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12.9.12

Cheng-Pong 699

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

O VELHO SABIO PROCURA SUA CORUJA. ACHE-A.

Frase: A mulher que diz a sua idade ou é muito nova para ter alguma coisa a perder, ou é muito velha para ter alguma coisa a ganhar.

PORTA DO CEU
São Pedro está sentado perto da entrada do ceu, meio cochilando, e ve pela vidraça alguém batendo na porta.
Vai abrir e não vê mais ninguém. Encucaco, volta pra sua cadeira e dali a pouco o mesmo rosto bate novamente na vidraça. Abre a porta e não vê mais ninguém.
15 minutos depois bate na porta o mesmo sujeito. São Pedro corre e consegue segura-lo pelo braço:
-Te peguei, engraçadinho, tá achando que isso aqui é um circo. Tá ma achando com cara de palhaço? Que negócio de bater na porta e desaparecer?
-Não é nada disso, seu...seu.. São Pedro. Sâo os caras me reanimando lá em baixo!....

NOTÍCIA
O marido chega em casa do hospital e sua mulher pergunta:
-Querido, como está a mamãe?
-Está ótima, daqui a dois dias voltará aqui pra casa e viverá ainda por muitos anos, gozando de muita saúde.
E a mulher:
-Mas ontem mesmo ela estava agonizando, o que foi que aconteceu que mudou este quadro tão de repente?
-O que houve eu não sei mas quando eu perguntei para o médico como ela estava ele me respondeu que era para  nos prepararmos para o pior...

ACIDENTE
O cara aparece no bar que frequenta todo arrebentado, de muletas, com um braço engessado, cheio de curativos e um olho roxo.
O garçom pergunta:
- Então, que aconteceu?
- Foi um sujeito que atravessou na minha frente, e como estava distraído olhando de lado, eu o atropelei.
- Caramba… Isso foi ontem, então?
- Não, já faz mais de três meses…
- Como assim? Faz dois dias que te vi aqui e estava tudo bem!
- Sim. Mas ontem é que o sujeito que eu atropelei encontrou comigo…

DE PROGRAMA
Um casal de velhinhos viaja  para Las Vegas afim de se divertirem. O velhinho é abordado por uma moça:
-Oi, eu m chamo Brigite. Tudo bem?
O velhinho a dispensou, tratando-a muito mal, e ela foi embora. A velha, que assisitia a cena ficou indignada:
-Isso é jeito de tratar a moça?
-Mas, meu bem, ela era uma prostituta!
-Com aquela carinha de anjo?
-Você não acredita? Quando chegarmos no quarto eu provo pra você. Ligou para a portaria e mandou chamar a moça.
Quando a Brigite chegou, ele mandou a velha se esconder no banheiro e perguntou:
-Quanto você cobra?
-Completa é 100 dólares.
-Nossa, é muito caro. O que você faz por 10 dólares?
-Tá brincando. Acho que faço alguma coisa por esse preço? Vai se danar....
Mal a Brigite saiu o velho disse à velha:
-Tá vendo? Agora você acredita ou não que é prostituta?
-E verdade!
A noite o casal foi jantar. Quando estavam tomando uns drinks, o velho sentiu alguém cutucando seu ombro. Era a Brigite que apontou para a esposa dele e disse:
-Tá vendo o que você consegue por 10 dólares, só esse tipo de bagulho ai...

LEITE
A professora pergunta para o Pedrinho:
-Qual o tipo de leite que você mais gosta Pedrinho?
-O leite achocolatado de caixinha, professora.
-E você, Mariazinha?
-Ah, fessora, eu gosto do leite Integral geladinho em caixa...
-E você, Arturzinho?
-Gosto de leite em potinho com mel  e frutas..                                                                                   
-E você Joãozinho? Qual o leite que você gosta mais?
-Leite de muié, fessora.
-Ah, você quer dizer Leite Moça, não é?
-Não, senhora, tou falando de leite de muié mesmo!
-Mas que idéia Joãozinho. É um leite fraquinho, tão sem sabor.
-Ah, a senhora ta falando de sabor? Eu pensei que tavam falando era de embalagem!

VELHO PADRE
Na pequena cidade do interior havia um velho padre, muito sensível, casto e puro. Detestava palavrão. Por isso pediu aos razes e moças do local que maneirassem na confissão, que não contassem com tantos detalhes suas safade–zas das noites.
-Usem metáforas. Por exemplo, hoje eu toquei trombone, hoje eu bati tarol, dedilhei uma harpa e assim por diante.
A turma gostou e assim foi feito, durante anos.
Um dia o padre se aposenta e vem um bem mais jovem em seu lugar. Após as primeiras confissões, diz ao velho padre:
-Que pessoal bom e ingênuo o desta cidade, padre!
-Ingênuo? Aqui só tem safado!
-Imagina, eles acham que tocar instrumentos, essas coisas é pecado.
-Ai meu Deus, esqueci de avisar você! E onde eles estão?
-Estão todos lá esperando a hostia sagrada.
-Manda parar. Manda parar!
E correu pro altar gritando pra rapaziada:
-Ei, a turminha da banda! Sai todo mundo da mesa da comunhão!

SULTÃO
Um Sultão riquíssimo se apaixona por uma moça belíssima. Chama o pai da moça e diz:
-Quero a mão de sua filha. Dou por ela todo o seu peso em diamantes.
- O Sr. me da uns 15 dias para responder?
-Claro. Acho que deve refletir sobre o assunto.
-Não é para refletir não. E pra engordar a menina.

NOMES ORIENTAIS E SUAS PROFISSÕES
Armando Oboro: confeiteiro
Dibuya Omiyo: sitiante
Fujiko Oro: trombadinha
Fumiko Karo: traficante
Hideo Norrabo: homossexual
Kagano Tudu - Politico
Kaguya Nopano: costureiro
Kanota Nakama: prostituta
Katano kako: gari
Kawara Norio: pescador
Kichero Ditrak: fogueteiro
Kijuro Burabo: banqueiro
Kikuka Bacana: inteligente
Komeru Myamada: corno
Kotuka Oku Dokara: proctologista
Kuidano Doskara - Médico
Kurano Okoko: psiquiatra
Kutuka Kaguya: acupunturista
Kuragato Nakasa: veterinário
Ku Shai Shang - doente de hemorroida
Lim Pano Koko - Limpador de Sanitarios
Massaro Myamoto: acidentado
Mijanomuro Murokai: poderoso
Mishutaro Nosako: agredido
Okimataro Atiro: assassino
Sakaros nyke: cliente banco
Sujyro Wisky: bar men
Sumiru Kotutu: golpista
Surtakoko Nakara: louco
Tachocho Nakama: brocha
Tanaka Traka: cobrador de ônibus
Takafuro Nokoko: neurocirurgião
Takamassa Nomuro: pedreiro
Takanota Nakasaka: rico
Tali Tala Taka: viajante
Tamisho Paburo: pobre
Tebato Nakara: valente
Tiragato Dakasaka: mágico


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