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31.1.13

Cheng-Pong 717

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: O concurso de Miss Universo é armação. Todas as vencedoras são da Terra.

CARNAVAL I
Dois bichas saem juntos do baile de carnaval, e entram no carro de um deles. Ao arrancar, o que dirige bate no carro de trás.
- Cuidado, tem certeza que sabe dirigir?
- Tenho, sei sim. Só queria te mostrar o meu lado feminino…

CARNAVAL II
No baile de carnaval, o sujeito conta vantagem ao amigo:
- Cara, eu já peguei todas as mulheres que estão nesse baile! Tirando as minhas duas irmãs, claro!
- Que legal! - comenta o amigo - Comigo é exatamente o oposto!
- O oposto? Como assim?
- Até agora eu só consegui pegar as suas irmãs!

AMOR, TESÃO e CASAMENTO
Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.

Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo.
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo.
Casamento: O que quer dizer orgasmo?

Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô.
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.

Amor: Você esta interessado em fazer tudo “para” ela.
Tesão: Você esta interessado em fazer tudo “com” ela.
Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol.

Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.

NO BANHEIRO
Joâozinho entra no banheiro e pega a mãe despida.
- Mãe, que é isso que você tem no meio das pernas?
- É... uma coisa que seu pai gosta muito, meu filho - respondeu a mãe, morrendo de vergonha.
Uns dias depois, na hora da janta, o pai de Joãozinho pergunta para a esposa:
- Querida, que vai ter pra jantar?
- Ah, uma coisa que você gosta muito!
E o Joãozinho:
- Credo, mãe! Com cabelo e tudo?

TELHADO
Ao final da pregação o tesoureiro do templo dirigiu-se aos fiéis dizendo:
- Tenho três notícias para dar a vocês: uma ruim, uma boa notícia e outra má notícia.
A notícia ruim é que estamos precisando de um telhado novo para o templo, o que nos vai custar muito dinheiro.
A boa notícia é que já temos o dinheiro. A outra má notícia é que o dinheiro está no bolso de vocês.

CARTAS
Dois caipiras conversam:
-Cumpadi, lémbra do Zéfio?!
-Craro, aquele que era gamado na Lindarva...
-Pois é, o Zéfio amava tanto a namorada, que todo o dia lhe enviava uma carta.
- Por quanto tempo fez isso?
- Pouco tempo, pois a Lindarva casou com o carteiro.

CONFISSÃO
Joãozinho entra correndo na igreja, ajoelha-se  no confessionário e diz ao padre:
- Padre! Eu atirei uma pedra na cabeça do meu irmão!
- Meu filho... você errou...
- Não, senhor padre!  Ele ainda está estatelado ali frente da igreja! Acertei em cheio...

F*D*P*!!!
O juiz fala para o réu Jacó:
-Você é acusado de bater em sua sogra com um martelo!
Um turco Salim gritou lá no fundo:
-F*D*P*!
O juiz ordena silêncio. E continua a falar com o réu:
-Você também é acusado de tentar bater em sua mulher com um martelo.
Salim se pronuncia:
-F*D*P*!
O juiz avisa:
-Se o senhor voltar a se pronunciar vou mandar prendê-lo! - E continua com o réu:
- E finalmente você é acusado de martelar sua cunhada!
-F*D*P*!
O juiz manda um policial buscar o turco:
-O Senhor não tem respeito pelo tribunal?
-Não é desrespeito não Senhor Juiz. É que eu sou vizinho do réu há 15 anos e sempre que pedia um martelo emprestado ele dizia que não tinha.

VANTAGENS

Três homens contando vantagens dos seus países…
Americano:
- Começamos construir uma ponte em 1º de janeiro e no dia 31 de dezembro já estava passando o primeiro carro por ela.
Alemão:
- E nós começamos construir um complexo hospitalar em 01 de janeiro e em 20 de junho já estava sendo atendido o primeiro paciente.
Brasileiro:
- Bobagem! Nós aqui na segunda-feira, às 9 hrs da manhã começamos construir uma cervejaria, e às 11:30 hrs já estávamos todos bêbados no maior carnaval.

PREÇO
O rapaz ia com o seu carrão quando avista uma garota muito bonita e lhe oferece carona.
Ela aceita, sobe no carro, papo vai, papo vem e eles resolvem entrar num motel.
Meia hora depois, a moça olha para os olhos do rapaz e diz com voz sensual:
- Olha, eu não te disse isso antes, mas eu sou uma garota de programa e cobro cinqüenta Reais por uma trepada.
O rapaz aceita.
- Você não vai me levar pra casa? - diz ela.
- Olha, eu não te disse isso antes, mas sou um motorista de táxi e a corrida até a sua casa custa sessenta Reais!

ORANGOTANGO
O orangotango no zoológico toda vez que ia comer alguma coisa que jogavam pra ele, ele enfiava primeiro na bunda.
Joãozinho vai perguntar pro funcionário do zoo:
- Ô moço! Por que esse orangotango toda vez que vai comer a pipoca que eu jogo pra ele, ele enfia no fiofó antes?
Daí o funcionário do zoo:
- Porque um dia ele comeu um caroço de abacate.

PESADELO
O casal recém-casados, dormiam no hotel na lua de mel, quando ele acorda aos gritos:
- Querida, tive um pesadelo horrível!
- O que foi? Conta pra mim.
- Eu sonhei que estava pendurado à beira de um precipício e só não caí porque me agarrei desesperadamente a um arbusto.
- Calma. Agora já passou. Você pode ficar tranqüilo e dormir, tá bom?
- É verdade! Já estou mais calmo. Durma bem você também, querida...
- Tá meu amor. Eu só estou esperando você tirar as mãos do arbusto.

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