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5.7.12

Cheng-Pong 689

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Fui fazer cadastro numa loja e a moça perguntou nome de três pessoas
conhecidas. Eu falei: Xuxa, Pelé e Roberto Carlos


DORES
Com dores lombares fui me consultar com um ortopedista meu amigo. Após olhar a radiografia, ele me receitou anti-inflamatórios e teceu considerações a respeito da coluna lombar, nervo ciático, disco intervertebral etc.
Então perguntei o que eu estaria fazendo, que pudesse ter originado essas dores...
Sua resposta foi lacônica:
- ANIVERSÁRIOS...

PALAVRAS MAIS
PRONUNCIADAS

EM ALGUNS TEMPLOS :
• Diabo • Capeta • Satanás • Coisa Ruim • Inferno • Cramulhão • Lucifer • Amaldiçoado • Maldito • Encosto.
NUM MOTEL:
• Ai Meu Deus • Jesus • Meu Pai • Jesus Cristo • Ai Papai do Céu • Oh Senhor • Minha Nossa Senhora • Meu Jesus Amado...
Vai pro Motel já!!!

RECEITA para perder bastante peso em 1 dia, INFALÍVEL!
 Não é uma dieta convencional, mas é infalível para perder peso! Melhor que chá verde, lichia, ração humana, óleo de côco, activia, forno crematório, sauna, herbalife, etc.
a) Compre 5kg de arroz no supermercado. Pode ser tipo 1 ou tipo 2, integral ou comum, marca a escolher.
b) Antes de ir para casa, pare no bar ou lanchonete mais próxima ao supermercado para tomar umas cervejinhas geladas (no mínimo 4 garrafas de 700 ml) comendo torresminhos de tira-gosto.
c) Depois, vá para casa.
d) Quando chegar tire uma soneca e certamente quando acordar você vai lembrar que esqueceu o pacote de arroz no bar.
PRONTO: perdeu 5 kg!

REFRESCANDO
Um calor danado, o caipira tava pescando debaixo da árvore vê a comadre chegar do outro lado, um pouco mais adiante, com uma bacia de roupa na cabeça.
Ela pega a roupa suja, molha, esfrega na pedra e amontoa ao lado. Estava so de saia e blusa e quando acabou entrou o riacho até as coxas, levantou a saia, segurando com os dentes e com as duas mãos em concha começou a jogar água na perereca.
Ela ali se aliviando do calor até que viu o caipira olhando:
-Seu véio F*d.P*, não tem vergonha de ficar aí espiando! Nunca viu não? - disse abaixando a saia.
E o caipira:
-Vi eu ja vi muitas, mas que bebe água desse jeito é a primeira. Parece que você tem uma camela aí no meio das pernas.

O CEARENSE
O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e, lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!

NOVO EMPREGO

Azambuja, aposentado", foi contratado pelo WallMart para recepcionar os clientes. Mas ele tinha dificuldade de chegar ao trabalho na hora. Todos os dias ele chegava com 5, 10, 15 minutos de atraso.
Como trabalhava bem, sempre arrumado e barbeado, tinha uma incrível agilidade mental, correto e disciplinado, um dia o chefe o chamou no escritório para uma conversa.
- Ajambuja, gosto do seu trabalho, da sua cordialidade, muito prestativo, simpático, agradável com os clientes. Mas, esses seus atrasos, repetidas vezes, isso é uma coisa muito desagradável.
- Eu sei chefe, estou tentando resolver isso.
- Era exatamente isso que eu queria ouvir. Ótimo, eu sei que você é um cara que gosta de trabalhar em equipe.  Eu sei que você pertenceu às Forças Armadas. E então, o que eles diziam quando você chegava atrasado?
- Eles diziam: Bom dia, General, posso lhe servir um café, senhor?


NOTA DE 100
Um rico empresário decidiu fazer uma tatuagem de uma nota de 100 reais no seu pinto.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, ali vai ser muito dolorido. Não prefere outro local?
- Não! - O homem insistiu.
- Mas por que uma nota de 100 reais? E no pinto?
O homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos: primeiro, sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo. Segundo, minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo. Terceiro, minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro. Quarto, minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele. E, por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro...

SEXO
Um menino de quatro anos foi com seu pai  ver uma ninhada de gatinhos que havia acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
-Como você soube disso? perguntou a mãe.
-Papai os levantou e olhou por baixo, respondeu o menino. Acho que ali estava a etiqueta.

UNHAS
Duas velhinhas conversam, enquanto preparam a polenta do almoço:
- Sabe, Sunta! Depois de anos e anos consegui tirar do Beppe, o vício de roer as unhas!
- É mesmo, Zulmira? E como você conseguiu isso?
- Escondi a dentadura dele!

BRINQUEDO

O coroa leva para o seu apartamento uma garotinha de 15 anos. Dão duas seguidas. O coroa fuma seu cigarrinho, já cansadão. E a franguinha, insaciável:
- Benhê, vamos brincar mais um pouquinho?
- Calma, meu bem! Brincar é  bom, mas não se esqueça que o seu brinquedinho é de encaixar e o meu é de armar!