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24.10.12

Cheng-Pong 705

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Existe hoje a venda tantas coisas que poupam o trabalho, que uma pessoa tem de trabalhar a vida inteira para comprá-las.

RATO
O cara para um amigo:
-Rapaz, não sei o que faço, apareceu um ratinho la em casa.
-É fácil de resolver, pega uma ratoeira...
-Não tenho ratoeira...
-Eu te empresto a minha.
-Obrigado, o que mais eu tenho que fazer.
-Ora, coloque um queijinho na ratoeira pra atrair o rato.
-Lá em casa não tem queijo.
-Então pega um pédaço de pão, molha no óleo e põe.
-Lá em casa nao tem óleo também.
-Então põe só o pãozinho!
-Pra falar a verdade, lá em casa não tem nem pão.
-Escuta qui, meu amigo, o que esse rato tá fazendo lá na sua casa?

ELEFANTES VOADORES
Dois mineiros estão agacha–dos debaixo de uma árvore enrolando o cigarrin de páia, quando passa um elefante voando, agitando ruidosamente as orelhas.
Eles contiunuam lá, enrolando seu cigarrinho de palha sem nem levantar os olhos.
Dali a pouco, passam dois elefantes voando na mesma direção, fazendo um barulhão, e os mineiros continuam o que estão fazendo, sem dar a mínima.
Em seguida passa outro elefante voando de volta, produzindo um ruido ensurdecedor. Aí um dos mineiros comenta:
-Cumpadre, cê viu os elefante passá vuando?
E o outro responde sem nem olhar pra cima:
- Crarquevi, sô. Acho que o ninho dels dev sê aqui por perto!

VELHA CHATA

Uma velha chata ia no mesmo médico há mais de 50 anos e durante todo esse tempo tinha feito a vida do doutor um inferno. Reclamava de tudo, de dores que não tinha, inventava doenças, pedia remédio que não precisava deixando o médico doido.
Um dia ela morreu e foi enterrada mo cemitério local.
Passado um mês o médico também morreu e foi enterrado num túmulo ao lado do dela.
Alguns minutos após os enlutados irem embora, naquele maior silênciio, o médico escuta alguém batendo no túmulo ao lado, imaginou que era a véia:
-O que é agora, o que você quer?
-Você pode me dar algo para vermes, doutor?

DESIGUALDADE SOCIAL
O rico:
-Filho, iPad para você!        
O pobre                 
-Fio ocê vai i pedi...
            
WHISKY
Dois escoceses estão conversando no bar:
-Mick, se eu morrer primeiro, você vai derramar uma garrafa do melhor uísque por cima do meu túmulo?
-Claro que vou, diz Jock, mas você se importa se ele passar primeiro pelos meus rins?

NO CÉU
Três noviças  iam numa kombi quando capotaram, morreram e chegaram aos portões do céu. São Pedro disse que cada uma teria que responder uma pergunta  antes de serem autorizadas a entrar. Perguntou à primeira:
-Quem foi o primeiro homem?
-"Adão", respondeu, e os portões se abriram para ela.
Para a segunda perguntou:
-Quem foi a primeira mulher?
-"Eva", respondeu ela, e novamente os portões se abriram.
Para a terceira noviça São Pedro perguntou:
-O que Eva disse quando viu Adão pela primeira vez?
A novicinha entrou em pânico. Pensou... pensou... pensou...
- Meu Deus, tá ficando duro! respondeu ela, e mais uma vez a portões se abriram para ela entrar.

TÉTANO
Duas velhas senhoras conversam:
-O tétano está se espalhando entre a população feminina.
A outra comenta:
-Culpa do Viagra, que pôs em uso um monte de instrumentos enferrujados.

GÊNIO
Um homem encontrou uma lâmpada velha na praia e, como sempre, um gênio apareceu.
-Você tem um desejo, disse o gênio. O que você gostaria?
Depois de pensar por um momento, ele respondeu:
-Sabe seu gênio,  tenho o bilau pequeno. Você acha que eu poderia ter um bilauzão maior? "
-Seu desejo é concedido.
O gênio sumiu e conforme o homem caminhava, percebeu que o bilau começou a esticar  mais e mais  passando dos joelhos já chegando nos tornozelos
O homem correu de volta até a praia para reencontrar o gênio.
-Desculpe-me, seu gênio, poderia ter outro desejo?
-O que é isso? Quer que corte um pedaço?
-Nããão! O senhor não poderia me dar as pernas mais compridas?


PESQUISA
Pesquisadores foram até a cidade mais pobre do sertão do nordeste fazer uma pesquisa.
Chegando lá abordaram um senhor:
- Qual o seu nome?
- Josicreison da Silva...
- Tem filhos?
- Ô... Tenho 17 fio e 44 neto...
- E de onde saíram tantos filhos? - perguntou um, em tom de brincadeira.
- Ué... Viero dos tetículos!
Os pesquisadores ficaram paralisados  e  um deles comentou:
- Parabéns, seu Josicreison! Em uma cidade distante como essa o senhor fala uma palavra difícil... "Testículos"... Que cultura, hein!
- Num é curtura não! - negou o sujeito - É prevenção memo! Imagina só, no meio dessa fome toda, se eu falo que isso aqui é ovo, já tava capado há muito tempo!


IDADE
Um homem de meia-idade, cabelos grisalhos vai no salão e manda pintá-los. Aí sai para mostrar sua nova aparencia jovem para o povo.
Na longa fila do ponto de ônibus, pergunta a uma mulher se ela poderia adivinhar sua idade.
Ela olha para ele e responde:
-Ah, eu diria que cerca de 35.
Muito satisfeito ele diz:
-Na verdade eu tenho 54.
Vai ao supermercado e, na saída, ele pede à caixa pra adivinhar sua idade.
-Cerca de 38, diz ela.
Mais satisfeito com a resposta, todo vaidoso acaba esbarrando numa velha solteirona.
-Eu sinto muito, senhorita, eu não te vi.
-Nao foi nada meu jovem!...
-Jovem! Eu realmente me sinto jovem. Gostaria de adivinhar quantos anos eu tenho?.
-Eu vou ter que pegar o seu bilau para lhe dizer certinho.
-Tudo bem - concordou ele.
Foram para um canto, a solteirona coloca a mão dentro da calça dele, apalpa, aperta, alisa, alisa, esfrega e depois de um tempo, diz com cara satisfeita:
Você tem 54 anos.
-Isso é absolutamente incrível, diz ele, como você adivinhou?
-Eu estava antes na fila de ônibus, quando você passou."



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