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16.2.12

Cheng-Pong 669

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:Passado o carnaval todos colocam as máscaras...

VAIDOSO
Pesquisa realizada, principalmente nas grandes cidades, constatou que após os 60 anos o homem torna-se VAIDOSO. Só escuta na filas de ônibus, de banco alguém falando:
-VAI IDOSO! VAI ISODO!

ASSALTO
O Manel entra num banco, saca de uma metralhadora e dá voz de assalto:
-Todo mundo pro chão! Quero todo o dinheiro deste banco aqui em cima do balcão, e já!
Juntaram uma montanha de dinheiro em cima do balcão. Ele deu uma olhada e pensou:
-Ó raios! Como eu vou carregar esse dinheiro todo? Chama o gerente!
-Pois nããããão! Sou o gerente, que posso fazer?
-Ta aqui minha identidade e o CPF. Abre um conta no meu nome imediatamente e deposita todo o dinheiro nela!

LOIRAS
Loira 1: Nossa! Como está escuro aqui, né?
Loira 2: Não sei. Eu não tô enxergando nada!


DISTRAÍDO

-Mamãe, na escola me disseram que sou muito distraído.
-Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!

PROPOSTA
O presidente de uma companhia americana de bebidas em lata consegue uma audiência com o papa.
- Santidade - diz -, pago 1 milhão de dólares se, na oração, em lugar de “pão nosso” constar “o refrigerante nosso de cada dia nos dai hoje”...
- Blasfêmia! - reage o pontífice - Retire-se imediatamente!
- Dez milhões de dólares! - insiste o empresário.
- Ponha-se para fora, já!
- Cem milhões!
A um aceno do papa, a Guarda Suíça arrasta-o.
- Me contem, me contem! - o americano esperneia. - Eu só queria saber quanto foi que a indústria de panificação ofereceu!

MORTE
O anjo aparece para um homem e diz:
-Venho avisar-te de que a morte está te procurando. Trata de sumir!
O sujeito vai para casa e então conta à mulher.
- Temos de despistar - ela sugere. - O negócio é você não ir trabalhar e só ir a lugares aonde nunca foi. Vá jogar sinuca, por exemplo, tire a gravata e ponha jeans bem usados e uma camisa com flores. Assim a morte não vai te reconhecer.
Ele faz tudo isso e ainda mete uma peruca e uma barba postiça. Passa o dia e a noite jogando sinuca. De madrugada, a morte chega ao bar, super cansada, senta-se, olha a hora, toma uma cerveja e resolve, decidida:
- Se daqui a meia hora não achar o sujeito que estou procurando, levo esse hippie aí!

REUNIÃO DOS ÓRGÃOS
O cérebro convoca os órgãos do corpo para sua convenção anual. Depois de um rigoroso check-up dos sistemas, a sessão é aberta aos debates e comunicados:
- Eu gostaria de anunciar - levanta-se o coração - que pretendo me aposentar. O meu dono adora frituras e todo esse acúmulo de gorduras está obstruindo minhas artérias.
- Vou examinar seu pedido - responde o cérebro. - Quem é o próximo?
- Eu! - fala o estômago. - Esse cara há trinta anos come toneladas de pimenta e eu não agüento mais. Requeiro minha aposentadoria.
- Pensarei no seu caso - diz o cérebro.- Vamos ao próximo!
É quando uma vozinha fraquinha se ouve lá de trás.
- Quem é você? - o cérebro esbraveja. - Levante-se, ora!
- Bem... - a voz sem forças mal consegue ser ouvida. - Se eu pudesse me pôr em pé, não estaria me aposentando.

CUMPADIS CONVERSAM
-Ê cumpadi, como eu gosto da vida do campo... eu não troco o campo pela cidade!!!
-Nem eu... aquelas noites estreladas... o cheiro do mato... os vagalume alumiando o céu...
-Por falar em vagalume, ontem eu vi cinco formigas empurrando um vagalume ladeira abaixo...
-O vagalume tava morto?
-Não... tava com a bateria descarregada... tavam dando tranco pra ver se pegava...

NOTÍCIA
-Tenho uma notícia boa e uma notícia ruim - diz a secretária ao chegar de manhã ao escritório.
- Nada de charadas - protesta o chefe. - Hoje é dia de entregar os relatórios, vou ter que justificar um bruta prejuízo e já estou atrasado. Me dê só a notícia boa.
- Muito bem. O senhor não é estéril.

REI DOS CAFAJESTES
O cara o rei dos cafajestes. levou uma turma de 21 a um restaurante chinês, pediu do bom e do melhor, achou tudo ruim, passou a mão nas filhas do patrão, quebrou uma dúzia de pratos, uma mesa, duas cadeiras, berrou na hora da conta e pagou com um cheque sem fundos.
Uma madrugada, duas semanas depois, o cafajeste acorda no seu apartamento com um barulho de janela quebrada. Acende a luz e, ao lado da cama, encontra um paralelepípedo enrolado em um barbante e o seguinte bilhete: “Vingança de Chinês”.
- Vingança mais boba - resmunga ele.
E atira o paralelepípedo pela janela. Só então percebe que a outra ponta do barbante entrava pela calça do seu pijama e estava amarrada justamente no bilau.


MANGUEIRA

Bêbado na porta do boteco vendo a procissão passar... de repente ele grita:
- Olha a mangueira aí genteeeeeee!!!
Os fies ficaram revoltados com o bêbado , partiram pra cima do coitado e tome porrada.
-Ta pensando que é escola de samba! Bêbado herege, você vai pro inferno.
O bêbado levantou-se e ficou olhado, trinta metros a frente, o andor bateu em um galho baixo de uma mangueira e o santo cai lá de cima e quebra.....aí o bêbado:
- Eu num falei: Olha a mangueira aí genteeeeeeeeee!!!!

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