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1.2.12

Cheng-Pong 667

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Por mais lindos e fofos que os bebês sejam eu prefiro ficar só no treinamento.

GASTOS DE FIM DE ANO
"Mês passado, gastei tanto no cartão de crédito com flor, chocolate, cartão, vinhos, presentes; que a MasterCard me ligou perguntando:
-“E aí..., comeu?”

QUILOMETRAGEM
O Galdério queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito refletir, ele decide pedir um conselho ao compadre, que lhe perguntou:
- Índio velho, está disposto a fazer algo ilegal?
- Sim! Quero vendê-lo, custe o que custar!
- Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde se encontram e o compadre pergunta:
- Vendeste o carro?
- Está doido tchê? Agora que ele só tem 50. 000 Km, fico com ele!

TOURO
O Caipira saiu da venda totalmente bêbado e, cambaleando, foi pra dentro de um pasto. Aí vem um touro enfezado que o derruba. O bebum se levanta, agarra os chifres do touro e diz em tom de ameça:
- Salta da bicicleta e luta como um homem, covarde!

NOMES
O Manoel encontra um amigo no bar, que está com o semblante tenso.
- Então homem, porque está tão preocupado?
- Rapaz, nasceu meu segundo filho há quinze dias e ainda não sabemos que nome vamos lhe dar!...
- A tua preocupação é essa? Faz como eu...eu tenho três filhos e por causa disso coloquei os nomes deles por ordem alfabética, o Arnesto, o Bicente e o Çabastião.


MILAGRE

O padre já tinha bebido uns copos de vinho antes de ir para a missa. Quando lá chegou lascou o sermão:
- Jesus alimentou 10 pessoas com 10 mil pães...
Um bêbado estava lá no fundo ouvindo. No dia seguinte, o padre vinha sóbrio e foi rezar novamente a missa:
- Jesus alimentou 10 mil pessoas com 10 pães, este é o milagre da multiplicação.
E o bêbado que estava outra vez ouvindo o sermão diz:
- Isso não é milagre nenhum sr.padre, com os pães que sobraram de ontem...

MÁGICO
O policial pára um carro que vinha em alta velocidade. O motorista salta e pede:
- Ô, seu guarda, não me multe não... Eu estou atrasado para uma festa de aniversário. Sou mágico e as crianças me esperam... Olhe só, meus apetrechos estão aqui dentro.
E realmente havia pombos, bolas, caixas e roupas coloridas de mágico no carro. Mas o guarda, desconfiado, pediu:
- Se você é realmente um mágico, então faça um truque pra mim ver.
O ilusionista tirou um pombo da manga, pôs um lenço em cima dele, disse umas palavras mágicas, e a ave, pluft!, sumiu. Pegou uma bexiga, começou a soprar, com uma agulha fez um furo e ela explodiu e um pombo branco saiu voando de dentro dela!
Um cara que tinha tomado algumas e estava dirigindo, diz pro acompanhante:
- Ih, rapaz (hic!)... Melhor a gente parar de beber e dirigir... Olhe só o teste que eles estão aplicando agora!

MOSCA
O turco bebe uma cerveja no boteco quando uma mosca cai dentro do seu copo.
Ele pega a pobrezinha pelas asas, bate nela com um palito de dentes e grita:
-Anda, Cosbe Tudo Que Você Bebeu, Sua Maldita!


PILOTO DE PROVAS

-Como é, compadre, arrumou o emprego que ocê tava procurando?
-O de piloto de provas? Arrumei, mas já pedi demissão!
-Mas nem começou a trabalhar e já pediu demissão? Por quê?
-Ora... Ocê gostaria de ser piloto de provas numa fábrica de supositórios?

NAS COMPRAS
Luiza estava fazendo compras no shopping. Na primeira loja, achou um par de sapatos fantástico. Na segunda, um lindo vestido com 50% de desconto. Aí, seu celular tocou: era a médica avisando que seu marido tinha sofrido um acidente de carro e estava na UTI.
- Diga a ele onde estou e, assim que puder, vou para o hospital!
Ela foi ao estacionamento para pegar o carro, mas outra promoção chamou a sua atenção. Sem se dar conta, passou a tarde inteira no shopping. Ao chegar na UTI, a médica gritou:
- Conseguiu fazer suas compras? Espero que tenha aproveitado bastante, porque seu marido piorou enquanto esperava você chegar. A partir de agora, vai precisar que você fique ao lado dele 24 horas.
Cheia de remorso, Luiza se debulhou em lágrimas. A médica sorriu e disse:
- Calma, eu estava só brincando. Ele está morto. Agora vamos ver o que você comprou!

CANTADAS do CLARK GABLE
-Você me deve 50 centavos!
-Por que?
-Porque eu sou um conquistador barato!

-Ei gata, seu nome é Selma?
-Não, por que?
-Porque SELMAGRACINHA!


-Quer ver eu te dar um beijo?
-Não!
-Então é melhor fechar os olhos...

-Me chama de Luneta?
-Não entendi, por que:
-Porque te farei ver estrelas!


-Você sabe quanto pesa um Urso Polar?
- Peso de Urso polar? Não faço a menor idéia...
-O suficiente pra quebrar o gelo entre a gente.

O teu pai era palhaço?
-Por que?
-Pra fazer uma gracinha dessas...


-Você tem creme na barriga?
-Por que?
- Porque você é um sonho...

-Você gosta de Toddynho?
-Sim, por que?
-Porque eu quero ser toddynho seu.


-Sabia que você é meu Google?
-Não, porque?
-Porque tudo que procuro encontro em você.


-Não se assuste se uma formiga te picar.
-Por que?
-Porque você é um doce!


-Você enterra seu cocô na areia?
-Enterrar cocô na areia? Não, por que?
-Porque você é uma gatinha!

-Seu pai não tem um pinto.
-Como assim, ele não tem um pinto?
-Ele tem um pincel...


-Poderia falar-lhe coisas doces e gostosas no seu ouvido, bela donzela?
-Eis me aqui honrado senhor.
-Chocolate, rapadura, cup-chup, caldo de cana, pé-de- moleque, canjica...

-Me pega no seu colo?
-Te pegar no colo? Por que?
-Pra quando chegar em casa dizer pra minha mãe que andei de avião, sua linda!

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