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21.11.12

Cheng-Pong 709

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

ACHE O CUPIDO NA FIGURA ACIMA

Frase: A diferença entre duas coisas é que elas não são iguais. 

TREM
Juquinha foi no sítio visitar o nonno e o primo Bepinho. Depois de andarem bastante vêem o nonno sentado na varando picando fumo pro cigarrin de páia. Bepinho diz:
-Eu sei fazê o nonno  apitá igual a um trem...
-Ah, eu duvido! - exclamou Juquinha. Vamos apostar.
Bepinho se dirige ao nonno e pergunta:
-Nonno, quanto tempo faz  que o senhor não dá uma trepada?
E o nonno esfregando os dedos:
-XIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!

VIDA DO HOMEM
A vida de um homem se divide em três fases distintas:
Na primeira, ele tem vontade, tem tempo, mas não tem dinheiro.
Na segunda, ele tem vontade, tem dinheiro, mas não tem tempo.
Na terceira, ele tem tempo, tem dinheiro, mas não tem vontade!

PIPOCAS
Num manicómio, um médico entra numa sala cheia de pacientes e vê mais de vinte malucos saltando sem parar.
- Ei, o que se passa?
Diz um dos malucos:
- Somos pipocas estalando!
O médico repara num paciente que está sentado num canto, sem ligar para os outros, aproxima-se esperançoso de ser o unico curado ali e pergunta:
- Então, está tudo bem?
- Mais ou menos… Fiquei agarrado ao fundo do tacho!

ISMO
Tonico, um sujeito de uma cidade do interior, não perdia a missa do domingo pela manhã de jeito nenhum. Por isso, era muito conhecido do pároco local.
Porém, depois de desaparecer da igreja por mais de seis meses, encontrou o padre da paróquia, que lhe perguntou:
- O senhor não tem ido mais à missa. Qual é o "ismo" responsável: comunismo, protestantismo ou ateísmo?
E o bom Tonico:
- Nenhum dos três, padre... É o reumatismo!

GATAS
Duas amigas se olhavam no espelho, no banheiro da academia, quando uma suspirou e disse:
- Ah, Rê... Nós somos duas gatas, né?
- É - respondeu a amiga, e filosofou. - Mas de que adianta sermos gatas se amamos uns cachorros que preferem ficar com as galinhas!

PROPAGANDAS
Um jogador de basquete, conhece uma moça em um treino. Conversa vai, conversa vem, o jogador consegue levar a moça para o motel.
No clima, o rapaz tira a camisa, a moça percebe que ele tem uma tatuagem com o nome da Lacoste no braço. A moça, curiosa, pergunta:
- Por que você tem essa marca tatuada no seu braço ?
- Sou jogador e a empresa me paga para mostrar a marca para o público.
Mais um pouco de carinho e o rapaz tira a calça e novamente, e aparece a tatuagem da Gatorade na perna.
- Por que essa tatuagem também ?
-Eles me pagam para mostrar a marca para o público, assim passam a utilizar a marca.
Continuando os afagos na moça, o rapaz tira a cueca, ela dá um grito de desespero e olha incrédula para o bilau dele.
- AIDS??!!
O jogador calmo, beijando rosto da moça, pega a mão dela e gentilmente a leva no dito cujo.
Após alguns segundos, o bicho espicha e a moça diz aliviada :
- UFA !!! ADIDAS...

TOALHA DE MOTEL
Um casal para comemorar o aniversário de casamento resolve ir a um motel 5 estrelas.
Transam a vontade, a mulher fica tão feliz que resolve levar como lembrança uma toalha com o nome do motel bordado.
Ao sair, na portaria, é apresentada a conta, estadia, a champagne etc, e R $ 200 pela toalha. O marido discute, dizendo que eles não pegaram a toalha, e o recepcionista insiste dizendo que está faltando.
O marido resolve falar com a mulher em particular, e ela admite que pegou. Ele toma dela e encabulado a devolve na recepção. Refazem a conta e ele ainda envergonhado entrega o cartão de crédito, quando o recepcionista fala:
- Não se preocupe não, nós já estamos acostumados com isso, essas piranhas são assim mesmo...

COMERCIANTE
Um velho estava fazendo uma promoção no seu mercadinho “Uma melancia por R$ 3,00, e três melancias por R$ 10,00?.
Um cara entrou pegou uma melancia e pagou os três reais, voltou novamente, pegou outra e pagou, dali a pouco ele volta e leva mais uma melancia por R$ 3,00. Antes de sair, ele diz ao velhinho:
- Olhe, eu comprei três melancia, e paguei apenas nove reais, o senhor deve ter errado na faixa, arrume ou levará mais prejuízo!
O velho olha com desprezo para o homem e responde:
- Bem, você levou três melancias em vez de uma só, e ainda quer me ensinar como trabalhar no meu comércio…

EU E OS OUTROS
Eu uso faca, o José Serra,
Eu jogo na quina, o Ayrton Senna,
Eu quero guerra, a Bárbara Paz,
Eu gosto do Batman, o Luciano Hulck,
Eu sou brasileiro, o Renato Russo,
Eu não estive, mas a Adriana Esteves,
Eu uso cadeado, o Hugo Chavez,
Eu ando de ônibus, o James Bond,
Eu pinto retrato, o Jânio Quadros,
Eu bebo café, a Cláudia Leite,
Eu uso shampoo da Wella, o Éric Johnson,
Eu como maçãzinha, a Dani Bananinha,
Eu não faria, mas a Beth Faria,
O meu acorda tarde, o seu Madruga,
Eu gosto de cereja, a Camila Pitanga,
Eu gosto de vinho tinto, a Débora Seco,
Eu não queria, mas a Cássia Kiss,
Eu me caso ano que vem, a Marjorie Estiano,
Eu ando de Gol, o Dedé Santana,
Eu torço pelo Flamento, a Ana Botafogo,
Eu jogo no Vasco, o Sílvio Santos,
Eu tenho casa pequena, o Carlos Casagrande,
Eu ja vi Ciclone, a Hilda Furacão e o Tony Tornado,
Eu como torresmo, o Kevin Bacon,
Eu queria me chamar Francisco, o Erasmo Carlos,
Eu vendo xícara, a Glória Pires,
Eu sou da cidade, o Martinho da Vila,
Eu sou da floresta, a Vanessa da Mata,
Eu estudo tubarão, a Cláudia Raia,
Eu pedi carne, o Filipe Massa,
Eu gosto do inverno, a Vera Verão,
Eu uso Bombril, o Bob Esponja,
Eu crio galinha, o Paulo Coelho,
Meu cabelo é preto, o da Bianca Castanho,
O Zé fuma, o Celso Pitta.