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18.10.12

Cheng-Pong 704

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

ALFABETO MÈDICO


Frase:  Não ligue se todos vivem fazendo piadas e tentando te rebaixar só porque você é gorda. Lembre-se: você é muito maior do que isso tudo.

HORÁRIO
O boêmio inveterado chegou de madrugada em casa, com uns goró na cabeça. Abriu a porta, e se deparou com a mulher segurando uma frigideira na mão e disse:
- Pode ir dormir, eu não estou com fome não!
Sai do hospital amanhã.

CHATOS
O cara pegou chato (aqueles piolhinhos) e andava se coçando. Um amigo aconselhou:
-Senta na beira do rio, põe o pinto dentro d’água  que os bichinhos descem todos.
O cara sentou-se conforme o amigo aconselhou, botou o pinto na água  e os chatos foram descendo,  fazendo um rodinha, boiando. Só que ele não segurou e soltou um baita de um pum.
O chato chefe escuta e grita:
-Pessoal, vamos de volta. Hora do lanchinho

CANSAÇO
Uma velhinha diz ao médico:
- Toda vez que saio de casa para fazer alguma coisa, me dói as pernas e eu me canso muito. O quê o doutor me aconselha tomar para amenizar este meu cansaço?
- Um táxi, minha senhora.

NOMES
Dois amigos após anos que não se encontravam:
-Olá! Há quanto tempo!!!
-Pois é! Sabia que eu já casei e tenho três filhas: A Cibalena, Aspirina e a Neosaldina...
-Que legal! Eu também tenho uma filha que se chama Maria.
-Que é isso cara! Você pôs nome de bolacha nela!

RABO DA VACA
O sujeito encontra o Beppe, amigo italiano que há muitos anos não via:
Como vai Beppe?
-Nem te digo, caro mio! Io tô qui nem rabo de vaca!
-Como assim?
-Tem vinte ano que balanço pra cá e pra lá e so bato na mesma perereca!

CONSULTA
Na primeira consulta o médico pergunta:
- O senhor tem algum problema com a bebida?
- Não, de jeito nenhum! Mas sem ela…

SAGRADAS
No meio da aula de Estudos Sociais a professora diz:
- Na província de Hitukaleiko as galinhas são consideradas animais sagrados. Ninguém pode comê-las!
E o Joãozinho:
- Sacanagem, professora...
- Mas é a tradição, Joãozinho!
- Pô! E os galos têm que ficar batendo punheta?

ZAGUEIRO
O time estava tão mal no campeonato, na beira do rebaixamento, mandou o técnico embora e contratou um zagueiro japonês pra resolver o problema e não levar mais gols. O nome do jogador é o MIAKUDA.

BAR
Um bêbado  entra em um banco lotado. Mal consegue se manter em pé na fila. Na sua vez e moça do caixa pergunta:
- Meu senhor o que deseja? Saque, depósito ou pagamento?
- Eu quero uma pinga! ... Hic!
Educadamente a funcionária diz ao homem:
- Isto aqui não é um bar.
- E por que lá fora tem escrito BAR MERINDOS?

UAI
Um casal de velhinhos mineiros lá do interior, resolveram ir morar na cidade. Logo encontraram um local muito simpático e um povo comunicativo. A representante dos moradores os recepciona:
-Aqui é o local ideal para vocês virem morar. Sossegado, tudo muito perto e todos se conhecem. Tem uma coisa... Aqui todos nós chamamos as pessoas pelas duas primeiras letras do nome. Por exemplo: José, nos chamamos de JO. Maria, nos chamamos de MA. Leandro nos chamamos de LE, e assim por diante. O que vocês estão achando?
Responde a mineira, fazendo uma pergunta ao marido:
- Acho que não vai dar certo, não né CUSTÓDIO?

LAVA-JATO
Um pequeno empresário de uma cidade do interior teve indeferido seu pedido de alvará de funcionamento para instalar um Lava-Jato. Foi tirar satisfações com o prefeito, um ignorante, e este disse:
-Deixa disso. Aqui não desce nem Teco-Teco, quanto mais jato pra lavar!!

BURRO
O burro do minerim empacou e ele falou:
- Cê acha qui eu é que vô levá essa carga toda sozim nas costa? Vô nada! Vô é fala com o mecânico, causdiquê se ele sabe faze um carro andá, intonse deve sabe fazê um burro anda tumbem.
E dirigiu-se a uma oficina próxima.
- Ô Sinhô mecânico! Meu burro parô, empacou e preciso de sua ajuda.
-Minerin, eu vou te dar dois supositórios: um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro supositório no tóba do burro. Se mesmo assim ele não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais...
No outro dia o mecânico encontra o mineirinho:
- Então o burro andou?
- Se andô?!?! PQP, eu pus o primeiro supositório no tóba do burro... E se não boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho.

GROSSURA
O casal já velhinhos passava por uma crise financeira braba.
- É, mulher, não tem jeito! Você vai ter que rodar a bolsinha.
- Mas, meu bem, não tem outra solução?
- Não. Vai logo! Vai rodar a bolsinha.
A mulher vai a luta e volta no dia seguinte.
- Dez reais e dez centavos.
 - Dez centavos? - estranhou o homem. - Quem te deu dez centavos?
- Todo mundo...

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