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10.5.12

Cheng-Pong 681

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF 

Frase: O pai moderno deve sempre estar junto dos filhos e, principalmente, das filhas: elas têm cada amiguinha gostosa…

CAUSA PERDIDA
Um  ancião  de  oitenta  anos  foi  acusado  de estupro.
No  tribunal, a  advogada  do  idoso,  segura o  pênis  do réu e pergunta  à  juiza:
- Vossa  Excelência  acredita que  este  " bilau  desfalecido, mais mole do que mingau de maizena "  poderia  violentar  alguém ?
O  velho  murmura no pé  do  ouvido  da  advogada :
-Não  balance  muito, senão  a  gente  perde  a  causa ! 

MINERIN
O  Minerin conta para o amigo Zé do Bar:
-Iscuita, eu tava vindo ali pra beira da matinha, quando comecei a ouvi uns baruio. Parei pra prestá atenção e ouvi arguém dizeno:
-Ai João!... Tá doendo João! Tira João!... Vai devagar João!.... Tira logo , tá doendo João!...
-Nossa cumpadi, que putaria era essa ai?
-Pois é, infiei a cara no mato  e vi detrais da moita o João-de-Barro tentando tirá um espinho do pé do papagaio!

CASTRAR
-Manhê, por que é que estão castrando o porco?
-Pra engordar, filho.
-Ah, então foi por isso que o tio Erso engordou tanto?

PROBLEMA
A jovem ardente e sensual decidiu-se casar com o belo rapaz com quem estava namorando fazia dois meses. Mas, conhecendo sua formação conservadora, que exigia que ela fosse virgem, foi a um cirurgião plástico, que transplantou para a zona estratégica a membrana de um tímpano do ouvido.
Passado algum tempo, o rapaz procura um psiquiatra e se queixa:
-O senhor precisa fazer alguma coisa, doutor. Minha mulher deve ter um sério desajuste mental, pois toda vez que falo com ela, ela levanta a perna e pergunta: “O que?”

CHURRASCARIA
Na churrascaria, o garçom passa com um espeto de carne e ofereceu a uma mocinha, cliente:
-Esta carne é extramacia, do jeito que a mocinha deve gostar.
Ela olha com cara de safada pro garçom:
- Eu prefiro superdura!

INFLAÇÃO
Chegando de viagem, o marido saudoso, puxou a mulher para irem para a cama. Mas ela pegou um jornal e  se pôs a reclamar do custo de vida:
-Subiu o preço da carne, subiu o preço das roupas, da gasolina, da manicure. Olha subiu a cesta básica, subiu o IPVA... tudo sobre neste país! Gostaria de ver alguma coisa baixar!
Com voz triste e sumida, ele respondeu:
-O seu desejo já foi atendido!

DUVIDA CRUEL

O que é pior...?
Recentemente, um homem foi ao Hospital para remover a sua aliança de casamento.
Detalhe: sua amante, que não sabia que ele era casado, achou a aliança no bolso da calça e, furiosa, colocou-o no seu penis enquanto ele dormia.
A partir disso, ele não sabe o que é pior:
1 - a amante descobrir que ele era casado,,,
2 - explicar à esposa como foi que a aliança foi parar ali ...ou...
3 - todo mundo ficar sabendo que seu bilau  coube  na  aliança!

CONVERSA DE PULGAS
- O que você faria se ganhasse na loteria?
A amiga diz, com ar de sonhadora:
- Ahhh... eu comprava um cachorro só pra mim!

CASAR
Depois de vários anos morando juntos, a mulher vira e fala pro homem:
- Amorzinhooo… A gente bem que podia casar, né? Quê cê acha?
- Sei não, viu muié… Quem é que ainda vai querer a gente?


SAPINHOS
-Compadre, é verdade que beijo na boca, debaixo da goiabeira, dá sapinho?
-Dizem que dá, comadre!
-Então corre pra casa que a tua mulher e o padeiro estão fazendo uma criação de rãs!


A EFICIÊNCIA DO AGENTE FUNERÁRIO MANOELOWSK
Uma velhinha ficou viúva e foi até a funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar muito.
O homem da funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele está usando. Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.
O homem explica que tradicionalmente sempre usam  ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido.
Meia hora mais tarde, a velhinha retorna à funerária e ao ver seu marido quase chora novamente, mas dessa vez de alegria. Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua vida.
O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:
- Está tudo de acordo?
- Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo tão rapido?
- Veja bem... depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul. A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.
A velhinha então sorri para o homem encantada com a consideração dele, até que ele continua sua explicação:
- Aí ficou fácil... foi só trocar as cabeças!