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8.11.12

Cheng-Pong 707

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Cochilos regulares evitam a velhice... especialmente se for enquanto você está dirigindo.

PODER
O velhinho caminhava tranqüilamente, quando passa em frente a um prostíbulo... uma prostituta  grita:
 -Oi, Vovô!, Por que não experimenta?
O velhinho responde:
 -Não, filha, já não posso!
 A prostituta:
 -Ânimo !!!!Venha, vamos tentar!!!
O velhinho entra  e funciona como um jovem  de 25 anos 3 vezes... e sem descanso.
 -Puxa", diz a prostituta. E ainda dizia que já não pode mais?
O velhinho responde:
 -Aaah, transar eu posso, o que não posso é pagar!

BEBUM I
O bêbado chega pro guarda noturno e pergunta:
-Quantos galos tem na minha testa?
O guarda olhou bem:
-Tem sete galos na sua tersta. O que houve?
E o bebum:
-Então... hic!... faltam quatro postes pra eu chegar em casa...

IDEAL
Uma mulher deixa um recado no mural de um site de relacionamentos: “Procuro um parceiro agradável, educado, gentil, que saiba cantar, contar histórias, que não beba cerveja, não fume, que não saia de casa e que saiba ficar quieto quando eu estiver cansada de ouví-lo.”
Dali uns dias o redator do site envia um e-mail de resposta: “Por favor, a senhora prefere sua TV de plasma ou LCD.”

IRMÃOS

O cara desabafa com um amigo:
- Eu divido com meus dois irmãos o mesmo quarto, mas já não aguento mais aquilo… O meu irmão mais velho tem um macaco de estimação, o outro tem um porco… É um cheiro insuportável…
- Abra a janela, talvez melhore um pouco. Já tentou?
- Tá louco!!! Se eu abrir a janela, todos meus pombos vão fugir!

O PREGO
Já noite, o cara chega em casa bebaço, trocando as pernas, arranca a camisa e vai pendurar num prego na parede.
O prego se move para a direita, ela balança pra lá o prego volta pra esquerda, aí o bebum grita para a mulher:
-Muié, acende a luz que o prego ta andando na parede.
A mulher acende e diz:
-Toma  vergonha na cara, não vê que isso aí é uma aranha!

PROEZA
Recém-casados, o casal passeava numa loja quando, a mulher se interessa por um aspirador de pó.
- São R$ 130,00. – informa o vendedor.
- 130 reais por um aspirador de pó que de tão leve eu consigo levantar na ponta do meu bilau?! – diz o marido.
- Se o senhor conseguir realizar esta proeza, pode levar o aspirador de pó de graça.
O cara pegou um barbante, amarrou uma ponta no aspirador, a outra ponta na cabeça do dito cujo e depois de alguns minutos de concentração, o aparelho começou levitar.
  E lá se foi o casalzinho para casa, todo feliz pelo ‘presente’.
Passado alguns dias, a moça nota que a relação não é a mesma e reclama:
- Benhê! Você ta mudado. Era tão fogoso, taradão, hoje já faz 10 dias que não me procura… Já perdeu o tesão por mim?
  - Calma, meu amor! Não é nada disso! É que estou me preparando para ver se consigo ganhar uma TV de 52’ que vi lá naquela loja do aspirador de pó!

TATU
Estavam vários capiaus tomando a cachacinha na porta da venda quando passou um tatu. Todos sairam correndo atrás do bicho que se enfiou num buraco ficando só com o rabo de fora. Um disse:
-Vamos tirar ele do buraco!
-Desiste  compadre, tatu no buraco não há quem tire!
Apostaram pra ver quem tirava.  O primeiro pegou o rabo,  puxou, puxou, caiu sentado.
Outros tentaram também e cairam exaustos. O último dos bêbados foi, todos olhando. Ajoelhou-se, pegou delicadamente no rabo do tatu com uma mão e com o indicador da outa esticado, chuchou no orifó do tatu. O bicho deu uma estrebuchada e saiu inteirinho na mão do capiau. E já saiu falando, puto da roupa:
-Assim também não há tatu que aguente!

MARAJÁ

O novo prefeito de uma cidadezinha mineira ordena aos secretários:
- Tragam as folha de pagamento, que quero ver se tem alguém ganhando mais que eu!
Com os papéis na mão, examinou tudo direitinho e esbravejou:
- Tão vendo? Bem do jeito que imaginei. Um baita de um marajá sugando o dinheiro do povo!
- Quem? - perguntam.
- Esse tal de Total, que nunca vi trabalhando aqui!

EDUCADO
Um senhor educado olha pela janela do trem e pergunta para a senhora sentada com um garoto:
- Minha senhora, qual é o nome da estação que acabamos de passar?
- Ora essa! Não encha o saco!
- Obrigado, senhora. Seu filhinho educado jogou sua bolsa na estação que passamos. Peça por favor ao chefe do trem, para mandar pegar sua bolsa na estação não enche o saco!

BEBÊS

No ônibus, um sujeito viajava segurando dois bebês, um em cada braço. Sobe uma senhora e fica encantada ao ver as duas crianças.
- Mas que bebezinhos bonitinhos! - comenta a senhora. - Como eles se chamam?
- Não sei. - responde secamente o moço, com a cara fechada.
- Como você não sabe? - surpreende-se a senhora.
- Como é que eu vou saber?! - responde o rapaz - Eu trabalho numa fábrica de preservativos e estas são duas reclamações que acabam de me entregar!