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20.12.12

Cheng-Pong 713

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

DESEJAMOS A TODOS UM

 VIRE DE PONTA CABEÇA

Frase: Vou para academia em busca de um corpo ideal: e que esse corpo seja bronzeado, olhos verdes e ela dê mole pra mim!

TURISTAS
Dois turistas brasileiros estão de férias em Portugal quando avistam uma loja com a seguinte placa:
- Calças: 5,00 euros;
- Camisas: 3,00 euros;
- Ternos: 8,00 euros.
Um dis para o outro:
- Poxa! Isso é muito barato, nós podemos comprar e levar para o Brasil para vender lá. Vamos ganhar um bom dinheiro.
O segundo concorda e diz:
- Você tá certo. Mas deixa eu falar, porque meu pai é português e eu sei imitar o sotaque com perfeição. Se notarem que somos brasileiros pode ser que não vendam para nós.
Então, os dois espertões entram na loja e pedem cem camisas, cinquenta calças e cinquenta ternos, com um sotaque impecável. O balconista diz:
- Já sei! Vocês dois são brasileiros, não são?
Assustado com o “flagra”, o filho do português fala:
- Sim, mas como você descobriu?
- Foi simples. Isso aqui é uma lavanderia…

PESCARIA
Quatro amigos costumam ir pescar todos os anos.
Este ano, a mulher do Tonho bateu o pé e disse que ele não iria. Desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir.
Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, surpresos, lá encontraram o Tonho descansando em uma barraca já armada.
- Ué, como você conseguiu convencer a "patroa" adeixá-lo vir?
- Ontem à noite minha mulher me arrastou pro quarto. Tirou do armário uma sacola de uma loja sexshop com algemas e cordas. Ela me mandou algemá-la e amarrá-la na cama edepois disse:
-Agora faça tudo que quiser...
- VIM PESCAR!

SOLTEIRONA

Uma mulher casamenteira encontra-se com um quarentão solteiro em uma loja da cidadezinha. Ela diz:
- Sabe… Você está em boa idade para casar… E eu aposto que poderia lhe arranjar o par perfeito…
- Não, obrigado. Não é preciso. – responde o cara.
- Olhe que ter uma mulher é muito bom… Você reorganiza a sua vida, estará acompanhado sempre, tem quem cozinhe pra você…
- Não, obrigado mesmo… Mas eu já tenho duas irmãs lá em casa, e elas tratam muito bem de mim!
- Ok, mas sabe que uma irmã não faz certas coisas que uma mulher pode fazer…
- Ouça… Eu disse que tinha duas irmãs, não disse que eram “minhas” irmãs!

IDIOTAS
Dois idiotas conversando:
- Alguma vez você já tocou a vagina de uma mulher com as duas orelhas ao mesmo tempo?
- Hummm… não, nunca! Isso é impossível!
- Então tá, seu parto foi cesariana.

NATAL

-Mãe, me dá um relógio por favor.
-Pra que se o Natal tá longe?
- Ah, mãe! Sabe aquela minha namorada argentina, a Juanita?
-Sim…
- Então… Um dia eu pedi pra ela tirá a sainha e ela tirô. Pedi pra ela tirá a blusinha, ela tirô. Pedi pra ela tira a calcinha, ela tirô e ficou peladinha. Aí ela disse:
-E a ora?
- Aí eu não tinha relógio pra dizer que horas eram! 

FLEXA
Joãozinho estava brincando com seu arco e flecha, que tinha ganhado no Natal.
De repende ele soltou uma flecha que caiu no quintal da Dona Maria.
- Dona Maria, posso pegar a flecha que caiu no seu quintal?
- Não, me fala onde que tá que eu pego!
-Er... Não, Dona Maria, deixa que eu pego.
-Fala onde que tá logo, menino, se não eu não pego mais.
-Tá bom, tá bom... Tá no seu gato!

NO HOSPÍCIO
É Natal. No hospício, os médicos resolvem testar alguns loucos para ver quais poderiam passar as festas com a família. Chegaram no primeiro louco e perguntaram:
- O que é uma coisa de couro que se usa nos pés para caminhar?
O louco pensou, pensou e perguntou:
- Tem cadarço?!
- Tem...
- Então é sapato.
Muito bem, o louco foi aprovado. Quando saía, segredou para o outro louco que ia ser testado:
- Pergunta se tem cadarço. Se tiver, é sapato e tá livre.
Os médicos perguntaram ao segundo louco:
- O que é uma coisa de lata, com quatro rodas e um motor que a gente usa para andar?
O segundo louco pensou, pensou e perguntou:
- Tem cadarço?
- Não...
- Então é mocassim...

O NATAL
Um brasileiro e o Manoel estavam conversando:
- Lá em casa  nós comemoramos muito o Natal, as criaças ganham muitos presentes, toda a família se reúne... Enfim, é uma época muito feliz. Mas eu fiquei sabendo que  vocês não ligam para o Natal, porque?
E o Manoel responde:
- É que nós perdemos o número dele.

ESTRANHO
Num destes cruzeiros de final de ano, o navio com rota exclusiva, passa ao lado de uma ilha distante da costa.
De repente, um homem barbudo sai correndo do meio das árvores e começa a gritar, pular, se bater e a espernear que nem um louco.
Um dos passageiros vendo aquilo pergunta ao comandante:
- Quem é aquele homem?
- Não faço a mínima ideia… A única coisa que sei, é que todos os anos quando passamos por aqui, este homem endoidece… Acho que ele gosta de navios…

PROFETA
Um Beduino devoto e barbudo entra num táxi.
Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, porque não quer ouvir música, como decretado na sua religião, e porque no tempo do profeta não havia música, especialmente música ocidental, que é música dos infiéis.
O motorista do táxi educadamente desliga o rádio, sai do carro dirige-se à porta do lado do cliente e abre-a.
 O que você está fazendo?
Resposta do taxista:
- No tempo do profeta não havia táxis, por isso saia e espere pelo próximo camelo.

TRÊS ENVELOPES
O sujeito assume a chefia de uma importante multinacional e, no dia da posse, recebe três envelopes do seu antecessor:
- Abra cada um deles, toda vez que se deparar com um problema difícil - aconselha o ex-presidente.
As coisas parecem que iam caminhando bem até que alguns meses depois a empresa começa a dar prejuízo.
Ele abre o primeiro envelope: "Culpe o seu antecessor"!
Ele reúne-se com os acionistas, mostra gráficos e consegue provar que a culpa era do seu antecessor.
Animados com o discurso, os acionistas voltam a investir e logo a empresa se recupera.
Mais alguns meses se passam, o lucro desaparece, ele abre o segundo envelope: "Corte custos".
Imediatamente ele reúne a diretoria e exige cortes drásticos em todas as áreas. No mês seguinte os resultados já começam a ser satisfatórios.
Passa-se mais um ano e novamente a empresa volta a dar prejuízo. Ele abre o terceiro envelope: "Prepare três envelopes"!

13.12.12

Cheng-Pong 712

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

ACHE O JOCKEY.

Frase: Muitas mulheres não jogam futebol porque não suportariam ver outras dez mulheres usando a mesma roupa que ela.

CONCURSO DE BRINDE
Antônio levanta seu copo de cerveja e brinda:
  - Quero passar o resto da minha vida, entre as pernas de minha esposa!
Isto lhe rendeu o prêmio de melhor brinde da noite no buteco!
Voltou para casa e disse à sua esposa:
-Maria, eu ganhei o prêmio para o Melhor Brinde da Noite no Buteco?.
-Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
- Eu brindei: Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher?.
-Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antonio, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, dona Maria, que o Antonio ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você?
- Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez... Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da benção final.

PINTAS
Tenho duas gatinhas, uma com  uma pinta na boca e a outra com uma pinta no rabo.
Qual você preferiria?: a pintada na boca ou a pintada no rabo?

ROBALOS
O pescador chega na peixaria e pede:
-Por favor, me dá dois robalos.
O funcionário lhe entrega dois peixes e ele diz:
-Perai!!! Esses aí são dourados. Eu pedi robalos!
-Eu sei, seu Antonio... É que a sua mulher veio aqui de manhã e falou que o senhor tinha ido pescar. Depois pediu, por favor, pra gente só vender dourado pro senhor, porque ela já está enjoada de robalo!

PUM
Durante a missa aquela senhora elegante e aristocrática segreda ao seu marido, Zé Mineirinho:
- Zé, soltei um peido, ainda bem que não foi barulhento. O que devo fazer?
- Por ora nada,  muié  - diz o Zé. Mas quando a gente saí da igreja, vamo trocá a bateria de seu aparelho auditivo…

PORTUGA MACHUCADO
Manoel estava andando pelas ruas e pisou num buraco.
-Ahhh! Quebrei meu pé! Ora pois, quebrei meu pé!
Ninguém parou para ajudá-lo, todos correndo prá cá e prá lá, até que ele viu uma placa “Dr. Azevedo”. Não pensou duas vezes e entrou:
-Olá! - Disse um sujeito de paletó e gravata - Eu sou o Dr. Azevedo, especilista em Direito.
-Ora pois, é uma pena. O senhoire não vai poder resolver o meu problema.
-Por que não?
-É que o meu problema é no pé esquerdo.

PEITOS
Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com o olho roxo e vários hematomas visíveis. O outro pergunta:
- Que aconteceu com seu rosto?
- Nem queira saber… Levei uma surra da minha mulher ontem!
- Xi… Por quê? Que merda você fez pra ela ter feito isso?
- É que eu apertei os peitos dela.
- O quê?!!! E ela te bateu por causa disso? Não acredito! Quando aperto os peitos da minha, ela me enche de beijos e ainda fica toda dengosa…
- Tá. Mas alguma vez já apertou os peitos dela na porta do carro?

A CHU
Tinha uma gatinha  que se chamava Chu. Ela transou com um galo e engravidou. Você acha que Chu paria um ovo ou Chu paria um pinto???

NO MÉDICO
O Tanakinha levou o filho ao médico:
-Pois não, o que o menino tem?
-Non sabe explicar direito, mas vô fazê pergunta: Como chama aquele bicho que faz buraco no chão?
-Tatu! - responde o médico.
-E como chama aquele que faz barulho em cima do igreja?
-Aquilo é o sino!
-Agola sim, menino tatu-sino.
E o médico:
-Pela sua cara o Sr. também tem algum problema?
-Como chama aquele negócio que tem tera colorida e tabua cheia de botão?
-Hummm... Computador!
-Isso, eu tá com putador de bariga né!.

NOÉ
Joãozinho chegou em casa bem tarde e sua mãe falou:
- Joãozinho, porque chegou essas horas?
- Mãe, tava na casa do noé!
- Que noé, filho?
- Noé da sua conta!

BEBÊ
O marido voltou do trabalho e sua esposa estava toda feliz o esperando:
- Oh, querido! Imagine que hoje pude ver que nosso bebê já tem um dentinho!
- Que legal!
- E hoje, ele deu o primeiro passo! Não é lindo?
- Sim…
- Mas, ao dar o primeiro passo, ele caiu e quebrou seu primeiro dente…
- Ohhhhh!
- Mas, com a perda do primeiro dente, nosso bebezinho disse sua primeira palavra!
- Que Ótimo!
- Ótimo?! Se soubesse o que ele falou…


REDUNDÂNCIAS
• Planos ou projetos para o futuro ( você conhece alguém que faz projetos para o passado?)
• Criar novos empregos  (Alguém consegue criar algo velho?)
• Prefeitura Municipal (No Brasil só existe prefeitura nos municípios. Ainda bem...)
• Conviver juntos (É possível conviver separadamente?)
• Sorriso nos lábios (Já viu sorriso, digamos, no umbigo, sorriso no toba?)
• Goteira no teto (No chão é impossível)
• Estrelas no céu (Paramos a noite para contemplar o lindo brilho das estrelas no mar...)
• General do Exército (Só existem Generais no Exército)
• Brigadeiro da Aeronáutica (Só existem Brigadeiros na Aeronáutica)
• Almirante da Marinha (Só existem Almirantes na Marinha, caramba!)
• Manter o mesmo time (Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue)
• Labaredas de fogo (De que mais as labaredos poderiam ser? De água?)
• Pequenos detalhes (Existem grandes detalhes?)
• Despesas com gastos (Despesas e gastos são sinônimos)
• Encarar de frente (Conhece alguém que encra de costas ou de lado?)
• Ganhar grátis ( Alguém ganha pagando?)
• Países do mundo (E de onde mais podem ser os países?)
• Exultar de alegria (Você consegue exultar de trsiteza?)
• Viuva do falecido (Não pode haver viúva se não houver um falecido)



6.12.12

Cheng-Pong 711

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: O mundo não é ruim, só é muito mal freqüentado.

VIAGRAS
O idoso vai à farmácia:
- Tem Viagra?
- Sim, Quantos o sr. deseja?
- Seis pastilhas. Mas corte em quatro pedacinhos, cada.
- Posso cortá-las. Mas... um quarto  não vai lhe dar uma ereção completa...
- Não quero uma ereção completa, basta um pouquinho erguido, é só para não mijar no  chinelo.

PEIDORREIRA
O casal vai ao médico e o marido fala:
-Doutor, toda vez que eu estou fazendo amor com minha mulher ela fica peidando o tempo todo. Será que ela tem alguma  doença?
Depois de algum tempo examinando-a, o médico conclui:
- A sua mulher está perfeita! Não tem nada não! Deixe-me examinar o senhor, tire a roupa por favor!
O sujeito fica nu e mostra uma jeba enorme, quase tocando o chão.
- Meu amigo,  pode se vestir! Por peidar  diante de um instrumento  desses, a sua  mulher pode se considerar uma heroína! Só de olhar eu já estou me cagando todo!

EDUCAÇÃO
A velhota cruza-se com o rapaz na rua e diz:
- Boa tarde.
O moleque não diz nada e continua a andar.
A velhota vira-se para trás:
- Olha lá! Na escola não te ensinaram a dizer boa tarde?
- Não! Só tenho aulas de manhã!

PERGUNTA
Um cara pergunta ao outro:
- Você gosta mais das mulheres que falam muito ou das outras?
- Que outras?

ROER
Uma moça tinha o hábito de roer as unhas e foi ao médico procurar ajuda.
O médico disse que aquilo era ansiedade e recomendou-lhe que começasse a praticar Ioga para relaxar, e pediu que voltasse para uma nova consulta dali dois meses.
Quando voltou, o médico perguntou-lhe:
- Então. Como é? Está gostando da Ioga? Sentiu alguma diferença?
- Estou adorando!
- E melhoras, tem  notado? Já deixou de roer as unhas?
- Não, mas agora já consigo roer as dos pés também!

ATROPELAMENTO
O sujeito estava a mais de 150 km por horas, quando bate em alguma coisa. Olha pelo retrovisor e  vê uma ave rodopiando na estrada. Vai ver, era um papagaio e ainda estava vivo, só que desmaiado. Com remorso,  leva o bicho para casa e começa a tratar dos ferimentos, colocando-o numa gaiolinha. 
Dias depois o papagaio recobra os sentidos, vê a gaiola onde está e pensa:
-Puta merda, tô preso! Será que matei o sujeito que atropelei?

PET-SHOP
Um estudante entra num pet shop e diz ao funcionário:
- Olá, eu queria umas 30 baratas, 4 ratos e também umas 15 aranhas? Você tem aí?
- Desculpe, mas só trabalhamos com os ratos, que posso lhe arrumar. O resto não temos. Mas… Para que quer isto tudo?
- Vou sair do quarto que aluguei… E a senhora disse que quer o quarto igualzinho como no dia que cheguei…

URGÊNCIA
A mulher liga para o marido:
-Beeem, vem correndo pra casa pra me levar pro médico.
-O que houve?
-Engoli uma moeda de 25 centavos!
-Se vira aí, toma um purgante... Acha que eu vou gastar 100 reais por causa de 25 centavos?

MARIDO E MULHER
vão dormir separados porque a esposa está grávida de oito meses. Vendo o mardão aflito, ela diz:
-Querido, entendo que você é homem, está necessitado, mas não posso te satisfazer pela situação da gravidez. Toma aqui 50 reais, vai até a vizinha. Ela está pronta pra fazer sexo com você, mas será uma vez só. Eu concordo porque te amo.
O homem pega o dinheiro rápido e vai pra casa da vizinha gostosona. Minutos depois ele volta e diz à esposa:
-Ela não faz por 50, quer 200 reais...
-Que filha da mãe! Quando ela estava grávida eu fazia por 50.

IMAGINAÇÃO
Joãozinho esta na sala de aula sentado atrás das três coleguinhas: Mariazinha,Chiquinha e Dalva, quando a Professora começou a aula dizendo:
- Vamos testar a imaginação de vocês. Mariazinha, diga uma palavra que comece por B.
Joãozinho não se conteve e disse ao seu ouvido:
- Mariazinha fala "Bunda"!!
Mas Mariazinha responde:
- Borboleta Professora!
- Muito bem, agora você Chiquinha, uma palavra que comece por C.
Joãozinho: Chiquinha fala "Cabaço"!!
- Cebola Professora!
- Muito bem, e prá você Dalva uma palavra que comece por P.
Joãozinho mais uma vez: Dalva fala "Pau", "Pinto"!!
- Pilastra Professora!
- Muito bom, agora você Joãozinho
Ele ficou eufórico porque ia falar um tremendo palavrão, mas a pergunta foi...
- Joãozinho diga uma palavra que comece por A.
Ele pensou, pensou e disse meio puto: "Anão" Professora!
- Muito bom Joãozinho!
- É "Anão" mas tem um Cacete de 30 centímetros fessora!!!!

NO CÈU
São Pedro folheia o livro sagrado checando toda a vida do sujeito, para ver se é um homem de valor.
  - Não vejo nada aqui que seja ruim nem nada de bom em sua vida. Se você me provar que fez algo realmente bom, você entra!
O cara pensa e diz:
- É, certa vez eu estava indo pela estrada quando vi uma gangue de uns 30 motoqueiros mexendo com uma garota indefesa. Fui parando. Vi eles tentando tirar a roupa dela. Então parei meu carro e peguei uma chave de roda e fui na direção do líder deles, um cara fortão com uma jaqueta de couro com uma estampa de caveira nas costas. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha direita até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os outros foram fazendo uma roda envolta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma ‘chavada’ no queixo. O cara foi pro chão na hora. Aí virei para eles e disse:
- Deixem esta garota em paz! Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!
São Pedro, muito impressionado com isso perguntou:
- Fez bem meu filho… E quando isso aconteceu?
- Ah, fazem uns três ou quatro minutos atrás…


28.11.12

Cheng-Pong 710

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Se tudo que vai volta, acho que meu dinheiro se perdeu no caminho.


 O cara tá brabo pois lhe enfiaram um gorro no pescoço. Ajude-o a colocar certo.

VISÃO FRACA
O padre da colônia de italianos, já reformado, foi rezar uma missa, ao fim de muitos anos sem celebrar.
O homem já tinha a vista muito fraca e o sacristão fica próximo dele, para ajudá-lo.
O padre abre o livro e começa a ler alto para os fiéis:
- 700 nonnos!
O sacristão diz no ouvido:
- Senhor padre, leia mais de perto!
O padre aproxima-se mais do livro e diz:
- 70 nonnos!
- Ó senhor padre, chegue mais perto!
O padre pega no livro, põe mais perto da cara e diz:
- 7 nonnos!
- Senhor padre, mais!
O padre já está meio aflito, encosta o livro na cara e diz, calmamente:
- Ah... Sentemo-nos!

NO BORDEL
Num bordel, quase 5 horas da manhã, uma prostituta diz a outra:
- Ai, não aguento mais esta noite… Já subi estas escadas umas cinquenta vezes… Os clientes não param de chegar, sai um chega outro!
- Ai, coitadinha… Seus pés devem estar um bagaço né!!!

MALUCOS

Dois malucos no hospício, um deles começa a tricotar uma blusa de lã muito depressa e o outro pergunta:
- Ei, por que é que está tricotando tão depressa?!
E maluco, sem nunca tirar os olhos do trabalho:
- Ei, não me distraia, que estou tentando acabar esta blusa antes que a lã acabe!

UNIVERSITÁRIO

Um universitário pergunta a outro:
- Porque é que está tão chateado?
- Pedi ao meu pai dinheiro para comprar livros...
- E então?
- Ele mandou-me os livros...

A Gravidez no Século 21...
As abelhas, as flores, uma sementinha, a cegonha, tudo isto já está fora de moda!
Eis a explicação mais moderna e tecnologicamente correta:
Certo dia, um filho pergunta ao seu pai:
- Pai, como é que foi que eu nasci?
- Muito bem meu filho, chegou o momento de falar disso, pois então vou explicar o que você deve saber:
Um dia, o papai e a mamãe entraram no Facebook, fizeram amizade e ficaram amigos.
Depois o pai mandou um e-mail à mãe para se encontrarem num cybercafé.
Descobrimos que tínhamos muitas coisas em comum e que nos entendíamos muito bem.
Quando não estávamos à frente do laptop, conversávamos no chat do iPhone.
Desta forma, fomo-nos conhecendo e nos apaixonamos, até que um belo dia decidimos partilhar os nossos arquivos.
Entramos escondidos numa lanhouse e o papai introduziu o seu Pendrive na entrada USB da mamãe. Quando começou o download dos arquivos, nos demos conta de que tínhamos esquecido do software de segurança e que não tínhamos Firewall.
Já era tarde demais para cancelar o download e impossível apagar os arquivos baixados.
Passados nove meses apareceu tu, o Vírus...

BALÕES
Vão dois balões no deserto e diz um para o outro:
- Cuidado com os cactossssssssssssssss...

FOGO

Uma morena e uma loira estão no telhado de um edifício em chamas. Uns caras lá em baixo seguram uma lona e gritam:
- Saltem! Saltem!  Agora!
A morena salta primeiro, mas no último momento os FDP afastam a lona e ela cai e morre.
Eles gritam para a loira:
- Salte! Salte! O  fogo está aumentando…
- Não, não! Não confio em vocês!
- Pule! Desta vez nós não tiraremos a lona! Prometemos! Vai! Pule agora!
- Então tá… Eu até pulo… mas só se colocarem a lona no chão e se afastarem!

SONHOS
A caminho do trabalho um dos amigos conta os estranhos sonhos daquela noite:
-Era meu aniversário e eu tinha 12 anos. Procurei minha mãe e perguntei se ela sabia que dia era aquele, e ela sorriu, me deu cem reais e me mandou ir ao parque.
-Cara! Eu também tive um sonho esquisito! - diz o outro - Eu estava dormindo quando uma loira e uma morena, deliciosas, me acordaram com carícias incríveis e eu não sabia se dava conta das duas!
-Opa! Por que  não me chamou?
-Chamei, mas sua mãe disse que você tinha ido ao parque!

PECADORA

Uma linda pecadora é convencida pelo pastor a fazer testemunho de sua conversão. Arrependida vai até a frente dos demais fiéis e tomada por um acesso de fervor, grita:
-Aleluia! Aleluia! Ontem eu estava nos braços de Satanás e hoje estou nos de Jesus!
Uma voz lá de trás pergunta:
-Você tem compromisso para amanhã?

ÓTICA

O turco Salim montou uma  ótica e  está ensinando o filho como se faz a conta para os clientes:
- Quando a pessoa te perguntar quanto é, você diz “200 reais” e fica vendo se a pessoa arregala os olhos. Se não fizer gesto nenhum, você então diz “pela armação, as lentes são mais 200?. E fica novamente olhando para os olhos da pessoa. Se ainda assim ela nem pestanejar, você finalmente
complementa “cada uma”..

DISCURSO
Nos jogos olímpicos internos daquela cidadezinha, convidaram o deputado pra fazer o discurso de abertura.
Aproxima-se do microfone, puxa das folhas com o discurso e começa, alto e bom som:
- Ó ó! Ó, ó ó!
Seu assessor aproxima-se e diz-lhe baixinho:
- Excelência... Isso são os anéis olímpicos...

QUEDA DE CABELO

Na barbearia, o cliente:
- Estou preocupado, o cabelo cada vez me cai mais.
- Já experimentou o nosso óleo capilar?
- Já, mas não deve ter sido isso.




21.11.12

Cheng-Pong 709

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

ACHE O CUPIDO NA FIGURA ACIMA

Frase: A diferença entre duas coisas é que elas não são iguais. 

TREM
Juquinha foi no sítio visitar o nonno e o primo Bepinho. Depois de andarem bastante vêem o nonno sentado na varando picando fumo pro cigarrin de páia. Bepinho diz:
-Eu sei fazê o nonno  apitá igual a um trem...
-Ah, eu duvido! - exclamou Juquinha. Vamos apostar.
Bepinho se dirige ao nonno e pergunta:
-Nonno, quanto tempo faz  que o senhor não dá uma trepada?
E o nonno esfregando os dedos:
-XIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!

VIDA DO HOMEM
A vida de um homem se divide em três fases distintas:
Na primeira, ele tem vontade, tem tempo, mas não tem dinheiro.
Na segunda, ele tem vontade, tem dinheiro, mas não tem tempo.
Na terceira, ele tem tempo, tem dinheiro, mas não tem vontade!

PIPOCAS
Num manicómio, um médico entra numa sala cheia de pacientes e vê mais de vinte malucos saltando sem parar.
- Ei, o que se passa?
Diz um dos malucos:
- Somos pipocas estalando!
O médico repara num paciente que está sentado num canto, sem ligar para os outros, aproxima-se esperançoso de ser o unico curado ali e pergunta:
- Então, está tudo bem?
- Mais ou menos… Fiquei agarrado ao fundo do tacho!

ISMO
Tonico, um sujeito de uma cidade do interior, não perdia a missa do domingo pela manhã de jeito nenhum. Por isso, era muito conhecido do pároco local.
Porém, depois de desaparecer da igreja por mais de seis meses, encontrou o padre da paróquia, que lhe perguntou:
- O senhor não tem ido mais à missa. Qual é o "ismo" responsável: comunismo, protestantismo ou ateísmo?
E o bom Tonico:
- Nenhum dos três, padre... É o reumatismo!

GATAS
Duas amigas se olhavam no espelho, no banheiro da academia, quando uma suspirou e disse:
- Ah, Rê... Nós somos duas gatas, né?
- É - respondeu a amiga, e filosofou. - Mas de que adianta sermos gatas se amamos uns cachorros que preferem ficar com as galinhas!

PROPAGANDAS
Um jogador de basquete, conhece uma moça em um treino. Conversa vai, conversa vem, o jogador consegue levar a moça para o motel.
No clima, o rapaz tira a camisa, a moça percebe que ele tem uma tatuagem com o nome da Lacoste no braço. A moça, curiosa, pergunta:
- Por que você tem essa marca tatuada no seu braço ?
- Sou jogador e a empresa me paga para mostrar a marca para o público.
Mais um pouco de carinho e o rapaz tira a calça e novamente, e aparece a tatuagem da Gatorade na perna.
- Por que essa tatuagem também ?
-Eles me pagam para mostrar a marca para o público, assim passam a utilizar a marca.
Continuando os afagos na moça, o rapaz tira a cueca, ela dá um grito de desespero e olha incrédula para o bilau dele.
- AIDS??!!
O jogador calmo, beijando rosto da moça, pega a mão dela e gentilmente a leva no dito cujo.
Após alguns segundos, o bicho espicha e a moça diz aliviada :
- UFA !!! ADIDAS...

TOALHA DE MOTEL
Um casal para comemorar o aniversário de casamento resolve ir a um motel 5 estrelas.
Transam a vontade, a mulher fica tão feliz que resolve levar como lembrança uma toalha com o nome do motel bordado.
Ao sair, na portaria, é apresentada a conta, estadia, a champagne etc, e R $ 200 pela toalha. O marido discute, dizendo que eles não pegaram a toalha, e o recepcionista insiste dizendo que está faltando.
O marido resolve falar com a mulher em particular, e ela admite que pegou. Ele toma dela e encabulado a devolve na recepção. Refazem a conta e ele ainda envergonhado entrega o cartão de crédito, quando o recepcionista fala:
- Não se preocupe não, nós já estamos acostumados com isso, essas piranhas são assim mesmo...

COMERCIANTE
Um velho estava fazendo uma promoção no seu mercadinho “Uma melancia por R$ 3,00, e três melancias por R$ 10,00?.
Um cara entrou pegou uma melancia e pagou os três reais, voltou novamente, pegou outra e pagou, dali a pouco ele volta e leva mais uma melancia por R$ 3,00. Antes de sair, ele diz ao velhinho:
- Olhe, eu comprei três melancia, e paguei apenas nove reais, o senhor deve ter errado na faixa, arrume ou levará mais prejuízo!
O velho olha com desprezo para o homem e responde:
- Bem, você levou três melancias em vez de uma só, e ainda quer me ensinar como trabalhar no meu comércio…

EU E OS OUTROS
Eu uso faca, o José Serra,
Eu jogo na quina, o Ayrton Senna,
Eu quero guerra, a Bárbara Paz,
Eu gosto do Batman, o Luciano Hulck,
Eu sou brasileiro, o Renato Russo,
Eu não estive, mas a Adriana Esteves,
Eu uso cadeado, o Hugo Chavez,
Eu ando de ônibus, o James Bond,
Eu pinto retrato, o Jânio Quadros,
Eu bebo café, a Cláudia Leite,
Eu uso shampoo da Wella, o Éric Johnson,
Eu como maçãzinha, a Dani Bananinha,
Eu não faria, mas a Beth Faria,
O meu acorda tarde, o seu Madruga,
Eu gosto de cereja, a Camila Pitanga,
Eu gosto de vinho tinto, a Débora Seco,
Eu não queria, mas a Cássia Kiss,
Eu me caso ano que vem, a Marjorie Estiano,
Eu ando de Gol, o Dedé Santana,
Eu torço pelo Flamento, a Ana Botafogo,
Eu jogo no Vasco, o Sílvio Santos,
Eu tenho casa pequena, o Carlos Casagrande,
Eu ja vi Ciclone, a Hilda Furacão e o Tony Tornado,
Eu como torresmo, o Kevin Bacon,
Eu queria me chamar Francisco, o Erasmo Carlos,
Eu vendo xícara, a Glória Pires,
Eu sou da cidade, o Martinho da Vila,
Eu sou da floresta, a Vanessa da Mata,
Eu estudo tubarão, a Cláudia Raia,
Eu pedi carne, o Filipe Massa,
Eu gosto do inverno, a Vera Verão,
Eu uso Bombril, o Bob Esponja,
Eu crio galinha, o Paulo Coelho,
Meu cabelo é preto, o da Bianca Castanho,
O Zé fuma, o Celso Pitta.

14.11.12

cheng-pong 708

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Frase: Atrás de um homem vitorioso, sempre há uma grande mulher.  Atrás de um homem fracassado, há no mínimo duas...

PROVA DO ITA Esta caiu na prova de vestibular do ITA. Pergunta:
- Você sabe a que velocidade máxima consegue um homem fazer amor sem se cansar?
Resposta de um cearense que fez a prova, e digna de um 10 (dez):
A 68 Km/h , porque a 69... já põe a língua de fora!!! 

FAMÍLIA
Joãozinho brincava com seu estilingue, quando errou o alvo e quebrou um vidro da delegacia. Imediatamente foi preso!
Na delegacia disse:
- Me soltem! Senão vou chamar meu irmão da assembleia de Brasília, minha irmã promotora e meu pai procurador!
Então ele foi solto com recomendação do delegado pra tomar mais cuidado. Quando já estava no portão, um policial disse:
- Joãozinho, me explica essa história de seus parentes.
Ele respondeu:
- Meu irmão é da assembleia de DEUS, minha irmã é promotora da Avon e meu pai é procurador de emprego!!

CONVERSA
Um homem sentado na varanda de sua casa, com a esposa, ele diz :
-Eu te amo!...
Ela pergunta:
-Este é você, ou já é a cerveja falando?
Ele responde:
-Sou eu....... falando com a cerveja...

PERUS
O Manoel tinha uma criação de mais de 30 perus. Como o preço da ração estava subindo, ele começou a vender um peru  para comprar ração para os demais. E assim foi, vendia um peru e comprava ração  até que restou apenas um peru.
Um compadre vou visitá-lo,  e perguntou?
-Ora, Manoel, onde estão todos os perus que tinhas?
-Estão todos no cú dese aí!

CONVERSA DE CASAL
Ontem, minha espôsa e eu, estávamos sentados na sala falando das muitas coisas da vida. Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me ver nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!!!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora! Não é uma F.d*.P*! 

BATERISTA
Numa prova de admissão de um baterista para o conservatório, o professor toca no piano duas notas: Dó e Ré. O professor pergunta:
- O que é que eu toquei?
- Hum… Posso ouvir outra vez?
O professor repete as duas notas.
O baterista pensa por um bocado e pede para ouvir de novo.
O professor pacientemente toca e o baterista finalmente diz:
- Já sei! É um piano!

MURIÓ
Estava aquele grupo de mexicanos batendo papo na taberna, quando um deles pergunta pro outro:
-Tienes padre?
- No. Mi padre esta muerto.
-Y como fué que ele murió?
-Bien - hablo el otro - mi padre estaba participando de una función pública, quando el palanque cedió sob sus pés y mi padre se murió.
O outro ficou com muita pena dele, como é que um pai morre assim, num acidente público, quando um terceiro explicou:
-Fué nada disso, cara, o pai dele fué enforcado como ladrón de caballos!

PROFISSÃO
Joãozinho vivia se masturbando e o pai levou-o ao psicólogo que lhe disse:
- O esperma que voce joga fora poderia ser um médico, um astronauta, um engeheiro...
Joãozinho ficou  assustado com as palavras e durante três meses não tocou nenhuma bronha.
Não aguentando mais, foi  escondido no matinho e mandou ver. Ao acabar arremessou com os dedos, o esperma deu vários currupios no arame da cerca. Ele se lamentou:
-Esse ia ser trapezista!

AULA
Aula de Português. A professora pergunta a Zequinha:
- A mulher comprava. Que tempo é esse?
- Passado, professora.
- Está certo. Mais uma pergunta para você tirar uma nota 10. Se eu digo: seu pai tem dinheiro, que tempo é esse?
- A primeira semana do mês.

APERTO
Um rapaz foi dormir na casa da namorada. À noite deu vontade de da uma mijada, mas como o banheiro era perto do quarto da namorada, ele ficou com medo do pai da moça pensar que estava indo até seu quarto.
Já estava muito apertado quando viu seu cunhadinho de um ano dormino numa rede ao lado. Então bateu aquela idéia!
Foi até a rede, tirou o menino que estava dormindo, pôs na sua cama e mijou na cama do menino.
Quando ele voltou, viu o pior: o menino tinha cagado na cama dele. 

TÌMIDO
Um tímido rapaz estava numa festa de com seus amigos e avistou uma menina por quem era apaixonado... Não tinha experiência de como chegar e puxar assunto com a mocinha então os amigos resolveram ajudar:
- Vá lá atrás dela e diz qualquer coisa!
- Mas o que eu falo?
- Qualquer coisa, anda logo!
Então lá foi ele seguindo a mocinha e tentando abordá-la para puxar um assunto, até que ela entrou no banheiro e ele ficou na porta do banheiro esperando-a sair... Quando ela ia saindo ele olha para os amigos pergunta novamente:
- O que eu digo a ela?
- Qualquer coisa! Anda logo!
Então assim ela saiu do banheiro e ele todo sorridente diz:
- Estava cagando né minha linda?


8.11.12

Cheng-Pong 707

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Frase: Cochilos regulares evitam a velhice... especialmente se for enquanto você está dirigindo.

PODER
O velhinho caminhava tranqüilamente, quando passa em frente a um prostíbulo... uma prostituta  grita:
 -Oi, Vovô!, Por que não experimenta?
O velhinho responde:
 -Não, filha, já não posso!
 A prostituta:
 -Ânimo !!!!Venha, vamos tentar!!!
O velhinho entra  e funciona como um jovem  de 25 anos 3 vezes... e sem descanso.
 -Puxa", diz a prostituta. E ainda dizia que já não pode mais?
O velhinho responde:
 -Aaah, transar eu posso, o que não posso é pagar!

BEBUM I
O bêbado chega pro guarda noturno e pergunta:
-Quantos galos tem na minha testa?
O guarda olhou bem:
-Tem sete galos na sua tersta. O que houve?
E o bebum:
-Então... hic!... faltam quatro postes pra eu chegar em casa...

IDEAL
Uma mulher deixa um recado no mural de um site de relacionamentos: “Procuro um parceiro agradável, educado, gentil, que saiba cantar, contar histórias, que não beba cerveja, não fume, que não saia de casa e que saiba ficar quieto quando eu estiver cansada de ouví-lo.”
Dali uns dias o redator do site envia um e-mail de resposta: “Por favor, a senhora prefere sua TV de plasma ou LCD.”

IRMÃOS

O cara desabafa com um amigo:
- Eu divido com meus dois irmãos o mesmo quarto, mas já não aguento mais aquilo… O meu irmão mais velho tem um macaco de estimação, o outro tem um porco… É um cheiro insuportável…
- Abra a janela, talvez melhore um pouco. Já tentou?
- Tá louco!!! Se eu abrir a janela, todos meus pombos vão fugir!

O PREGO
Já noite, o cara chega em casa bebaço, trocando as pernas, arranca a camisa e vai pendurar num prego na parede.
O prego se move para a direita, ela balança pra lá o prego volta pra esquerda, aí o bebum grita para a mulher:
-Muié, acende a luz que o prego ta andando na parede.
A mulher acende e diz:
-Toma  vergonha na cara, não vê que isso aí é uma aranha!

PROEZA
Recém-casados, o casal passeava numa loja quando, a mulher se interessa por um aspirador de pó.
- São R$ 130,00. – informa o vendedor.
- 130 reais por um aspirador de pó que de tão leve eu consigo levantar na ponta do meu bilau?! – diz o marido.
- Se o senhor conseguir realizar esta proeza, pode levar o aspirador de pó de graça.
O cara pegou um barbante, amarrou uma ponta no aspirador, a outra ponta na cabeça do dito cujo e depois de alguns minutos de concentração, o aparelho começou levitar.
  E lá se foi o casalzinho para casa, todo feliz pelo ‘presente’.
Passado alguns dias, a moça nota que a relação não é a mesma e reclama:
- Benhê! Você ta mudado. Era tão fogoso, taradão, hoje já faz 10 dias que não me procura… Já perdeu o tesão por mim?
  - Calma, meu amor! Não é nada disso! É que estou me preparando para ver se consigo ganhar uma TV de 52’ que vi lá naquela loja do aspirador de pó!

TATU
Estavam vários capiaus tomando a cachacinha na porta da venda quando passou um tatu. Todos sairam correndo atrás do bicho que se enfiou num buraco ficando só com o rabo de fora. Um disse:
-Vamos tirar ele do buraco!
-Desiste  compadre, tatu no buraco não há quem tire!
Apostaram pra ver quem tirava.  O primeiro pegou o rabo,  puxou, puxou, caiu sentado.
Outros tentaram também e cairam exaustos. O último dos bêbados foi, todos olhando. Ajoelhou-se, pegou delicadamente no rabo do tatu com uma mão e com o indicador da outa esticado, chuchou no orifó do tatu. O bicho deu uma estrebuchada e saiu inteirinho na mão do capiau. E já saiu falando, puto da roupa:
-Assim também não há tatu que aguente!

MARAJÁ

O novo prefeito de uma cidadezinha mineira ordena aos secretários:
- Tragam as folha de pagamento, que quero ver se tem alguém ganhando mais que eu!
Com os papéis na mão, examinou tudo direitinho e esbravejou:
- Tão vendo? Bem do jeito que imaginei. Um baita de um marajá sugando o dinheiro do povo!
- Quem? - perguntam.
- Esse tal de Total, que nunca vi trabalhando aqui!

EDUCADO
Um senhor educado olha pela janela do trem e pergunta para a senhora sentada com um garoto:
- Minha senhora, qual é o nome da estação que acabamos de passar?
- Ora essa! Não encha o saco!
- Obrigado, senhora. Seu filhinho educado jogou sua bolsa na estação que passamos. Peça por favor ao chefe do trem, para mandar pegar sua bolsa na estação não enche o saco!

BEBÊS

No ônibus, um sujeito viajava segurando dois bebês, um em cada braço. Sobe uma senhora e fica encantada ao ver as duas crianças.
- Mas que bebezinhos bonitinhos! - comenta a senhora. - Como eles se chamam?
- Não sei. - responde secamente o moço, com a cara fechada.
- Como você não sabe? - surpreende-se a senhora.
- Como é que eu vou saber?! - responde o rapaz - Eu trabalho numa fábrica de preservativos e estas são duas reclamações que acabam de me entregar!

31.10.12

Cheng-Pong 706

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Você vê um elefante ou corujas no galho olhando a lua?

Frase: Um homem poderia ser o melhor amante de sua mulher- se fosse casado com outra.

CANTO DO SABIÁ
O sabía é admirado pelo seu belo canto. Mas poucas pessoas sabem do segredo dele cantar tanto e tão bem.
É que o sabiá nao pode ver pimenta que come todas. Depois fica cantando:
-Tem-dó-fiofó... tem-dó-fiofó... tem-dó-fiofó...

QUEIMADURAS
Um homem sofreu graves queimaduras nas pernas e encontra-se numa maca do hospital, cheio de dores, com a pele completamente vermelha e cheia de bolhas.
O médico diz à enfermeira:
- Coloque-o no soro e dê-lhe um comprimido de Viagra a cada 8 horas.
- Mas, doutor… Viagra… Para quê?
- Para lhe manter os lençóis afastados das pernas.

NEGOCIÃO

Disseram ao Manoel que a água do mar era boa pra tratar espinhas. O homem foi à praia e encheu um garrafão de 5 litros.
Ao passar pelo salva-vidas, perguntou:
- Quanto é?
O salva-vidas, na brincadeira, respondeu:
- O garrafão, R$ 1,00!
Ele paga e vai embora. Alguns dias depois quando ele passeava na praia e a maré estava baixa,  exclama:
- PQP! Isto que é um negócio da China! Aquele homem deve estar trilionário!

NO ZOOLÓGICO

Duas velhas solteironas vão ao zoológico e acabam chegando perto da jaula dos elefantes. Não mais do que alguns centímetros de distância, estão os testículos de um deles. Incapaz de conter-se, ela estica o braço, alcança os testículos e dá um apertão.
De repente, o elefante ruge alto, arrebenda o alambrado e desembesta,  desaparecendo no parque.
O zelador do zoológico corre até as velhas solteironas querendo saber o que houve.
A velha conta o ocorrido, o zelador imediatamente abaixa as calças e diz:
-É melhor você apertar  meu saco também, da mesma forma, pois eu tenho que alcançar esse desgraçado.

SALÁRIO

O gerente reclama com o patrão:
-Puxa vida, acho que o meu salário não é equivalente ao que eu mereço ganhar!
-Eu sei, Astolfo, eu sei. Mas também não podemos deixar você morrer de fome, né?

ARGENTINO
Um argentino está fazendo amor com sua noiva quando ela exclama:
-Ai, meu Deus!
Ele responde:
-Pode me chamar de Carlos...

NOTAS

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando ele lhe mostrou o boletim:
-Na minha época, as notas baixas eram punidas com uma boa surra!
-Legal pai! Que tal pegarmos a professora na saída amanhã!

ANÃO
Um anão chega na farmácia e pede:
-Me dá uma aspirirna!
-Quer que embrulhe?
-Claro. Ou o senhor que eu vá rolando ela por ai?


BEBUM
O bêbado, de noite, estava agarrado num poste tentando balançá-lo, enquanto dezenas de bezouros pretos rodeavam a lâmpada.
Um sujeito passa, vê ele ali balançando e pergunta:
-Ei, o que você está fazendo?
-Num tá vendo que é um pé de  jaboticabas. To balançando pra elas cairem lá de cima. Ja comi umas dez...

EMPREGO
O Manoel arranjou emprego num sítio e o patrão foi mostrar pra ele como se prendia um carneiro. Pegou uma forquilha virada pra baixo e enfiou por cima do pescoço do carneiro predendo-o no  chão.
-Vá até aquela mata e me traga uma forquilha nova que esta já esta velha.
Lá foi ele e no fim do dia volta sem nada nas mãos.
Cadê a forquilha?
-Não tem nenhuma lá que serve.
-Como não tem? Tá vendo aquela árvore alí, tem  umas dez forquilhas .
-Ó raios! Não estás a veire que estão todas pra cima, pá!


Aos cinquentões e etc
TPC: TENSÃO PÓS CINQUENTA.

Só os homens tem isso, porque mulher não faz 50 nunca! No máximo...49!
Console-se, porque todo mundo um dia vai envelhecer.
Lembra-se de quando você tinha 20 anos? Usava creme anti-acne? Agora tem que usar gel para dor muscular...
Você se apaixonava e achava que o teu coração te maltratava? Experimenta subir correndo um lance de escada agora...
O que é uma fimose diante de uma artrose? O que é um band-aid, diante de um emplastro?
O pior é quando ao invés de ter quatro membros flexíveis e um duro, passou a ter quatro membros duros e um mole!
O problema maior já não é aquela primeira vez que você não consegue dar a segunda e sim a segunda vez que você não consegue dar a primeira!
Nem se importa mais em tirar a roupa e não provocar desejo, não provocando riso, já tá ótimo!
Sexo depois dos 50, se você conseguir, é que nem pizza... mesmo ruim, tá bom!
Os médicos dizem que sexo depois dos 50 é importantíssimo! Ajuda na circulação sanguínea, batimentos cardíacos e que deve ser praticado no mínimo três vezes por semana!
-Com quem?
Se você for casado, não existe a menor possibilidade que isso aconteça! Solteiro e coroa, também não.
E ainda dizem que depois dos 50 o homem fica mais sexy... Só se for sexagenário..
Mas se você estiver solteiro, pode conseguir casar depois dos 50 e fazer sua lista de casamento numa farmácia...
A vida começa aos 40... Em vez de um pediatra, você começa a frequentar um geriatra... Em vez do teste do pézinho...vai ganhar o teste do dedinho: Um bom exame de próstata!
Depois dos 50 o romantismo muda para reumatismo...

24.10.12

Cheng-Pong 705

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Frase: Existe hoje a venda tantas coisas que poupam o trabalho, que uma pessoa tem de trabalhar a vida inteira para comprá-las.

RATO
O cara para um amigo:
-Rapaz, não sei o que faço, apareceu um ratinho la em casa.
-É fácil de resolver, pega uma ratoeira...
-Não tenho ratoeira...
-Eu te empresto a minha.
-Obrigado, o que mais eu tenho que fazer.
-Ora, coloque um queijinho na ratoeira pra atrair o rato.
-Lá em casa não tem queijo.
-Então pega um pédaço de pão, molha no óleo e põe.
-Lá em casa nao tem óleo também.
-Então põe só o pãozinho!
-Pra falar a verdade, lá em casa não tem nem pão.
-Escuta qui, meu amigo, o que esse rato tá fazendo lá na sua casa?

ELEFANTES VOADORES
Dois mineiros estão agacha–dos debaixo de uma árvore enrolando o cigarrin de páia, quando passa um elefante voando, agitando ruidosamente as orelhas.
Eles contiunuam lá, enrolando seu cigarrinho de palha sem nem levantar os olhos.
Dali a pouco, passam dois elefantes voando na mesma direção, fazendo um barulhão, e os mineiros continuam o que estão fazendo, sem dar a mínima.
Em seguida passa outro elefante voando de volta, produzindo um ruido ensurdecedor. Aí um dos mineiros comenta:
-Cumpadre, cê viu os elefante passá vuando?
E o outro responde sem nem olhar pra cima:
- Crarquevi, sô. Acho que o ninho dels dev sê aqui por perto!

VELHA CHATA

Uma velha chata ia no mesmo médico há mais de 50 anos e durante todo esse tempo tinha feito a vida do doutor um inferno. Reclamava de tudo, de dores que não tinha, inventava doenças, pedia remédio que não precisava deixando o médico doido.
Um dia ela morreu e foi enterrada mo cemitério local.
Passado um mês o médico também morreu e foi enterrado num túmulo ao lado do dela.
Alguns minutos após os enlutados irem embora, naquele maior silênciio, o médico escuta alguém batendo no túmulo ao lado, imaginou que era a véia:
-O que é agora, o que você quer?
-Você pode me dar algo para vermes, doutor?

DESIGUALDADE SOCIAL
O rico:
-Filho, iPad para você!        
O pobre                 
-Fio ocê vai i pedi...
            
WHISKY
Dois escoceses estão conversando no bar:
-Mick, se eu morrer primeiro, você vai derramar uma garrafa do melhor uísque por cima do meu túmulo?
-Claro que vou, diz Jock, mas você se importa se ele passar primeiro pelos meus rins?

NO CÉU
Três noviças  iam numa kombi quando capotaram, morreram e chegaram aos portões do céu. São Pedro disse que cada uma teria que responder uma pergunta  antes de serem autorizadas a entrar. Perguntou à primeira:
-Quem foi o primeiro homem?
-"Adão", respondeu, e os portões se abriram para ela.
Para a segunda perguntou:
-Quem foi a primeira mulher?
-"Eva", respondeu ela, e novamente os portões se abriram.
Para a terceira noviça São Pedro perguntou:
-O que Eva disse quando viu Adão pela primeira vez?
A novicinha entrou em pânico. Pensou... pensou... pensou...
- Meu Deus, tá ficando duro! respondeu ela, e mais uma vez a portões se abriram para ela entrar.

TÉTANO
Duas velhas senhoras conversam:
-O tétano está se espalhando entre a população feminina.
A outra comenta:
-Culpa do Viagra, que pôs em uso um monte de instrumentos enferrujados.

GÊNIO
Um homem encontrou uma lâmpada velha na praia e, como sempre, um gênio apareceu.
-Você tem um desejo, disse o gênio. O que você gostaria?
Depois de pensar por um momento, ele respondeu:
-Sabe seu gênio,  tenho o bilau pequeno. Você acha que eu poderia ter um bilauzão maior? "
-Seu desejo é concedido.
O gênio sumiu e conforme o homem caminhava, percebeu que o bilau começou a esticar  mais e mais  passando dos joelhos já chegando nos tornozelos
O homem correu de volta até a praia para reencontrar o gênio.
-Desculpe-me, seu gênio, poderia ter outro desejo?
-O que é isso? Quer que corte um pedaço?
-Nããão! O senhor não poderia me dar as pernas mais compridas?


PESQUISA
Pesquisadores foram até a cidade mais pobre do sertão do nordeste fazer uma pesquisa.
Chegando lá abordaram um senhor:
- Qual o seu nome?
- Josicreison da Silva...
- Tem filhos?
- Ô... Tenho 17 fio e 44 neto...
- E de onde saíram tantos filhos? - perguntou um, em tom de brincadeira.
- Ué... Viero dos tetículos!
Os pesquisadores ficaram paralisados  e  um deles comentou:
- Parabéns, seu Josicreison! Em uma cidade distante como essa o senhor fala uma palavra difícil... "Testículos"... Que cultura, hein!
- Num é curtura não! - negou o sujeito - É prevenção memo! Imagina só, no meio dessa fome toda, se eu falo que isso aqui é ovo, já tava capado há muito tempo!


IDADE
Um homem de meia-idade, cabelos grisalhos vai no salão e manda pintá-los. Aí sai para mostrar sua nova aparencia jovem para o povo.
Na longa fila do ponto de ônibus, pergunta a uma mulher se ela poderia adivinhar sua idade.
Ela olha para ele e responde:
-Ah, eu diria que cerca de 35.
Muito satisfeito ele diz:
-Na verdade eu tenho 54.
Vai ao supermercado e, na saída, ele pede à caixa pra adivinhar sua idade.
-Cerca de 38, diz ela.
Mais satisfeito com a resposta, todo vaidoso acaba esbarrando numa velha solteirona.
-Eu sinto muito, senhorita, eu não te vi.
-Nao foi nada meu jovem!...
-Jovem! Eu realmente me sinto jovem. Gostaria de adivinhar quantos anos eu tenho?.
-Eu vou ter que pegar o seu bilau para lhe dizer certinho.
-Tudo bem - concordou ele.
Foram para um canto, a solteirona coloca a mão dentro da calça dele, apalpa, aperta, alisa, alisa, esfrega e depois de um tempo, diz com cara satisfeita:
Você tem 54 anos.
-Isso é absolutamente incrível, diz ele, como você adivinhou?
-Eu estava antes na fila de ônibus, quando você passou."



18.10.12

Cheng-Pong 704

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ALFABETO MÈDICO


Frase:  Não ligue se todos vivem fazendo piadas e tentando te rebaixar só porque você é gorda. Lembre-se: você é muito maior do que isso tudo.

HORÁRIO
O boêmio inveterado chegou de madrugada em casa, com uns goró na cabeça. Abriu a porta, e se deparou com a mulher segurando uma frigideira na mão e disse:
- Pode ir dormir, eu não estou com fome não!
Sai do hospital amanhã.

CHATOS
O cara pegou chato (aqueles piolhinhos) e andava se coçando. Um amigo aconselhou:
-Senta na beira do rio, põe o pinto dentro d’água  que os bichinhos descem todos.
O cara sentou-se conforme o amigo aconselhou, botou o pinto na água  e os chatos foram descendo,  fazendo um rodinha, boiando. Só que ele não segurou e soltou um baita de um pum.
O chato chefe escuta e grita:
-Pessoal, vamos de volta. Hora do lanchinho

CANSAÇO
Uma velhinha diz ao médico:
- Toda vez que saio de casa para fazer alguma coisa, me dói as pernas e eu me canso muito. O quê o doutor me aconselha tomar para amenizar este meu cansaço?
- Um táxi, minha senhora.

NOMES
Dois amigos após anos que não se encontravam:
-Olá! Há quanto tempo!!!
-Pois é! Sabia que eu já casei e tenho três filhas: A Cibalena, Aspirina e a Neosaldina...
-Que legal! Eu também tenho uma filha que se chama Maria.
-Que é isso cara! Você pôs nome de bolacha nela!

RABO DA VACA
O sujeito encontra o Beppe, amigo italiano que há muitos anos não via:
Como vai Beppe?
-Nem te digo, caro mio! Io tô qui nem rabo de vaca!
-Como assim?
-Tem vinte ano que balanço pra cá e pra lá e so bato na mesma perereca!

CONSULTA
Na primeira consulta o médico pergunta:
- O senhor tem algum problema com a bebida?
- Não, de jeito nenhum! Mas sem ela…

SAGRADAS
No meio da aula de Estudos Sociais a professora diz:
- Na província de Hitukaleiko as galinhas são consideradas animais sagrados. Ninguém pode comê-las!
E o Joãozinho:
- Sacanagem, professora...
- Mas é a tradição, Joãozinho!
- Pô! E os galos têm que ficar batendo punheta?

ZAGUEIRO
O time estava tão mal no campeonato, na beira do rebaixamento, mandou o técnico embora e contratou um zagueiro japonês pra resolver o problema e não levar mais gols. O nome do jogador é o MIAKUDA.

BAR
Um bêbado  entra em um banco lotado. Mal consegue se manter em pé na fila. Na sua vez e moça do caixa pergunta:
- Meu senhor o que deseja? Saque, depósito ou pagamento?
- Eu quero uma pinga! ... Hic!
Educadamente a funcionária diz ao homem:
- Isto aqui não é um bar.
- E por que lá fora tem escrito BAR MERINDOS?

UAI
Um casal de velhinhos mineiros lá do interior, resolveram ir morar na cidade. Logo encontraram um local muito simpático e um povo comunicativo. A representante dos moradores os recepciona:
-Aqui é o local ideal para vocês virem morar. Sossegado, tudo muito perto e todos se conhecem. Tem uma coisa... Aqui todos nós chamamos as pessoas pelas duas primeiras letras do nome. Por exemplo: José, nos chamamos de JO. Maria, nos chamamos de MA. Leandro nos chamamos de LE, e assim por diante. O que vocês estão achando?
Responde a mineira, fazendo uma pergunta ao marido:
- Acho que não vai dar certo, não né CUSTÓDIO?

LAVA-JATO
Um pequeno empresário de uma cidade do interior teve indeferido seu pedido de alvará de funcionamento para instalar um Lava-Jato. Foi tirar satisfações com o prefeito, um ignorante, e este disse:
-Deixa disso. Aqui não desce nem Teco-Teco, quanto mais jato pra lavar!!

BURRO
O burro do minerim empacou e ele falou:
- Cê acha qui eu é que vô levá essa carga toda sozim nas costa? Vô nada! Vô é fala com o mecânico, causdiquê se ele sabe faze um carro andá, intonse deve sabe fazê um burro anda tumbem.
E dirigiu-se a uma oficina próxima.
- Ô Sinhô mecânico! Meu burro parô, empacou e preciso de sua ajuda.
-Minerin, eu vou te dar dois supositórios: um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro supositório no tóba do burro. Se mesmo assim ele não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais...
No outro dia o mecânico encontra o mineirinho:
- Então o burro andou?
- Se andô?!?! PQP, eu pus o primeiro supositório no tóba do burro... E se não boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho.

GROSSURA
O casal já velhinhos passava por uma crise financeira braba.
- É, mulher, não tem jeito! Você vai ter que rodar a bolsinha.
- Mas, meu bem, não tem outra solução?
- Não. Vai logo! Vai rodar a bolsinha.
A mulher vai a luta e volta no dia seguinte.
- Dez reais e dez centavos.
 - Dez centavos? - estranhou o homem. - Quem te deu dez centavos?
- Todo mundo...

11.10.12

Cheng-Pong 703

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF


QUE ARTISTA SE ESCONDE NOS RISCOS?

Frase: Tinha uma letra mais feia que um médico bêbado escrevendo com um giz de cera na garupa de uma moto em movimento em uma estrada esburacada.

ADVOGADOS
Um avião cai na floresta com dois advogados. Os dois não tem outra escolha senão pegar suas maletas e sair andando. Daí surge um   leão babando de fome e olhando para os dois.
Um deles se abaixa, tira um tênis da mala e começa a calçá-lo. O outro não entende:
-Seu idiota! Você acha que vai correr mais que o leão com esse tênis?
-Eu não quero correr mais que o leão!!! Só quero correr mais que você!!!

SABOR DA CAMISINHA
O namorado comprou um monte de camisinhas com sabores diferentes e sugeriu para a moçoila:
- Vou apagar a luz e colocar uma delas, vamos ver se você advinha o sabor.
A luz se apaga, ela espera uns instantes, pega o bilau do rapaz e dispara:
- Gorgonzola!
- Calma, amor! Eu ainda nem coloquei!

MEMÓRIA
O casal de 80 anos, com problemas de memória vai ao médico. Após o check-up  ele diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher diz:
- Vai na cozinha? Não quer me trazer uma bola de sorvete?
- Lógico!
- Não acha que seria bom escrever isso no caderno?
- Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não esquecer. Ah! também coloca um pouco de chantilly  - Lembre-se do médico... escreva isso no caderno!
Irritado o velhinho exclama:
- Vou me lembrar!!
E vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato, com uma omelete.
A mulher olha para o prato:
- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?

FOME
O velho compadre chegou à casa da comadre já tarde da noite. Tinha andado a cavalo odia inteiro, estava morto de fome. Quando ele chegou o pessoal da casa tinha acabado de jantar. Como ele não disse nada nem perguntaram pra ele os pratos foram recolhidos para lavar. E o estômago dele ali, dando voltas.
O papo foi terminando, a lamparina se apagando, chega a hora de dormir, vem a comadre trazendo a bacia com água pro compadre lavar os pés. Ele não se aguentando:
-Comadre, será que num faiz mar lavá os pés com barriga vazia?


VIRTUOSA
O padre novo chega à cidadezinha do interior e o sacristão já vai logo dando a ficha:
- Padre, esta cidade é uma pouca vergonha! Todo mundo chifra todo mundo e ninguém leva o casamento à sério! O negócio aqui é só sexo!
- Não pode ser, sacristão. Tem que ter gente virtuosa!
- Uma ova! As mocinhas já começam desde cedo a botar pra quebrar. Não se salva ninguém.
- Tem que existir uma boa alma. E eu vou provar isso!
Na primeira missa, explica que mentir na casa de Deus é um pecado horrível e pergunta:
- Quem aqui já traiu seu marido ou esposa, fique de pé!
A Igreja toda se pôs de pé! Chocado ele começa a percorrer com os olhos, em busca de pelo menos uma alma virtuosa. É quando vê uma moça muito bonita sentadinha no seu lugar!
Animado, o padre puxa o fôlego para elogiar a garota quando o sacristão o cutuca:
- Não se empolga não, padre. A "Maria Surdinha" é a maior piranha da cidade!


COPIA
Uma mulher lendo um livro, diz ao marido:
- Que descaramento! Você acredita que um tal de Fernando Pessoa publicou um livro com os poemas que você me escreveu quando namorávamos?!

MANDAMENTOS
Professor pro Joãozinho:
-Quantos são os mandamentos da Lei de Deus?
-São nove simples e um duplo.
-Tá maluco menino! Onde arrumou isto?
-Bão, fessor! Antigamente eram dez simples. De uns tempos pra cá tem um que ficou duplo. Agora a gente tem que dizer que é pecado “desejar a mulher do próximo” e “desejar a mulher da próxima”.

ANEL
Duas bichas num baile funk, uma fala para a outra:
- Quando eu estiver dançando bem, você me avisa pra continuar abalando geral! Uhuuuu!
E foram para perto da caixa de som. Foi quando começou o maior tiroteio no salão.
A bicha que estava dançando nem notou nada. A outra viu que um traficante estava mirando o revólver na direção delas e gritou:
- A bala, bicha! A bala!
-Tô abalando! Ahhhhhhgh!...
- Aí, bicha... Eu tentei avisar...


TESTE
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA... VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA... VACA..
Já sei 4 coisas sobre você:
1) Não leu nem a metade das "VACA"
2) Não se deu conta que uma delas está escrita con "B" (de burro).
3) Voltou atrás para verificar qual estava com "B" e se deu conta de que era mentira.
4) Está com a cara metade de raiva e metade de riso porque te enganei...
E isto me leva a saber outras 10 coisas sobre você:
1) Está lendo isto.
2) É humano.
3) Não pode dizer ''P''   sem separar os lábios
4) Acaba de tentar.
6) Segue lendo.
7) Está rindo de você.
8) Estava tão ocupado(a) rindo que saltou a 5ª questão sem se dar conta.
9) Revisou se havia uma 5ª questão.
10) Acaba de rir novamente.





4.10.12

Cheng-Pong 702

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: O meu problema na academia é que o intervalo que eu dou entre uma série e outra dura semanas

LOTERIA
Na véspera daquele sorteio milionário da loteria, a repórter entrevista um apostador numa lotérica:
- O que você faria se por acaso ganhasse esta bolada de R$ 30 milhões sozinho?
O sujeito pensa um pouco, olha para cima, coça a cabeça e responde:
- Nada.
- Como assim nada? Ganhar todo este dinheiro, e você não iria fazer nada…
- Exato! Com tudo isso, por quê eu faria?

REPRODUÇÃO ASSISTIDA
UNa aula de ciências, depois de explicar como os animais se reproduzem, a professora pergunta:
-- Alguém sabe o que é reprodução assistida?
Todos balançam a cabeça negativamente. Mas bem lá no fundo da sala, Joãozinho levanta a mão e diz:
-- Eu sei, fessora.
-- Você, Joãozinho? – diz ela com espanto. -- Então explica para seus colegas.
Sem pestanejar, Joãozinho se levanta e diz:
-- Reprodução assistida? Ora, é muito fácil! É filme pornô, fessora.

SEGURANÇA
O  viajante  ia pelo interior numa estrada sem asfalto, quando começa a escurecer e a chover. Dali a pouco vira aquele lamaceiro e ele vê uma luzinha acesa lá no meio do campo. Deixa o carro atolado e vai debaixo da chuva ate lá. Abre a porta um caipira que, penalizado com a situação do viajante, convida-o a passar a noite por ali.
-Só tem um probrema - diz o caipira . A gente só tem uma cama de casal e o sinhor vai ter que dormi no meio de eu e da muié.
Feito o acordo, foram pra cama e minutos depois a mulher do caipira vira pra cá, vira pra lá, mexe pra cá, mexe pra lá se esfregando no sujeito. No dia seguinte cedo, o cara diz:
-Desculpe seu Zé, mas sua mulher passou a noite inteira segurando meu pinto....
E o caipira:
-Quem tava segurando era eu, pro senhor não comê ela!

DEUS
A mocinha  convidou o namorado para conhecer a família e, após o jantar, o pai chamou o rapaz para uma conversa particular na biblioteca:
-Então meu jovem, o que  o  senhor  faz  nas  atuais circunstâncias?
-Eu estudo Teologia, e se Deus quiser terminarei este ano.
-Como você pretende sustentar a minha filha?
-Deus proverá!...
-E os futuros filhos, meus netos, como o senhor irá educá-los e alimentá-los?
-Deus proverá!
Ao final da conversa a mãe toda ansiosa pergunta ao marido:
-E aí? Como foi a conversa?
-Bom, o rapaz na verdade não tem futuro e ainda por cima acha que eu sou Deus...

BOAS DO NONNO
O nonno, num frio danado sai sem calça pra fora de casa. O tio assustado diz:
-Nonno, tu tá louco. Com questo frio tu aí sem as calça?
-É que ontem io sai sem o cachecol e endureceu o pescoço...
No outro dia a nonna pediu pra  o nonno:
-Me fala palavras bonitas.
-Calibre 12, espingarda, carabina, perdiz, perdigon...
E ele vai saindo:
-Vou lá no Inss pedir mia aposentadoria...
E a nonna:
-Má non vai levá os documento!?
-Non precisa! Quando io chegá lá, abro a camisa! Quado eles olharem para esses cabelo branco do peito, me aposentam na hora!
E a nonna:
-Intão baixa as carça e mostra debaixo que eles te aposenta por invalidez!
O nonno  combinou com o cumpadre de irem pescar.
-Tudo pronto pra pescar nonno?
-Seis garafón de cachaça, dez caxa de cerveza, cinco litro de bitter, vinho branco e tinto un tonel de cada, 2 quilo de carne... Será que non é molta carne non?

IPHONE
E o sujeito trabalhou duro pra juntar dinheiro e comprar o sonhado Iphone 5, último modelo a Apple.  Sai na rua todo orgulhoso, aparelho na orelha, parecendo  estar recebendo telefonema do Obama. Nisso passa um sujeito e pergunta:
-E aí cara, quanto tá o jogo?

DIVÓRCIO
A mulher chegou no advogado junto com seus 14 filhos:
-Dr., quero pedir divórcio do meu marido por abandono de lar...
-Quando ele largou a senhora?
-Há 13 anos... respondeu a mulher na maior tran–quilidade.
-Mas, se ele a deixou há 13 anos, de onde vem todos esses filhos?
A mulher respira fundo e diz:
-Bom, doutor...é que todo ano ele aparece lá em casa para pedir desculpa...

CASAL
Os dois eram inseparáveis. Onde um ia, o outro ia junto, e vice-versa. Um casal quase que perfeito. Num certo dia, por obra do destino, os dois resolveram se divorciar, após 35 anos de vida comum. Na hora de assinar os documentos do divórcio o marido comentou:
-Bom, pelo menos, tenho o consolo de saber que você nunca me traiu!
-Como você pode ter tanta certeza?
-Uai... o máximo que ficamos separados nesses 35 anos de casados foram aqueles 20 minutos...
E a mulher cínica:
-E não dá tempo?

CUCO
 Um cearense  vei passear  em São Paulo. Entra numa relojoaria e começa a observar curioso  quando se assusta ao ver num relógio da parede duas janelinhas se abrirem e sair um passarinho cantando:
-Cuco! Cuco! Cuco!
De volta a sua terra, conta pra mulher:
-Muié, lá no sul tem um danado dum relógio que tem um passarinho dentro, que toda vez que dá a hora ele sai pra fora e canta:
-Cuco! cuco!...
E a Severina:
-Num acredito! Só veno um!
Na outra viagem, ele compra um relógio daquele e leva pra mulher.
-Ispera dá a hora que tu vai vê o danado do passarinho cantá Cuco!
Deu a hora certa, a janelinha se abriu e o passarinho cantou:
-Ó xente! Ó xente!

26.9.12

Cheng-Pong 701

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Frase: Na minha cidade você pensa em peidar, e a notícia já é repassada como se você tivesse se cagado todo!

FÓRMULA DA ORIGEM DA VIDA

SE BEBER NÃO DIRIJA
Gostaria de dividir a minha experiência com você que bebe e mesmo assim dirige.
No último sábado à noite bebi não sei quantas taças de vinho.
Bebi tanto que fiz uma coisa que nunca havia feito antes: deixei meu carro no estacionamento e peguei um ônibus.
Resultado: Cheguei em casa são e salvo, sem nenhum incidente.
Fiquei muito orgulhoso de mim mesmo, sobretudo porque nunca antes na minha vida tinha dirigido um ônibus...

BICICLETA DO JOÃOZINHO
Roubaram a bicicleta do Joãzinho.
Inconformado, sentou na escadaria da igreja e desatou a chorar. Neste momento, sai o padre, que acabara de rezar a missa de sétimo dia de uma velhinha. Julgando tratar-se do netinho da finada, sentou-se ao seu lado, tentando conforta-lo:
-Meu filho, tudo tem seu tempo nesta vida...
-Eu sei padre, mas eu gostava tanto dela...
-Mas chegou a hora dela! Ela já estava bem velhinha, né!?
-Velha ela era, mas a rodinha de trás ainda estava novinha...

LUGAR
A sogra tocou à campainha. O genro abriu a porta, e ela com duas malas nas mãos, disse:
- Posso ficar aqui uns dias?
- É claro que pode sogrinha! – E bateu a porta.

VIOLONISTA
Plateia cheia para o concerto de violino. Assim que o músico começa a tocar, o público vai se desfazendo pouco a pouco.
Três horas depois, o violinista dirige-se a única pessoa da plateia:
– Gostaria de agradecê-lo por ter ouvido meu show até o final...
– Então me ajude a encontrar minhas muletas!

BÊBADO
Pai, posso fazer uma pergunta?
– É lógico, meu filho. O que você quer saber?
– O que é estar bêbado?
– Olha meu filho, é simples. Estar bêbado é como se, por exemplo, em vez destas duas cadeiras, eu estivesse vendo quatro.
– Mas pai, aí só tem uma cadeira.

FANTASIA

O Zenegão foi convidado para um baile à fantasia. Daí, foi numa lojinha comprar alguma roupa:
-Ô mocinha, eu queria uma roupa de  Adão, tá sabendo!
-Ela traz uma folha de figo:
-Sinceridade? Essa aí não tapa nem a metade...
Ela volta com uma maior:
-Ó, só... ainda não é grande o bastante.
Ela traz uma folha de bananeira.
-Hummmm... é, ainda vai ficar um pedacinho de fora!
A moça, já perdendo a paciencia:
-Ó, amigo, por que você não lança isso pra cima dos ombros e desfila como bomba de gasolina?

DOIS MINEIROS NO CELULAR
- Deksetá?
- Tokicocê
- Nôndikikocê?
- Trazdocêssô
- Faverdadsô. Oncocetá?
- Otoonkocetá
- Maonkotô?
-Onkocetássô?  Cetáonkotô!
- Numtotivenusô!
- To-inaí!
- Yondékinoisvai?
- Cevaoncovô!
- Issossêissô. Maoncocevai?
-Vococê!
-Covocoêisissossei! Maoncovocossê?
- Seindanumsá? Ticontásso!
- Xotifalá.  Socevaionconumgodií-cevaissóssô!
- Nenchusákussô! Sototifalano ototifalanu!
- Vemkikocêvaivêkkébompatóss!
- Tobrincânussô.
- Godissunão!
- Tocheganaí
- Tsper!


A MÁQUINA
O Gennaro e o Beppo, açougueiros lá do interior, com o tempo inventaram uma máquina na qual se colocava um burro por uma abertura e no final do processo saiam as linguiças prontas para serem vendidas.
Beppo chamou o filho Beppinho e depois de mostrar todo o funcionamento do empreendimento disse:
- Filho mio, isto será tudo seu, um dia!
O rapazola fascinado com o que viu, perguntou ao papai:
- Mas papá, se no lugar de io colocar um burro naquela entrada, io colocar as linguiças, lá no final vai sair um burro?
O Beppo pensou alguns instantes e respondeu:
- A única máquina que eu conheço que se enfiando uma linguiça depois sai um burro é a tua mãe!

MALUCAÇÃO
Três loucos foram fazer um teste com o médico:
-Quanto é 3 x 3? - perguntou ao primeiro.
- 274 - respondeu ele.
O Dr. desanimou e pediu para o segundo:
-Quanto é 3 x 3?
- Quinta-feira!
-O Dr. balançou a cabeça triste e perguntou para o terceiro:
-Quanto é 3 x 3?
-Nove!
Muito bem!!! Como você chegou a isso?
-Muito simples... eu subtrai 274 da quinta-feira!


SUPOSITÓRIOS
O Pereira e o Joaquim fundaram uma fábrica de supositórios. Começou a produção, eles depararam com um problema. Como fazer a propaganda do produto para a população.  Na televisão nem imaginar, no rádio como falar? Outdoor, pior ainda...
Ficaram os dois a estudar o caso quando o Joaquim teve uma idéia genial de marketing.
Foram para a praça central, na hora de mais movimento, montaram uma mesa com o produto. Quando ja estava cheio de gente o Joaquim se levantava e diz:
-Ó P’Reira, dá-me um beijo aqui na cara!
O Pereira respondia:
- Mas que frescura é essa Joaquim? E no fiofó, não vai nada!?
-Mais claro! SUPOSITÓRIOS P’EREIRA!

A BOMBINHA
A velhinha vaidosa foi a uma clínica especializada pra botar os seios no lugar, pois estavam muito caídos.
Instalaram nela uma bombi–nha debaixo do braço. Quando ela bombeava (erguendo e abaixando os braços) os seios enchiam e ficavam no lugar, cheinhos, durinhos.
Numa noite ela foi a um baile e viu de longe um velhinho que ela estava interessada. Dirigindo-se a ele, pra iniciar a conversa ela perguntou ao mesmo tempo em que bombeava:
- Eu não te conheço de algum lugar?
O velhinho respondeu bombeando (abrindo e fechando as pernas):
- Eu acho que é da clínica!!

    


19.9.12

Cheng-Pong 700

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AJUDE O SUJEITO ACHAR SEU BURRO

Frase: Estava tentando entrar no livro dos recordes como o anão mais alto do mundo, com 1,70 metros de altura.

AULA DE DIREÇÃO
O sujeito tinha um fusquinha e queria ensinar sua mulher a dirigir.
Ela ficou tão empolgada que, de noite, quando o marido virou-se de barriga para cima, ela pegou o bilau dele e começou a mover como trocando as marchas: 1ª, 2ª, 3ª, 4ª, ré até que cansada caiu no sono.
O marido imediatamente virou-se de bruços, com a bunda pra cima pra esconder o bilau.
Dali a pouco ela acorda, vai até a cozinha, pega uma baita cenoura e meio sonolenta, diz:
-Agora vou medir o óleo...

ACIDENTE

O carro patinou no asfalto molhado pela chuva, rodopiou e bateu num poste. Os pedestres correram para acudir o motorista. A primeira a chegar é uma mulher que começa a atender a vítima.
Chega um homem que a afasta dizendo:
- Afaste-se, dona, eu fiz curso de primeiros-socorros.
A mulher olha-o curiosa por uns minutos e depois não resiste: dá-lhe um tapinha no ombro e diz:
- Quando você chegar naquela parte em que tem chamar um médico, eu estou aqui, tá?

PRENDER
Na delegacia o policial prendeu o bêbado:
- Teje preso!
E o bêbado praguejando:
- Você me prende hoje, mas amanha eu tô solto! Mas quando eu prender você, você nunca mais vai sair!
E o tira, puto da vida:
 - E quem é você pra me ameaçar desse jeito?
 - Eu sou o coveiro do cemitério.

ROMANTISMO
Num banco dum jardim, dois noivos, mãos dadas, olham o astro.
- Querido: porque é que a lua ora se esconde, ora aparece?
- Oh, minha joiazinha: não vês que ela se oculta, de quando em quando, para nos deixar à vontade, para nos podermos beijar (asim...), mas torna a aparecer porque tem inveja da nossa felicidade, e quer ver, vem espreitar.
Anos depois, o casal, no mesmo banco, olha o astro.
- Porque é que a lua ora aparece, ora desaparece?
- Não vê que são as nuvens que passam? Sua besta.

PASSEIO
O Manoel veio passar a lua-de-mel no Rio de Janeiro.
Hospedou-se em um motel com a Maria, e já estava na quarta trepada quando enjoou-se do lugar e foi pedir informação ao porteiro sobre lugares onde poderiam ir.  O  porteiro respondeu:
-Tem o Jardim Zoológico,  tem o Corcovado, a Quinta da Boa Vista...
É isso, nós vamos para a quinta, e gritou para Maria,no décimo andar:
-Óh!Maria, vamos para a quinta!
 Maria respondeu:
-Só se for em outra posição que na frente não aguento mais...

SONO

Dois velhinhos, num banco de jardim comentam um com o outro:
- Zeca, não consigo dormir, deito na cama e levo horas para pegar no sono.
- Olha, Francisco, eu durmo sempre, que nem um anjo.
- E como é que você faz para dormir?
- Me masturbo...
- Bate uma???
- Sim.
- E goza???
- Não... mas canso. E aí durmo!!!

TIRA DÚVIDA
Antenorio e Genaro estão numa beira do rio, na sombra de uma árvore, quando veem a comadre Carmela chegar do outro lado com uma trouxa de roupa pra lavar.
Ela abre a trouxa e se agacha de pernas abertas sem perceber os dois do lado de ca.
-Olha Genaro a comadre Carmela tá de calcinha preta!...
-Não é calcinha, são os pentelhos dela que são pretos...
E ficaram ali discutindo se era calcinha preta ou pentelho preto. Nisso passa um menino:
 - Ei, guri! Ta vendo a tia lá do otro lado? Eu lhe dou R$ 20,00 para que você vá até lá, disfarça e vê se ela está usando calcinha preta ou se é so pentelho preto.
 O garoto saiu em disparada e logo chegou de volta.  O  Genaro ansioso  perguntou:
 - E então? Ela está usando carça preta ou está sem carcinha?
 - Nem uma coisa nem outra. Aquilo lá e tudo mosca.

MALHA FINA
- Alô! É a dona Zefa? Aqui é o  seu contador. Estou ligando pra avisar que a sua declaração do I.R. caiu na malha fina da Receita, eles estão alegando incompatibilidade de renda pelo patrimônio da senhora com o salário de secretária.
- Vixi, e agora?
- Faz o seguinte, me envie uma cópia da sua principal fonte de renda atualizada, que vou ver o que faço aqui.

- Tá bom seu João, já vou tirar um ‘xerox’ e envio por fax daqui a pouquinho.

CARTA DE UM  MATUTO PARA A MÃE
Oia Mãe, aqui tá tudo bem. Tô mandando duas cartas, uma dentro da outra, porque se uma não chegá a outra chega.
Não arrepare o pá de sápato, não achei o numero 40, mai tou mandano dois de 20 que somano dá no mermo.
Tô mandano também dois vestido, um é pra sinhora meter em casa e o outro é pra sinhora mete na rua. O casaco que queria, o tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei eles no bolso. Quando chegar aí, pregue eles de novo.
Mande me dizer se o cavalo do meu pai ta bom, se a egua de minha irmã já pariu e se a besta da minha vó deu cria.
Diga a minha irmã que se o cabaço estiver verde dê ao cumpadre Zé prá lascar pruquê maduro não serve pra fazê cuia.
Caso a sinhora teja apertada, se afroxe com o burro do meu tio e vai aguentando com  o jegue.
Segue dinherô para a senhora limpá o rego da frente o de trais limpo quando eu chegá. Tô mandando mais 200 cruzeiros pra sinhora intocar na mala. Alevante bem os vestido e soque no fundo.
Se a sinhora tiver falta de farinha, vá quebrando o gaio com a mandioca do meu tio, enquanto a minha engrossa.
Avise a minha noiva Maria Bufenta que vou lá só pra Abri.
Olhe Mãe, aceitei praça da marinha e me deram uma farda amarela, que eu não seio se é da puliça ou do inzército.
Segue 90 Cruzeiros e mais 10 pra sinhora compar o que farta. Só não mando 100 cruzeiros, porque agora não posso. Não se esqueça de infiá o Jão na escola e deixe a Maria eu enfio quando chegá.
Olhe Mãe, os passarinho por aqui ta morreno tudo. A piriquita da vizinha cumeu alguma coisa que fez má e ta inchada. Outro dia até minha rola amanheceu dura.
Diga a seu jão da vendinha que não mandei o dinheiro dele, porque quando me lembrei já tinha fechado está carta.
Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Por hoje só. Assina seu fio que era sordado razo e agora está de cabo pra cima.

12.9.12

Cheng-Pong 699

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O VELHO SABIO PROCURA SUA CORUJA. ACHE-A.

Frase: A mulher que diz a sua idade ou é muito nova para ter alguma coisa a perder, ou é muito velha para ter alguma coisa a ganhar.

PORTA DO CEU
São Pedro está sentado perto da entrada do ceu, meio cochilando, e ve pela vidraça alguém batendo na porta.
Vai abrir e não vê mais ninguém. Encucaco, volta pra sua cadeira e dali a pouco o mesmo rosto bate novamente na vidraça. Abre a porta e não vê mais ninguém.
15 minutos depois bate na porta o mesmo sujeito. São Pedro corre e consegue segura-lo pelo braço:
-Te peguei, engraçadinho, tá achando que isso aqui é um circo. Tá ma achando com cara de palhaço? Que negócio de bater na porta e desaparecer?
-Não é nada disso, seu...seu.. São Pedro. Sâo os caras me reanimando lá em baixo!....

NOTÍCIA
O marido chega em casa do hospital e sua mulher pergunta:
-Querido, como está a mamãe?
-Está ótima, daqui a dois dias voltará aqui pra casa e viverá ainda por muitos anos, gozando de muita saúde.
E a mulher:
-Mas ontem mesmo ela estava agonizando, o que foi que aconteceu que mudou este quadro tão de repente?
-O que houve eu não sei mas quando eu perguntei para o médico como ela estava ele me respondeu que era para  nos prepararmos para o pior...

ACIDENTE
O cara aparece no bar que frequenta todo arrebentado, de muletas, com um braço engessado, cheio de curativos e um olho roxo.
O garçom pergunta:
- Então, que aconteceu?
- Foi um sujeito que atravessou na minha frente, e como estava distraído olhando de lado, eu o atropelei.
- Caramba… Isso foi ontem, então?
- Não, já faz mais de três meses…
- Como assim? Faz dois dias que te vi aqui e estava tudo bem!
- Sim. Mas ontem é que o sujeito que eu atropelei encontrou comigo…

DE PROGRAMA
Um casal de velhinhos viaja  para Las Vegas afim de se divertirem. O velhinho é abordado por uma moça:
-Oi, eu m chamo Brigite. Tudo bem?
O velhinho a dispensou, tratando-a muito mal, e ela foi embora. A velha, que assisitia a cena ficou indignada:
-Isso é jeito de tratar a moça?
-Mas, meu bem, ela era uma prostituta!
-Com aquela carinha de anjo?
-Você não acredita? Quando chegarmos no quarto eu provo pra você. Ligou para a portaria e mandou chamar a moça.
Quando a Brigite chegou, ele mandou a velha se esconder no banheiro e perguntou:
-Quanto você cobra?
-Completa é 100 dólares.
-Nossa, é muito caro. O que você faz por 10 dólares?
-Tá brincando. Acho que faço alguma coisa por esse preço? Vai se danar....
Mal a Brigite saiu o velho disse à velha:
-Tá vendo? Agora você acredita ou não que é prostituta?
-E verdade!
A noite o casal foi jantar. Quando estavam tomando uns drinks, o velho sentiu alguém cutucando seu ombro. Era a Brigite que apontou para a esposa dele e disse:
-Tá vendo o que você consegue por 10 dólares, só esse tipo de bagulho ai...

LEITE
A professora pergunta para o Pedrinho:
-Qual o tipo de leite que você mais gosta Pedrinho?
-O leite achocolatado de caixinha, professora.
-E você, Mariazinha?
-Ah, fessora, eu gosto do leite Integral geladinho em caixa...
-E você, Arturzinho?
-Gosto de leite em potinho com mel  e frutas..                                                                                   
-E você Joãozinho? Qual o leite que você gosta mais?
-Leite de muié, fessora.
-Ah, você quer dizer Leite Moça, não é?
-Não, senhora, tou falando de leite de muié mesmo!
-Mas que idéia Joãozinho. É um leite fraquinho, tão sem sabor.
-Ah, a senhora ta falando de sabor? Eu pensei que tavam falando era de embalagem!

VELHO PADRE
Na pequena cidade do interior havia um velho padre, muito sensível, casto e puro. Detestava palavrão. Por isso pediu aos razes e moças do local que maneirassem na confissão, que não contassem com tantos detalhes suas safade–zas das noites.
-Usem metáforas. Por exemplo, hoje eu toquei trombone, hoje eu bati tarol, dedilhei uma harpa e assim por diante.
A turma gostou e assim foi feito, durante anos.
Um dia o padre se aposenta e vem um bem mais jovem em seu lugar. Após as primeiras confissões, diz ao velho padre:
-Que pessoal bom e ingênuo o desta cidade, padre!
-Ingênuo? Aqui só tem safado!
-Imagina, eles acham que tocar instrumentos, essas coisas é pecado.
-Ai meu Deus, esqueci de avisar você! E onde eles estão?
-Estão todos lá esperando a hostia sagrada.
-Manda parar. Manda parar!
E correu pro altar gritando pra rapaziada:
-Ei, a turminha da banda! Sai todo mundo da mesa da comunhão!

SULTÃO
Um Sultão riquíssimo se apaixona por uma moça belíssima. Chama o pai da moça e diz:
-Quero a mão de sua filha. Dou por ela todo o seu peso em diamantes.
- O Sr. me da uns 15 dias para responder?
-Claro. Acho que deve refletir sobre o assunto.
-Não é para refletir não. E pra engordar a menina.

NOMES ORIENTAIS E SUAS PROFISSÕES
Armando Oboro: confeiteiro
Dibuya Omiyo: sitiante
Fujiko Oro: trombadinha
Fumiko Karo: traficante
Hideo Norrabo: homossexual
Kagano Tudu - Politico
Kaguya Nopano: costureiro
Kanota Nakama: prostituta
Katano kako: gari
Kawara Norio: pescador
Kichero Ditrak: fogueteiro
Kijuro Burabo: banqueiro
Kikuka Bacana: inteligente
Komeru Myamada: corno
Kotuka Oku Dokara: proctologista
Kuidano Doskara - Médico
Kurano Okoko: psiquiatra
Kutuka Kaguya: acupunturista
Kuragato Nakasa: veterinário
Ku Shai Shang - doente de hemorroida
Lim Pano Koko - Limpador de Sanitarios
Massaro Myamoto: acidentado
Mijanomuro Murokai: poderoso
Mishutaro Nosako: agredido
Okimataro Atiro: assassino
Sakaros nyke: cliente banco
Sujyro Wisky: bar men
Sumiru Kotutu: golpista
Surtakoko Nakara: louco
Tachocho Nakama: brocha
Tanaka Traka: cobrador de ônibus
Takafuro Nokoko: neurocirurgião
Takamassa Nomuro: pedreiro
Takanota Nakasaka: rico
Tali Tala Taka: viajante
Tamisho Paburo: pobre
Tebato Nakara: valente
Tiragato Dakasaka: mágico


5.9.12

Cheng-Pong 698

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SÃO DUAS MÃES ESTENDENDO ROUPAS DOS SEUS BEBÊS? O QUE VOCÊ VÊ?

Frase: As vezes dá vontade de perguntar para certas pessoas: "SEU C* NÃO FICA COM INVEJA DA QUANTIDADE DE MERDA QUE SAI DA SUA BOCA?"

BRINCADEIRA
Joãozinho chega em casa todo molhado e sua mãe pergunta:
- Meu filho, onde você estava até essa hora que chegou todo molhado?
- Tava brincando, mamãe!
- Brincando de que, se nem chovendo tá?
- Tava brincando de cachorrinho com meus amigos...
- Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?
- É que hoje eu era o poste!

BRINCOS
Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que um seu colega, homem muito conservador, reconhecidamente muito sério, usava um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas – comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no porta-luva do meu carro, e eu disse que era meu…

ANIMADO
O nonno, com mais de 80 anos, estava viajando com o neto de 18. Chegaram à noite num hotel e, como é um hotel de piada, só tinha um quarto disponível com uma cama de casal.
Não teve jeito e os dois tiveram que dormir na mesma cama. De repente, já de madrugada, o nonno acorda aos berros:
- Alguém me traz duas mulheres! Eu quero duas mulheres e é pra já!
- Calma, vô. São quatro horas da madrugada e o hotel não tem mulheres para mandar para cá. Não se esqueça de que o senhor já está com  80 anos... E o que o senhor está segurando é o meu pinto e não o seu...




MIJAR E CANTAR
Joãozinho está com a mãe no shopping, da vontade de ir ao banheiro, ele grita bem alto:
- Mãe, eu quero mijar!
A mãe, constrangida, leva Joãozinho ao banheiro. Quando ele sai, ela lhe diz:
- Meu filho, quando você sentir vontade de mijar, diga que quer cantar. Assim mamãe não passa vergonha, tá?
O menino aceita o que a mãe lhe propõe, e toda vez que vão ao shopping, pede pra cantar, quando quer ir ao banheiro.
Joãozinho vai passar um final de semana  na casa do avô que era viúvo, os dois dormiram juntos na mesma cama.
No meio da noite, ele levanta e acorda o vovô:
- Vô, eu quero cantar.
O vô, sem saber do que isso se tratava, responde:
- Não, Joãozinho, você vai acordar a vizinhança!
O menino deixa passar mais uns vinte minutos:
- Por favor, vô, deixa eu cantar, eu não agüento mais, vô, eu preciso cantar!
E o avô, já cansado das reclamações do neto:
- Tá bom, Joãozinho, então canta bem baixinho no meu ouvido.

CHIMARRÃO
Um baiano viaja para o sul e entra numa excursão só de gaúchos. Senta-se lá no fundo, observando a gauchada. Um índio velho se levanta com uma baita cuia na mão e taca água quente no chimarrão que passa de mão em mão.
Diante da curiosidade do baiano, o Galdêncio ofereceu:
-Quer experimentar o chimarrão, vidente?
O baiano aceitou e o Gandêncio lascou uma água fervendo na cuia.
Passado um tempinho, perguntou ao baiano:
-E aí, tchê. Gostaste do chimarrão?
-Meu rei, a água tava muito quente, queimou minha língua, mas gostei da farofa...


MIJO CERVEJA
O sujeito acha a famosa lampada e sai o gênio oferecendo a ele um desejo só:
-Seu gênio, eu gosto muito de cerveja. Gostaria que você me arrumasse um jeito de eu beber cerveja de graça o resto da vida.
-Seu desejo será realizado! Puf! - e desapareceu.
Mais tarde, mijando no bar, o cara sentiu aquele cheiro de cerveja. Pôs na  boca e viu que estava urinando cerveja pura.
Rapidamente chamou todos os amigos para uma festa. Ele mijava nos copos, jarras, canecos e era aquela  farra.
Todos os dias os amigos iam na sua casa beber de graça. Passou um tempo,  vendo que não estava lucrando nada com isso, disse a todos:
-De hoje em diante, se quiserem beber a cerveja que eu mijo,  vai ter que ser do meu jeito.
-Como asim? - perguntou um dos assiduos:
-Quem quiser tomar agora, só direto na garrafa!


FRASES FAMOSAS:
"Recessão é quando o seu vizinho perde o emprego; depressão é quando você perde o seu." (Harry S. Truman).
"Uma comissão consiste de uma reunião de pessoas importantes que, sozinhas, não podem fazer nada, mas que, juntas, decidem que nada pode ser feito." (Fred Allen).
"Errar é humano mas, para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador." (anônimo).
"Atrás de todo homem bem-sucedido, existe uma mulher. E, atrás desta, existe a mulher dele." (Groucho Marx).
"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro.. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo." (Samuel Buttler).
"Coquetéis são reuniões programadas para se encontrar pessoas que não vale a pena convidar para um jantar." (anônimo).