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21.3.13

Cheng-Pong 724

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF


Frase: Cerveja não tem muitas vitaminas. E é por isso que você precisa beber bastante!

BINGOLIM
O deficiente foi no puteiro, de muleta e tudo. Chegando lá entrou num quarto, tirou a calça, e a prostituta surpresa disse:
- Ué, como vamos fazer? Você não tem o amigo aí, o bingulim?
- É claro que eu tenho... O que eu não tenho é a perna esquerda!

ASSALTANTES
Dois pênis estão prestes a assaltar um banco, quando um deles nota um vibrador se aproximando e avisa o colega:
- Ih, sujou! O Robocop vem vindo!

MEDO
O cara morria de medo de avião.
No balcão do aeroporto, quando a moça perguntou que lugar ele preferia, respondeu:
- Dentro da caixa-preta, por favor!

SUPER-HOMEM
Chegou um circo em uma pequena cidade anunciando como atração principal um homem que transaria 50 vezes com uma mulher. Uma atrás da outra!
No dia do espetáculo, com a casa lotada, o super-homem começou: 1, 2, 3 e o público aplaudindo. 20, 30 e o público vibrando. Até que na 49º ele não agüentou mais e desabou no chão, acabado. Então o público levantou e gritou:
— Bicha, bicha, bicha!

NASCIMENTO
Joãozinho pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
-É a cegonha que os traz!
-E quem come a cegonha?

VENDEDORES
Dois vendedores de beira de estrada. O primeiro gritava:
- Olha a mandioca! Olha a mandioca!
E o outro gritava provocando:
-Só caqui que é bom! Só caqui que é bom!


VIÚVA
Uma viuva estava desesperada por sexo e resolve ir a um sexologista que a aconselha a comprar um vibrador.
 Ela vai então até a farmácia mais próxima e compra o dito cujo.
 Sem saber como fazer ela pergunta ao farmacêutico:
 - Como se usa isto?
O Farmacêutico:
 - É fácil! Faca como se fosse seu marido. É igualzinho...
No dia seguinte ela volta a farmácia chorando:
 -Isto não funciona. Foi uma catástrofe...
- Mas por que? Pergunta o farmacêutico.
- Eu fiz como se fosse meu marido e o resultado é que eu quebrei todos meus dentes da frente...

APOSENTADORIA
Após 35 anos de trabalho, chegou o último dia de Moacir como carteiro. Na primeira casa de sua rota foi recebido com aplausos e presenteado com uma linda camisa. Na segunda, recebeu de presente uma caixa de charutos cubanos. A família da terceira deu-lhe um kit completo de pescaria. O carteiro estava radiante de felicidade. Chegou na casa da loira mais gostosa do pedaço:
- Entre, seu Moacir — disse a loiraça abrindo a porta de sua casa.
Assim que ele entrou, ela o pegou pelas mãos e o levou até seu quarto. Transaram por horas. Depois de quase matar o carteiro de tanto prazer, a loira ainda lhe ofereceu um delicioso café da manhã. O carteiro observava cada detalhe quando percebeu que ao lado de sua xícara de café havia uma moeda de 25 centavos.
- Foi tudo maravilhoso! - disse o velho carteiro - por que essa moeda de 25 centavos?
-Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você. Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:
- Fode com ele: Dá uma moeda de 25 centavos!
Mas o lanche foi idéia minha!

FLAMBOYANT
Nosso pesquisador Silvano também descobriu que CHÁ de RAIZ de Flamboyant  é um excelente afrodisíaco. Segundo ele, se a raiz levanta até o asfalto, imagina um pinto...

CRUZADAS
O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.
Ela vê o bêbado curvando-se sobre ela, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:
- É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:
- Se for com quatro letras é toba!

IDADE
O avô de 110 anos chegou em casa após ir se consultar, todos perguntam:
- E aí, o que os médicos disseram?
- O mesmo que me disseram 50 anos atrás… é sempre a mesma coisa: pra eu parar de beber, parar de fumar, parar com os doces, etc.

SOGRA
O marido passa apressado em frente sua esposa, com um par de brincos em uma mão e um revólver na outra. Intrigada ela pergunta:
- Que é isso querido? Que tá fazendo?
- Vou sair querida, irei visitar sua mãe, até comprei estes brincos pra dar de presente à ela.
- Tá, mas por quê esta arma, onde vai depois?
- Lugar nenhum não, o revólver é para fazer os furos na orelha dela.


FIFA
A FIFA publicou oficialmente no jornal que o melhor goleiro do mundo é a vagina pela seguinte razão: seja qual for a posicão ou o ângulo de arremate as bolas nunca entram.


DIRETO DO FACEBOOK
Qual remédio que avisa quando você está bêbado?
PARACETAMAL
Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
Pais que levam filhos na igreja, não buscam na cadeia.
PQP! Tava saindo uma fumaça branca da cozinha e quando abri a panela o arroz tinha virado papa.
Bom senso, é como desodorante: as pessoas que mais precisam nunca usam
O homem que diz que o lugar de mulher é na cozinha, provavelmente não sabe o que fazer com ela no quarto.
Não é a política que faz o candidato virar ladrão. É o seu voto que faz ladrão virar político.
Está querendo uma mulher de barriga chapada, uma perna dura, uma bunda durinha, um peito durinho?
No IML você encontra.

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