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31.10.12

Cheng-Pong 706

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Você vê um elefante ou corujas no galho olhando a lua?

Frase: Um homem poderia ser o melhor amante de sua mulher- se fosse casado com outra.

CANTO DO SABIÁ
O sabía é admirado pelo seu belo canto. Mas poucas pessoas sabem do segredo dele cantar tanto e tão bem.
É que o sabiá nao pode ver pimenta que come todas. Depois fica cantando:
-Tem-dó-fiofó... tem-dó-fiofó... tem-dó-fiofó...

QUEIMADURAS
Um homem sofreu graves queimaduras nas pernas e encontra-se numa maca do hospital, cheio de dores, com a pele completamente vermelha e cheia de bolhas.
O médico diz à enfermeira:
- Coloque-o no soro e dê-lhe um comprimido de Viagra a cada 8 horas.
- Mas, doutor… Viagra… Para quê?
- Para lhe manter os lençóis afastados das pernas.

NEGOCIÃO

Disseram ao Manoel que a água do mar era boa pra tratar espinhas. O homem foi à praia e encheu um garrafão de 5 litros.
Ao passar pelo salva-vidas, perguntou:
- Quanto é?
O salva-vidas, na brincadeira, respondeu:
- O garrafão, R$ 1,00!
Ele paga e vai embora. Alguns dias depois quando ele passeava na praia e a maré estava baixa,  exclama:
- PQP! Isto que é um negócio da China! Aquele homem deve estar trilionário!

NO ZOOLÓGICO

Duas velhas solteironas vão ao zoológico e acabam chegando perto da jaula dos elefantes. Não mais do que alguns centímetros de distância, estão os testículos de um deles. Incapaz de conter-se, ela estica o braço, alcança os testículos e dá um apertão.
De repente, o elefante ruge alto, arrebenda o alambrado e desembesta,  desaparecendo no parque.
O zelador do zoológico corre até as velhas solteironas querendo saber o que houve.
A velha conta o ocorrido, o zelador imediatamente abaixa as calças e diz:
-É melhor você apertar  meu saco também, da mesma forma, pois eu tenho que alcançar esse desgraçado.

SALÁRIO

O gerente reclama com o patrão:
-Puxa vida, acho que o meu salário não é equivalente ao que eu mereço ganhar!
-Eu sei, Astolfo, eu sei. Mas também não podemos deixar você morrer de fome, né?

ARGENTINO
Um argentino está fazendo amor com sua noiva quando ela exclama:
-Ai, meu Deus!
Ele responde:
-Pode me chamar de Carlos...

NOTAS

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando ele lhe mostrou o boletim:
-Na minha época, as notas baixas eram punidas com uma boa surra!
-Legal pai! Que tal pegarmos a professora na saída amanhã!

ANÃO
Um anão chega na farmácia e pede:
-Me dá uma aspirirna!
-Quer que embrulhe?
-Claro. Ou o senhor que eu vá rolando ela por ai?


BEBUM
O bêbado, de noite, estava agarrado num poste tentando balançá-lo, enquanto dezenas de bezouros pretos rodeavam a lâmpada.
Um sujeito passa, vê ele ali balançando e pergunta:
-Ei, o que você está fazendo?
-Num tá vendo que é um pé de  jaboticabas. To balançando pra elas cairem lá de cima. Ja comi umas dez...

EMPREGO
O Manoel arranjou emprego num sítio e o patrão foi mostrar pra ele como se prendia um carneiro. Pegou uma forquilha virada pra baixo e enfiou por cima do pescoço do carneiro predendo-o no  chão.
-Vá até aquela mata e me traga uma forquilha nova que esta já esta velha.
Lá foi ele e no fim do dia volta sem nada nas mãos.
Cadê a forquilha?
-Não tem nenhuma lá que serve.
-Como não tem? Tá vendo aquela árvore alí, tem  umas dez forquilhas .
-Ó raios! Não estás a veire que estão todas pra cima, pá!


Aos cinquentões e etc
TPC: TENSÃO PÓS CINQUENTA.

Só os homens tem isso, porque mulher não faz 50 nunca! No máximo...49!
Console-se, porque todo mundo um dia vai envelhecer.
Lembra-se de quando você tinha 20 anos? Usava creme anti-acne? Agora tem que usar gel para dor muscular...
Você se apaixonava e achava que o teu coração te maltratava? Experimenta subir correndo um lance de escada agora...
O que é uma fimose diante de uma artrose? O que é um band-aid, diante de um emplastro?
O pior é quando ao invés de ter quatro membros flexíveis e um duro, passou a ter quatro membros duros e um mole!
O problema maior já não é aquela primeira vez que você não consegue dar a segunda e sim a segunda vez que você não consegue dar a primeira!
Nem se importa mais em tirar a roupa e não provocar desejo, não provocando riso, já tá ótimo!
Sexo depois dos 50, se você conseguir, é que nem pizza... mesmo ruim, tá bom!
Os médicos dizem que sexo depois dos 50 é importantíssimo! Ajuda na circulação sanguínea, batimentos cardíacos e que deve ser praticado no mínimo três vezes por semana!
-Com quem?
Se você for casado, não existe a menor possibilidade que isso aconteça! Solteiro e coroa, também não.
E ainda dizem que depois dos 50 o homem fica mais sexy... Só se for sexagenário..
Mas se você estiver solteiro, pode conseguir casar depois dos 50 e fazer sua lista de casamento numa farmácia...
A vida começa aos 40... Em vez de um pediatra, você começa a frequentar um geriatra... Em vez do teste do pézinho...vai ganhar o teste do dedinho: Um bom exame de próstata!
Depois dos 50 o romantismo muda para reumatismo...

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