Pesquisar este blog

13.12.12

Cheng-Pong 712

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

ACHE O JOCKEY.

Frase: Muitas mulheres não jogam futebol porque não suportariam ver outras dez mulheres usando a mesma roupa que ela.

CONCURSO DE BRINDE
Antônio levanta seu copo de cerveja e brinda:
  - Quero passar o resto da minha vida, entre as pernas de minha esposa!
Isto lhe rendeu o prêmio de melhor brinde da noite no buteco!
Voltou para casa e disse à sua esposa:
-Maria, eu ganhei o prêmio para o Melhor Brinde da Noite no Buteco?.
-Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
- Eu brindei: Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher?.
-Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antonio, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, dona Maria, que o Antonio ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você?
- Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez... Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da benção final.

PINTAS
Tenho duas gatinhas, uma com  uma pinta na boca e a outra com uma pinta no rabo.
Qual você preferiria?: a pintada na boca ou a pintada no rabo?

ROBALOS
O pescador chega na peixaria e pede:
-Por favor, me dá dois robalos.
O funcionário lhe entrega dois peixes e ele diz:
-Perai!!! Esses aí são dourados. Eu pedi robalos!
-Eu sei, seu Antonio... É que a sua mulher veio aqui de manhã e falou que o senhor tinha ido pescar. Depois pediu, por favor, pra gente só vender dourado pro senhor, porque ela já está enjoada de robalo!

PUM
Durante a missa aquela senhora elegante e aristocrática segreda ao seu marido, Zé Mineirinho:
- Zé, soltei um peido, ainda bem que não foi barulhento. O que devo fazer?
- Por ora nada,  muié  - diz o Zé. Mas quando a gente saí da igreja, vamo trocá a bateria de seu aparelho auditivo…

PORTUGA MACHUCADO
Manoel estava andando pelas ruas e pisou num buraco.
-Ahhh! Quebrei meu pé! Ora pois, quebrei meu pé!
Ninguém parou para ajudá-lo, todos correndo prá cá e prá lá, até que ele viu uma placa “Dr. Azevedo”. Não pensou duas vezes e entrou:
-Olá! - Disse um sujeito de paletó e gravata - Eu sou o Dr. Azevedo, especilista em Direito.
-Ora pois, é uma pena. O senhoire não vai poder resolver o meu problema.
-Por que não?
-É que o meu problema é no pé esquerdo.

PEITOS
Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com o olho roxo e vários hematomas visíveis. O outro pergunta:
- Que aconteceu com seu rosto?
- Nem queira saber… Levei uma surra da minha mulher ontem!
- Xi… Por quê? Que merda você fez pra ela ter feito isso?
- É que eu apertei os peitos dela.
- O quê?!!! E ela te bateu por causa disso? Não acredito! Quando aperto os peitos da minha, ela me enche de beijos e ainda fica toda dengosa…
- Tá. Mas alguma vez já apertou os peitos dela na porta do carro?

A CHU
Tinha uma gatinha  que se chamava Chu. Ela transou com um galo e engravidou. Você acha que Chu paria um ovo ou Chu paria um pinto???

NO MÉDICO
O Tanakinha levou o filho ao médico:
-Pois não, o que o menino tem?
-Non sabe explicar direito, mas vô fazê pergunta: Como chama aquele bicho que faz buraco no chão?
-Tatu! - responde o médico.
-E como chama aquele que faz barulho em cima do igreja?
-Aquilo é o sino!
-Agola sim, menino tatu-sino.
E o médico:
-Pela sua cara o Sr. também tem algum problema?
-Como chama aquele negócio que tem tera colorida e tabua cheia de botão?
-Hummm... Computador!
-Isso, eu tá com putador de bariga né!.

NOÉ
Joãozinho chegou em casa bem tarde e sua mãe falou:
- Joãozinho, porque chegou essas horas?
- Mãe, tava na casa do noé!
- Que noé, filho?
- Noé da sua conta!

BEBÊ
O marido voltou do trabalho e sua esposa estava toda feliz o esperando:
- Oh, querido! Imagine que hoje pude ver que nosso bebê já tem um dentinho!
- Que legal!
- E hoje, ele deu o primeiro passo! Não é lindo?
- Sim…
- Mas, ao dar o primeiro passo, ele caiu e quebrou seu primeiro dente…
- Ohhhhh!
- Mas, com a perda do primeiro dente, nosso bebezinho disse sua primeira palavra!
- Que Ótimo!
- Ótimo?! Se soubesse o que ele falou…


REDUNDÂNCIAS
• Planos ou projetos para o futuro ( você conhece alguém que faz projetos para o passado?)
• Criar novos empregos  (Alguém consegue criar algo velho?)
• Prefeitura Municipal (No Brasil só existe prefeitura nos municípios. Ainda bem...)
• Conviver juntos (É possível conviver separadamente?)
• Sorriso nos lábios (Já viu sorriso, digamos, no umbigo, sorriso no toba?)
• Goteira no teto (No chão é impossível)
• Estrelas no céu (Paramos a noite para contemplar o lindo brilho das estrelas no mar...)
• General do Exército (Só existem Generais no Exército)
• Brigadeiro da Aeronáutica (Só existem Brigadeiros na Aeronáutica)
• Almirante da Marinha (Só existem Almirantes na Marinha, caramba!)
• Manter o mesmo time (Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue)
• Labaredas de fogo (De que mais as labaredos poderiam ser? De água?)
• Pequenos detalhes (Existem grandes detalhes?)
• Despesas com gastos (Despesas e gastos são sinônimos)
• Encarar de frente (Conhece alguém que encra de costas ou de lado?)
• Ganhar grátis ( Alguém ganha pagando?)
• Países do mundo (E de onde mais podem ser os países?)
• Exultar de alegria (Você consegue exultar de trsiteza?)
• Viuva do falecido (Não pode haver viúva se não houver um falecido)