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8.3.12

Cheng-Pong 672

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: "Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe...
Hoje, estão bebendo igual ao pai!"


QUANDO UM HOMEM DEVE USAR BRINCO
Um dia, no escritório do Tonico, êle reparou que o seu colega Janjão, muito conservador, estava usando um brinco.
-Não sabia que você gostava desse tipo de coisas Janjão.
-Não é nada de especial, é só um brinco - replicou .
-Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada e eu disse que era meu.

CENSO
Um rescenceador estava fazendo seu trabalho, chega a uma casa e começa a entrevista com o dono:
- Como é o seu nome?
-Adão.
-E o de sua esposa?
-Eva...
-Parabéns, nomes bíblicos, bonitos, sá falta a serpente.
-Querida sogrinha, venha aqui que tem alguém querendo conhecê-la.

NUA
O marido chega em casa e fica surpreso ao encontrar a mulher, sempre muito conservadora, deitada na cama completamente sem roupa.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos.
- Como? - diz o marido, abrindo o armário. - Na semana passada você ainda comprou três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Alfredo, o verde...

TARADO
Um tarado estava perseguindo três mulheres: uma loira, uma ruiva e a outra morena. Elas entram em um terreno baldio onde existia três sacos. Cada uma entra em um saco para se esconder do maníaco. Não convencido o tarado chuta o saco da morena, que sem hesitar respode:
- Au au au au!!!
-Ah! É só um cachorrinho...
Então ele vai chutar o saco onde está a ruiva.
- Miau miau miau
- Ah! É só um gatinho - diz.
E partiu para chutar o saco da loira quando de repente:
- Batatas , batatas , batatas - grita a loira.

MEDIDAS
Numa loja de departamentos um senhor chega para a vendedora muito sexy:
- Senhorita, eu queria comprar um par de luvas para minha mulher. Achei o modelo, mas não sei que tamanho pegar.
- Talvez assim eu posso ajudá-lo? - diz ela colocando as mãos abertas sobre as mãos do cliente.
- Isso mesmo! - exclama ele - Suas mãos são exatamente do tamanho das da minha mulher!
- Que mais posso fazer pelo senhor?"
- Bem... minha mulher me pediu também para levar uma caixa de Modess...

PISCADEIRA
O rapaz, altamente capacitado, tinha grandes problemas para arrumar emprego, devido a uma terrivel piscadeira no olho esquerdo. Numa entrevista, o Diretor de RH de uma multinacional lhe disse:
- Você tem otimas condições para ocupar o cargo, mas, infelizmente, essa sua piscação no olho esquerdo...
- Um momento, por favor! - disse o moço. - posso resolver tomando apenas 2 aspirinas!
E imediatamente ele enfiou a mão no bolso, puxou uma duzia de camisinhas, colocou-as sobre a mesa e, do meio delas, retirou as aspirinas. Tomou-as e no mesmo momento parou de piscar.
- Sinto muito, - disse o executivo. - realmente a piscadeira parou, mas não podemos admitir alguem com um comportamento sexual tão liberal... essas camisinhas...
- Não é nada disso! - respondeu o moco. - O senhor não sabe o que é pedir aspirina numa farmacia piscando um olho!

BEBUM CORAJOSO
Um homem chega num bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto e pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
- Bem, você paga R$10 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
Então o homem pagou ao barman os R$10 e este colocou a nota no vaso.
-O que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que transar com ela e fazer com que ela finalmente tenha um.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!
Depois de algum tempo e de várias biritas, ele perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pit–bull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar...
Todos pensaram que o homem havia morrido.
De repente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?!

TERMOS DE FUTEBOL NO BRASIL e PORTUGAL
1º/2º tempo - 1ª/2ª Parte
Acréscimo - Desconto de tempo;
Auxiliar técnico - Adjunto;
Ao vivo - Em directo;
Gandula - Apanha bolas;
Atacante - Avançado;
Bandeirinha - Fiscal de linha;
Camisa - Camisola;
Caneta - Tunel;
Lençol/Chapeu - Chapelada;
Chute - Remate;
Começo - Arranque;
Classificação - Apuramento;
Craque - Estrela;
Diretoria - Direcção;
Cartões amarelo e vermelho - Disciplina;
Drible da vaca - Cueca;
Time - Equipa;
Erro grave - Fífia;
Bola - Esfera;
Escanteio - Pontapé de canto;
Fez gol - Marcou;
Frango - erro grave do 'goleiro' ou mau 'goleiro;
Jogador - Futebolista;
Goleiro - Guarda Redes;
Gol - golo;
Gol contra - Auto golo;
Gramado - Relvado/quatro linhas;
Impedimento - fora de jogo;
Jogo de ida - Primeira mão;
Jogo de volta - Segunda mão;
Linha de fundo - Linha de cabeceira;
Machucado - Lesionado;
Mandante - Visitado;
Partida - Encontro;
Peixinho - Mergulho;
Peru - Erro grave do frango;
Pontape - Chuto;
Chutar - Pontapear;
Rebaixamento - Despromoção;
Renda do jogo - Receita do Jogo;
Semifinais - Meias de finais;
Técnico - Treinador;
Torcida - Claque;
Torcedores - Adeptos;
Transmissão - Relatos;
Descontos, prorrogação - Tempo de compensação;
Time - Equipa
Tiro-de-meta - Pontapé de baliza;
Trave - Moldura/Pau;
Vaias - Assobios;
Vestiário - Balneário;