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6.12.12

Cheng-Pong 711

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: O mundo não é ruim, só é muito mal freqüentado.

VIAGRAS
O idoso vai à farmácia:
- Tem Viagra?
- Sim, Quantos o sr. deseja?
- Seis pastilhas. Mas corte em quatro pedacinhos, cada.
- Posso cortá-las. Mas... um quarto  não vai lhe dar uma ereção completa...
- Não quero uma ereção completa, basta um pouquinho erguido, é só para não mijar no  chinelo.

PEIDORREIRA
O casal vai ao médico e o marido fala:
-Doutor, toda vez que eu estou fazendo amor com minha mulher ela fica peidando o tempo todo. Será que ela tem alguma  doença?
Depois de algum tempo examinando-a, o médico conclui:
- A sua mulher está perfeita! Não tem nada não! Deixe-me examinar o senhor, tire a roupa por favor!
O sujeito fica nu e mostra uma jeba enorme, quase tocando o chão.
- Meu amigo,  pode se vestir! Por peidar  diante de um instrumento  desses, a sua  mulher pode se considerar uma heroína! Só de olhar eu já estou me cagando todo!

EDUCAÇÃO
A velhota cruza-se com o rapaz na rua e diz:
- Boa tarde.
O moleque não diz nada e continua a andar.
A velhota vira-se para trás:
- Olha lá! Na escola não te ensinaram a dizer boa tarde?
- Não! Só tenho aulas de manhã!

PERGUNTA
Um cara pergunta ao outro:
- Você gosta mais das mulheres que falam muito ou das outras?
- Que outras?

ROER
Uma moça tinha o hábito de roer as unhas e foi ao médico procurar ajuda.
O médico disse que aquilo era ansiedade e recomendou-lhe que começasse a praticar Ioga para relaxar, e pediu que voltasse para uma nova consulta dali dois meses.
Quando voltou, o médico perguntou-lhe:
- Então. Como é? Está gostando da Ioga? Sentiu alguma diferença?
- Estou adorando!
- E melhoras, tem  notado? Já deixou de roer as unhas?
- Não, mas agora já consigo roer as dos pés também!

ATROPELAMENTO
O sujeito estava a mais de 150 km por horas, quando bate em alguma coisa. Olha pelo retrovisor e  vê uma ave rodopiando na estrada. Vai ver, era um papagaio e ainda estava vivo, só que desmaiado. Com remorso,  leva o bicho para casa e começa a tratar dos ferimentos, colocando-o numa gaiolinha. 
Dias depois o papagaio recobra os sentidos, vê a gaiola onde está e pensa:
-Puta merda, tô preso! Será que matei o sujeito que atropelei?

PET-SHOP
Um estudante entra num pet shop e diz ao funcionário:
- Olá, eu queria umas 30 baratas, 4 ratos e também umas 15 aranhas? Você tem aí?
- Desculpe, mas só trabalhamos com os ratos, que posso lhe arrumar. O resto não temos. Mas… Para que quer isto tudo?
- Vou sair do quarto que aluguei… E a senhora disse que quer o quarto igualzinho como no dia que cheguei…

URGÊNCIA
A mulher liga para o marido:
-Beeem, vem correndo pra casa pra me levar pro médico.
-O que houve?
-Engoli uma moeda de 25 centavos!
-Se vira aí, toma um purgante... Acha que eu vou gastar 100 reais por causa de 25 centavos?

MARIDO E MULHER
vão dormir separados porque a esposa está grávida de oito meses. Vendo o mardão aflito, ela diz:
-Querido, entendo que você é homem, está necessitado, mas não posso te satisfazer pela situação da gravidez. Toma aqui 50 reais, vai até a vizinha. Ela está pronta pra fazer sexo com você, mas será uma vez só. Eu concordo porque te amo.
O homem pega o dinheiro rápido e vai pra casa da vizinha gostosona. Minutos depois ele volta e diz à esposa:
-Ela não faz por 50, quer 200 reais...
-Que filha da mãe! Quando ela estava grávida eu fazia por 50.

IMAGINAÇÃO
Joãozinho esta na sala de aula sentado atrás das três coleguinhas: Mariazinha,Chiquinha e Dalva, quando a Professora começou a aula dizendo:
- Vamos testar a imaginação de vocês. Mariazinha, diga uma palavra que comece por B.
Joãozinho não se conteve e disse ao seu ouvido:
- Mariazinha fala "Bunda"!!
Mas Mariazinha responde:
- Borboleta Professora!
- Muito bem, agora você Chiquinha, uma palavra que comece por C.
Joãozinho: Chiquinha fala "Cabaço"!!
- Cebola Professora!
- Muito bem, e prá você Dalva uma palavra que comece por P.
Joãozinho mais uma vez: Dalva fala "Pau", "Pinto"!!
- Pilastra Professora!
- Muito bom, agora você Joãozinho
Ele ficou eufórico porque ia falar um tremendo palavrão, mas a pergunta foi...
- Joãozinho diga uma palavra que comece por A.
Ele pensou, pensou e disse meio puto: "Anão" Professora!
- Muito bom Joãozinho!
- É "Anão" mas tem um Cacete de 30 centímetros fessora!!!!

NO CÈU
São Pedro folheia o livro sagrado checando toda a vida do sujeito, para ver se é um homem de valor.
  - Não vejo nada aqui que seja ruim nem nada de bom em sua vida. Se você me provar que fez algo realmente bom, você entra!
O cara pensa e diz:
- É, certa vez eu estava indo pela estrada quando vi uma gangue de uns 30 motoqueiros mexendo com uma garota indefesa. Fui parando. Vi eles tentando tirar a roupa dela. Então parei meu carro e peguei uma chave de roda e fui na direção do líder deles, um cara fortão com uma jaqueta de couro com uma estampa de caveira nas costas. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha direita até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os outros foram fazendo uma roda envolta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma ‘chavada’ no queixo. O cara foi pro chão na hora. Aí virei para eles e disse:
- Deixem esta garota em paz! Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!
São Pedro, muito impressionado com isso perguntou:
- Fez bem meu filho… E quando isso aconteceu?
- Ah, fazem uns três ou quatro minutos atrás…


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