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21.2.13

Cheng-Pong 720

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF


O TIGRE EU VEJO, ONDE ESTÁ O DOMADOR?

Frase: A feiura esta nos olhos de quem não bebeu.

LABORATÓRIO
A velhinha chega ao laboratório entregar o frasco de urina para análise. A enfermeira olhou para o frasco, estranhou, cheirou e disse:
- Vovó, isso aqui é óleo de girassol…
- Oh! Sério? Bem que o véio teimou comigo que as batatas estavas estragadas.

DESAVENÇA
Chega um surdo-mudo para um amigo e diz na linguagem dos sinais:
- Cheguei tarde em casa ontem à noite, e minha mulher começou a gritar comigo.
O amigo pergunta:
- E aí, o que você fez?
- Apaguei a luz…

CONVERSA
Duas amigas conversando:
- E ontem, eu briguei com meu  namorado Bernardo, e ele me disse que eu sou uma puta…
- E o que você fez?
- Eu disse que ele era um viado.
- Nossa! E daí?
- E daí que ele me bateu com a sua bolsa nova!…

NOMES
O cara estava na boate e viu uma garota muito bonita, sozinha, tomando cerveja.
Como bom conquistador, ele não pensou duas vezes e foi falar com ela.
- Como você se chama?
- Carmen...
- Bonito nome... Seus pais têm bom gosto!
- Não... Eles me deram o nome de Robervalda... Eu que mudei pra Carmen!
O sujeito ficou um pouco embaraçado, mas continuou:
- Então, nesse caso, os seus pais têm mau gosto e você tem muito bom gosto! Escolheu esse nome porque gosta de nomes espanhóis?
- Não... É inglês... Car-men! Porque eu gosto de carros e de homens... E o seu nome, qual é?
- Beerfuck!

TELEFONEMA
O cara, piloto de avião, dono de uma capacidade invejável para arrumar desculpas, atende o telefone em plena madrugada de sexta:
- Alô!
- Comandante Adalberto. Temos um problema, daqui duas horas temos um vôo para o Japão, e o piloto titular avisou que está doente. Você tem que vir pra cá imediatamente.
- Alô! Alô! Não estou ouvindo direito…
- O chefe, que te conhece bem, me preveniu que você ia querer inventar uma desculpa para não vir e mandou avisá-lo que se não estiver aqui dentro de uma hora vai perder o emprego.
E o piloto, cutucando a mulher e falando bem alto:
- Querida, atende aí, tem alguém querendo falar com o babaca do seu marido!

PRESSÃO ALTA
A enfermeira diz ao médico:
- Doutor, toda vez que verifico o pulso do paciente do leito 72, sua frequência cardíaca sobe muito. Talvez algo deva ser feito?
- Sim, comece fechando mais um botão aí da sua blusa…

FUSCA
Um bêbado tinha acabado de sair do bar e ia atravessar a rua com o farol aberto para os carros quando chegou um fusca e buzinou:
- Bibi!
E o bêbado respondeu:
- Eu também bibi, companheiro!

POMBOS
Num banco de praça, junto a uma velhinha, o Manoel teve o seu chapéu sujo por um pombo.
- Pegue este pedaço de papel higiênico, senhor - disse a velhinha.
- Não precisa, madame. Como é que vou sabeire qual deles dagou?

TIRO
Tiburcio chega para um amigo e comenta:
- Eu estava ali na rua com a minha sogra quando um homem desconhecido deu um tiro nela e levou de mim R$ 2,00!
Desesperado o amigo pergunta a José:
- Por que ele só levou R$ 2,00 e deu um tiro em sua sogra?
- Por que se fossem dois tiros ele cobraria R$ 4,00!

CANTADA
O compadre doido pra cantar a comadre mas não tinha coragem. Um dia chamou-a para passear, e la foram os dois no carro de boi, até que ele falou:
- Vamos embora malhado, vamos embora torpedo to doido para comer a comadre mas tou com medo!
A comadre respondeu:
- Vamos embora torpedo, vamos embora malhado se tivesse cantado a comadre já tinha dado!!!!

 NOMES
Dois amigos na escola:
-Detesto professoras que nos chamam pelo sobrenome.
-Por que?
-Porque me chamo Carlos Brito.
-Professora: vem cá Brito!

CURA
Ao esperar pela consulta Dona Maria conversa com João:
- Eu estou com uma baita dor de barriga e o medico daqui tem um tratamento ótimo!
- E qual é o tratamento que esse médico daqui usa para curar sua dor de barriga Dona Maria?
- Primeiro ele manda tirar a roupa depois pede para eu me deitar de barriga para cima. Depois ele tira também a roupa e se deita em cima de mim e começa a se esfregar para massagear!
- Mas isso funciona?
Ai um sujeito que estava perto falou:
-Mas Bah, tchê!! É claro que funciona seu João, com esse tratamento o médico já curou até minha dor nas costas!

DENTISTA
O dentista examina um paciente e diz:
-Este seu dente está morto!
-Então, é melhor arrancar, doutor?
--Eu posso colocar uma coroa nele.
-Não. Prefiro enterrá-lo sem cerimônia. Pode arrancar logo o falecido.

CORRER OU TRANSAR
1.- Quando corre, normalmente vai sozinho. Se vai com alguém acaba querendo correr mais rápido que o outro. Ao transar não. Procura chegar à meta ao mesmo tempo.
Portanto, transar  “estimula o trabalho em equipe e previne o egoísmo”.
2.- Para correr precisa comprar um equipamento adequado que normalmente custa caro.  Para transar basta tirar a roupa.
Como vê, transar “estimula a poupança e  diminui o consumismo".
3.- Para correr tem que levantar da cama.  Para transar não.  Todos sabemos que na cama ficamos melhor que em qualquer outro lugar.
Portanto, transando “fazemos exercício no melhor lugar que existe”.
4.- Correr exige um grande esforço e dá pouco prazer.  transar dá um enorme prazer e o esforço é mínimo (tudo bem, às vezes fazemos um esforçinho).
Assim, transando, descobrimos como  rentabilizar ao máximo com o mínimo esforço.
5.- Depois de correr acaba esgotado e com dores nos joelhos e nas pernas.  Ao contrário, depois de transar, tem um sorriso de orelha a orelha e fica relaxado.
Fica claro que, transando, “descobrimos a alegría de viver"
6.- Se te convida para correr, quase nunca você vai. Agora se te convida para transar...  Ahhhhhh... Dúvido que negue. Não é verdade?. Sai disparado para não chegar atrasado.
Está claro… transar “aumenta a pontualidade".
Portanto não existem dúvidas ou discussões. Vá transar, e não precisa correr!

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