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24.5.12

Cheng-Pong 683

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF



Frase: A idade está chegando quando sua mulher diz:  “vamos subir e fazer amor”, e você responde: “escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!”



CONTATO
O sujeito morre e, dias depois a viuva resolve procurar um meio de falar com o finado. Levaram-na para um lugar com um esquema para ela falar com o falecido. Começam a corrente e de repente escutam uma voz. Ela trêmula de emoção pergunta:
-É você meu amor?
-Sim, sou eu querida!
-Tudo bem com você?
-Estou ótimo!
-Tá melhor do que quando você estava aqui comigo?
-Ih, muito melhor!
-E como é o paraíso. Conta pra mim?
-Paraíso? Eu tô no inferno!

RICOS
O padre novo na paróquia, na missa de domingo repara como os fiéis estão todos bem vestidos, e comenta:
-Senhor, vejo meus paroquianos todos arrumados e suas esposas na maior elegância, pergunto a mim mesmo: "Onde estão os pobres de minha paróquia?"
Terminada a missa ele olha a sacola de ofertas:
 -Senhor, eu recolhi as oferendas e me pergunto: "Onde estão os ricos? "

BARULHO
Tarde da noite, a polícia bate na porta daquela casa que está rolando a maior festa:
- Abra, é polícia!
Uma voz lá de dentro responde:
- Mas nós não chamamos vocês, ligamos apenas para as prostitutas!
- Mas seus vizinhos chamaram…
- Ahhh! Então o que fazem aqui? Vão lá ver os que eles querem!

PASTOR
Dois garotos jogavam bola na rua de suas casas e um novo pastor os aborda e pergunta:
- Olá garotos. Podem me dizer como faço para chegar até a lotérica?
- O senhor vira esta primeira à direita e vira na terceira à esquerda. Fica logo na esquina.
- Muito obrigado, meninos. – agradece o pastor – Gostaria muito de vê-los no culto amanhã. Ensinarei-lhes o caminho dos céus.
E o garoto:
-O senhor não sabe nem onde é o caminho da lotérica, vai saber o caminho do céu?

FOFOQUEIRA
Uma velha rabugenta, que vivia fazendo fofocas, insiste em saber sobre o novo bebê da vizinha.
-A criança nasceu sem bilau - lhe diz o médico.
-Oh! - fez a mulher, chocada.
-Mas, -acresceta o médico sabendo da fama dela de fofoqueira- ela terá um lugar sensacional para colocar um daqui dezoito anos.

CONFISSÃO
A mocinha chegou no confessionário e disse:
-Vim aqui me confessar, daquele pecado que o senhor já sabe! Aquele meu primo que o senhor já sabe, me levou até o  apartamento dele, que o senhor já sabe, e começamos a tomar aquelas bebidas, que o senhor já sabe. Assistimos aqueles filmes, que o senhor já sabe e aí, pediu para eu tirar aquelas peças, que o senhor já sabe... Depois mandou eu deitar naquele móvel, que o senhor já sabe... Em seguida ele pegou aquilo que o senhor já sabe e colocou naquele outro que o senhor já sabe. E o que eu senti, se o senhor soubesse.

LOUCOS
No manicômio, os loucos resolveram fazer uma surpresa para o diretor, já que era seu aniversário.
Organizaram uma grande festa e, no final, o diretor agradeceu:
- Muito Obrigado, gente. Mesmo vocês sendo loucos, fizeram uma super festa.
E um louco responde:
- É verdade. Mas infelizmente o senhor vai ficar sem bolo.
- Não tem bolo?
- É que a gente foi escrever Feliz Aniversário e o bolo enroscou na máquina de escrever.

ALEMÃO, BRASILEIRO, GAGO
Num aviao pegando fogo, havia um alemao, um brasileiro e um gago que vao pular de para-quedas. Para abrir o para-quedas tinham cada um que falar FARINHA,FAROFA,FUBA.
Primeiro pulou o alemao
-Farinha, farofa, fubá!
E o para-quedas abriu.
Segundo o brasileiro
-Farinha, farofa, fubá...
E o para-quedas abriu.
Aí foi a vez do gago
-Fafafafarinha, fafafafafarofa, fufufufufufufufu... chegando perto do chao, ...fudeu!

PIPOCA
Um rapaz, que morava na roça, todo fim de semana vinha à cidade vender pato.
Um dia chuvoso, ele vestiu uma capa preta e vendeu todos os patos sobrando apenas um. Estava passando um filme do Mazzaropi no cinema e ele queria assistir.
Como não conseguiu vender o páto, escondeu-o debaixo da capa e entrou no cinema. Perto dele sentou uma senhora com uma moça que estava comendo pipoca.
No escuro o pato tira a cabeça pra fora e começa a bicar a pipoca da moça. Ela diz:
-Mãe, você já viu isso?
-Filha, eu já vi, seu pai tem, mas que come pipoca, não.

CANDIDATO
Certa vez um político candidato resolveu fazer campanha pros lados das roças.
Chegou em um aviário e se ofereceu para pagar tudo o que as pessoas necessitassem.
Veio o primeiro e pediu uma vara de anzol. O segundo veio buscar isca para pescar. O terceiro queria uma fisga, e assim todos os que por ali passavam só pediam artigos para pescaria. O candidato mesmo intrigado com a folga do pessoal foi doando.
Até que mais tarde chegou um sujeitinho que queria comprar uma enxada. O candidato a vereador elogiou o moço, dizendo:
- Até que enfim alguém que deseja trabalhar, parece que aqui quase todo mundo só sabe pescar. Meu filho, escolha a melhor enxada, pois ela irá auxiliá-lo no seu trabalho.
E o caipira:
- Precisa não, para procurar minhoca serve qualquer uma...

DECISÃO
A mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela achou forças e arrastou o marido ate a garagem. La, ela prendeu o bilau dele numa morsa em cima da bancada, apertou ate ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa.
Ai, ela foi no armario de ferramentas, retirou um serrote e colocou na bancada. O marido gritou:
-Querida, você não vai cortar ele, vai?
-Nao, retrucou a mulher. Você e que vai. Eu vou é botar fogo na garagem.


21.5.12

Cheng-Pong 682

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF Frase: Dançar é a representação vertical de um desejo horizontal.
DENTSTA  GAUDÉRIO
Um gaudério formou-se dentista e foi montar uma clínica lá nas grotas, nem luz tinha, era tudo na base da bateria de patrola e lanterna. Um dos primeiros clientes foi seu Aníbal, nunca tinha entrado num consultório antes, meio preocupado, sentou-se na cadeira e arreganhoua boca, coisa horrível.
O gaudério advertiu:
- Não precisa abrir tanto a boca, vivente!
- Mas o senhor não vai usar a broca?
- Vou, mas eu fico do lado de fora!

CARTA
No sanatório, o louco recebe uma carta. Todos os demais malucos o cercam pra saber de quem era. Ele abre o envelope, tira um papel totalmente em branco. Os malucos curiosos perguntam:
-De quem é essa carta em branco?
 Ele comenta:
- É do meu irmão! Estamos de mal, há seis meses que não nos falamos!

GOLEIRO
O  Manoel realizou seu sonho de ser contratado como goleiro. No dia da estréia, um sol de rachar, ele entra de boné para proteger-se.
Lá pelo meio do jogo, uma falta frontal, o atacante manda um chute violento. Ele encaixa a bola mas o boné vai pro fundo do gol. Ele, ainda segurando a bola, emocionado com os aplausos da torcida vai catar o boné nas redes.... Gooooollll!

LINGUIÇA
O Bepinho, filho do açougueiro Genaro, perguntou:
-Pai, como é que se faz linguiça?
O Genaro todo orgulho, mostrando sabedoria, explica:
-Filho mio, é simple. Premero  você tira a tripa de dentro do porco, e dispois, pega o porco e enfia o ele dentro da tripa!

AULA
Na sala de aula o professor pergunta para a Mariazinha:
-O que significa a fórmula H2SO4?
E a Mariazinha:
-Eu sei... eu sei... tá aqui professor, na ponta da língua...
O Joãozinho levanta rápido, dá um tapa na cabeça da Mariazinha, dizendo:
-Cospe, cospe rápido, que é ácido sulfúrico!

FADA MADRINHA
Um casal comemorva 25 anos de casados e, também, 65 anos de idade cada um. Durante a celebração apareceu uma fada:
- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
-Quero fazer uma viagem pelo mundo com o meu marido... - pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e PUF! As passagens apareceram nas mãos da senhora.
Chegou a vez do marido. Ele pensou e disse:
-Nunca mais terei uma oportunidade dessas, então me desculpe querida...Mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem que eu!
A mulher ficou chocada, mas pedido é pedido: a fada moveu a varinha e PUF! O homem ficou com 90 anos.

PERGUNTA GERAL
Onde vão parar as canetas, isqueiros e moedas que nunca conseguimos achar?

FILHO
Os alunos de um colégio visitam a mansão de um importante aristocrata e este vai explicando a eles as maravilhas da casa, os móveis, as estátuas, os quadros na parede. De repente, o ricaço nota que um dos meninos é a cara dele quando criança e, intrigado, pergunta:
- Escute aqui, meu filho. Por acaso a sua mãe alguma vez trabalhou como criada aqui nesta mansão?
- Não, senhor. Agora, o meu avô, sim, durante anos trabalhou aqui como jardineiro.

POLÍTICO
O velho político, raposa matreiríssima, chega de madrugada em casa, duas doses além do limite, e é surpreendido pela mulher, que lhe pede explicações. Meio baleado pela bebida, ele mal consegue sacar uma resposta-padrão do baú da memória:
-Sinto muito, mas não dou entrevistas.

DENTISTA
Trêmulo de pavor, Zeca senta-se na cadeira do dentista. Procurando acalmá-lo, o doutor lhe oferece um uísque. Ele toma dois, pede um terceiro.
- Então? - pergunta o dentista, sorrindo. - Agora já está valente?
Zeca olha-o nos olhos e, com um grunhido, responde:
- E muito! Quero ver quem é homem o bastante pra me fazer abrir esta boca, pô!

INDIAZINHA
E a linda indiazinha tupi da época do Descobrimento confessava à amiga estar apaixonada por um português recém-chegando, um tal de Pero Vaz:
- Pois é, querida. Dia sim, dia não, estou indo pra Caminha.

IDOSO
O senhor de 91 anos entra num bordel e a dona da casa se espanta:
- Vovô! O que faz aqui?
- É claro que vim transar!
- Mas, vovô, isso já foi!
O senhor coça a cabeça, intrigado, e fala:
- Bem... e quanto estou lhe devendo?

INFIDELIDADE
Três amigos chegam ao Céu e são recebidos por São Pedro:
-Quero que saibam que quem vem para o Céu ganha um veículo de acordo com a fidelidade mostrada na terra. Haroldo vai ganhar uma bicicleta velha porque traía a noiva 5 vezes por semana. Ivanildo fica só com um gol porque, de vez em quando, pisava na bola. E você, Afonso, como era muito fiel a sua mulher, ganhará um Mercedes-Benz zerinho.
Um mês depois, Haroldo e Ivanildo encontram Afonso em prantos:
- Amigo, que cara é essa? Eu ganhei uma bicicleta, o Ivanildo um gol e você um Mercedes-Benz! Nós é que deveríamos estar tristes...
- É que acabei de ver minha mulher passeando num skate.

PADRE DO INTERIOR
O padre de um lugarejo vai visitar o vigário de uma paróquia próxima.
- Como estão as coisas? Muito movimento?
- Qual nada, estou na mesma vidinha de sempre... Rosário, pinga...
E em seguida grita para a cozinha:
-Rosário, traz a pinga!

COLABORE
O caipira desce do ônibus na Rodoviária de São Paulo e começa a caminhar pela cidade. Diante de uma grande lixeira pública, pára, lê atentamente a frase “Colabore com a Limpeza Pública”, tira a carteira, pega uma nota de 10 reais e enfia na lixeira.