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5.6.13

Cheng-Pong 735

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Segunda-feira é igual a gente chata. Quando você menos espera ela chega!

INGLÊS
Joãozinho, como se diz em inglês; “o gato caiu na água e se afogou?”
-Fácil fessora: The cat cataplum in the water glugluglu an not mais miau miau...

NOMES
Deus estava colocando nomes nos animais no jardim do Éden.
-Você se chamará galinha, você se chamará cavalo e você se chamará burro.
E seguiu colocando os nomes quando o burro pergunta:
- Como eu me chamo?
-Burro!
Depois de 3 minutos o burro pergunta:
-Como me chamo mesmo?
-Burro!
E assim, 5 vezes mais ele volta a perguntar:
-Como é mesmo meu nome?
-Deus responde:
-Burro, idiota!
E o burro:
-Ah, eu já estava aprendendo o meu nome e você vem agora com o apelido...

NOME
A velhinha chega na farmácia e pede:
- Faz favor, o senhor pode me ver  um ácido acetilsalicílico DCI excipiente C S.
- Ouça minha senhora,isso se chama vulgarmente de aspirina!
- É mesmo! É que nunca me lembro do nome.
GIGANTE
Um desempregado se apresentou ao diretor de um grande circo:
-Bem, vejamo o que sabe fazer: é palhaço, acrobata, mágico?
-Não, queria trabalhar como gigante.
-Como, se você tem um metro e meio de altura?
Exatamente, aí é que está o extraordinário: sou o gigante mais baixo do mundo!

DENTISTA
O Manoel estava com uma puta dor de dente, não tinha dinheiro e nem convênio médico. Disseram a ele para ir onde tivesse cursos que o atenderiam de graça.
Entrou na primeira faculdade que encontrou e foi logo falando pro primeiro aluno que viu pela frente:
- Por favor, moço. Estou com uma puta dor no meu canino esquerdo. O que pode fazer por mim?
O rapaz respondeu:
- Meu senhor, aqui é faculdade de DIREITO!
- Ó raios! Eu não sabia que existia uma faculdade pra cada lado de dente!...

DOR DE CABEÇA
O sujeito chega ao médico reclamando de fortes dores de cabeça.
- O senhor bebe? - pergunta-lhe o médico.
- Nunca pus uma gota de álcool na boca, doutor!
- O senhor fuma?
- Também nunca fumei. Odeio o cheiro de cigarro!
- Alguma extravagância sexual?
- Sexo? Nem brinca doutor, sou evangélico. Sexo, só para procriação!
- E a alimentação?
- Só como verduras e frutas.
- Bem, então só pode ser uma coisa: vai ver que a tua auréola está muito apertada!

MOEDAS
No primeiro dia de aula Mariazinha é levada ao hospital, pois tinha comido moedas.
A mãe pergunta:
-Por que você comeu as moedas?
-A senhora não disse para levar as moedas para o lanche?

MARCIANOS
No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, após o susto, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.
Depois de umas doses resolvem fazer uma troca de casais.
A mulher se tranca no quarto  e ao tirar a roupa do marciano ficou decepcionada ao ver o bilau pequenininho dele.
Ao perceber a decepção, o marciano torceu uma de suas orelhas e seu o bilau dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, feliz, a mulher pergunta ao marido:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!

COWBOY
Um cowboy entra num saloon, saca sua arma e atira no pianista, matando-o.
-O ruído desse piano tava me enchendo o saco - disse.
O garçom chama o homem:
-Se importa se eu te dar um conselho? Se eu fosse você pegava seu revólver eu o lubrificaria bem até ficar brilhando.
-Você quer duizer que é pro tiro sair melhor?
-Não, é para te ajudar. O pianista que você matou tem três irmãos gigantes. Quando souberem o que você fez, eles vão enfiar essa arma no seu fiofó.

ADVOGADOS
O cara, indo pelo interior, se hospeda em uma pensão e pede para dona fazer 4 ovos cozidos. Na hora de sair fica devendo os ovos. Dez anos após ele volta a mesma cidade e resolve acertar dívida.
A dona da pensão então faz as contas: “Eram quatro ovos, se eles tivessem chocado, os pintinhos virariam galinha, eu as trocaria por uma porca, que teria  oito  leitões  que  cresceriam e trocaria em uma vaca, que teria uma bezerra e depois iriam se multiplicando chegando á vinte cabeças nestes dez anos, totalizando aproximadamente uns vinte mil reais.
Inconformado com o valor ele só queria apagar os quatro ovos cozidos, e o caso foi parar na delegacia.
O delegado intimou o cara a pagar a conta à mulher até o dia seguinte, senão seria preso. A mulher contratou o melhor advogado da região que nunca havia perdido uma causa.
Triste, o cara foi pro bar e lá narrou o caso para um sujeito que também era advogado. Este, após ouvir a história, disse:
-Pode deixar que você não vai ser preso. Deixa comigo...
No dia do julgamento, chegaram  mulher e os dois advogados, menos o sujeito. Passado o prazo dele aparecer, o juiz pergunta ao advogado dele:
- Onde está seu cliente?
- Meu cliente foi plantar uns feijões que a mãe dele cozinhou.
O outro advogado ri daquilo:
-Mas que cara burro, como que ele vai plantar feijão cozido, nunca vai nascer.
-E como é que de ovo cozido nasce pinto. Meu cliente vai pagar só os 4 ovos e tá livre...






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