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16.8.12

Cheng-Pong 695

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Definitivamente eu não acredito em mais nada na vida, ontem mesmo no shopping tinha uma porta escrito "mulheres", abri e havia um banheiro.

FRASES DE BANHEIRO
“Não mije na tampa do sanitário;
O pessoal não tem  c* absorvente!”

FRASE OLÍMPICA QUE RESUME A PARTICIPAÇÃO DO BRASIL NAS OLIMPÍADAS
"Fomos mal na vara, mas levamos na argola¨

GEMEOS
 No hospital, logo após ter parido, a loirinha, em prantos, chora ao saber que teve gêmeos:
- Gêmeos? Meu Deus, nããoooooooo!
 A enfermeira, se desespera e para consolá-la, pergunta:
- Ter gêmeos é uma dádiva. Por que a senhora chora?
- Porque eu não sei quem é o pai do segundo!!...

LÓGICA
A esposa do Manuel manda ele ir à padaria:
- Manuel, vá à padaria e traga 5 ovos. Se tiver pão, traga 6.
Ele voltou com 6 ovos e disse:
- Tinha pão.

BATERIA FRACA
Um marido gravou o número da sua amante com o nome de BATERIA FRACA e sempre que a amante liga, na ausência dele, a esposa loira pega o celular e põe para carregar!!!

NO MERCADINHO
- Você tem queijo Roquefort?
- Desculpe-me senhor, mas sou nova aqui e não sei o que é isto…
- Tudo bem, queijo Roquefort são aqueles queijos com mofo, sabe?
- Ah tá! Olha, queijo não temos não, mas temos aqui salsicha Roquefort, temos um presunto Roquefort também, e o gerente pediu pra jogar fora, mas tá ali no fundo ainda, uma caixa inteirinha de manteiga Roquefort…

MEIA HORA
Ao fim de pouco mais de meia-hora ao telefone, a moça desliga. A mãe estranhando diz:
- Nossa, filha! Como foi rápida… Costuma demorar pelo menos umas duas horas nestas suas ligações… Aconteceu alguma coisa?
- Ah mãe, era engano, liguei para o número errado!

DOSES
Um homem entra num bar e pede 3 doses de uísque importado. O garçom serve o cliente que toma num gole só e volta a pedir mais três doses. Novamente o garçom atende o pedido e o freguês bebe tudo e torna a pedir mais três. Surpreso, o garçom olha para o cliente e lhe diz:
- O senhor sabe que isso não faz bem!
- Eu sei – responde o homem – especialmente com o que eu tenho…
- E o que é que o senhor tem? – pergunta o garçom, curioso.
- Só 1 Real no bolso…

HAMSTER
Um menininho vai até um pet-shop, fica na ponta dos pés atrás do balcão e com jeitinho pede ao senhor que está ali:
- Eu quelia complar um hamster.
O senhor achou o máximo aquela criança ali querendo um animalzinho e estava até decidido a não cobrar. Deu a volta no balcão, ajoelhou-se perto do garotinho e disse:
- É mesmo, e você quer um hamster branquinho e fofinho ou um hamster pretinho e fofinho?
O menininho meio sem interesse respondeu:
- Tanto faz, acho minha cobla não liga pla cor da comida dela não!

TROCA DE CASAIS
Pra quebrar a rotina, o leão decretou que durante uma noite, todos os animais da selva iriam dormir com animais de outras espécies.
No dia seguinte, o leão vai falar com os animais para ver o que eles acharam da sua ideia. Encontra o rinoceronte:
- Então, como foi a noite de ontem?
O rinoceronte todo contente:
- Que espectáculo… Fiquei com a hiena, aquele pelinho… Que ideia que você teve!
Depois adiante encontra o coelho e pergunta:
- Então, coelhinho? Que tal a noite de ontem?
- Fantástica, leão! Passei a noite com a raposa e foi excelente!
Aí ele encontra o macaco:
-Então, macaquinho, que tal a noite de ontem?
- Olha, vai se lixar, você e as suas ideias! Estou aqui todo quebrado por sua causa!
- Então, o que se passou?
- Fiquei com a girafa!
- Poxa macaco, olha que a girafa é uma maluca…
- Pois é! E foi a noite toda: “Ai, me beija, me beija! Me apalpa as tetas! Ai, me beija, me beija! Me apalpa as tetas!”. Subi e desci a noite toda...ui!

DISCURSO
Depois de discursar, o político queixa-se à sua secretária:
- Caramba! Tinha que me escrever um discurso tão longo?! O povo ja estava bocejando, como se estivessem cansados de me ouvir ou já não estivessem interessados…
- Na verdade, eu até escrevi um discurso razoável, cometi foi o erro de lhe entregar as três cópias…

JOÃOZINHO
O Joãozinho está chupando um sorvete quando chega a Mariazinha e pergunta:
- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?
- Tá bem, chupa enquanto eu como o sorvete…

BOLSA
A madame entra na loja de couro e começa a mexer nas bolsas:
-Quanto custa esta?
-Duzentos reais!...
-Nossa! Tudo isso? Por que tão cara?
-Artigo de primeira, couro de cobra, madame!
-Ah é? E essa outra aqui?
-Essa é quatrocentos e dez reais!
-Nossa! que absurdo! Por que tudo isso?
- Couro de crocodilo, o bicho tá em extinção.
E a madame mexendo em tudo que e bolsa. O vendedor já de saco cheio.
-E essa lindinha? É mais barata?
-Não, essa é a mais cara da loja. Couro especial, coisa finíssima, cheia de utilidades.
-Não vejo nada demais. É couro de pelica ou de que?
-De pica, madame. De píca. É apenas uma bolsa, mas se a senhora esfregar na perereca, vira uma mala na hora!

MINERIM
O mineirinho acompanha a esposa ao médico, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o senhor pudé colocá um carcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo...!!!