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18.12.13

Cheng-Pong 763

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Você trabalha o mês todo, junta uma grana, e quando vai dar o presente de natal diz que foi o Papai Noel que deu.

PATOS
Dois irmãos fanhosos resolveram roubar um pato para o natal. Então foram à rua de trás da igreja e um pediu para o outro pular o muro.
Subiu no ombro e ao pular do muro caiu sobre um pato.
-QUAAAAAACK!!!!!!!!
O que tinha ficado do lado de fora gritou nervoso:
- Quaaa... que... um, qua que um!!!!!

RELÓGIO
No réveillon, o cidadão se embriaga, dorme na praia e tem o relógio roubado. No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um cara usando seu relógio. Aproxima-se dele e diz.
- Ei, cara, este relógio é meu!
- Que seu que nada - responde o marginal -, esse relógio eu tomei de um bebâdo que eu comi ontem lá na praia.
- Têm razão, não é meu! Mas que parece, parece!

SONO
Tarde da noite, a mulher acorda o marido.
- O que aconteceu? – pergunta ele.
- Nada – diz a esposa – Eu só não entendo como você ainda consegue dormir, recebendo um salário tão pequeno assim!

BUMERANGUE
- Por que você está cheio de hematomas?
- Por causa de um bumerangue antigo que encontrei em casa.
- Mas tú é burro hein! Isso é coisa de criança, por quê não jogou ele fora?
- E você acha que estes machucados são por qual motivo?

LUZES
Chegando o fim do ano, Tenório resolveu, com sua esposa loirinha, colocar luzinhas de natal ao redor da casa.
Depois de terminarem, ele diz à esposa:
- Querida, fique aqui fora que eu vou lá dentro colocar o fio na tomada e você vê se está funcionando.
Dentro de casa ele grita:
-Tá funcionando????
Ela responde:
-Tá... Não tá... Tá... Não tá.... Tá.... Não tá... Tá... Não tá...

NATAL
O cara era vizinho do Manoel e conversavam a respeito das festas de Natal:
- Lá em casa nós comemoramos muito o Natal, as criaças ganham muitos presentes, toda a família se reúne... Enfim, é uma época muito feliz. Mas eu fiquei sabendo que vocês não ligam para o Natal, porque?
E o Manoel responde:
- É que nós perdemos o número dele.

PRESENTE
No final do ano o patrão da fazenda chegou para o Minerim e perguntou:
-O que o Sr. gostaria de ganhar de natal?
Ele, coçando a cabeça:
-Verdade, sô, eu queria um ventilador, mais não é quarque um, tem que ser daqueles ventiladô desconfiado.
O patrão encucado pergunta: mas como desconfiado?
O Minerim responde:
-Aqueles que fica mexendo a cabeça prum lado e pro otro.

AOS LEITORES
Informamos que estaremos em recesso para um merecido descanso, para voltar com vocês em janeiro de 2014. Desejamos a todos muitas felicidades nas festas de fim de ano, e 2014 com muita saúde!
Atenciosamente:
A alface, pão integral, a granola, os legumes e verduras, as frutas, a linhaça, o leite desnatado, o peixe, o pepino e o aipo, a água de coco...
P.S. Na nossa ausência, estarão a vossa disposição, para atendê-los com a mesma gentileza de sempre:
A cerveja gelada, o leitão assado, o peru recheado, o tender, o pernil, a farofa, as rabanadas, as tortas e bolos de choco–late,os vinhos, o panetone, o champanhe e todos os demais que integram a equipe. Desde já muito obrigado pela sua compreensão!

CALENDÁRIO BRASILEIRO PARA 2014
Janeiro= carnaval;
Fevereiro= carnaval;
Março= carnaval;
Abril= feriados infinitos;
Maio= preparação para a copa;
Junho= copa;
Julho= comemoração ou luto da copa;
Agosto= mês útil;
Setembro= mês útil;
Outubro= eleições;
Novembro= mês útil,
Dezembro= férias.

LEMBRANÇAS DO ANO VELHO
Um sujeito resolve levar sua mulher para jantar na noite de Ano-Novo. Após serem atendidos pelo garçom, a mulher diz:
- Amor, você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?
- Estou.  Você o conhece?
- É o meu ex-marido! Eu me separei dele há cinco anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!
E o sujeito:
- Não diga uma asneira dessas! Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!

SONHOS
A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velho:
- Véio, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!
- O que é? - pergunta o velho, curioso.
- Sonhei que tinha ganhado no Natal um balaio cheio de bilaus... de tudo quanto é tipo, brancos, pretos, pequenos, grandes...
- E o meu, também tava lá? - perguntou o velho empolgado.
- Tava sim, era um miudinho, todo encolhido num canto!
O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou eufórico:
- Véia, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!
- O que é? - pergunta a velha.
- Sonhei também que tinha ganhado no Natal um balaio cheio de prexecas... de todos os tamanhos e cores... loiras, morenas, ruivas, depiladas, uma mais linda que a outra!
- E a minha, também tava lá?
- A sua era o balaio!

RAINHAS MAGAS
O que teria se passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?
- Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.
- Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo brilhando.
- Teriam ainda preparado uma panela de comida e trazido ofertas mais práticas.
Mas quais teriam sido os comentários ao partirem?
- Viu as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?
- O menino não se parece nada com o José!
- Virgem! Duvido! Já a conheço desde a escola!
- Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos vivendo dentro de casa?
- Me disseram que o José está desempregado!
- Quer apostar que não te devolvem a panela?

CHENG EM NITEROI
Um alô para o pessoal do Bar MANHÃES do Afonso e do Carlinhos, no bairro Inga em Niteroi, em especial para o Nilo, nosso distribuidor local.

11.12.13

Cheng-Pong 762

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Se você quer mesmo saber se está gordo(a), peça para uma criança te desenhar.

DIAGNÓSTICO
A empregada, chorando, pega sua mala e se despede da patroa, que lhe pergunta:
- Ué, onde você vai?
- Pra minha terra Dona Fro, pra morrer junto dos meus.
- Mas o que aconteceu, querida?
- Oh! Dona Fro! A senhora mesmo fala que o seu marido é um excelente médico, e que nunca errou um diagnóstico.
- Pois é… É verdade, ele nunca se engana no diagnóstico. Mas, o que tem isso a ver com a sua saída de casa?
- Então Dona Fro, é que o Dr, hoje pela manhã, antes de ir trabalhar, me disse apertando minha bunda com as duas mãos: “DESTA NOITE VOCÊ NÃO PASSA!”

UAI SÔ

O minerim foi convidado pra uma festa de casamento no sítio vizinho.  Se arrumou todo, passou perfume e todo engomado partiu pra festa.
La pelas tantas, viu uma moça sair para o jardim e foi atrás. Com seu jeito de galã conquistador puxou conversa:
-Bas noite moça! Posso sabê o que uma formosura como ocê faiz aqui?... Tá cum dor de cabeça?... Tá sentino farta de ar?... Ah, já sei, brigô com o namorado!... Ou veio vê a lua e as istrêla?...
E a moça:
-Não sô! Só vim aqui pra dá um péidim....

APOSTAS
Em um disputado jogo de pôquer, Almeida aposta todo dinheiro que tem e perde. Aposta a carteira e perde. Aposta o carro e perde. Então ele não vê outra opção:
- Eu aposto minha mulher!
-Os outros jogadores ficam espantados e o melhor amigo do Almeida desiste do jogo.
- Ahá! - grita Almeida pra ele - Está com medo de perder, né?
- Eu não! - responde o amigo - Estou com medo é de ganhar!

PREFEITO

Era um prefeito daqueles bem bandidos, coronelzão, que mandava e desmandava na cidadezinha lá do interior.
Só enfiava a mão no cofre pra roubar ou fazer gracinha pros ricos.
Nessa pequena cidade havia uma zona, que ficava numa rua sem calçamento. Era só chover e juntava aquele barro... Quando o prefeito ia à zona, as meninas da casa pediam o asfalto. Na hora do bem-bom ele prometia resolver e depois, nada...
Então elas decidiram mandar uma carta pra ele, com cópia para o vigário e pro juiz, onde tentariam explicar que, embora prostitutas, elas tinham seus direitos de cidadãs e reivindicariam o tal asfalto.
- “Sua santidade, Senhor Prefeito...” - começou a escrever uma delas.
- Que santidade uma ova! - retrucou a outra, irritada.
- “Excelentíssimo Senhor prefeito...”
- Excelentíssimo porcaria nenhuma! - interrompeu outra. E começou aquele bateboca, discutindo qual seria a melhor forma de se dirigir ao prefeito.
Aí a dona do bordel cortou caminho entre elas, dizendo:
- Deixa comigo!
Ela pegou a caneta, o papel, e começou a escrever:
- “Meu filhinho querido...”


CHUMIGAS
Uma chinesinha, rodava bolsinha na beira da estrada  até que um caminhoneiro parou, combinaram o preço, ela aceitou e os dois foram para o mato.
Se ajeitaram numa moita, mas a chinesinha havia deitado em cima de um ninho de formigas. Desesperada, dizia.
- Chumiga nu bundinha, chumiga nu bundinha!
-Cala a boca! - Disse iritado o caminhoneiro!
- Mas, chumiga nu bundinha, chumiga nu bunda!!
O caminhoneiro irritado responde:
 Cala a tua boca que eu to pagando, e eu chumigo aonde eu quiser...

PEGADA DO TIO JANJÃO
*Se você fosse abrir uma fábrica de artigos para crianças, você faria só chupeta?

AH, É?

O caipira que tinha passado o dia cuidando da criação, precisa ir buscar umas coisas na cidade. Vai do jeito que está, com  a roupa imunda, fedendo suor e estrume de vaca.
Está passando pela pracinha com a carroça, quando um senhor, todo engravatado, com cara de almofadinha, fala:
-Porco!
-E o caipira, estendendo a mão:
-Prazer! Erso Sirva...

DUPLA
Uma dupla sertaneja foi fazer seu primeiro show num boteco e já mandaram seu sucesso. Ao terminaram ouviram uma voz lá do fundo - Bisss, bisss... Animados, cantaram de novo a mesma música e ao término ouviram de novo o biss, biss... bis....
Um virou pro outro e disse:
-Oia, cumpadi, eis tão gostando mesmo do nosso shor.
 Repetiram a música e ao terminar ouviram de novo o bis...
O dono do bar já irritado com aquela repetição pediu que alguém acendesse as luzes. E lá  no fundo estava um gago tentando vender biscoito: bis..



O VÉI
Num tem nada mais ingrato
Do que a velhice chegando
As mão vai perdendo o tato
As perna se trambicando
Molha o bico do sapato
Pra mijar é um aperreio
Cocô num faço em penico
Se acocorar dói o feio
Quanto mais velho eu fico
Cada vez fico mais feio
Ai, ai, ai. Ai, ai, ai.

As trôxa se esvazeia
A péia fica pelanca
Vai crescendo a sobranceia
E a piroca empanca
A voz vai ficando feia
E as oreia se encabela
Os ossos se distióra
Os quarto desencadela
Mais passa o tempo, pióra
Mais o véi se disunera
Ai, ai, ai. Ai, ai, ai.

Istrego é tudo encruado
Dá dor da goela à canela
Os ovo é incriquiado
Enxexela inté a chinela
O figo é distiorado
O côro é todo incardido
Dói istombo, dói pulmão
Pense nos meu pissuido
O véi num tem mais tesão
Os troço é tudo caído...
Ai, ai, ai. Ai, ai, ai.

Houve um tempo, o véi gostava
De loira, de ruiva e morena
Todas elas eu futricava
Eu botava era sem pena
Chega a pimba desbotava
Nos meu tempo de rapaz
Já fiz muita estripolia
Mas foi muito tempo atrás
Eu pimbava todo dia
Eu tô véi, num pimbo mais!
Ai, ai, ai. Ai, 
(Forró de Neo Pi Neo)


4.12.13

Cheng-Pong 761

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Você tem que ficar preocupado no momento em que você percebe que até sua amiga sapatão pega muito mais mulher que você.

COISINHA DA CONFUSÃO
Uma bela mulher vai a um médico e pede para fazer um exame completo.
Ele a examina e diz:
- sua pressão, seu pulmão e seu coração estão ótimos! Agora quero ver essa coisinha que você tem, que costuma meter as mulheres em confusão.
A mulher começa então a tirar a roupa.
O médico a interrompe e diz:
- Não, não! Vista-se, por favor. Eu só queria que você me mostrasse a língua...

PRAÇA
Em um posto de gasolina uma madame oxigenada resolveu abastecer seu carro.
Parou e disse ao frentista:
- Completa pra mim.
O frentista completou o tanque e, ao acabar, disse:
- Madame tá prontinho.
- Quanto que deu meu filho?
- Cinquenta reais.
- Aceita cheque?
- Só da praça.
- Que burocracia! Onde fica a praça mais proxima?

FÓRMULA

O cara, sem estudar quase nada, passou no concurso. Perguntando sobre qual era o segredo, respondeu:
-Nas provas eu sempre uso o Cálculo Hipotético Universal Técnico Estimativo, popularmente conhecido como C.H.U.T.E.

 PIADA CHATA DO ANO
O cara vai na padaria comprar um bolo pro netinho que fazia aniversário. Quando estava na porta para sair, passa um ladrão, rouba o bolo e sai correndo. Desesperado, ele sai correndo atrás do ladrão.
Depois de alguns minutos, vendo que não ia alcançá-lo para e grita:
- Escuta aqui seu ladrão... Parabéeeeeens pra vocêeee, nesta data queeeeeridaaaaa!

GELADEIRA COCO

Encontrei o Gugu e perguntei sobre a nova casa.
-Tá beleza, tem até uma geladeira coco.
-Geladeira coco? Que geladeira é essa?
-Só tem água...

FESTA NO CÉU
O Mala Mole contou que todos os animais da floresta foram convidados para uma grande festa no céu. Cada animal que ia chegando tinha que deixar seu fiofó na porta, porque na última festa a bagunça foi muito grande e para evitar suruba, foi melhor assim.
São Pedro armava um temporal pra mandar pra baixo, deixou ecapar um raio e foi aquele apagão.  Nisso alguém pisou no rabo do leão e virou uma correria. Na saída, todos correndo, animal pegando c* errado, foi aquela confusão!
Cinco dias depois o coelhinho se encontra com o elefante gemendo sem parar:
– O que foi cumpadre elefante, por que é que você está gemendo?
– Na correria da festa peguei o fiofó errado, pequeninho, há cinco dias que não consigo nem  soltar um pum. Uuuiiiiiiiiii!
– Ah, cumpadre elefante, então você pegou o meu e eu peguei o seu, porque toda vez que eu peido eu viro do avesso! 

TRÊS
Dois velhinhos na praça conversam e um diz:
- Eu não consigo levantar pela manhã cedinho.
-Pois eu me levanto todos os dias às 3.
-As 3? Como você faz?
-Bem, eu falo 1, 2, 3 e aí que me levanto.

SINAIS

O mudinho foi comprar uma tesoura no armazém. Para se fazer entender, fez com dois dedos no cabelo imitando uma tesoura cortando.
O vendedor satisfeito lhe vendeu a tesoura.
Logo depois entra o ceguinho querendo uma navalha. Como ele fez?
(Ele simplesmente pediu a navalha pois cego fala)

VENDA DA MOTO
O home estava compando uma moto usada, e perguntou:
-Como está a documentação?
-Em dia - respondeu o dono.
-É a gasolina ou alcool?
-Gasolina!
 -Só mais uma pergunta: o motor dela ronca muito?
-Não sei, amigo, porque ela passa a noite na garagem e eu no meu quarto...

GESTOS
Um brasileiro foi para a Suécia e se apaixonou uma loira espetacular. Depois de alguns meses lá eles casaram-se e vieram morar no Brasil. Ela não sabia falar nenhuma palavra de português. O maior problema era quando ela tinha que fazer compras.
Um dia ela foi à feira para comprar pés de porco. Não sabendo como fazer, ela teve que tirar os sapatos, apontar para os pés e roncar ao mesmo tempo. E assim levou os pés de porco pra casa.
No dia seguinte, ela queria comprar peito de galinha. Dessa vez ela teve que desabotoar a blusa e mostrar o peito enquanto cacarejava. O pessoal da feira adorou! Assim ela levou o peito de galinha pra casa.
No terceiro dia ela tinha que comprar lingüiça e aí não teve outro jeito... Teve que levar o marido junto! Aí você já sabe o que ele teve que fazer, né?
Pois é, teve de falar! Que mente poluída! Esqueceu que ele fala português? 



NOVO BAR
O novo bar da selva ia abrir pela primeira vez. Os animais fizeram fila pra entrar.
Nisto, aparece o coelhinho, que começa a ultrapassar todos. Quando passa junto do leão, este dá-lhe uma patada atirando-o para trás da fila, dizendo:
- Lá para trás!
O coelhinho põe-se em pé e começa novamente a correr em direcção do bar.
Quando passa junto do urso, este pega-o pelas orelhas e atira-o lá para trás, dizendo:
- Para o fim da fila, como todos aqui!
O coelho começa novamente a correr e desta vez é o crocodilo que lhe dá uma sapatada com a cauda e atira-o para o fim da fila.
O coelhinho põe-se em pé e diz esbravejando:
- Caramba... Se continuarem assim, não abro o bar!



28.11.13

Cheng-Pong 760

EXEMPLAR PROGONAL EM PDF

Frase: Velho tentando dar uma metida é igual alguém tentando jogar sinuca com um pedaço de corda.

SUICIDIO
O vizinho entra na casa do Manoel e o encontra com uma corda amarrada na barriga:
- O que é isso? Por que esta com esta corda amarrada na barriga?
- Vou me suicidaire!
- Mas com uma corda amarrada na barriga?
- Pois é! Eu coloquei no pescoço, mas começou a me faltar o ar!

VISÕES

A mulher chega no consultorio do médico e diz:
- Doutor! É horrivel! Ando com os nervos que o senhor nem imagina. Dentro de casa, vejo fantasma, caveiras,caras horrendas... O que eu faço?
- Calma minha senhora. Retire imediatamente todos os espelhos de sua casa!

PENSAMENTO
Saudades da época em que os vilões de novela davam tiros, e não o fiofó!

TESTE
Duas loiras conversando, uma diz:
- Amiga, ontem fiz um teste de gravidez…
A outra responde:
- E aí, foi bem? E as questões eram muito complicadas?

AMOR
Batem na porta do bebum inveterado:
-Toc, toc, toc...
-Quem é?
-É o amor de sua vida!
-Mentira!!! Cerveja não fala!

PONTO G
Dois caipiras enconstados na cerca, fazendo o cigarrinho de palha conversam:
-Cumpadi, ocê na sua vida já achou este bendito ponto “G” das muié?
-Já achei sim!!! Está no finar da palavra “ShoppinG” e no começo da palavras “Gastar”.

FEIA

Aquela mulher era tão feia, mas tão feia que  um dia resolveu se confessar:
-Padre, se eu transar antes do casamento é pecado?
-Não minha filha... É milagre!

VIAGRA + RED BULL

O cara para um amigo:
-Contrariando o bom senso, vou misturar viagra e Red Bull, só pra ver o que acontece...
O cara tomou e o bilau dele criou asas... Saiu gritando:
-Volta aqui, caralho!

VASSOURA

A menininha estava andando e bebendo um suquinho, quando um mendigo pediu um gole. Ela negou e o mendigo jogou uma praga:
-Vai nascer uma vassoura no meio das suas pernas...
Os anos se passaram e os cabelinhos pubianos começara a aparecer. Ela, apavorada, contou para o namoradinho o que tinha acontecido anos antes. Ele disse:
-Isso é normal, eu também tenho cabelo ali...
E ela, curiosa:
-Deixa eu ver!?
Ele mostrou:
-Nooosssa! A sua já tem até cabo!


PELUDO
A professora na sala de aula começa a perguntar a seus alunos:
- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
- Marinheiro.
E você Zezinho:
-Médico.
E você Chiquinho:
- Jogador de futebol.
E você Joãozinho:
-Eu quero ser peludo, fessora, bem peludão.
- E por que você quer ser peludo, menino?
- Sabe que é professora, com um pouquinho que minha irmã tem, ela sustenta todo mundo lá em casa.

SAGRADAS
No meio da aula de Estudos Sociais a professora diz:
- Na província de Hitukaleiko as galinhas são consideradas animais sagrados. Ninguém pode comê-las!
E o Joãozinho:
- Sacanagem, professora...
- Mas é a tradição, Joãozinho!
- Pô! E os galos têm que ficar batendo punheta?

CAMISINHA

A empregada foi arrumar o quarto dos patroes, e encontra  debaixo da cama, uma camisinha de tamanho consideravelmente grande, olha para aquela coisa e começa a rir. A patroa que passava na porta ouve a risada da empregada e pergunta:
- Qual é o motivo da graça?
- É que eu encontrei essa camisinha!
-E?
- Essa aqui é muito grande para ser do seu marido.

PINICO
(Letra da música de Neo Pi Neo)
Comprei um pinico pra ajudar meu mano
Agora vi que cometi um engano
Nós num sabia que o "boga" do mano
Era um "boga" tão grande tipo americano
Ai ai ai ai
Que boca estreita que o pinico tem
Se faz cocô a pimba tá de fora
Se faz xixi o fiofó também
Ai ai ai ai
Que boca estreita que o pinico tem
Se ele mija o boga tá de fora
Quando ele caga  a piroca também


CHATEADO
O cara no bar pede um whisky duplo e diz ao garçom:
-Estou mesmo chateado!
- Que te aconteceu?
- Conheci uma mulher espectacular, que me convidou pra o apartamento dela. Lá, ficamos nus, fomos pra a cama e no momento em que íamos fazer amor, entra o marido dela pela porta de frente, e por isso tive que sair pela janela do quarto e ficar lá pendurado pela ponta dos dedos, podendo cair lá em baixo.
- Nossa, que azar.
- Mas não foi isso que me irritou. Quando o marido entrou no quarto disse:
-Já que está nua, deixa-me só ir dar uma mijadela.
E não é que o filho da puta mijou pela janela mesmo em cima da minha cabeça?!
- Vixi, não me admira que tenhas ficado mal disposto...
- Mas ainda não te contei o que me chateou: depois tive que escutar eles suspirarando, gemendo, e quando acabaram o marido dela atirou a camisinha pela janela fora... E onde que ele foi parar?! Mesmo em cima da minha cabeça...
- Poxa é mesmo revoltante.
- É, mas ainda não terminei. Fiquei muito mais chateado quando o marido dela ficou com vontade de cagar. Acontece que a sanita deles estava entupida, então toca a enfiar o fiofó fora da janela e começar a cagar... em cima da minha cabeça!
-Isso me deixaria mal disposto para uma semana...
- Pois  é,  mas o que me chateou mesmo, foi que, quando amanheceu, vi que os meus pés estavam a dez centímetros do chão. O apartamento dela era térreo.




21.11.13

Cheng-Pong 759

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: O amigo mais fiel do homem não é o cachorro, e sim o pinto. Morre 20 anos antes
e espera o dono pra ser enterrado junto.


COR DO AMOR
Joãozinho pergunta para sua mãe:
- Mãe, você sabia que vermelho é cor do amor?
- Sei sim. Por quê?
- Te amo! Toma aqui meu boletim...

ESTRELA
Pergunta a Professora:
- Que gênero de mulher gostarias para ti, Joãozinho?
- Eu gostaria de uma mulher que fosse como uma estrela
- Uau! Que escolha... tu queres uma que seja bonita,  brilhante e calma como  uma estrela?
- Não professora, eu quero uma que chegue pela noite e desapareça pela manhã!...

BEBUNS

Três amigos voltavam da farra às 4 horas da madrugada, quando um deles chega num portão e começa a gritar para acordar a moradora da casa.
A mulher sai furiosa e diz:
- O que é que vocês querem?
O bêbado pergunta:
- Mora algum Fernando aí?
Ela responde:
- Mora sim, por quê?
- Desce aí é diz quem de nós três é o Fernando!

MESTRE MAO CHEI RIN
Um monge entra para uma austera ordem onde têm o mínimo de comida e de roupa e apenas podem dizer duas palavras por ano. No final do primeiro ano, o monge é recebido pelo mestre Mao Chei Rin.
- Gafanhoto, estás aqui há um ano e tens direito a proferir duas palavras.
- Tenho frio, diz o monge.
Mais um ano passa, e o monge vai ver o mestre Mao Chei Rin novamente.
-Estás aqui há dois anos e tens direito a mais duas palavras. Quais serão?
- Tenho fome, responde o monge.
No final do terceiro ano, o monge vai ver o mestre Mao Chei Rin mais uma vez.
- Há três anos que estás aqui, meu filho. Tens direito a mais duas palavras. Diga!
- Vou-me embora, diz o monge.
- Graças a Deus, diz o mestre Mao Chei Rin, não fizeste outra coisa senão reclamar desde que chegou aqui!

SENSAÇÃO
 A esposa ao marido:
- Você já viu cinquenta reais amassado?
- Não, responde ele.
Ela dá um sorriso sexy, desabotoa os primeiros botões da blusa, abaixa um pouco o sutiã e tira uma nota de cinquenta reais amassada.
Ele pega a nota e sorri com aprovação. Daí ela pergunta novamente:
- Você já viu cem reais todo amassado?
- Uh ... não, nunca vi, disse ele ansioso.
Ela dá outro sorriso sexy, levanta a saia sedutoramente, enfia a mão na calcinha apertada e tira uma nota de cem reais toda amassada.
Ele pega a nota e fica imaginando alguma sacanagem.
Agora, ela diz, - você já viu cem mil reais todo amassado?
- De jeito nenhum! diz ele enfaticamente.
Bem - diz ela - então dá uma olhadinha lá na garagem...

ESTUPRO
Uma velha senhora entra na delegacia para fazer uma denúncia de estupro.
- E o que aconteceu? – pergunta o policial.
- Bem, eu estava esfregando o chão na entrada de casa, um ladrão apareceu, aproximou-se por trás e…
- E não dava para a senhora ter corrido, escapado dele?
- Correr pra onde? Na minha esquerda tinha um corrimão, na direita uma parede,  atrás estava o FDP, e a frente, eu tinha acabado de lavar e não queria pisar pra não sujar!

 À MODA ANTIGA   

Encontrei um velho amigo que há muitos anos não via. Perguntei-lhe:
- E aí meu amigo, quais as novidades?
- Pô cara, casei. E casei à moda antiga!
- À moda antiga? Então foi naquelas carroças que havia antigamente, levou um banho de arroz...
- Que nada! Casei à moda antiga. Casei com uma mulher!!!

COMIDA
O comandante faz uma visita ao pelotão e pergunta aos soldados:
- Que tal a comida por aqui?
- Nós brigamos por ela o tempo todo! - disse um oficial.
- Nossa! É tão boa assim?
- Não... Quem perde a briga é que tem que comer!

LESMA
Dois baianos andavam num bosque quando um deles pega o facão e corta a cabeça de uma lesma. O outro pergunta:
- Ô meu rei, por que você cortou a cabeça da bichinha, hein?
- Percebeu, não foi? Ela tava seguindo a gente tem mais de duas horas.

PEGADA DO TIO JANJÃO
*Na hora em que você for fazer um bolo, me chame. Deixe que eu boto os ovos.

TERCEIRA IDADE
Um casal da terceira idade viajava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso.
Estavam sentados na traseira do navio, quando uma onda veio e carregou a velha.
Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio.
-Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor, diga-nos o que fazer.
O velho homem respondeu:
- Mande-me a pérola e atire de novo a isca…

INTESTINO PRESO
Num chuvoso, o fazendeiro liga para o veterinário, e pede uma medicação:
- Doutor é para o gato, que está com o intestino preso, não está conseguindo fazer cocô.
E como a ligação está muito ruim por causa do temporal, o veterinário entende gado, ao invés de gato, e receita:
- Dá para ele meio litro de óleo de rícinio, que é tiro e queda.
Uma semana depois, o veterinário liga para o fazendeiro:
- E o gado, melhorou?
- Gado? Não doutor, eu falei gato.
- O quê? E o senhor deu a medicação que receitei?
- Sim, o senhor mandou, eu dei.
- E o gato morreu?
- Não, mas a última vez que eu o vi, ele estava correndo pela fazenda junto com mais 5 gatos. Dois abriam buracos, dois fechavam os buracos, e um procurava mais terreno pra ele cagar.



14.11.13

Cheng-Pong 758

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Atriz pornô se aposenta porque já deu o que tinha que dar.

ATROPELADO
O cara chega apavorado no hospital:
-Por favor! - diz ele, ofegante - Fiquei sabendo que meu amigo foi atropelado e está nesse hospital.
-Qual é o nome dele, senhor?
-Gilsicleivon...
-Sim, está aqui, sim senhor.
-E como ele está?
-Bem... É... Hum...
-Fala logo menina! Como ele está?
-Er... É... Ele...
-Fala onde ele está que eu mesmo vou ver!
-Ele está nos leitos 16, 17 e 18, senhor.

RECEITA
O médico passou a receita para o Manoel
-É só o senhor tomar isto três vezes que vai ficar curado!
-Que bom, doutoire... Será que você podia mandar tirar duas cópias pra mim?
- Cópias da receita?
-Claro, ora pois... Senão como é que eu vou engolir isto três vezes?

PAU
A mãe do Joãozinho pergunta o que ele quer comer?
-Manhê, eu quero comer pau! Eu quero comer pau!
-Que é isso Joãozinho, vou fazer um sopinha...
-Não, eu quero comer pau! Eu quero comer pau!
-Mas, por que isso?
-Ah, ontem de noite eu escutei a senhora falar pro papai:
-Ah, que pau gostoso! Que pau gostoso! Eu tambem quero comer pau!

CUPIM
No escritório, um funcionário vai falar com a faixineira:
-Genoveva, você viu que o banheiro dos homens está entupido?
-Vi, sim,senho. É cupim!
-Cupim? No banheiro?
-Craro, só dá no banheiro dos homi.
-Mas como é que vai dar cupim em banheiro?
-É que oceis toma café e joga o cupim dentro do vaso!

PASTOR
O rapaz pergunta ao velho pastor:
-Dormir com uma garota é um pecado assim tão grave?
-Ah, não! - responde o pastor. - Mas vocês, jovens, vocês não dormem...

PENA
O palyboy, filhinho de um deputado, pegou o carro do pai e depois de uma bela farra com muita bebida e rock, saiu dirigindo a toda velocidade provocando um estrago no bairro.
Foi preso e levado a julgamento. Na frente do Juiz tenta se explicar:
-Senhor meretíssimo! Eu não estava dirigindo embriagado, só tinha tomado uns tragos!
-Pois está muito bem! Neste caso a sua pena de prisão não será de trinta dias e sim de um mês.

PERGUNTA

O cara encontra um amigo judeu e diz:
-É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?
-Que foi que te falou esta besteira?

LADRÃO MODERNO
O ladrão, com pinta de malandro, chegou  para o Marcelo Henrique e disse:
-Give me the money  e the phone.
Marcelo perguntou:
-Por que está me assaltando em inglês?
Ele respondeu:
-Estou treinando para a copa.

COCEIRA BOA
O minerim se esncosta numa árvore em frente a uma casa, e começa a se esfregar. Logo, a dona da casa vem ver o que está acontecendo.
-Que é que cê têm pra se esfregá desse jeito na árve?
-Acho que quando tirei uma pestana ali perto do galinheiro, peguei piolho! Num guento de tanta coceira.
-Intão vem cá tomá um banho que dispois vô arrumá procê umas roupas que eram do falecido!
O minerim fez o que a velha mandou e saiu dali todo prosa, dentro de uma roupa invocada do falecido que a velha lhe deu.
Mais tarde contou a historia par dois cumpadres o Chico e o Zé e os dois malandros resolveram fazer a mesma coisa. Foram até a tal árvore e ficaram esfregando as costas sem parar. Dali a pouco, a velha saiu gritando:
-Fora daqui, seus desgraçados! Vô soltá os cachorros em cima doceis...
-E por que a senhora tratô diferente o outro que tava se coçando aqui?
-Acontece que ele era sozinho e não podia coçá as costas! Mas vocês são dois e um pode coçá o outro, seus folgados!

PEGADA DO TIO JANJÃO
Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?

RATINHOS

Aquela caipira tinha dois ratinhos de estimação que não largava e jeito nenhum. O marido já não aguentava mais aquela situação e exigiu:
-Escutaqui Nelilza... cê tem que iscoiê, ou eles ou eu. Quando vortá da roça de tarde num quero vê eles mais aqui.
Mas a noite chega e a mulher não teve coragem de se livrar dos ratinhos. Tá brincando com os bichinhos na cama quando ouve o marido chegando. Sem saber o que fazer, coloca um debaixo do braço e outro na xoxota.
O marido já chegou de mastro empinado e foi transando com a mulher mais do que depressa.
Quando ele se sentou pra enrolar um cigarrinho, os ratinhos fugiram. Um deles diz:
-Mas, rapaz... eu tava num lugar tão fedorento e cabeludo que num aguentava mais, sô!
-Eu também tava num lugar fedido e cabeludo e ainda por cima apareceu uma cobra que correu atrás de mim. Quando ela cansô de me perseguir ela vomitô em cima de mim!

SE VOCÊ PODE...
SE VOCÊ PODE...Começar o dia sem cafeína, nicotina ou tranquilizantes.
SE VOCÊ PODE...Comer, dia após dia, a mesma comida sem se queixar.
SE VOCÊ PODE...Entender que a água é a melhor coisa para matar a sede.
SE VOCÊ PODE...Entender quando existe tensão ao seu redor e evitar o perigo.
SE VOCÊ PODE...Ficar indiferente diante da alta do dólar e da queda da bolsa de valores.
SE VOCÊ PODE... Compreender quando todos estão muito ocupados para atender você.
SE VOCÊ PODE...Aceitar críticas.
SE VOCÊ PODE...Acalmar sua tensão sem precisar de auxílio médico.
SE VOCÊ PODE...Ter pique para passar as noites em claro numa ótima.
SE VOCÊ PODE...Dormir tranquilamente a qualquer hora, em qualquer lugar.
SE VOCÊ PODE...Relaxar ao final do dia.
SE VOCÊ PODE...Desfrutar da carícia de uma mão querida em sua cabeça.
Então, é quase certo que...
Você é o CACHORRO da casa.

6.11.13

Cheng-Pong 757

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: A língua é tão leve, e mesmo assim tem gente que não consegue segurá-la.

IDEAL
Um amigo chega para o outro e diz:
- Cara, arranjei a mulher ideal. Ela tem um Tipo, ela tem um Scort e ela tem umas terrinhas.
- Nossa, descreve ela pra mim!
- Ela tem um tipo ruim, uns corte na barriga e umas terrinha debaixo da unha.

DIVÓRCIO

E o operário vai ao advogado da empresa perguntar quanto custa um divórcio.
- Uns oito mil reais.
- Oito mil? Isso é um absurdo, doutor! Desse jeito, só os ricos podem se divorciar!
- Exatamente, Chico! Pobre tem que ser corno a vida inteira.

IMPORTANTE
Cidadezinha do interior de Minas, o prefeito acompanha um ilustre visitante gaúcho pelo pontos turísticos mais importantes. Com muito orgulho, o prefeito aponta para um prédio:
-Esse é o teatro Veríssimo, onde apresentamos peças de sucesso e sanfonadas.
-Que coisa mais bonita essa homenagem a Érico Veríssimo, o mais famoso ecritor gaúcho! Sinto-me orgulhoso, tchê!
-E o prefeito, sem jeito:
-Bão... Pra dizê a verdade, a homenagem não foi pra esse tar de Érico, mais um otro Veríssimo...
-Ah, já sei, Luís Fernando, o filho dele. Outro grande gaúcho escritor.
-Não, a homenagem é pro Chicão Veríssimo.
-Não conheço!  Afinal, o que esse índio escreveu, tchê?
E o mineiro:
-Um baita dum checão e tanto, uai!

LUXO
Um cara pobre se casou com uma loira linda que vivia cobrando luxos que ele não podia dar.
A situação financeira só piorava ele foi tentar a sorte nos EUA, com um amigo que tinha uma fábrica de lingeries e deixou a loira sozinha por aqui.
Alguns meses depois o cara mandou um e-mail para ela:
-"Meu amorzinho, estou me dando bem, logo voltarei ao Brasil e teremos uma vida de luxo, pois estou ganhando muito dinheiro vendendo calcinhas e sutiãs".
A mulher responde:
-"Amor, também estou vivendo muito bem e já tenho uma vida de luxo, só que no meu caso eu trabalho sem calcinha e sutiã".

ESPELHO QUEBRADO

Dois amigos conversam num bar, quando um deles conta:
- Quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco.

REJUVENESCER

Dois caipiras debaixo de uma árvore, proseiam:
- Ôce sabia, que meu vô de 83 anos é inventô? E ele acabou de inventá uma tar de pílula do rejuvenescimento?
- Rejuvesssc... O que é isso cumpadi?
- Essa tar de pílula, ôce toma e vai ficando mais moço, e meu vô, isprementô nele mesmo!
- E o que aconteceu?
- Ele tomou uma pílula e vortou a ter sessenta anos!
- Noooossa! E dispois?
- Ele quis fica mais moço ainda e tomou outra pílula a vortou a ter quarenta anos!
- Eita, sô.
- Insastifeito tomou mais uma e vortou a ter vinte anos!
- Uai! Aí ele sossegou?
- Quar nada! ele falou qui quiria ficar iguar a um nenezinho novinho, tomou mais uma pílula e vortou a ficar com um ano e meio!
- Nossa senhora, sô, e o que aconteceu dispois?
- Aí, ele pegou sarampo e morreu!

PESCARIA

Quatro sujeitos estão pescando. De repente um deles diz:
- Vocês não imaginam o que tive que fazer para vir pescar! Tive que prometer a minha mulher que eu iria pintar a casa no fim de semana.
- Isso não é nada - diz o segundo - eu tive que prometer à minha mulher que consertaria a escada.
- E eu, então! - diz o terceiro - Prometi à minha mulher que compraria uma cozinha nova.
O quarto não diz nada. Os outros então perguntam como é que ele teve alvará para a pesca. Ele responde:
- Eu pus o despertador às 5 e meia. Quando ele tocou, eu acordei minha mulher e disse:
-“pesca ou transa?”.
Ela só falou prá não esquecer de levar uma blusa.

PEGADA DO TIO JANJÃO
Se eu fizer um churrasco tem problema eu entrar com a linguiça?

CANIBAIS

Uma prefeitura contrata um grupo de canibais. A diretora de RH os recebe e já vai dando as instruções:
- Agora vocês são servidores e vão ter todos os benefícios. Só peço que não comam os outros funcionários...
Semanas mais tarde, a diretora chama os canibais:
- Vocês trabalham duro e estou satisfeita. Mas a mulher que serve o cafezinho sumiu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?
Todos negam. Depois que a diretora vai embora, o líder canibal pergunta:
- Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o cafezinho?
Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder responde:
- Sua besta. Nós já comemos quatro diretores, três superintendentes, dois coordenadores e dois gerentes sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar assim. Mas você tinha de estragar tudo,  comendo uma pessoa que realmente faz falta?

POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta: - Você consegue ler isso?
E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!!

POLARMENTE
O menino volta da escola e a mãe pergunta:
- Como foi na prova, meu filho?
O moleque faz uma cara de cansado e responde:
- Polarmente, mãe... Polarmente...
A mãe, que não entendeu nada, larga seus afazeres e pergunta novamente:
- Polarmente? O que é isso, filhote?
E o filho responde:
- Tudo próximo de zero...

MONSTROS
E na casa do Frankstein...
- Benzinho, por que você não aproveita o dia de sol e leva as crianças ao Zoológico? - sugere a mulher Frankstein.
- Eu não! Todas as vezes elas encontram o caminho de volta!




31.10.13

Cheng-Pong 756

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Frases: Quando você era pequeno, era obrigado a comer, agora você é obrigado a parar.

SHAMPU NÃO DEIXA OS SEUS CABELOS CHEIOS DE VIDA... O NOME DISSO É PIOLHO!

O SAPO E A BORBOLETA
Uma lagarta se apaixonou por um girino e resolveram se casar.
No dia do casamento a lagarta foi pro seu casulo e demorou demais pra sair.
Quando saiu o girino havia se transformado em um sapo feio e gordo e a lagarta em uma linda borboleta.
Vendo aquele sapo feio e gordo a borboleta disse:
-Não caso com você, seu sapo feio...!
E bateu asas e foi embora.
O sapo olhou a borboleta voando e, com sua lingua grande e certeira pegou a borboleta e a comeu...
MORAL DA HISTÓRIA:
“Se você está ficando velho, gordo e feio mas tem uma boa língua, sempre vai comer alguém!”

PRESO
Um policial chega para o bebum parado na esquina agarrado num poste e lhe diz:
-O senhor está preso.
-Ah! Então é por isso que eu não consigo sair daqui...

BOLSA DE VALORES
Dois investidores da bolsa se encontram e um diz:
-Rapaz, meu colesterol está alto!
-Então aproveita e vende!

BOLO
A mulher acorda o marido no meio da noite:
-Benhê! Tem um ladrão lá embaixo na cozinha e acho que ele está comendo o bolo que a mamãe fez para nós...
O marido perguntou:
A quem devo chamar? A polícia ou a ambulância?

ARTES MARCIAIS

Manoelzinho desde a infância teve uma forte vocação para as artes marciais, e muito especialmente para o karatê.
Aos oito anos já quebrava uma telha, aos dez quebrava 3 tijolos, aos dezesseis já atravessava uma parede de tijolos. Aos dezoito foi para o exército.
Na primeira continência, morreu.

MANGAS
O doutor da cidade estava visitando o interior de Minas e parou à sombra de uma enorme mangueira onde estava um minerim saboreando alguns frutos. Depois de algum tempo chupando as mangas, ao ver que se formavam nuvens de chuva, comentou com o matuto:
- É, a atmosfera está bastante carregada!...
E o matuto:
- É mêrmo, seu doutô! Mais mincê percisava de ver o ano passado. Deu cada "temosferão" dêss tamanho ansim, ó!

BARATINALDO
 A baratinha adolescente chegou em casa feliz e radiante. Havia arranjado um namorado, segundo ela, um barato muito legal: Todo envernizado, com anteninhas bem arrumadas, parecendo artista de cinema.
A mamãe-barata perguntou o nome do "rapaz".
-Baratinaldo, mamãe!...
E a mãe, preocupada:
-Mas, minha filha! Então não sabe que dizem por aí que esse tal Baratinaldo é viciado em naftalina?!...

PÃO
Perguntei ao Manoel da padaria que espécie de pão era aquele que estava no balcão. E ele, muito meu amigo, aconselhou no seu sotaque:
- Ixtôd meniânn!
A minha ficha não caiu na hora. Para não complicar, comprei outro pão e só muito tempo depois descobri que ele estava avisando que aquele pão era da manhã!

ESPELUNCA
O homem chega a um restaurante de beira de estrada e comenta com a garçonete novata:
-Estou com tanta fome, que seria capaz de comer até um rato morto!
-Veio ao lugar certo, senhor!

BEIJINHO
A jovem adolescente, corrre na direção de seu pai:
-Paêe! Quero te dar um beijinho de despedida antes de ir para a escola!...
-Ora, querida, você chegou atrasada. Sua mãe já fez isso há dois minutos atrás e levou todo o dinheiro que eu tinha.

INGLÊS
Um turista em Moscou pergunta a uma mulher boazuda que estava perto da entrada de um hotel:
-Você fala Inglês?
-Um pouco. - ela responde, sorrindo.
-Um pouco, quanto?
-Duzentos dólares!...

RIO
O viajante perguntou para o caipira à beira de um rio:
- Amigo, como se chama esse rio?
E o matuto respondeu:
- Uai, doutor! Esse rio num se chama não. Ele vem sozinho!...

PEGADAS DO TIO JANJÃO
*Alguns colchões são tão duros que nos deixam quebrados. Você já deitou em cima de algum duro?
* Vou até pagar o que eu to te devendo... Amanhã eu deposito um pau na sua poupança...

PAQUERANDO
No ônibus, a namorada diz ao namorado:
- Não estou gostando de ver você paquerando aquela loura  ali no banco da frente!
- Quem? - pergunta ele. - Aquela gata, de minissaia verde, blusa marrom, meias pretas e casaco de camurça?
- É essa mesma!
- Besteira, amor! Eu nem tinha reparado nela...

AMIGO
O camarada vai a um urologista.
- Doutor, eu tenho um amigo que contraiu uma doença venérea e...
- Tudo bem! — interrompe o médico. - Tire o seu amigo pra fora para eu examiná-lo!

REMÉDIO PARA SOLUÇO
O sujeito entra na farmácia, pede um remédio para soluços e o balconista, prontamente, aplica-lhe um sonoro tapa.
- Epa! Que negócio é esse, pô? - protesta, furioso.
- Bom... o senhor já ficou bom dos soluços, está vendo?
- Eu fiquei! Mas a minha mulher, aí fora no carro, não.

ENCONTRO ÀS CEGAS
O sujeito está num barzinho no seu primeiro encontro com uma garota que conheceu pela internet. Decepcionado com os dotes da moça, quando ela pede licença para ir ao banheiro, chama o garçom, entrega-lhe um papel com um número de telefone e pede para que ele lhe ligue dentro de 5 minutos.
A moça volta, o celular do rapaz toca, ele atende,  e diz com ar entristecido:
- Lamento, tenho de ir... minha avó acaba de falecer!
- Puxa que bom!  Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha!




24.10.13

Cheng-Pong 755

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Frase: Duas coisas que eu tenho muito: vontade de ficar magro e fome.

ELIMINATÓRIAS
A velha senhora, na recepção da festa de casamento, viu um rapaz bonitão, bem vestido, bem apessoado e se dirigiu a ele:
-Já sei, o senhor é o noivo!
-Não senhora, eu fui eliminado nas quartas de final.

TERRA
Sócrates se encontra com Deus em um dos seus passeios matinais e o cumprimenta:
- Bom dia, Deus! Tudo bem?
- Mais ou menos - desabafa o Senhor. - A Terra tem me aborrecido demais... a violência aumenta a cada dia... os homens não se entendem...
- Por que o Senhor não volta lá e...
- Voltar à Terra? Eu me livre!

PALPITE
O cara pergunta ao bicheiro:
-Sonhei que nasceu pelo no meu "fiofó", que bicho que eu jogo, no cavalo ou no burro?
-Nem um nem outro! Jogue no coelho.
-Coelho, por que?
-Cabeça: cabelo; peito: pelo; saco: pentelho... c*: cuelho!
 
MELHOR VENDEDOR
Aquele vendedor excepcional foi pedir emprego numa fábrica de extintores.
- Tente me vender um extintor - disse-lhe o gerente durante a entrevista.
- Pois não! Caro cliente, nós somos a maior fábrica de extintores do mundo e os nossos produtos têm cem anos de garantia...
- Pra que eu vou querer cem anos de garantia - interrompe-lhe o gerente. - Daqui a cem anos estarei morto
- Tudo bem, mas e no caso do senhor ir para o inferno?

RECEITA
O sujeito entra na farmácia e pergunta ao balconista:
-O sr. tem viagra?
O balconista:
-O sr. tem receita?
-Não, tenho a foto de minha mulher, serve?

INOCENTES
O inocente Beppinho se casou com a inocente Giovanna e foram para a lua de mel num hotel. Só que eles não tinham idéia do que deveriam fazer lá na hora. Ele pega o fone na cabeceira e liga para sua mãe para obter alguns conselhos:
-FIlho mio, ocês devem sentar na cama juntos e se abraçarem que as coisas devem começar a acontecer...
O casal começou a fazer isso, mas nada acontecia.
Ele liga para sua mãe para descobrir o que fazer a seguir.
-Tirarem a roupa, fiquem debaixo das cobertas e deixa a natureza seguir seu curso.
Entraram debaixo da coberta, mas nada ainda. Ele liga para sua mãe pela terceira vez. Ficando frustrada com a situação, ela diz:
-Iscuita, pega a maior coisa que você tem e colocá na coisa mais peluda dela!", e desliga na cara dele.
Poucos minutos depois, ele relutante chama sua mãe de volta,
-Bem mamma, eu tô com o meu nariz em baixo do sovaco dela. O que eu faço agora?

CASO GRAVE
Toca o telefone e o médico reconhece a voz de um colega do outro lado da linha:
- Precisamos de mais um parceiro de pôquer para completarmos quatro.
- Já estou à caminho!
Enquanto ele veste o paletó, sua mulher pergunta:
- O caso é grave?
- É, sim! Tão grave que já há outros três médicos no local...

ASSALTO BAIANO
Quatro baianos acabam de assaltar um banco e chegam ao esconderijo. O mais ansioso deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí? Vamô contar o dinheiro, meu rei?
- Och! Pra que todo esse trabalhão? - disse o chefe. Vamos esperar o noticiário da TV pra saber!

FLAGRA
O sujeito chega no bar com a cara toda arrebentada.
-O que aconteceu? -perguntam os amigos.
-Sabem que moro numa pensão. Quando estava saindo vi que faltava um botão na braguilha. Pedi pra a dona da pensão agulha, linha e botão, mas como não sabia pregar ela disse que pregava para mim. Fomos para o quarto  fiquei em pé e  ela se  ajoelhou. Na hora que acabou de pregar tinha que cortar a linha. E vocês sabem como as mulheres cortam a linha, dão aquele nozinho e cortam com os dentes.
-Sim e dai?...
-Pois foi justamente nessa hora que o marido dela apareceu...

PEGADAS DO TIO JANJÃO
*O seu gerente está movimentando bem a sua poupança?
* O custo de vida está subindo. Tá caro o pão, tá caro o leite. Você não acha que tá caro até os ovos?

BEZOURO
Na cabine de um velho trem que atravessava a zona rural estavam um mineiro, um chinês e um turco.
As janelas estavam abertas, e de repente entra um besouro descomunal que pousa bem no peito do mineiro. Ele na maior tranquilidade pega o bicho e atira pra fora.
Logo depois, pousa outro no chinês que pega o imenso inseto, tira-lhe as asas e o saboreia com muito prazer...
Todos olham assustados e mais pra frente entra outro besouro, que pousa no colo do turco. Então ele segura o bicho, arranca-lhe as asas com cuidado e pergunta para o chinês:
- Quer comprar?

NO ELEVADOR
Um velhinho de 80 anos entra num elevador, onde uma ascensorista linda, de olhos azuis e um corpo deslumbrante, pergunta:
- Sobe?
- Quem me dera, minha filha... quem me dera...

SEU FANHA
Seu "Fanha" tinha um quati de estimação. Todos faziam perguntas sobre o animal, só para ouvi-lo falar de maneira engraçada:
-Ô, seu Fanha. O que é que ele come?
-Ah! Efe quati come afoz, feifão, fufú, de tudo!
Um dia, nervoso, ele atendeu uma moça nova na cidade.
- Que bichinho é esse?
- É quati!
- O que ele come?
- Come afroz, feeifão, fufú... de tudo. Inclusive fu de mofa curiofa!
Indignada ela foi reclamar com o pai que era o Delegado. Este voltou lá e fez a mesma pergunta ao Seu Fanha, que novamente respondeu igualmente.
O Delegado então perguntou:
- E c* de moça curiosa, ele não come?
- Não, feu Delegado, grafas a Deus ele ferdeu effe vífio!

17.10.13

Cheng-Pong 754

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Inscrevi-me numa academia no ano passado e gastei cerca de R$ 1200. Não perdi nem um quilo. Só depois é que me explicaram que preciso ir até lá!

DESEJO
Uma mulher encontra a famosa Lâmpada mágica.
Imediatamente a esfrega e, como sempre, sai o Gênio que  lhe oferece um desejo:
- Quero que meu marido só tenha olhos para mim, que eu seja a única, que tome seu café da manhã, almoce e jante sempre ao meu lado, que me toque logo que se levante, que não me deixe nem para ir ao banheiro, que viaje sempre comigo, que cuide de mim, me contemple, que, se eu me afastar por um segundo, se desespere, e me diga a falta que lhe faço, que nunca me deixe só e me leve a todas partes com ele... e zzzasssss....
Foi transformada em um Celular!!!!

EXPERT
Numa vinícola da serra, o degustador havia falecido e o proprietário começou a buscar alguém que fizesse o trabalho.
Um velho, jeito de antigo malandro, bêbado e mal vestido, se apresentou para o lugar.
O proprietário, que não gostou do candidato, se perguntava como podia livrar-se dele.
Então, na presença de outros dirigentes da empresa, mandou dar-lhe um copo de vinho para ele testar. O velho provou:
- É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril inox. É de baixa qualidade, mas aceitável.
-Correto, disse o chefe. Outro copo por favor.
- É um cabernet, safra 2008, com uvas colhidas nas encostas ao sul da região,  guardado em barril de carvalho  a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.
- Absolutamente correto.  Um terceiro copo.
- É um espumante elaborado com uvas chardonnay, completada com 15% pinot noir, de alta qualidade e exclusivas, disse o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretária. Ela saiu da sala e regressou com um copo de urina. O malandro provou e, calmamente, disse:
- É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai!

ESCOLA
A professora questiona:
-Joãozinho, a que distância você mora da escola?
- A 2km, fessora!
-E a que horas você sai de casa?
-Às7h15, fessora!
-Então se você tem 45 minutos para percorrer apenas 2km, por que você chega todo dia atrasado?
-Ah, fessora, é que está cheio de placas pelo caminho dizendo: “Devagar escola”.

PEGADAS DO TIO JANJÃO

* Se eu te der cem camisas, você me dá cem calças?
*Se eu te der 5 tele-senas, você vende 4 pra mim?

ÓCULOS

O Manoel pede ao Joaquim:
-Me empresta seus óculos? Preciso escrever uma carta.
-Mas meus óculos são para longe!
-Tudo bem, a minha carta também é la pra terrinha....

LADRÃO

-....Imagine que ontem a noite um ladrão entrou lá em casa!
-Nossa! Ele levou alguma coisa?
-Se levou!... Levou uma tremenda surra de minha mulher! Ela pensou que fosse eu que estava chegando em casa do boteco...

NASCIMENTOS
Duas crianças conversam:
- Eu tive a maior sorte de ter nascido sem problemas. Mamãe passou oito meses no hospital, quando estava me esperando.
- Eu tive mais sorte ainda de ter nascido com braços, tronco e pernas. Quando papai me fez, disse pra mamãe que ia ser só a cabecinha!

SONHO
O rapaz e a garota, recém-casados, dormiam no hotel na lua de mel, quando de repente ele acorda aos gritos.
A moça pergunta o que aconteceu e ele explica:
- Querida, tive um pesadelo horrível! Eu sonhei que estava pendurado à beira de um precipício e só não caí porque me agarrei desesperadamente a um arbusto.
- Calma. Agora já passou. Você pode ficar tranqüilo e dormir, tá bom?
- É verdade! Já estou mais calmo. Durma bem você também, querida...
- Tá meu amor. Eu só estou esperando você tirar as mãos do arbusto.

PURGANTE
O cara vai na farmácia e pede:
- Por favor, me empresta um purgante?
O balconista estranha:
- Emprestar purgante?
-É isso mesmo! Se for dos bons, eu devolvo rapidinho!

LUZES
No meio de um nevoeiro cerrado, um motorista do ônibus não conseguia ver nada.
Dali  a pouco avistou umas luzes e pensou: "Já sei! Vou segui-las, e assim não saio da estrada!"
De repente o outro carro para de repente e ele, como ia demasiado perto, bate.
Os dois motoristas saem e o de trás desata aos berros:
- Então você faz uma parada dessa tão de repente e nem sequer fez sinal?
- O quê? Então e eu ia fazer sinal dentro da minha garagem?

APOSTA
O sujeito chega em casa murcho, com o rabo entre as pernas.
- O que foi, Gustavo? - pergunta  a mulher.
- Perdi todo o meu salário no pôquer!
A mulher fica uma fera:
- Também pudera! Você é um imbecil! Não sabe que dá azar jogar em plena sexta-feira santa?
- E o sujeito que me rapelou? Por acaso tava jogando num sábado de aleluia?

NO HOSPÍCIO
O psiquiatra vai no hospício examinar um dos malucos. Manda-o sentar-se e mostra um triângulo perguntando:
- O que é isto?
- Uma fechadura. Não quero nem pensar no que está acontecendo aí dentro!
- E isto? - pergunta, mostrando um retângulo.
- Uma janela de motel. Não quero nem pensar no que está acontecendo aí dentro!
- E isto? - mostra agora um círculo.
- Um olho mágico. Nossa, não quero nem pensar no que está acontecendo aí dentro!
- É, não há dúvidas de que você tem mesmo problemas sexuais.
- Eu tenho problemas sexuais?! E o senhor, que ficou me mostrando todo esse material pornográfico?

10.10.13

Cheng-Pong 753

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Tem mulher que pensa que homem é igual elevador. É só apertar um botão que sobe e desce, a hora que ela quiser.

ARROMBADOR
O Manoel  não arranjava emprego, resolveu então aprender a ser arrombador de casa.
Conheceu um rapaz que o levou até uma gang de arrombadores num subúrbio.
No assalto que iam fazer, deram  uma oportunidade ao Manoel. Iriam assaltar uma casa com um muro bem alto. Ele teria que subir numa escada e descer do outro lado.
Na hora que chegou em cima do muro ele viu uma antena parabólica, dessas grandes, e exclamou:
-O pá, estô fora deste assalto. Não vou descer não.
-E por que não vai descer?
-Ó raios, pelo tamanho da bacia imagina o tamanho do cachorro.

TEMPO
Depois do moleque ter almoçado a mãe diz:
- Filhinho, vai ver como está o tempo!
O rapaz chega na janela e diz:
- Mãe, não dá! Está muito nevoeiro!

DIA DA CRIANÇA
Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no dia da criança?
- Eu vou pedir uma Barby, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! - responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... sem que ninguem perceba!

COMPANHIA
O novo coronel do quartel tinha acabado de se mudar para a cidade.
Uma senhora da alta sociedade, querendo conhecer tão distinta pessoa, escreveu-lhe a seguinte carta: Senhor coronel, gostaria de ter o prazer de ter a sua companhia para jantar em minha casa, este Sábado.
O coronel respondeu-lhe: À excepção de dois soldados que estão de baixa e um que está de licença, a minha companhia terá todo o prazer em comparecer!

EMPRESTADO
Manéle pede ao cumpadre Juquim 100 reais emprestado.
Juquim abriu a carteira, conferiu e disse:
-Ó Manele, só tenho 80 reais!
-Não tem importância, me dá cá os 80 e tu ainda me fica devendo 20 reais...

LIGAÇÃO
- O que você faz, se receber uma ligação de madrugada de um número restrito?
- Eu mando a pessoa para o inferno.
- E se não for restrito?
- Eu mando a pessoa para o inferno pelo nome!

CURA TUDO
Um amigo dá um copo ao outro e diz:
- Aqui, tome esse elixir milagroso, ele vai lhe curar todas as feridas e ainda vai lhe permitir ter uma compreensão divina de todas as coisas!
- Ei, é vodka!

VIDA BOA
- Olhe para você, João! Você é um verdadeiro perdedor! Quantos anos você vive aqui às minhas custas, na minha casa! Não faz nada, não trabalha, não coloca um centavo sequer para as despesas, eu te alimento, compro roupas, faço todo o serviço de casa, e ainda nem mencionei o fato que durmo com você todos os dias!
- Querida…. e você ainda está me chamando de perdedor?

SAPO
O sujeito chega ao médico com um sapo em cima da cabeça.
- Mas, o que é isso? - espanta-se o médico.
- Não sei - responde o sapo. - Começou com uma coceirinha no toba!

ESCURO
Um cara vai se confessar  e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma negra num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!

RELÓGIO
Um viajante passando lá pelas bandas de Minas, resolve tirar com a cara do mineirinho que estava sentado no banco da praça:
-Tarde cumpadre!
Tarde, sô!
-Você sabia mineiro, que lá na cidade inventram um relógio despertador silencioso.
-Uai sô, i como funciona isso?
-Ele acende uma luz que vai aumentando, aumentando, ficando cada vez mais clara até a pessoa acordar.
E o mineiro:
-Aqui na roça todo mundo já tem esse relógio faiz tempo.
-Não acredito. Onde tem um?
 -Nóis chama de janela.

PEGADAS DO TIO JANJÃO
• Cada partido tem vários membros. Quan–tos membros já entraram no seu partido?
• Passei em frente a um mecânico e vi uma Parati levantada.

DOIDA
A filha para a mae:
- O, mãe, estou tão nervosa pra lua-de-mel. Estou com medo de ficar so com um homem.
- Minha filha, faça o seguinte: Leve a doida da Chiquinha com você e bote ela debaixo da cama. Se houver algum problema, mande ela me avisar.
- A Chiquinha sua empregada?! Mas mãe, aquela doida?
Finalmente a mãe consegue convencer a filha de levar a Chiquinha doida.
Na hora da lua-de-mel, o vuco-vuco na cama era grande, e na escuridao o cabra tentou espetar o bilau, cade acertar. Batia aqui, escorregava ali, espirrava acolá... Já puto, sussurrou no ouvido da noiva:
- Minha filha, não estou conseguindo acertar... tá muito escuro. Vou meter meio na doida!
E a Chiquinha em baixo da cama:
- Vai meter na sua mãe!

APÓS A AULA
A professora novata na escola fala para o Joãozinho arteiro:
-Depois da aula você não sai!
-Tá bem fessora!
Quando todos saem, fica só ele e a professora, que diz para o Joãozinho:
-Tire a roupa.
-Mas... professora!
Ele também tira a roupa,  ficando só de calcinha:
-Joãozinho, você me vendo pelada o que sente vontade de fazer?
-Fessora, eu sinto vontade de fazer uma sacanagem bem grande...
A professorinha ansiosa:
-Vamos, me diga o que é?
-Fessora, vamos cagar nas carteiras!?

3.10.13

Cheng-Pong 752

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Que vontade de largar tudo, pegar o carro e sair sem rumo pelo mundo. Mas aí eu lembrei... que carro?

ESQUECIMENTO
Os dois velhinhos sofriam do Mal de Alzheimer (perda de memória) e estavam deitados na cama.
-Véia, é melhor você começar a anotar as coisas, você tá muito esquecida.
-Que nada véio, tô boa! Você é que tá esquecido.
-Então vai buscar um copo de água sem gelo. Acho bom anotar num papel.
-Que nada, memória 10!
Depois de meia hora ela vem com um ovo frito. O velho indignado:
-Não falei que tá esquecida, eu pedi um sorvete!

BEBUM NO ÔNIBUS
O bêbado entra num ônibus, cambaleia pra cá e pra lá e o cobrador apontando o ferro sobre a cabeça dele, diz:
 -Segura, senão cai!
O ônibus foi até o ponto final, fez todo o trajeto de novo 2 vezes e o bebum lá, agarrado no ferro.
O cobrador:
-Você não vai saltar?
-Eu quero, mas quem vai segurar!...

PRATO RUSSO
O brasileiro adora comida russa, tanto que o prato preferido é o ROSCOVO.

CORONÉ PINTO
É festa na roça. Sentado num banco, o coroné Pinto, um dos fazendeiros mais ricos da região, assiste o pessoal dançando. Querendo fazer uma média, uma dona o convida:
- Seu Pinto dança?
- Não, comadre. Mas balança...

A UROLOGISTA
Ontem fui ver o urologista, para fazer um controle anual.
Para minha surpresa vi que se tratava de uma lindíssima mulher, ou seja, era uma urologista !!!
Eu fiquei um pouco nervoso e sem saber o que fazer.
Ela logo me tranquilizou:
- "Não se preocupe, eu sou uma profissional e já tenho visto e feito praticamente tudo..., portanto, fique tranquilo e me diga qual é o seu problema, que vou examiná-lo fazendo tudo o que for necessário...
Então eu respondi timidamente:
- Minha namorada vive me dizendo que meu bilau tem um gosto estranho...

CIUMENTA
-A mulher para o marido:
-Onde você vai?
-Escovar os dentes.
-Por que?
-Porque eu acabei de comer!
-Quem?

LOJA DE CDs
A moça trabalhou durante anos numa radio do interior e foi despedida. Veio pra cidade e arranjou emprego numa loja de CDs. Entra o primeiro fregês e pede:
-O que você tem de sertanejo?
A atendente:
-Raiva!

RESTAURANTE

Dois urubus sobrevoavam um restaurante e resolveram descer pra almoçar.
Entraram no restaurante, chamaram o garçom:
-Eu quero um prato de merda com bastante cebola.
-E o senhor? - pergunta o garçom ao outro urubu.
-Eu tambem quero um prato de merda mas sem cebola, odeio cebola pois me dá um mau hálito danado.

VEADINHO
O velhinho está descansando na sala da casa de campo. De repente ele vê um veadinho passando pelo pasto. Ele chama a mulher que está no banheiro:
- Véia, vem ver o veado que está ali fora!
A mulher grita de dentro do banheiro:
- Sua besta, não é um veado, é uma vaca!
O velhinho responde:
- Eu disse para olhar para fora, não no espelho!

EMPREGADA
A senhora entrevista uma candidata a empregada:
- E diga-me uma coisa, a menina gosta de gatos?
- Ai, senhora, eu como qualquer coisa!

GUERRAS
Três velinhos ex-pracinhas conversam, cada um justificando aos demais suas mutilações de guerra.
O que não tinha perna:
- Foi na guerra de 32.
O que não tinha braço:
- Foi na guerra de 45.
O que tinha boca torta:
- Foi em 69...

MONSTRA
Uma mulher muito, muito feia pergunta para o marido?
-Já teve a sensação de que tem um monstro embaixo da cama?
Ele responde:
- Embaixo, não!

PEGADAS DO TIO JANJÃO
• Fiquei sabendo que você gosta de vitamina... Então bate uma com mamão pra mim?
• Lembra do famoso palhaço Carequinha? Morreu, né... que pena... Você chorou quando enterraram o carequinha?

MONSTROS
Na escola o molequinho aporrinhava a menina com a seguinte pergunta:
-Posso ver o que tem embaixo da sua saia?
A menina sempre respondia não, mas todo dia ele repetia a pergunta. Um dia ela chegou em casa  chorando e contou  para a mãe, que ficou furiosa, e mandou ela falar para o moleque que tinha um monstro embaixo de sua saia.
No outro dia ela foi feliz pra escola e, quando o menino tarado perguntou:
- Deixa eu ver o que tem embaixo da sua saia?
Ela respondeu:
- Tem um monstro
- A é? eu também tenho um monstro. Vamos colocar eles pra brigar?
- Vamos!
Quando a menina chegou em casa a mãe logo quis saber o que tinha ocorrido:
- Mãe eu falei pra ele que tinha um monstro em baixo da saia.
- E ai filha, o que aconteceu?
- Ai ele falou que também tinha um monstro, e a gente colocou eles pra brigar.
- Filha, não acredito, e o que aconteceu na briga?
- Ah, não deu nem pro cheiro o meu engoliu o dele!

FALTA
Ao fazer a chamada,a professora pergunta:
-Joãozinho, por que faltou as aulas ontem?
-Levei uma picada de abelha professora...
Sem acreditar muito a professora pergunta:
-Onde foi que ela te picou?
-Ah,isso eu não posso responder!
-Então senta aí...
-Também não posso!

25.9.13

Cheng-Pong 751

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:  Crianças nós somos, a vida toda. O que muda são os preços dos brinquedos.

QUALQUER COISA
A netinha da cidade foi para o sítio da nonna tirar férias e andando perto do pasto ela perguntou a vovó:
-Vovó o que é aquilo pendurado de baixo do burrinho?
-Netinha querida, aquilo é "qualquer coisa" do burro.
No outro dia a neta teve que preparar o almoço porque a vovó havia ficando doente. Querendo agradar o nonna, perguntou:
-O que posso fazer de almoço nonninha?
A vovó sem pensar no erro que estava cometendo, respondeu:
- Qualquer coisa, querida!

MICROONDAS
A loira chega pra amiga e diz:
- Odeio microondas.
-Por que? pegunta a amiga.
-Coloquei um pão, apertei o botão "pizza" e quando abri ainda tinha pão!

CAIO
Como prova de amor, minha amiga tatuou o nome de seu namorado Caio no braço, mas 4 meses depois o relacionamento terminou e veio me pedir conselho:
- O que eu faço agora?
- Completa a frase uai, "Caio, mas depois levanto".

JANELA
No bar, o bêbado desabafa com o amigo:
- A minha mulher anda com uma mania esquisita, rapaz. Ela passa a noite inteira, em pé, debruçada na janela do quarto.
-Nossa! E o que é que ela fica fazendo este tempo todo?
-Esperando eu chegar!

MURO
Com a vida cada vez mais perigosa na cidade grande, o cara resolveu erguer um muro em volta da sua casa e pintá-lo de branco.
Um dia depois de terminada a contrução, o dono da casa de depara com uma pixação: em letras garrafais estava a palavra "XAVASCA".
Pê da vida, o cara fez questão de limpar a pavra e pintar novamente o muro.
No dia seguinte, lá está a palavra novamente, "XAVASCA".
E assim foi, durante uma semana inteira. Até que o cara resolveu desistir e por o muro abaixo.
Dez anos se passaram, até que a idéia do muro surge novamente. O dono da casa coloca todo o material para a construção do muro na frente da casa, quando uma bela manhã acorda e vê escrito no chão: "EM BREVE AQUI A XAVASCA".

MENINO E A BOSTA

O menino, desses bem enjoado, chorando direto no pé do ouvido do pai:
- Papai, eu quero comer bosta, eu quero, eu quero comer bosta, paaai...
Depois de tanta insistência o pai, já muito puto, resolve arranjar um prato de merda:
- Pai, mas eu só como se você comer primeiro. Come, pai, come, come... Eu quero comer boooosta!
O escroto do menino continuava a chorar até que o pai, mais puto ainda, resolveu comer pra ver se o acalmava. Pra desespero do pai, o porra do menino continuou berrando:
- Paaai, não quero mais, não. Você comeu o melhor pedaço!

GANHE DINHEIRO
Va para a principal esquina do centro da sua cidade e anuncie a  novidade chinesa:
NOVO MEL - MELKHU
Mel puro e saudável.
Diga: Esse é o meu mel, MELKHU!
Melkhu faz bem para saude;
Todo mundo quer Melkhu;
MELKHU é doce, não enjoa;
MELKHU é melhor melado e não gruda;
MELKHU vai te dar forças, porque MELKHU fortifica.
Venha provar do MELKHU
Vou dar MELKHU pra todos.
(Pegadinha do João Kleber)

PERNETA
O cara está transando com a perneta quando, ao passar as maos pelas pernas dela, sente que está faltando uma. O tarado, tateando debaixo do lençol a procura da perna, sussurra no ouvido da comadre:
- Minha filha, cade a outra perninha?
- Tá em cima do guarda-roupa.
- Mas também, nao precisava se arreganhar tanto!

CEM REAIS
Dois mendigos pediam esmola em uma esquina, quando de repente um ganhou cem reais. O outro mais do que espantado disse:
-Cara! O que é que você vai fazer com isso tudo?
-Vou comprar, 80 litros de pinga e 10 pãezinhos!
- Não acredito!
- Não acredita, em que?
- Que você esteja com tanta fome assim!

FITA MÉTRICA
Num quarto de hospital, a enfermaria notou que todos os dias na hora da visita, o Senhor Manoel, marido da paciente, vinha com uma fita métrica e a media da cabeça até os pés. Todos os dias a mesma coisa. Ele media e acenava a cabeça desanimado. Certa vez, não se conteve e curiosa, perguntou:
- Senhor, me esclareça uma dúvida. Todos os dias o senhor vem com esta fita métrica e mede sua esposa. Posso saber o por quê?
— Bem, é que eu não vejo a hora que a minha mulher volte pra casa !
- Mas eu ainda não entendi por quê que o senhor a mede!
- Ora, mas não foi o médico que disse que ela só vai sair daqui quando tiver alta? Pois então, por enquanto continua do mesmo tamanho...

GINECOLOGISTA

Um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de uma hora, ele resolve tomar um gim-tônica para relaxar.
Senta-se na poltrona para ler o jornal, quando toca a campainha.
É a paciente que chega toda sem graça desculpando-se.
-Não tem importância. - responde o médico - Olhe, eu estava tomando um gim-tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer! - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico leva um susto, levanta-se e diz:
- Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!

BANHEIRO

O  cara entra num café com uma grande vontade de mijar. Desaperta a portinhola, põe o bilau de fora, e dirige-se distraidamente para o banheiro das senhoras. O garçom lhe diz:
- Psst... Ô amigo, esse aí é para as senhoras!
E o cara balançando o bilau:
- Claro! Pra você que não é!... 

19.9.13

Cheng-Pong 750

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Fazer uma mulher feliz é muito fácil. Difícil é juntar dinheiro suficiente pra isso.

QUILINHOS
Celular toca:
- Olá! Como você está? Está fazendo o quê?
- Tentando me livrar dos quilinhos extras que adquiri no final de semana…
- Oh! Está na academia?
- Não, no banheiro!

  CEU E INFERNO
O cara chegou no céu, achou tudo muito chato, aquela monotonia, e logo foi falar com São Pedro para ir pro inferno.  São Pedro disse que ele poderia se arrepender, mas diante da resistência do finado, acabou por autorizar sua ida.
Chegando lá, o cara se entusiasmou. Tinha música sertaneja, funk, cabaré, e, principalmente, muita mulher bonita e completamente peladas. O cara logo se arranjou com uma daquelas piranhas e convidou-a para uma transa.
Eis que na hora de meter a cana na moenda, o cara nota que a periquita da dona era só de mentira, não tinha onde enfiar. Desiludido, ficou puto:
-Que negócio é esse? Toda essa mulherada e tudo com a periquita tampada?!
- Cara, se não fosse tampado isso aqui não era o inferno, era o céu!

NOVOS CORNOS
Surgiram mais dois novos tipos de cornos:
CORNO FRIBOI - Do pescoço pra baixo carne, pra cima chifre com selo de qualidade.
CORNO CALDO KNOR - Só vai na sopa.

CARRO AMASSADO
O sujeito chega ao estacionamento de um shopping e encontra o carro todo amassado.
Indignado e sem saber o que aconteceu, ele vê sob o limpador de parabrisa, um bilhete:
“Prezado senhor, enquanto lhe escrevo este bilhete, estou rodeado de curiosos que imaginam que estou lhe deixando o meu nome e telefone, dizendo que vou pagar o estrago. Era só o que faltava!”

QUEIJO
O ceguinho ganha de esmola um pedaço de queijo e entrega para seu guia guardar. Apos alguma caminhada, sente cheiro de queijo:
- Ó, Severino, tu estás comendo meu queijo, menino?
- Estou não, tio.
Ele fica meio desconfiado mas continua. Novamente sente cheiro de queijo e ouve o mastigado do menino:
- Menino safado, eu estou sentindo cheiro de queijo. Tu tás comendo meu queijo?
- Estou não, tio. O queijo que é muito cheiroso.
- Pois me deixa cheirar tua boca, moleque.
O Severino baixa as calças e coloca a bunda pra cima. Ele cheira e comenta adimirado:
- Pois acho que o menino tá comendo é coco!

LISTA
O padre estava celebrando a missa para as velhinhas e sem perceber, pegou lista da feira que o sacristao havia deixado em cima do altar, e rezou:
- Deus lhes dê 5 quilos de feijão.
As velhinhas já caducando:
- E contigo também!!!
- Deus lhes dê 6 quilos de açúcar.
- E contigo também!!!
- Deus lhes dê 4 quilos de arroz.
- E contigo também!!!
- Deus lhes dê 3 metros de linguiça.
E as velhinhas:
- Tende piedade de nós!!!

PEGADAS DO TIO JANJÃO
• Umbu é uma fruta muita azeda. Você já viu umbu ser tão azeda?
• Você não estava aqui antes. Você chegou há pouco de fora, não foi?

FANHO
O fanho se dirigindo a dona da mercearia:
- Eu fim reclamar da "foda" limonada. Tava "fem" gas.
A dona nao gostou do palavrão e foi reclamar com o marido pra tomar satisfação:
- Que negocio ´é esse de reclamar da foda com minha mulher, meu chapa?
E o fanho, todo nervoso:
- Nao, "fenhor". Foi ela que "empetrepou" mal!

PATERNIDADE
A professora pergunta:
- Pedrinho, quem foi que fez o mundo?
- Foi Deus, professora.
- Muito bem. Voce Carlinhos. Quem fez o ceu e as estrelas?
- Foi Deus, professora.
- Que gracinha.Agora você, Mariazinha. Quem foi que fez as flores e os coelhinhos?
- Foi Deus, professora.
- Isso. Joãozinho, responda. Quem foi que fez você?
- Olha, professora, minha mae já me disse uma vez, mas eu esqueci o nome do cara.

NA ÁRVORE
Ao lado do estádio de futebol, o policial vê um senhor em cima de uma árvore.
- Sai daí, velho! Se quiser assistir o jogo, compra ingresso e entra no estádio!
- Mas eu acabo de sair de lá - respondeu o senhor. - Eu sou o juiz!

RICARDÃO RADIOLA
A dona tava no maior boa com um cara quando o marido chega de viagem muito doido.
Na pressa, resolve esconder o ricardao dentro da radiola antiga do marido, mas como a radiola não era grande o bastante, os ovos do cabra ficou do lado de fora.
Quando o marido entra em casa, miado, diz pra mulher que tá a fim de beber ouvindo música. Vai atá a velha radiola e comeca a torcer o saco do cara, pensando ser o botao.
- Essa merda não toca mais, não?!
E torcendo os ovos do cara. E a radiola nada de tocar. Puto, começa a chutar a radiola, e torce os ovos do cara prum lado e pra outro, e bate, e puxa.
Já sem aguentar, o ricardão, começa a cantar:
- Quero chorar, não tenho lágrimas...

(Versinhos pra recitar em voz alta, nas festas)
MEU PASSARINHO  “KUKE”   
-Este é o meu passarinho
-O nome dele é Kuke!
-O meu kuke “tá” doente
-Já não pode nem cantar
-O meu kuke doi de dor
-Não tem forças para voar
-O kuke é meu e vou dar valor
-Mas para você eu quero dar
-Quero dar o meu Kuke agora
-Já não posso segurar

DO ALEIJADINHO
Uma dessa madames da cidade, toda produzida artificialmente, chega numa cidadezinha do interior e se dirige a um botequim para se informar aonde poderia pernoitar. 
Como o lugar era muito atrasado, não tinha hotel, mas o dono disse que ela poderia passar a noite num quarto no sótão. Mas havia um pequeno inconveniente, que era um aleijadinho, desses todo entrevado, que vivia lá, no fundo, numa  rede, mas que por ser totalmente paralítico, nao oferecia nenhum perigo.
Quando anoiteceu, a dondoca, sem ligar muito pro aleijadinho, começou a se "desproduzir" para dormir.  Tirou a peruca e jogou pro lado, depois os cílios postiços e jogou pro outro lado, e o aleijadinho lá só prestando atenção.
E a coroa se despindo, tirou os brincos, o relógio, o sutiã, os seios postiços e foi jogando tudo pelos cantos.
Foi quando, finalmente, ao tirar a calcinha e jogar em cima da cama, o aleijadinho olhou para ela e disse:
- Ei, madame, quando a senhora for jogar a "periquita", joga aqui pra rede do aleijadinho!

12.9.13

Cheng-Pong 749

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Melancia: a famosa fruta em que você demora mais tirando as sementes, do que comendo.

AZARADO
Aquele fugitivo foi tão azarado, mas tão azarado que sequestrou um ônibus só de turistas japoneses. A polícia tem 5.000 fotos dele.

XIXI
A menininha viu o menininho fazendo xixi.
-Ih, os meninos fazem xixi por um canudinho. As meninas fazem xixi por um buraquinho. Será que todos os homens fazem xixi por um canudinho e as mulheres por um buraquinho?
-Não - respondeu o menininho - Outro dia eu via a empregada fazendo xixi e ela não faz por um buraquinho.
-Por onde ela faz xixi?
-Por uma escova.

CONVERSA DE VIZINHAS
-Maricota, você está doente? Vi sair um médico de sua casa hoje de manha.
-Olha lá! Ontem de manhã eu vi sair um coronel da sua casa e não estamos em guerra.

DETETIVE

Um detetive particular presta contas do seu trabalho à sua cliente:
-Segui seu marido na noite passada como a senhora pediu. Ele foi a três bares, quatro boates e um motel.
-O que! E o que o canalha foi fazer em todos esses malditos lugares?
-Olha, pelo que deduzi, ele estava seguindo a senhora.

NÚMEROS
O sujeito muito supersticioso comenta com um amigo:
-Eu nasci às 7 horas do dia 7/7/77, no quarto número 7 da maternidade. Quando fiz 7 anos de casado, resolvi ir a uma corrida de cavalos e apostei tudo no cavalo número 7, no sétimo páreo.
-E ai? Se deu bem,?
-Que nada! Ele chegou em sétimo lugar!

MÁGICA
Joãozinho, sempre safado, fala com a Mariaziha:
-Vamos brincar de mágica!
-Tá bom Joãozinho, como é a mágica?
-Você coloca as mãos por baixo da mesa e me pega os dez dedos.
-Pronto, peguei. E agora?
- Solte eles e segura só um... bem firme.
-Pronto, peguei! Cadê a mágica:
-Tá segurando firme o meu dedo?
-Tô sim...
-Agora eu coloco as duas mãos em cima da mesa. Tchaaann!

COCEIRA
Um rapaz sem braços andava pela rua quando de repente viu uma mulher estonteante passando. Ele decidiu pedir ajuda:
- Boa tarde, senhorita, você poderia me fazer um grande favor e coçar a minha perna? É que eu não tenho braços.
- Posso sim, claro! Qual delas?
- A do meio!

PARAFUSO SOLTO
A bicha chega no consultório e fala para o médico:
- Ai, Doutor! Eu não sei o que tá acontecendo comigo! Eu tô cheia de problemas, atrapalhada... Tô ficando louca!
- E o que você quer que eu faça? - pergunta o médico.
- Ai, Doutor! Eu quero que o senhor me examine! Eu acho que eu tô com algum parafuso solto!
Mal acabou de falar, a bicha tirou a roupa e deitou na maca. Como era pago pra isso, o médico foi examinar a bicha. Olhou aqui, olhou ali e concluiu:
- Olha, meu amigo... Você não tem nenhum parafuso solto não! O seu único defeito é a rosca espanada!

PEGADAS DO TIO JANJÃO
• Tenho 5 garrafas de wisky, você me  vende 4 e eu te dou uma.
• Cinema sem pipoca não existe!  Assim que as luzes se apagam você pega no saco e bota na boca?

DESONRA
A Angelita de 17 anos ia sair com o Luigi pela primeira vez.
A mamma dela lhe deu alguns conselhos:
– Olha, filha mia... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
- Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
–  Pode deixar mamma...
No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
–  Ele fez tudinho que a senhora falou mamma! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!

JANTAR
- Quer jantar, sábado, lá em casa, Sandra? Saca só o menu: de aperitivo, batida de amendoim. De entrada, ovos de codorna. Depois, língua bem passada, carne crua, coxa de galinha, sobrecu de frango, baba de moça, peru ao ponto, rolinha quente, mandioca, rabada e muito VAT 69!
- Vou não. Isso aí não é um jantar, é uma suruba!

PROGRAMA MAIS MÉDICOS
Dr. Manoel,  médico  português, após sua primeira consulta no Brasil, está impossibilitado de falar, além de estar com amnésia.
Testemunhas que estavam num Posto de Saúde do Alto José, em Recife, disseram que tudo começou por culpa do Dr. Manoel. 
Segue o relato do ocorrido:
Ao chegar no Posto de Saúde,Dr. Manoel arrumou  sua mesa e começou a consultar.
A primeira, uma Jovem Mulher acompanhando seu filho de cinco anos.
 Dr. "Manoel" pergunta:
 - "Rapariga",  quem   está  doente, você ou este Puto?
 - "Rapariga" é a puta que te pariu e meu filho não é puto, seu portuga viado!
O Dr.Manoel, assustado com a reação da paciente, fala:
-Pois.. pois.. então vá para trás desta "Bicha",apontando para "Zé Tripé", um Negão de 2 metros de altura por 1,5 de largura, onde vamos lhe aplicar uma "Pica"!
Isso foi o suficiente.
Daí pra frente, Dr. Manoel perdeu as duas bolas e a memória!
Para os que não sabem, em Portugal:
"Rapariga" é uma Jovem Mulher!
"Puto" é Menino!
"Bicha" é Fila
"Pica" é injeção.

5.9.13

Cheng-Pong 748

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Faase: Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças!


CHEIRO
O nonno e a nonna estão sentados, cada um num canto do sofá, assisitndo TV, quando o nonno solta um barulhento e fedorento peido. Ele comenta:
-Véia, cada dia io peido mais e eles tão cada vez mais fedidos. O que será?
A nonna tampando o nariz:
-É que você tá com um pinto morto e dois ovos chocos aí em baixo.

OFTALMOLOGISTA
O velho Antenor vem entrando pelo corredor do hospital com um pote transparente dentro do qual havia um tolete de cocô enorme, um tijolaço duro mesmo. Na recepção ele diz:
- Senhorita, quero marcar uma consulta com um oftalmologista.
- Vendo aquele troço enorme dentro do frasco, a recepcionista respondeu:
- O senhor tem que marcar no laboratório um exame de fezes, vire a direita.
O Antenor muito puto diz:
- Minha filha, eu falei que quero marcar um oftalmologista e pronto!
-Senhor, seu caso é exame de fezes, vire a direita.
O velhinho mais puto ainda:
-Você é burra, to dizendo que quero o oftalmologista!
-Já que o senhor quer, não vou insistir.
O médico ao vê-lo repetiu:
-Senhor, o seu caso é laboratório... É aqui ao lado.
O velho puto de novo:
-Você é oftalmologista?
-Já que insiste, sim! Qual é o seu caso?
O homem botou o frasco em cima da mesa e disse:
- Meu filho, eu quero saber porque toda vez que faço um desses, sai lágrimas dos meus olhos???

UM COPO POR DIA
O cara entra no  boteco de sempre e encontra, barriga encostada no balcão, um amigo que já não via há uns dias:
- Então o que aconteceu contigo?! Ah, agora me lembro! O médico não te tinha dito para você beber só um copo de vinho por dia?!
- Tinha.
- Então?! O que eu vejo agora na sua frente são quatro copos já vazios e outro menos de meio…
Explica o amigo:
- Pois é, eu estou adiantando serviço! O copo que falta acabar de beber já é o do dia 26 de agosto de 2014!

JANTAR
- Querida, o que temos hoje para o jantar?
- Nada, hoje não fiz nada.
- Mas ontem também não teve nada!
- É que eu já prepararei pra dois dias…

ERRO DE CÁLCULO

Com menos de um mês de casada, a filha chega à casa da mãe, toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Fernando me bateu!
- O Fernando? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!

PEGADAS DO TIO JANJÃO
•Tem um amigo meu chamado Ido, que perdeu o anel.  Você não está com o anel do Ido?
• Uma coisa que incomoda é pelo encravado.  Você já teve um encravado em você?

BACALHAU
Um ceguinho passava em frente a um  armazém  português, daqueles que costumam pendurar peças de bacalhau na porta. Ao tentar entrar bate com a cabeça num bacalhau.
Imediatamente tira o chapéu, faz uma reverência e diz:
- Desculpe-me senhora!
Anda mais dois passos, pro lado, bate novamente a cabeça em outro bacalhau e diz:
-Boa tarde madame!
Anda mais alguns passos adiante e exclama:
- Puxa, que mulherada alta essas daí!

EMPRÉSTIMOS PARA MULHERES
Estamos trabalhando com empréstimos, só para  AS MULHERES.
Para isso, basta a  pessoa garantir um CHEQUE PRÉ.
Funciona assim:
Nós lhe emprestamos o dinheiro e você nos da
o PRÉ-CHECÃO.

NOTÍCIAS
Seis homens carregam uma caixa muito pesada pelas escadas de um prédio muito alto. Já no 24° andar um deles resolver ver quando andares ainda faltam para chegar á cobertura . Sobe, volta e diz:
-Eu tenho duas notícias uma boa e outra ruim!!!!!
Um deles responde :
-Conta só a boa e deixa a ruim para contar só quando chegarmos lá em cima .
-Ok, bom, faltam ainda 6 andares pra chegarmos em cima.
Continuaram a subir, quando chegaram ao 30° andar um deles pergunta:
-E qual era a notícia ruim que voce ia dizer?
-É que o prédio não é esse, é o do lado!

MENINO FEIO
Uma senhora tinha um filho muito, mas muito feio e embarcaram num trem. Não aguentando as caras assustadas das pessoas que olhavam para o seu filho, a mãe decide mudar de vagão. Ocorreu a mesma coisa, e ela foi mudando de vagão até chegar no último, onde estava o Manoel.
Ele nem sequer olha para o moleque, e a senhora contente por finalmente ter encontrado alguém que aceita a presença feia do seu filho.
O Manoel tira uma maçã do bolso, pega num canivete e começa a descascar a maçã.
O rapaz olha atentamente para ele e a sua mãe continua morrendo de felicidade.
Quando termina de descascar a maçã, vendo o moleque olhando para ele, o Manoel vira-se para a mãe e diz:
-O bichinho come cascas?

PALPITE
A empregada acerta na milhar e vai pedir as contas:
- Agora, com todo esse dinheirão, vou ser madame também.
- Como foi que você teve esse palpite, Dolores?
- Sonhei que estava numa padaria. Quando acordei, joguei no "trigue".
- Mas o que tem a ver a padaria com o tigre?
- Ué, e pão não é feito de "trigue"?

ETIQUETA
Um cliente senta-se à mesa de um restaurante chic e amarra o guardanapo ao redor do pescoço. O gerente, escandalizado, chama o garçom:
- Trate de dizer, diplomaticamente, para aquele senhor que aquilo não se faz.
Sorrindo, o empregado aproxima-se do cliente e pergunta:
- O senhor o que deseja: barba ou cabelo?

29.8.13

Cheng-Pong 747

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: "Pessoas que gostam de cerveja sem álcool não gostam verdadeiramente
de cerveja; elas apenas gostam de urinar!"


IDADE
Eu disse ao meu amigo:
- Veja estes dois velhos do outro lado da mesa: também estaremos assim daqui uns dez anos.
Ele me olhou e disse:
-  Isso é um espelho... idiota.

LINHA DO TREM
O cara encontra um amigo que está com um grande sorriso na cara:
- Então, cara? Você está contente por quê?
- Você sabe que eu vivo ali ao lado da linha do trem. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei numa garota amarrada aos trilhos, como nos filmes.
- Ah, você tá brincando!
- Nada, é sério. Eu fui lá e soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo, faturei a mulher! Fizemos amor a noite toda, tudo que é posição.
- Seu sortudo! E aí, vocês não fizeram sexo oral?
- Não, não encontrei a cabeça dela.

PESSOAS PROCURADAS II
Você conhece alguma?

• Marinalva Gina Branca
• Merdalina
• Mia Regazza
• Mitiko Kudo Endo
• Olindo Pinto
• Olivia Dagem
• Oscar Alho
• Patricia De Paula Dentro
• Paul Herguido
• Paula Ambeno
• Paula Tejando
• Paula Traz
• Paulo Brificado
• Paulo Ongo
• Paulo Tado de Abreu
• Peri Kitho
• Power Guido
• Rodrigo Zando Secco
• Rolando Pinto
• Tadeu Latraz
• Sávio Lado
• Tais Condida
• Taís Tinto
• Tania Rombada
• Tati Komenno
• Temor Roida
• Timelo Rego
• Thiago Zado
• Tico Meria
• Tim Habay
• Tomas Turbando Pinto
• Tommy K. Gano
• Urinoldo
• Valentim Terra
• Vanessa Fadinha

PACIENTE
- Tô gamadão em você, enfermeira! - disse o paciente para a enfermeira mais gostosa do hospital - Por mim eu nem saía mais desse hospital! Nem quero ficar bom!
- E não vai ficar bom mesmo! - advertiu ela - Sabe aquele médico que acabou de ver você passando a mão na minha bunda? É o meu marido!
PEGADAS DO TIO JANJÃO
• O que eu  te prometi está de pé e vai ser cumprido!
• To precisando de umas coisas lá dos EUA, acho que tudo deve custar uns US$ 2,00. Eu te adianto um Pau e Sessenta. Dá para me ajudar?

ENCRENCA
Certo dia, aconteceu uma briga e uma mulher tomou um tiro no umbigo. Quando foi chamada para depor, o delegado pergunta:
- Foi a senhora que tomou um tiro na encrenca?
- Não senhor. Foi prá cima da encrenca, um pouquinho...

ENCONTRO
A formiga, a cigarra e a centopeia combinaram de se encontrar na casa da formiga.
A cigarra chegou na hora marcada, mas a centopéia só chegou depois de uma hora e a formiga perguntou:
- Por que você demorou tanto?
- É porque na porta tem um aviso, escrito assim: "Por favor, limpe os pés." 

DANÇARINA
Um dentista, um advogado e um bancário foram numa boate se divertir. Estavam os três bebendo quando de repente uma dançarina de fio dental se aproxima da mesa em que estavam.
Empolgado o dentista pega uma nota de 50 reais, beija a moça e cola a nota no bumbum dela. O advogado vendo aquilo fez o mesmo que o colega, pegou uma nota de 100 reais beijou-a e colocou a nota na bunda da moça.
 Ai chegou a vez do bancário, o mesmo pegou o cartão de credito passou no rego da moça e sacou os 150 reais.

GÊNIO
Como sempre, o cara achou uma lâmpa, esfregou e o gênio saiu da lâmpada dizendo:
- Vou realizar qualquer pedido que me faça, mas com uma condição, o seu pior inimigo receberá 10 vezes mais.
E o homem respondeu:
- Ok, então eu quero que meu pinto tenha 25 cm de comprimento.

CRISE
O ministro das Relações Exteriores, Antonio Patriota teve que pedir demissão por causa  da fuga do senador boliviano Roger Pinto ao Brasil. Já estão perguntando:
 - Como o Pinto fugiu para o Brasil?
- Mole, mole...

PIMENTA
O cara chega na Bahia e pede um acarajé.
- Por favor, um acarajé?
- Com camarão?
- Sim, por favor...
- Vatapá?
- Sim, por favor...
- Pimenta?
- Sim... mas, por favor, sirva como se o fiofó fosse o da senhora...

MANCHAS
O homem diz ao farmacêutico:
- Há algo de errado com a minha vista. É que estou sempre vendo manchas.
- Sim, mas... Já viu um oculista?
- Não, só manchas.

NO QUARTEL
O sargento, no comando de seu pelotão:
- Pe-lo-tão, sentido!... Avançar!... Alto!... Meia volta, Sentido!... Ordinário, marche!... Alto!... Direita, volver!... Esquerda!... Alto!... Avançar!...
De repente, um recruta aspirante sai da fila. O sargento chega bem perto dele e berra:
- Sol-da-do!! Onde pensa que vai??!!
- Descansar um pouco... Eu volto assim que o senhor tiver tomado uma decisão!

PREÇO
Um turista parou para abastecer num posto de beira de estrada e o frentista disse:
- O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vão pagar preço novo.
Animado, ele mandou encher o tanque, depois de pagar, perguntou:
- E para quanto subiu o preço do combustível?
- Subiu não senhor, baixou 10%!