Pesquisar este blog

11.10.12

Cheng-Pong 703

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF


QUE ARTISTA SE ESCONDE NOS RISCOS?

Frase: Tinha uma letra mais feia que um médico bêbado escrevendo com um giz de cera na garupa de uma moto em movimento em uma estrada esburacada.

ADVOGADOS
Um avião cai na floresta com dois advogados. Os dois não tem outra escolha senão pegar suas maletas e sair andando. Daí surge um   leão babando de fome e olhando para os dois.
Um deles se abaixa, tira um tênis da mala e começa a calçá-lo. O outro não entende:
-Seu idiota! Você acha que vai correr mais que o leão com esse tênis?
-Eu não quero correr mais que o leão!!! Só quero correr mais que você!!!

SABOR DA CAMISINHA
O namorado comprou um monte de camisinhas com sabores diferentes e sugeriu para a moçoila:
- Vou apagar a luz e colocar uma delas, vamos ver se você advinha o sabor.
A luz se apaga, ela espera uns instantes, pega o bilau do rapaz e dispara:
- Gorgonzola!
- Calma, amor! Eu ainda nem coloquei!

MEMÓRIA
O casal de 80 anos, com problemas de memória vai ao médico. Após o check-up  ele diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher diz:
- Vai na cozinha? Não quer me trazer uma bola de sorvete?
- Lógico!
- Não acha que seria bom escrever isso no caderno?
- Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não esquecer. Ah! também coloca um pouco de chantilly  - Lembre-se do médico... escreva isso no caderno!
Irritado o velhinho exclama:
- Vou me lembrar!!
E vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato, com uma omelete.
A mulher olha para o prato:
- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?

FOME
O velho compadre chegou à casa da comadre já tarde da noite. Tinha andado a cavalo odia inteiro, estava morto de fome. Quando ele chegou o pessoal da casa tinha acabado de jantar. Como ele não disse nada nem perguntaram pra ele os pratos foram recolhidos para lavar. E o estômago dele ali, dando voltas.
O papo foi terminando, a lamparina se apagando, chega a hora de dormir, vem a comadre trazendo a bacia com água pro compadre lavar os pés. Ele não se aguentando:
-Comadre, será que num faiz mar lavá os pés com barriga vazia?


VIRTUOSA
O padre novo chega à cidadezinha do interior e o sacristão já vai logo dando a ficha:
- Padre, esta cidade é uma pouca vergonha! Todo mundo chifra todo mundo e ninguém leva o casamento à sério! O negócio aqui é só sexo!
- Não pode ser, sacristão. Tem que ter gente virtuosa!
- Uma ova! As mocinhas já começam desde cedo a botar pra quebrar. Não se salva ninguém.
- Tem que existir uma boa alma. E eu vou provar isso!
Na primeira missa, explica que mentir na casa de Deus é um pecado horrível e pergunta:
- Quem aqui já traiu seu marido ou esposa, fique de pé!
A Igreja toda se pôs de pé! Chocado ele começa a percorrer com os olhos, em busca de pelo menos uma alma virtuosa. É quando vê uma moça muito bonita sentadinha no seu lugar!
Animado, o padre puxa o fôlego para elogiar a garota quando o sacristão o cutuca:
- Não se empolga não, padre. A "Maria Surdinha" é a maior piranha da cidade!


COPIA
Uma mulher lendo um livro, diz ao marido:
- Que descaramento! Você acredita que um tal de Fernando Pessoa publicou um livro com os poemas que você me escreveu quando namorávamos?!

MANDAMENTOS
Professor pro Joãozinho:
-Quantos são os mandamentos da Lei de Deus?
-São nove simples e um duplo.
-Tá maluco menino! Onde arrumou isto?
-Bão, fessor! Antigamente eram dez simples. De uns tempos pra cá tem um que ficou duplo. Agora a gente tem que dizer que é pecado “desejar a mulher do próximo” e “desejar a mulher da próxima”.

ANEL
Duas bichas num baile funk, uma fala para a outra:
- Quando eu estiver dançando bem, você me avisa pra continuar abalando geral! Uhuuuu!
E foram para perto da caixa de som. Foi quando começou o maior tiroteio no salão.
A bicha que estava dançando nem notou nada. A outra viu que um traficante estava mirando o revólver na direção delas e gritou:
- A bala, bicha! A bala!
-Tô abalando! Ahhhhhhgh!...
- Aí, bicha... Eu tentei avisar...


TESTE
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA... VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA... VACA..
Já sei 4 coisas sobre você:
1) Não leu nem a metade das "VACA"
2) Não se deu conta que uma delas está escrita con "B" (de burro).
3) Voltou atrás para verificar qual estava com "B" e se deu conta de que era mentira.
4) Está com a cara metade de raiva e metade de riso porque te enganei...
E isto me leva a saber outras 10 coisas sobre você:
1) Está lendo isto.
2) É humano.
3) Não pode dizer ''P''   sem separar os lábios
4) Acaba de tentar.
6) Segue lendo.
7) Está rindo de você.
8) Estava tão ocupado(a) rindo que saltou a 5ª questão sem se dar conta.
9) Revisou se havia uma 5ª questão.
10) Acaba de rir novamente.