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4.5.12

Cheng-Pong 680

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: A vida é como uma cana: só dá açúcar depois de passar por grandes apertos.  

VIZINHOS
À noitinha, enquanto o marido assistia televisão, a mulher comenta:
- Você já reparou como vive o casal que mudou aí em frente? Parecem dois namoradinhos! Todos os dias ele chega com flores, abraça ela e depois ficam se beijando por vários minutos. Por quê você não faz o mesmo?
- Mas querida, eles mudaram mês passado, eu ainda nem conheço direito essa mulher! E se o marido dela for bravo?!

MELHOR
- Papai, a mamãe dirige o carro bem melhor que o senhor!
- Acho que não filho, de onde tirou esta conclusão?
- Uma vez o senhor falou que é impossível andar um metro se o freio de mão estiver puxado, mas hoje a mamãe foi daqui até o colégio assim! Perguntei qual era a distância e ela me respondeu que dava uns 15 km…

TICKET
O minerim pegou o ônibus pra capital e tá ali preparando o cigarrin de paia, quando chega o cobrador:
-Por favor, seu ticket?
-Meu o que?
-Seu ticket!
-Eu lá tenho tique, moço? Sou home sardável!
-Seu bilhetinho!
-Bilhetin? Ninguém escreveu nada pra eu entregá pro senhor, não.
-Aquele papelzinho da passagem...
-Num tenho mais não!
-Como não tem? O senhor não pagou a passagem?
-Craro que paguei.
-Então tem o bilhete.
-Tinha.
-Tinha, como?
-É que a minha páia acabô, eu pitei ele!


PROCÓPIO
A viúva do Procópio era uma  mulher fogosa e bonita. Um dia o Procópio morreu e ela mandou fazer em madeira, uma bela estátua do Procópio e botou ela na sala.
Os anos se passaram e ela ali, firme, com o Procópio na sala. Mas, a coitada já não estava aguentando mais.
Até que um dia, apareceu um belo rapaz na cidadezinha. Ela nem acreditou, ficava inventando um jeito do rapaz ir visitá-la:
-Venha tomar um cafezinho.
Um belo dia o rapaz foi.
-Vim tomar um café...
Ela se sentou ao lado do rapaz na sala e começaram a conversar. Conversa vai, conversa vem, olha ela nos braços do rapaz, sufocada de prazer.
De repente, lá de dentro, ela ouve a voz da empregada:
-Madame, não tem lenha no fogão pra eu fazer o café.
E ela, sumida nos braços do visitante:
-Racha o Procópio! Racha o Procópio!.


NO GALINHEIRO
La vai o franguinho correndo desesperado e, atrás dele, o galo com a crista elvantada, aquela cara de tarado.
O franguinho passa, de repente, correndo em frente do poleiro do papagaio que, com sua velha experiência, grita:
-Ei, cara, encosta o rabo na parede!
-Não adianta - explica o franguinho desesperado - Ele quer que eu chupe.


COORDENADAS
-Piloto - gritou o comandante do navio - me dá ai a nossa posição.
O piloto estava morto de sono, uma preguiça de fazer gosto. Pegou o sextante e começou a fazer as contas. Dali a pouco ele desce sonolento e entrega a papelada para o comandante, que pegou e leu:
-Quer dizer que nós estamos a 22º5’2’’ de latitude sul e 43º10’9’’ de longitude, não é?
-Exatamente, comandante. Exatamente...
-Então tira o seu quépi, meu caro, porque pelos seus cálculos, nós estamos dentro da igreja da Candelária.

PADRE NOVO
O padrezinho ia fazer o seu primeiro sermão e ficou nervoso. A igreja estava cheia. Chamou o velho vigário:
-Que é que eu faço?
-Calma, muita calma. Antes do sermão, você vai ali atrás do altar, abre um armário que tem la, tira uma garrafa verde e toma um golezinho dela, que tudo vai sair bem. Pode ir, meu filho.
O padrezinho foi, fez o que o velho vigario mandou, subiu ao altar e lascou um sermão monumental. No fim os fiéis até carregram o padrezinho nos ombros de volta à sacristia.
O vigário velho tava lá, olhando meio esquisito.
-Que foi seu vigário, não gostou do meu sermão?
-Gostar, gostei, meu filho, mas você cometeu três pequenos erros. Primeiro, eu te disse para beber apenas um golezinho e você bebeu a garrafa inteira. Segundo, Nossa Senhora era realmente muito linda, mas nunca foi Miss Brasil. E terceiro, não precisava mandar o Diabo à puta-que-pariu!

MARINHEIROS
Depois de dez dias no mar, sofrendo no porão da terceira classe de um cargueiro, Manoel e Juca finalmente chegaram ao porto do Rio de Janeiro. Cansados, sujos, com fome, eles descem à terra e conferem as economias, 3 míseros dólares.
Mesmo assim, Manoel resolve fazer as compras. Volta meia hora depois todo feliz, com uma caixa de tampões femininos nas mãos.
-Você enlouqueceu. O que vamos fazer com isso? - pergunta desesperado o Juca.
-Louco está você - respondeu Manoel - Está escrito cá na caixinha que com isso a gente pode nadar, jogar tênis, andar a cavalo, ir à praia. Queres vida melhor?

MÃE PARA O FILHO
-Zezinho a professora disse que você adora deixar as pessoas em suspense. É verdade? Como é isso?
-Ah.... depois eu te conto manhê!


BAILARINA
A bailarina, gostosíssima, resolve colocar as pernas no seguro. Vai numa seguradora e fala para o funcionário:
-Bom dia! Eu quero que o senhor segure as minhas pernas...
-É prá já! espere só o patrão sair!