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9.8.12

Cheng-Pong 694

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Ajude o Batman a achar o Pinguim

Frase: Nas provas eu sempre uso a técnica do Cálculo Hipotético Universal da Teoria Estimativa, popularmente conhecida como C.H.U.T.E.

VOCÊ RECLAMA DA VIDA?
Pior é o galo!
• Que tem um filho franguinho!
•Uma mulher galinha!
• Dorme em cima de um pau duro!
• E ainda por cima tem que acordar cantando!


SARMO 23 DOS MINEIROS
O sinhô é meu pastô e nada há de me fartá;
Ele me faiz caminhá pelos verde capinzá;
Ele tamém me leva pros corgos de água carma;
Inda qui eu tenha qui andá nos buraco assombrado la pelas encruzinhada do capeta; não careço tê medo di nada a-modo-de-que
Ele é mais forte que o “coisa ruim”
Ele sempre nos aprepara uma boa bóia na frente di tudo quanto é maracutaia
E é assim que um dia quando a gente tivé mais-prá-lá-do-que-pra-cá nóis vai morá no rancho do sinhô pra inté nunca mais se acabá...
AMÉIM!
 

MÍOPE
Morreu o cozinheiro do quartel. Logo perguntaram todos:
-Qual foi a causa da morte?
-Miopia!
-Poxa! Miopia não mata ninguém!
-É, mas ele fritou uma granada pensando que fosse ovo!

ESTRADA
O viajante pergunta par o caipira:
-Essa estrada vai para São Paulo, moço?
-Não, sinhô!
Então como faço para ir para São Paulo?
-É por esta estrada aí...
-Mas o senhor disse que ela não vai...
-Ela fica, o sinhô é qui vai!

PESO
- Vovô, quanto pesa o meu pirilau?
- Pois, não sei, talvez umas 80 gramas.
- E o do papai?
- Vejamos, umas 200 gramas.
- Vovo, Vovó, e o seu quanto pesa?
- Uuiii!! Imagina que nem eu e a tua avó juntos conseguimos levanta-lo!...

FESTA CHIQUE
O Manoel foi convidado por uns amigos para ir a uma festa de uma madame da sociedade. Colocou o melhor terno e ao chegar, já bateu o olho na Etelvina, 18 aninhos, um mulataço, linda que só ela.
Feitas as apresentações, ela a convia para dançarem ao som do pianista, que tocava num ambiente a meia luz. A mulata colada nele, aquele calorzinho do corpo dela, esfrega, esfrega, uma das pernas da calça dele começou a ficar mais curta que a outra.
De repente o píanista termina a selação de musicas e sai. A mulata cochicha no ouvido dele que ia ao banheiro.
Pra ninguém ver, ele puxou o paletó pra frente e meio curvado foi recuando, recuando bateu no piano e ficou. Todo mundo:
-Toca uma seu Manoel...Toca uma seu Manoel!...
-Não! Tem muita gente olhando!

CONCURSO
Numa enorme praça do nordeste organizaram o concurso de entrega do prêmio  para  o  maior pai do ano.
As arquibancadas  estão abarrotadas. O mestre de cerimônias chama o primeiro finalista. Um indiano que teve 50 filhos. A platéia inteira rompe em aplausos:
- BRAVO!... BRAVO!...
Chamam ao palco o segundo finalista: um chinês, pai de 100 filhos.
Tremenda ovação do público, rojões, gritos:
- BRAVO, BRAVO...
Aí, chamam ao palco o concorrente brasileiro, um baixinho nordestinho, todo mirra–dinho, com bolsa familia, bolsa isso, bolsa aquilo.... Tremenda explosão de entusiasmo entre quase todo o público:
- PAPAI!... PAPAI!...

CONFISSÃO
Na cidadezinha um sujeito falava pelos bares que comia a mulher do sacristão. Se dizia ateu e só se confessaria com Cristo.
O sacristão ouvindo os boatos, combinou com o padre e decidiu se disfarçar de Jesus Cristo. O padre veste-lhe uma túnica manchada de vermelho, pinta-lhe as chagas e, quando  vai a pôr a coroa de espinhos, esta, por ser bem pequena, não entra na cabeça do sacristão. O padre teve de parti-la e ligá-la com uma cordinha.
Chegada a noite, o falso Cristo bate na porta da casa do falastrão enquanto o padre, mais atrás, fazia efeitos de luzes com uma lanterna. Com voz altiva, diz ao sujeito:
-Venho por ti, meu filho!!...
-Meu Deus, meu Deus, Senhor, perdão por nunca ter acreditado em ti. Perdão por todos os meus pecados e, sobretudo, por andar comendo a mulher do sacristão.
- Dane-se!...- exclama o falso Cristo. Já sei por que a coroa não me entrava na cabeça!

SOLITÁRIA
O sujeito estava emagrecendo a olhos vistos, e um amigo aconselhou:
-Você tem todos os sintomas de ter uma solitária. Em vez de médico vai nesse curandeiro, o pai Misifi, que é mais barato.
O sujeito decide consultar o curandeiro:
-Mo fio! Essa é a minha especialidade. Amanhã volta e traga um pãozinho, um ovo e um martelo.
O homem ficou intrigado, mas resolveu voltar com o que o curandeiro tinha pedido.
-Otimo! Deite-se na maca de bunda pra cima!
O homem se deitou, e o pai Misifi pegou o martelo e enfiou-lhe o pão e o ovo pelo toba.
-Volte amanha e traga a mesma coisa.
O homem assim fez e, depois de um mês sempre repetindo o curandeiro lhe disse:
-Volte amanhã, mas desta vez não traga o ovo.
No dia seguinte o homem volta, desta vez sem o ovo. Deitou-se na maca, e o curandeiro meteu-lhe o pão no fiofó!
O curandeiro, diz ao homem para não se mexer, e levanta o martelo no ar.
Passados uns minutos, a solitária mete a cabeça pra fora e diz:
-Então, cade o ovo?
Puuuuuuum!

DANÇA NO HOSPICIO
Designaram uma dançarina para dar aulas de dança para os loucos num hospício. Chegou la, reuniu os malucos numa sala, subiu num pequeno palco e disse:
-Façam o que eu faço!... Levantem uma das pernas!
Os malucos foram tentando levantar uma das pernas, e ela:
-Levantem a perna, levantem a perna...
Em dado momento a bailarina levantou sua perna até lá em cima. So que ela estava sem calcinha e um dos poucos malucos que ainda estava em pé, deu uma olhada e disse:
- Que isso! Com dobradiça não vale!