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26.4.12

Cheng-Pong 679

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF
 Frase: Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido!

 NO SEMÁFORO Uma mulher atraente está no seu carro parado no semáforo, quando um homem para o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e abre a sua janela. Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela. O homem olha para ela e diz:
-A senhora também peidou?  

POMBOS O Manoel andava pela praça quando um pombo solta um tiro direto acertando sua camisa branquinha. Uma senhoras que passava ali também, ao ver aquilo oferece gentilmente um lencinho:
 -Pro senhor limpar!
E o Manoel:
-Descupe, são muitos pombos, não sei qual deles foi...  

MOTOR TRABALHANDO
Um velhote de 80 anos e uma mocinha de 20 casaram e eram motivo das conversas na vila. Um ano depois o casal vai no hospital para o nascimento do seu primeiro filho. A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote:
-É espantoso. Como é que consegue na sua idade?
O velho sorri e diz :
-Tem que manter o motor trabalhando.
No ano seguinte, o casal aparece de novo para o nascimento do segundo filho.
-A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote:
-O Senhor é incrível. Como é que consegue?
O velho sorri e diz :
-Tem que manter o motor trabalhando.
Mais um ano e vem eles no hospital para o nascimento do terceiro filho. A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após, fala com o velhote, sorri e diz:
-O Senhor é de fato incrível. Como é que consegue?
-É como já lhe disse, tem que manter o motor trabalhando.
A enfermeira continua a sorrir, dá uma pancadinha nas costas do velho e diz:
-Bom, creio que já é hora de mudar o óleo, este saiu preto.

 MATA-BURRO
O pai brigou com o filho preguiçoso:
-Vou fazer um mata-burro na porteira da fazenda e tu nunca mais entra aqui!!
-Não tem problema, o senhor também não vai sair...

 NO BOLSO
No bar, um sujeito tomou um gole e olhou para o bolso dentro da camisa. Depois bebeu mais uma boa dose e voltou a olhar para dentro da camisa. Depois da sexta dose, o garçom indignado com a situação, vira-se para o homem e decide perguntar-lhe:
- Olá, porque é que você sempre que bebe olha para dentro da camisa?
O homem responde:
- É que tenho nesse bolso de dentro uma fotografia da minha mulher.. quando ela tiver bonita já posso ir para casa!  

APRENDA A NOVA GÍRIA E SEU SIGNIFICADO
 -Êêêê Véi = Vê se presta atenção mano.
-Ôôôôôô Véi = Por favor aí.
-VÉÉÉÉi?!?!? = Mano você não vai acreditar!
-…Véi… = Lascou tudo mano.
-Iiii véi = Não vai dar não.
-Hmmm vééi = Esqueci.
-Ahhh, véi!!! = Lembrei!
-Putz véi = É mesmo hein.
 -Pára véi = Não acreito nisso mano.
-Véi… Pára! = É melhor parar mano.
-Vééééi du céu = Fu***!  

SOPA
O bebum chega no restaurante onde sempre termina suas noites, como sempre, trançando as pernas.
-Minha sopa! - grita ele pro garçom.
O garçom, com a maior má vontade do mundo, vai até a cozinha e pega a sopa. No caminho, uma barata gigantesca cai dentro do prato. O garçom nem percebe. O bêbado então, nem olha direito e manda ver. Quando termina a sopa, ele levanta, vai até a cozinha e fala direto com o cozinheiro:
- Tonho! Vê mais uma sopa pra mim aí, cara... (hic) E capricha na ameixa, hein!  

FLAGRA
Uma senhora de 87 anos chegou em casa após o Bingo e encontrou seu marido de 92 anos, na cama com outra mulher. Ela ficou tão furiosa e violenta que acabou por empurrar o velhinho da varanda, do décimo nono andar do apartamento, matando-o instantaneamente. Foi levada ao Tribunal, acusada de homicídio doloso. O juiz perguntou:
-A senhora tem alguma coisa a dizer em sua defesa?
-Sim, senhor juiz, eu imaginei que se aos 92 anos ele ainda podia transar... ele poderia também voar!  

CARANGUEIJO
No bar, após receber o pedido, o cliente reclama:
- Desculpe mas falta uma "patinha" no meu caranguejo.
E o garçom tenta explicar:
- Meu senhor, no fundo do mar, na luta pela conquista das fêmeas, dois caranguejos geralmente entram em luta e o resultado é que o perdedor pode acabar sem uma das partes do seu corpo.
Ao que o cliente responde:
- Entendi! Então, por favor, traga-me o caranguejo que ganhou a briga!!!  

ATRASADO
-Joãozinho, por que chegou tão atrasado logo no primeiro dia de aula?
-Sabe fessora, ali na rua tem uma placa escrita: “DEVAGAR, ESCOLA’

 RAZÃO PORQUE SOU INCAPAZ DE APRENDER A FALAR OU ENTENDER O INGLÊS! A prova consta de três módulos...  
1. MÓDULO BÁSICO (Basic)
Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio?
Em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2. AVANÇADO (Advanced)
 Três bruxas "travestis" olham os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa travesti olha os botões de qual relógio Swatch?
Em inglês:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?  
3. E ESTE É PARA PHD:
Três bruxas suecas transe–xuais olham os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transexual olha qual botão de qual relógio Swatch suíço?
Em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?  
10 MANEIRAS INFALÍVEIS PARA AS MULHERES IRRITAREM UM HOMEM:
 1. Esconda o controle remoto da tv e do som.
2. Bata a porta do carro com toda sua força.
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado.
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo!
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro...
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”
(Col. Jozenir)

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