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4.10.12

Cheng-Pong 702

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: O meu problema na academia é que o intervalo que eu dou entre uma série e outra dura semanas

LOTERIA
Na véspera daquele sorteio milionário da loteria, a repórter entrevista um apostador numa lotérica:
- O que você faria se por acaso ganhasse esta bolada de R$ 30 milhões sozinho?
O sujeito pensa um pouco, olha para cima, coça a cabeça e responde:
- Nada.
- Como assim nada? Ganhar todo este dinheiro, e você não iria fazer nada…
- Exato! Com tudo isso, por quê eu faria?

REPRODUÇÃO ASSISTIDA
UNa aula de ciências, depois de explicar como os animais se reproduzem, a professora pergunta:
-- Alguém sabe o que é reprodução assistida?
Todos balançam a cabeça negativamente. Mas bem lá no fundo da sala, Joãozinho levanta a mão e diz:
-- Eu sei, fessora.
-- Você, Joãozinho? – diz ela com espanto. -- Então explica para seus colegas.
Sem pestanejar, Joãozinho se levanta e diz:
-- Reprodução assistida? Ora, é muito fácil! É filme pornô, fessora.

SEGURANÇA
O  viajante  ia pelo interior numa estrada sem asfalto, quando começa a escurecer e a chover. Dali a pouco vira aquele lamaceiro e ele vê uma luzinha acesa lá no meio do campo. Deixa o carro atolado e vai debaixo da chuva ate lá. Abre a porta um caipira que, penalizado com a situação do viajante, convida-o a passar a noite por ali.
-Só tem um probrema - diz o caipira . A gente só tem uma cama de casal e o sinhor vai ter que dormi no meio de eu e da muié.
Feito o acordo, foram pra cama e minutos depois a mulher do caipira vira pra cá, vira pra lá, mexe pra cá, mexe pra lá se esfregando no sujeito. No dia seguinte cedo, o cara diz:
-Desculpe seu Zé, mas sua mulher passou a noite inteira segurando meu pinto....
E o caipira:
-Quem tava segurando era eu, pro senhor não comê ela!

DEUS
A mocinha  convidou o namorado para conhecer a família e, após o jantar, o pai chamou o rapaz para uma conversa particular na biblioteca:
-Então meu jovem, o que  o  senhor  faz  nas  atuais circunstâncias?
-Eu estudo Teologia, e se Deus quiser terminarei este ano.
-Como você pretende sustentar a minha filha?
-Deus proverá!...
-E os futuros filhos, meus netos, como o senhor irá educá-los e alimentá-los?
-Deus proverá!
Ao final da conversa a mãe toda ansiosa pergunta ao marido:
-E aí? Como foi a conversa?
-Bom, o rapaz na verdade não tem futuro e ainda por cima acha que eu sou Deus...

BOAS DO NONNO
O nonno, num frio danado sai sem calça pra fora de casa. O tio assustado diz:
-Nonno, tu tá louco. Com questo frio tu aí sem as calça?
-É que ontem io sai sem o cachecol e endureceu o pescoço...
No outro dia a nonna pediu pra  o nonno:
-Me fala palavras bonitas.
-Calibre 12, espingarda, carabina, perdiz, perdigon...
E ele vai saindo:
-Vou lá no Inss pedir mia aposentadoria...
E a nonna:
-Má non vai levá os documento!?
-Non precisa! Quando io chegá lá, abro a camisa! Quado eles olharem para esses cabelo branco do peito, me aposentam na hora!
E a nonna:
-Intão baixa as carça e mostra debaixo que eles te aposenta por invalidez!
O nonno  combinou com o cumpadre de irem pescar.
-Tudo pronto pra pescar nonno?
-Seis garafón de cachaça, dez caxa de cerveza, cinco litro de bitter, vinho branco e tinto un tonel de cada, 2 quilo de carne... Será que non é molta carne non?

IPHONE
E o sujeito trabalhou duro pra juntar dinheiro e comprar o sonhado Iphone 5, último modelo a Apple.  Sai na rua todo orgulhoso, aparelho na orelha, parecendo  estar recebendo telefonema do Obama. Nisso passa um sujeito e pergunta:
-E aí cara, quanto tá o jogo?

DIVÓRCIO
A mulher chegou no advogado junto com seus 14 filhos:
-Dr., quero pedir divórcio do meu marido por abandono de lar...
-Quando ele largou a senhora?
-Há 13 anos... respondeu a mulher na maior tran–quilidade.
-Mas, se ele a deixou há 13 anos, de onde vem todos esses filhos?
A mulher respira fundo e diz:
-Bom, doutor...é que todo ano ele aparece lá em casa para pedir desculpa...

CASAL
Os dois eram inseparáveis. Onde um ia, o outro ia junto, e vice-versa. Um casal quase que perfeito. Num certo dia, por obra do destino, os dois resolveram se divorciar, após 35 anos de vida comum. Na hora de assinar os documentos do divórcio o marido comentou:
-Bom, pelo menos, tenho o consolo de saber que você nunca me traiu!
-Como você pode ter tanta certeza?
-Uai... o máximo que ficamos separados nesses 35 anos de casados foram aqueles 20 minutos...
E a mulher cínica:
-E não dá tempo?

CUCO
 Um cearense  vei passear  em São Paulo. Entra numa relojoaria e começa a observar curioso  quando se assusta ao ver num relógio da parede duas janelinhas se abrirem e sair um passarinho cantando:
-Cuco! Cuco! Cuco!
De volta a sua terra, conta pra mulher:
-Muié, lá no sul tem um danado dum relógio que tem um passarinho dentro, que toda vez que dá a hora ele sai pra fora e canta:
-Cuco! cuco!...
E a Severina:
-Num acredito! Só veno um!
Na outra viagem, ele compra um relógio daquele e leva pra mulher.
-Ispera dá a hora que tu vai vê o danado do passarinho cantá Cuco!
Deu a hora certa, a janelinha se abriu e o passarinho cantou:
-Ó xente! Ó xente!