAP NO CULTO
Após assistir ao culto evangélico de Natal, o cantor de Rap dirigiu-se ao pastor:
-Pô meu! Federal o verbo despejado na galera! Explodiu minha caixola!
O pastor, embora lisonjeado, interveio reprovando:
-Agradeço seus elogios, mas te solicito para não utilizar termos tão vulgares assim na Casa do Senhor!
Sem se tocar, o outro continuou:
- Entrei tanto na overdose, que quando o manèzinho passou com a sacola, deitei nela 2 onças (notas de 50 reais)!
O Pastor:
- Podis crê brodi! Numa boa mano! Numa boa!

Aonde vamos parar? Até Papai Noel anda saindo
com veados


FANTASIA
A loiraça linda tinha uma fantasia bem extravagante. Era doidinha pra trepar com o Papai Noel.
Na noite de Natal, vestiu a sua camisola mais sexy, encheu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho. Por volta das duas da madrugada, lá vem ele descendo pela chaminé.
Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abracá-lo e sussurra em seu ouvido:
- Papai Noel, passa a noite comigo?
- Ho... ho... ho... - Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.
Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha.
- Ah! Passa vai...
- Ho... ho... ho... - Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.
Aí ela tira a calcinha...
- Ah! Passa vai...
O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho:
- Ho... ho... Passar a noite não vai dar... mas pelo menos vamos dar uma porque senão eu não consigo passar pela chaminé...

Você pode me dar uma foto sua? É pra mostrar ao Papai Noel o presente que eu quero ganhar!

PERU DE FIM DE ANO
Fim de ano, se você for fazer um peru, vão aparecer aquelas piadinhas infames, tipo:
-No Natal, todo mundo gosta de levar um Peru, não é!? Não! Eu não gosto, mas eu sei que você gosta..
-Natal sem peru não é Natal! Aliás, dizem que aqui não tem peru também o ano inteiro!
-Aproveitem a ocasião e caiam de boca no peru.
-E aí, cuidou de quantos perus hoje? Tá com cara de quem pegou o peru pelo pescoço.
-Disseram que você entende de assar o peru. Então nesse Natal deixamos o peru nas suas mãos.
-Se for experimentar o peru, não solte a franga.
-Quando o velhinho chegar mete a mão no saco pra achar o peru.
-Sua mulher disse que o perú é pequeno! Por isso o esconde no forninho!
Se a cunhada disser: -Que maravilhoso teu perú!, não vejo a hora de prová-lo", pode estar com segundas intenções.
-Você sabe onde guardam o peru de Natal? Não? Então vamos ali que eu te mostro!"
-Vamos agradecer neste momento e pensar nas mulhers que passam o Natal sem peru.
Diga que o outro peru é utilizado em outras ocasiões especiais e não neste momento. Põe o Peru pra fora e deixe eles(as), sei lá, se deliciarem!!!
Ou faça um Chester.

"Que o homem do saco vermelho possa penetrar profundamente no buraco da sua chaminé trazendo um peru bem grande e bastante prazer, e que a pomba branca da paz penetre no seu interior e te rasgue de alegria e felicidade!"

NOSSOS DESEJOS DE NATAL E FIM DE ANO
Nestes dias, todo mundo te desejará: Paz, Saúde, Prosperidade, Amor e Bla, bla, bla... Desejamos, de verdade, que tenha: amizades incríveis, prazeres inesquecíveis, trabalho ameno e que te paguem o triplo, mil noites de prazer, farras com os amigos, que ganhe na loteria, que mude para uma linda casa, que tenhas grandes satisfações, mas, sobretudo, desejamos que continue sendo a pessoa fantástica que sempre tem sido. BAR UNIÃO


DIÁRIO DE UMA SETENTONA

DIA 1: Neste Natal celebramos 45º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...
DIA 2: Hoje ele me contou o seu segredo: Está impotente! Ele, pensa que eu ainda não sabia...
DIA 3: Este casamento vai mal... Uma mulher tem seus direitos e suas necessidades...
DIA 4: Estou animada... Li que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo...
DIA 5: Uma benção dos céus!
DIA 6: A vida é maravilhosa!
DIA 7: Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão feliz
DIA 8: Acho que ele exagerou na dose neste fim de semana... Já começo a ficar um pouco assada e dolorida nas partes baixas...
DIA 9: Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar a qualquer hora...
DIA 10: O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto!!! O que fazer? Estou toda moída e esfolada...
DIA 11: Ejá não aguento mais!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Black & Decker! Acordei, esta manhã, vestida com 2 calças jeans e colada à cama!
DIA 12: Quem me dera que ele fosse viado... Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou em perigo eminente!
DIA 13: Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud grudada no rabo! Mal consigo andar...
DIA 14: Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Ele adorou.. Socooooorro!!!
DIA 15: Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos nem aparecem mais em casa...
DIA 16: Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar oProzac... ele quase me encheu de porrada!!!
DIA 17: Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez... !!!
DIA 18: UFA!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão,à espera de COMIDINHA, CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES, NOVELAS...
Ah!.....Que vida calma e maravilhosa....