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11.1.12

Cheng-Pong 664 - 2012

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: O amor é a única matemática em que um mais um fazem um.


BOTÕES
O Joãozinho pergunta para a mãe:
- Manhê, porque é que eu só tenho três botões na braguila e o pai tem cinco?
- Filhinho, sabe, é que você tem um bilauzinho pequenino e o pai tem um bilau grande.
Depois de ouvir esta explicação, o Joãozinho dana a rir.
-Porque está rindo, filho!
- Eh!Eh!Eh!Eh!Eh! Imagino como será a do irmão Prior. A batina dele tem botões do pescoço até os pés!!

GLÓRIA
A Glória gostava muito de ir a igreja dos irmãos evangélicos, mas o seu marido não aceitava muito esta idéia. Porém, ela continuava indo escondido.
Um belo dia seu marido voltou antes da hora do trabalho e perguntou aos filhos:
- Onde está a Glória?
- Está na igreja.
Ele indignado sai de casa e vai buscar sua esposa na Igreja. Chegando na porta, ele a viu lá no primeiro banco. Não sabia que naquele momento, todos estavam orando ao mesmo tempo e em voz alta.
Percebendo que não seria ouvido, dá um grito para chamar sua esposa:
- Ô Glóoooria?
Ao que a toda a igreja olhou para trás e disse:
- ALELUIA, ALELUIA, ALELUIA.


POSIÇÕES

A Rosivalda, moça lá do sítio ia se casar. Para que o futuro marido não descobrisse se estava tudo correndo bem na noite de núpcias a mãe disse:
- Olha minha filha, quando eu telefonar, se foi na frente você me diz Leste, Oeste se foi atrás compreendido?
- Sim mamãe!
Após o casamento chega a noite de núpcias e a mãe curiosa,resolve telefonar,
- Então minha filha como foi? Leste ou a Oeste?
- Olhe mãezinha, foi ótimo, fui a Leste, Oeste e a Bucareste!!!


MÃES

Três moleques comentavam sobre as suas mães:
- A minha mãe é tão gorda que até ocupa 2 camas!
- A minha mãe é tão gorda que até ocupa 3 camas.
- A minha mãe é tão gorda que quando leva a roupa à lavanderia, eles reclamam: “Não lavamos pára-quedas”.

CHORO
-Por que sua esposa não canta qualquer coisa pra acalmar o berreiro do menino?
-Já experimentamos;mas os vizinhos vieram dizer que preferem o berreiro da criança.


NO RESTAURANTE

O gerente pergunta ao novo fregues:
Como achou o seu bife?
-Por acaso; de baixo de uma rodela de batata.

FERRAMENTAS
Um médico entrou num quarto do hospital e pediu ao marido da paciente para esperar do lado de fora, enquanto fazia o exame.
Alguns minutos depois, o médico saiu e pediu a uma assistente de enfermagem para lhe araanjar um alicate. Ela obedeceu e ele voltou para o quarto.
Cinco minutos depois, tornou a sair e pediu uma chave de fenda.
Quando saiu pela terceitra vez e pediu um martelo, o marido, aflito, perguntou o que havia com a esposa:
- Ainda não sei, não consigo abrir minha maleta.

CENSO
Dez anos depois, a moça do censo voltou aquela cidadezinha do sertão e constatou que a populaçao não havia nem aumentado nem diminuído.
-Minha senhora - perguntou ela a mulher mais antiga do lugar -como isso pode acontecer?
- É simples. Toda vez que nasce um bebê, um rapaz foge da cidade.

COVEIRO
Viajando num ônibus, disse o bêbado para uma mulher ao seu lado:
-Eu fui coveiro muito tempo e já fazem muitos anos.
-Então você já enterrou muita gente?
-Não, eu vendia couve na feira!

ANO DO DRAGÃO
De acordo com o zodíaco chinês , o Ano de 2012 é o Ano do Dragão , que começa em 23 de janeiro e termina em 09 de fevereiro de 2013, assim acabando o Ano do Coelho de 2011.
Ao contrário do que você está pensando, não é o ano da SOGRA. No ano do dragão, as fortunas assim como os desastres virão em ondas maciças. Este é um ano marcado por muitas surpresas e atos violentos da natureza.

DRAGÃO II
O mendigo bateu na porta do restaurante São Jorge e o Dragão e pediu para a mulher que o atendeu:
-Poderia me arrumar alguma coisa para comer?
-Cai fora daqui seu vagabundo! Não tem vergonha na cara!
E bateu a porta na cara dele.
O mendigo saiu, mas logo voltou e quando ela abriu a porta novamente, ele disse:
-Eu poderia ter umas palavrinhas com o São Jorge?

ROUBO
O bebum entra na igreja sem um puto no bolso. Mas com remorso de roubar o dízimo vê a corda do sino e a rouba.
Sai da igreja e vende a corda no boteco em troca de uma garrafa de pinga.
Depois de virar a garrafa, sai cambaleando, passa de novo em frente da igreja e acaba caindo bem na entrada. O padre começa a balança-lo, falando:
-Acorda! Acorda!
O bebum assustado diz:
-Ih, seu padre... Hic... Vendi ali no boteco e ja bibi tudo...


RECARGA

O cumpadi Dirceu em viagem lá pelo interior de Minas Gerais entra numa farmácia e pergunta para o atendente:
- Aqui tem recarga pra Oi?
- Não, pra Oi nóis só tem colíro!

MOTEL UMAITA
Você dá UMA... e tá!!!!

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