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26.9.12

Cheng-Pong 701

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Na minha cidade você pensa em peidar, e a notícia já é repassada como se você tivesse se cagado todo!

FÓRMULA DA ORIGEM DA VIDA

SE BEBER NÃO DIRIJA
Gostaria de dividir a minha experiência com você que bebe e mesmo assim dirige.
No último sábado à noite bebi não sei quantas taças de vinho.
Bebi tanto que fiz uma coisa que nunca havia feito antes: deixei meu carro no estacionamento e peguei um ônibus.
Resultado: Cheguei em casa são e salvo, sem nenhum incidente.
Fiquei muito orgulhoso de mim mesmo, sobretudo porque nunca antes na minha vida tinha dirigido um ônibus...

BICICLETA DO JOÃOZINHO
Roubaram a bicicleta do Joãzinho.
Inconformado, sentou na escadaria da igreja e desatou a chorar. Neste momento, sai o padre, que acabara de rezar a missa de sétimo dia de uma velhinha. Julgando tratar-se do netinho da finada, sentou-se ao seu lado, tentando conforta-lo:
-Meu filho, tudo tem seu tempo nesta vida...
-Eu sei padre, mas eu gostava tanto dela...
-Mas chegou a hora dela! Ela já estava bem velhinha, né!?
-Velha ela era, mas a rodinha de trás ainda estava novinha...

LUGAR
A sogra tocou à campainha. O genro abriu a porta, e ela com duas malas nas mãos, disse:
- Posso ficar aqui uns dias?
- É claro que pode sogrinha! – E bateu a porta.

VIOLONISTA
Plateia cheia para o concerto de violino. Assim que o músico começa a tocar, o público vai se desfazendo pouco a pouco.
Três horas depois, o violinista dirige-se a única pessoa da plateia:
– Gostaria de agradecê-lo por ter ouvido meu show até o final...
– Então me ajude a encontrar minhas muletas!

BÊBADO
Pai, posso fazer uma pergunta?
– É lógico, meu filho. O que você quer saber?
– O que é estar bêbado?
– Olha meu filho, é simples. Estar bêbado é como se, por exemplo, em vez destas duas cadeiras, eu estivesse vendo quatro.
– Mas pai, aí só tem uma cadeira.

FANTASIA

O Zenegão foi convidado para um baile à fantasia. Daí, foi numa lojinha comprar alguma roupa:
-Ô mocinha, eu queria uma roupa de  Adão, tá sabendo!
-Ela traz uma folha de figo:
-Sinceridade? Essa aí não tapa nem a metade...
Ela volta com uma maior:
-Ó, só... ainda não é grande o bastante.
Ela traz uma folha de bananeira.
-Hummmm... é, ainda vai ficar um pedacinho de fora!
A moça, já perdendo a paciencia:
-Ó, amigo, por que você não lança isso pra cima dos ombros e desfila como bomba de gasolina?

DOIS MINEIROS NO CELULAR
- Deksetá?
- Tokicocê
- Nôndikikocê?
- Trazdocêssô
- Faverdadsô. Oncocetá?
- Otoonkocetá
- Maonkotô?
-Onkocetássô?  Cetáonkotô!
- Numtotivenusô!
- To-inaí!
- Yondékinoisvai?
- Cevaoncovô!
- Issossêissô. Maoncocevai?
-Vococê!
-Covocoêisissossei! Maoncovocossê?
- Seindanumsá? Ticontásso!
- Xotifalá.  Socevaionconumgodií-cevaissóssô!
- Nenchusákussô! Sototifalano ototifalanu!
- Vemkikocêvaivêkkébompatóss!
- Tobrincânussô.
- Godissunão!
- Tocheganaí
- Tsper!


A MÁQUINA
O Gennaro e o Beppo, açougueiros lá do interior, com o tempo inventaram uma máquina na qual se colocava um burro por uma abertura e no final do processo saiam as linguiças prontas para serem vendidas.
Beppo chamou o filho Beppinho e depois de mostrar todo o funcionamento do empreendimento disse:
- Filho mio, isto será tudo seu, um dia!
O rapazola fascinado com o que viu, perguntou ao papai:
- Mas papá, se no lugar de io colocar um burro naquela entrada, io colocar as linguiças, lá no final vai sair um burro?
O Beppo pensou alguns instantes e respondeu:
- A única máquina que eu conheço que se enfiando uma linguiça depois sai um burro é a tua mãe!

MALUCAÇÃO
Três loucos foram fazer um teste com o médico:
-Quanto é 3 x 3? - perguntou ao primeiro.
- 274 - respondeu ele.
O Dr. desanimou e pediu para o segundo:
-Quanto é 3 x 3?
- Quinta-feira!
-O Dr. balançou a cabeça triste e perguntou para o terceiro:
-Quanto é 3 x 3?
-Nove!
Muito bem!!! Como você chegou a isso?
-Muito simples... eu subtrai 274 da quinta-feira!


SUPOSITÓRIOS
O Pereira e o Joaquim fundaram uma fábrica de supositórios. Começou a produção, eles depararam com um problema. Como fazer a propaganda do produto para a população.  Na televisão nem imaginar, no rádio como falar? Outdoor, pior ainda...
Ficaram os dois a estudar o caso quando o Joaquim teve uma idéia genial de marketing.
Foram para a praça central, na hora de mais movimento, montaram uma mesa com o produto. Quando ja estava cheio de gente o Joaquim se levantava e diz:
-Ó P’Reira, dá-me um beijo aqui na cara!
O Pereira respondia:
- Mas que frescura é essa Joaquim? E no fiofó, não vai nada!?
-Mais claro! SUPOSITÓRIOS P’EREIRA!

A BOMBINHA
A velhinha vaidosa foi a uma clínica especializada pra botar os seios no lugar, pois estavam muito caídos.
Instalaram nela uma bombi–nha debaixo do braço. Quando ela bombeava (erguendo e abaixando os braços) os seios enchiam e ficavam no lugar, cheinhos, durinhos.
Numa noite ela foi a um baile e viu de longe um velhinho que ela estava interessada. Dirigindo-se a ele, pra iniciar a conversa ela perguntou ao mesmo tempo em que bombeava:
- Eu não te conheço de algum lugar?
O velhinho respondeu bombeando (abrindo e fechando as pernas):
- Eu acho que é da clínica!!

    


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