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29.2.12

Cheng-Pong 671

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase I: Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para apoiar.

Frase II: Se o cara lembra da cor dos olhos da mulher após o primeiro encontro, é porque ela tem seios pequenos.

FANHO NO MOTEL
O fanho liga para a recepção do motel:-
- Pode ver a minha conta?
- O que o Sr. consumiu?
- 3 cervejas, 1 viagra, 2 amendoins e 2 fodas.
- Ah, esse último item o Sr. resolve aí mesmo com a moça.
- Fua besta, é foda LIMONADA!


GÊNIO SACANA

O cara andava por uma praia quando acha uma lâmpada e sai aquele gênio dos três pedidos. Entusiasmado o cara pede primeiro:
-Eu não quero nunca mais ver a minha sogra.
O gênio imediatamente fura os dois olhos dele.
-Pô que sacanagem, seu gênio. Pelo menos agora deixa o meu pinto arrastando no chão...
O gênio corta as duas penas dele. Puto da vida, faz o terceiro pedido:
-Olha, seu gênio sacana, pelo menos me dê uns 10 minutos de sexo...
O gênio virou o sem perna de bunda pora cima e CRAU!!!


CUNVERSA

O Genaro volta da roça pra almoçar e a mulher diz:
-Tá aqui o frango que ocê pediu pra mim assar pro cê!
-Brigado, io estava morendo de fome... pera um pouco, muié... esse frango tá com uma perna mais curta que a outra.
- E o que é que tem? Ocê quer o frango pra comer ou vai dançar forró com ele?
-Tá bom. Me diga uma coisa, muié, como vai teu irmão Pafúncio?
-Cê num soube?
-Não! O que aconteceu?
-Cê num lembra que ele vivia dizendo que se fosse traído pela mulher, não faria nada! Manteria o sangue frio?
-Lembro uai!... Eu gostava dele por isso... homem de sangue frio!
-Pois é... a mulher traiu tanto o danado, que o pobrezinho morreu congelado!

MARIDO
A mulher recém-casada desabafa com a mãe:
- Mamãe, não agüento mais! Já não sei mais o que fazer com o meu marido. Ele pegou a mania de passar a noite toda de pé, encostado na janela do nosso quarto. Já tentei muitas vezes fazê-lo desistir disso, mas não consigo.
- E o que ele fica fazendo durante todo esse tempo?
- Fica esperando eu chegar!!!

DECISÃO
-Pai, vou-me embora de casa em busca de aventuras, dinheiro, mulheres... - diz o filho, já crescido. - E, por favor, não tente me deter!
- Deter? Que é isso? Espere aí que eu vou com você!

NO CONSULTÓRIO
- Então, e de que se queixa a Senhora D. Maria?
- Ai, Dr... tenho um problema, mas.... não fico muito à vontade, e nem sei como começar...
- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
- Dr., eu levanto-me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande... sabe?... só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor, e fico quase bem... pra ficar completamente calma tenho que chamar outro. À tarde, é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e lá me aguento até à noite. Ando com um bocado de vergonha, e muito inquieta por não saber o que é isto... O Dr. sabe o que eu tenho?... É alguma coisa ruim???...
- Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual, a que se denomina "ninfomania".
- Ninfoquê, Dr. ?
- Ninfomania, nin-fo-ma-nia.
- O Dr. não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro pros que tão me chamando de puta?...


CANIBAIS

Os dois canibais - pai e filho - passeiam pela selva quando, de repente, encontram uma caçadora perdida. E que caçadora!! Loura, tipo Sharon Stone, metida num traje decota–díssimo, bem apertadinho. O filho, assanhadíssimo:
- E agora, pai? O que a gente faz? A gente assa ela?
- Você ficou maluco? - retrucou o pai, no auge da indignação. - A gente leva ela pra casa e assa a mamãe!

PASTOR
Um desatento pastor, muito empolgado, ministrava o seu sermão:
-Irmãos, Deus vai realizar, neste recinto, muitos milagres! Se vocês, nesta noite, entraram aqui com problemas de coração, Deus vai lhe dar um coração novo! Se você minha irmã, vier com problemas de próstata, Deus vai lhe dar uma próstata novinha...
Quando ele disse isso, um outro pastor o cutucou:
-Irmão, mulher não tem próstata não, quem tem é homem!
Então, o bravo pastor sem pestanejar, continuou:
-Olha irmãs, que me ouvem, se vocês não têm próstata, Deus vai lhes dar uma novinha! Esta noite!

ENTALADA
A mulher do Galdério, gorda feita ela só, ficou entalada na privada.
Desesperado tenta puxa-la mas não consegue, então liga para os bombeiros. Preocupado com a visão da mulher entalada ali, pega um capacete de moto e põe para tampar suas partes íntimas.
Quando o bombeiro chega, avalia a situação e diz:
-Olha, a sua mulher eu salvo... mas o motoqueiro já era!

“VÉICE”
Autor: Carlos Alberto Teixeira

Vô contá como é triste, vê a veíce chegá.
Vê os cabelo caíno, vê as vista encurtá.
Vê as perna trumbicano, com priguiça de andá.
Vê "aquilo" esmoreceno, sem força pra levantá.

As carne vão sumíno, vai pareceno as vêia.
As vista diminuíno e cresceno a sombrancêia.
As oiça vão encurtando, vão aumentano as orêia.
Os ovo dipindurano e dimi–nuíno a pêia.

A veíce é uma doença que dá em todo cristão.
Dói os braço, dói as perna, dói os dedo, dói a mão.
Dói o figo e a barriga, dói o rim, dói o purmão.
Dói o fim do espinhaço, dói a corda do cunhão.

Quando a gente fica véio, tudo no mundo acontece.
Vai passano pelas ruas e as "minina" se oferece.
A gente óia tudo, benza Deus e agradece,
correno ligeiro pra casa, ou procurano o INSS.

No tempo que eu era moço, o sol prá mim briava.
Eu tinha mir namorada, tudo de bão me sobrava.
As minina mai bonita da cidade eu bolinava.
Eu fazia todo dia, chega o bichim desbotava.

Mas tudo isso passô, faz tempo, ficô pra tráis.
As coisa que eu fazia, hoje num sô capaiz.
O tempo me robô tudo, de uma maneira sagaiz.
Pra falá mesmo a verdade, nem trepá eu trepo mais.

Quando chega os setenta, tudo no mundo embaraça.
Pega a muié, vai pra cama, aparpa, beija e abraça.
Porém só faiz duas coisa:
Sorta peido e acha graça.