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15.1.13

Cheng-Pong 714

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: QUEM NASCE PARA SER BIGORNA, NUNCA CHEGARÁ A SER MARTELO.

PERGUNTA
Engraçado que quando se fala em pedir o divórcio, todo mundo quer saber o motivo, mas quando se fala que vai se casar, não!

BEBUM
O cara caindo de bêbado, balança pra cá, balança pra lá, não consegue enfiar a chave na fechadura. Um vizinho passa e diz:
- Precisa de ajuda aí, vizinho?
-Hic.... Pode ser… Segure a casa aqui pra mim!

TREMEDEIRA
Três velhinhos conversando. Diz o primeiro
- As minhas mãos tremem tanto, que hoje de manhã fui fazer a barba e cortei-me três vezes…
Diz o segundo:
- Isso não é nada! As minhas mãos tremem tanto que ontem fui aparar a minha roseira e acabei por cortar as flores todas…
Diz o terceiro:
- Ora… vocês não sabem o que dizem! As minhas mãos tremem tanto, que ontem fui mijar, e gozei três vezes… Isso com 82 anos!!!

IDADE

Silva completou 57 anos e deu uma festa. Fez  questão de ter bolo, balões e tudo que uma criança tem direito. Ele mesmo comprou as canecas comemorativas e escolheu o  número  87.
Sem entender as razões do oitenta e sete,  sua mulher, uma loira de apenas 50 comentou:
-Não entendi, você só tem cinquenta e sete anos, por que comemora 87?
- É porque os 15 anos que vivi com você são contados em dobro, trinta, portanto! - respondeu o enigmático Moreira.
Toda contente ela acrescentou, "sendo assim, deveríamos ter casado pelo menos dez anos antes!"
- Não, mulher, 25 anos contados em dobro, 50. Mais  57, aí eu já estaria morto!

PÃO

A padaria do mineirinho estava na iminência de fechar suas portas por falta de freguesia. Ele então,  resolveu espalhar a notícia que seu pão-de-queijo era afrodisíaco. A novidade  chegou imediatamente aos ouvidos de seu Nonoca que  morava ao lado da panifcadora.
- Quero cinquenta  pães-de-queijo, disse o velhinho de 89 anos.
Sabendo que na casa só morava o casal de idosos, o vizinho e atento balconista questionou.
- Se for só para o senhor e dona Belinha, vai ficar duro demais.
- Neste caso, ponha cem pães.

PRIMEIRO PARTO
Mulher de primeira parição se assusta com o choro do neném e acorda de uma noite mal dormida com o parceiro passando a mão naquilo que ela ainda não pode dar...
Para evitar maiores constrangimentos, levanta cedo e vai orientar a empregada: fralda pra lavar, fazer isso, fazer aquilo...enfim, preparar o prato preferido do amado: frango ao alho e óleo...
Aproxima-se a hora dos preparativos para o almoço e a empregada indaga: “ Dona Bernadete, que tempero põe no frango?
 Alho... sabão..., diz a patroa.
 Sabão, dona Bernadete?
 Sim, sabão.
 E despeja óleo de cozinha na banheira do bebê

ESPIRROS
Um homem e uma mulher vão sentados lado a lado na 1ª classe de um avião. A mulher espirra, pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas.
O homem não tem a certeza se viu bem e conclui que foi uma alucinação.
Alguns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas.
O homem começa a ficar doido. Ele não acredita no que os seus olhos vêem.
Mais uns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas.
Era mais do que o homem podia aguentar. Ele volta-se para a mulher e diz:
-”Por 3 vezes a senhora espirrou, e por 3 vezes pegou no seu lenço e o passou por entre as pernas, está  querendo dizer-me alguma coisa, ou está só  tentando deixar-me louco?”
-Peço desculpa se o perturbei, eu sofro de um mal extremamente raro que faz com que cada vez que espirre eu tenha um orgasmo.
O homem, com remorsos do que tinha dito antes, diz:
-As minhas sinceras desculpas, o que é que está  tomando para isso?”
-A mulher olha para ele, sorri e diz:
-Pimenta!

CIUMENTA
A mãe estressada pede ao filho pra ligar pro celular do pai, avisando a hora do jantar.
- E aí? O que o teu pai disse?
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher.
- Aaaah, deixa comigo! Aquele cachorro vai ver, vai perder o focinho quando chegar em casa!
Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte prá cima dele e aplica a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, pau de macarrão, lixeira...
Os vizinhos correm pra tirar o sujeito daquela muvuca e a mulher muito irada, espraguejando, continua arremessando coisas, enquanto a ambulância não chega...
E ela não alivia e continua:
- Safado, cafajeste, filho da mãe, ainda vou te matar!
- Vem cá, filho! Diz aqui prá todo mundo o que foi que aquela vagabunda falou prá você no telefone!
- Ela disse: O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora da área de cobertura".

ASSISTENTE
Um diretor de uma empresa de armas e munições ligou para o gabinete de seu amigo de infância e o Assistente atendeu:
- Gabinete do General Janjão, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o General Janjão?
- Olha Sr., no momento o General Janjão está cagando!
O executivo fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Janjão como foi tratado pelo Assistente:
- Janjão, hoje de manhã, liguei para o seu gabinete e seu Assistente me disse que você estava cagando!!!
- Isso é um absurdo!
-Você é General de Exército, Comandante de Área, trata com pessoas importantíssimas.
-Seu Assistente deveria ter mais educação!
- Muito obrigado pelo toque, vou falar com ele; ele é major, filho de um companheiro de turma, é novo na função, muito esforçado, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, o cara liga novamente para o gabinete, e novamente o Assistente atende:
- Gabinete do General Janjão, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o General Janjão?
- No momento, o General Janjão está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que o Major Assistente havia aprendido. Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
O major respondeu:
- Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40 minutos!





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