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5.4.12

Cheng-Pong 676

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase I: Divórcios e cheques sem fundos acontecem pela mesma razão: FALTA DE COBERTURA.

Frase II: O médico mandou cortar os doces... agora eu estou comendo chocolate picado

COMPARAÇÃO
Dois amigos encontram-se depois de muitos anos.
Conversam sobre as suas vidas, até que um pergunta:
- E como vai a tua vida sexual?...
- Igual à Coca-Cola...
- Opa, que beleza !!!... Cheia de gás, heim?!!!....
- Nada disso!!!.... Antes era 'NORMAL', depois ficou 'LIGHT' e agora é 'ZERO'!!!!

LUGAR
Pai: Então, Joãozinho, tiveste um bom lugar na última aula de matemática?
-Sim, pai! O melhor lugar. Fiquei bem perto da porta.

MORCEGO
Um filhote de camundongo vê pela primeira vez na sua vida um morcego e se espanta:
-Mamãe, venha depressa, tem um “anjo” voando aqui.

ANESTESIA
O cara chega no consultório do dentista com uma puta dor de dente. Após examina-lo o dr. pergunta:
-O Sr. gosta de tomar injeção de anestesia?
-Eu não, doutor...
-Ótimo, assim arrancamos o dente e economizamos a anestesia...
O sujeito, assustado, responde de imediato:
-Não doutor, tava brincando, eu adoooooooro anestesia...

PRETENDENTES
O fazendeiro tinha uma filha única que queria se casar.
Mandou juntar todos os rapazes solteiros disponíveis na região, para escolher o mais macho. Como apareceram muitos, colocou-os em fila única e , no fim da fila, ficou um baixinho.
O fazendeiro chamou o capataz e disse no ouvido para que os rapazes não ouvissem:
-Vai dando um chute no saco de cada um. Aquele que não gemer, casa com minha filha.
Conforme o capataz chutava o saco dos primeiros, eles gemiam de dor e eram desclassificados. O baixinho, lá no fim da fila, vendo aquilo puxou o saco bem pra trás das pernas, pro lado da bunda. Quando o capataz o viu, disse ao fazendeiro:
-Chefe, só sobrou este nanico aqui. O que faço?
O fazendeiro chamou o capataz pra perto e disse:
-Não tem jeito mesmo, só sobrou ele. Vai lá e dá um pontapé na bunda dele!.

TAXI
Um homem para um táxi e pergunta ao taxista:
- Diga-me quanto custa a corrida pra me levar até o centro da cidade?
- Oitenta reais.
- E pra levar eu e a minha esposa aqui?
- Os mesmos R$ 80,00.
O homem se vira para a esposa e diz:
- Eu não disse a você, sua idiota, que você não vale nada!

PÁSCOA I
A mulher vai no tatuador e pede que ele faça uma tatuagem de Coelhinho da Páscoa na nádega esquerda, com os seguintes dizeres: "Feliz Páscoa".
Depois do serviço bem feito, a mulher pede outra: um Papai Noel, com uma mensagem "Feliz Natal" na nádega direita.
Depois de terminar a segunda tatuagem, o tatuador pergunta:
- Er... Desculpe a minha curiosidade, moça... Mas por que você fez essas tatuagens?
- Ah, é porque o meu marido vive me dizendo que entre a Páscoa e o Natal não tem nada pra comer em casa!

NO ÔNIBUS
No ônibus, uma simpática velhinha está sentada com um pequeno saco de papel no banco a seu lado. Um senhor, distraido, entra e vai sentar-se no banco de seu lado.
A velhinha percebe o movimento e adverte:
- Cuidado com os ovos!… Cuidado com os ovos! – e rapidamente retira o saco.
O senhor senta-se, agradece e comenta:
- Ah… tem ovinhos de páscoa aí no saco …
E a velhinha responde:
- Não, tem pregos.

CABELOS BRANCOS
Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
-Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz ficar triste, um de meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos da vovó estão brancos?

JONAS
A professora dizia à classe que é fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
Mariazinha afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse:
-Quando eu morrer e for para o céu, vou perguntar ao Jonas.
E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
-Então é a senhora que vai perguntar. (Jozenir)

O IDIOTA?
Conta-se que numa cidadezinha um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
- Eu sei, respondeu o tolo. "Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda”.
Conclusão:
1ª: Quem parece idiota, nem sempre é;
2ª: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?;
3ª: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.



QUEM É O MAIS FORTE?

Uma vaca, uma formiga e um viado discutiam sobre quem era o mais forte:
A vaca: "Dou 50 litros de leite todos os dias, é por isso que eu sou a melhor"!!!
A formiga: "Trabalho dia e noite, verão e inverno. Posso carregar 52 vezes meu próprio peso, é por isso que eu sou a mais extraordinária"!!!










Por que você está lendo aqui em baixo? Tá procurando o quê? Volte e defenda-se!!! É sua vez de dizer alguma coisa!!!...