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19.6.13

Cheng-Pong 737

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: "Dinheiro público é como água benta: todos põem a mão"

FARMÁCIA
Numa farmácia em Minas  o homem chega e pergunta para o farmacêutico:
-Aqui tem recarga pra “OI”?
-Não, pra “OI” só temo colírio...

DECEPÇÃO

Maior decepção da vida, ligar para a mãe Dináh e ela perguntar: quem fala?

ESCÂNDALO

O pastor, preocupado com a baixa frequência aos cultos, resolveu inventar. Ao final da pregação avisou que no próximo domingo o assunto seria sobre uma família que era um verdadeiro escândalo.
No domingo pela manhã, meia hora antes do culto começar o templo já estava cheio. Os curiosos e fofoqueiros estavam a postos. Então o pastor começou a falar:
-Como lhes disse, falarei do escândalo da família de Adão, Eva e os filhos Caim e Abel!

CONSELHO DA VOVÓ:
Fio! Prá você que escolhe uma namorada só por ter um corpão, saiba que melancia grande ninguém come sozinho.

ELEFANTES
O maluco saiu a noite no pátio do hospício como se tivesse uma espingarda nas mãos atirando pra cima, fazendo barulho com a boca: PUM! PUM!  PUM! PUM!...
Passa o vigilante por ele:
-Ei cara,  o que você está fazendo com esse espingarda?
-Dando tiros pra cima!
-Estou ouvindo. Pra que?
-Pra espantar os elefantes.
-Espantar os elefantes? Não estou vendo nenhum elefante por aqui.
-Tá vendo como tá dando certo?

EX-PRESIDIÁRIO
Depois de cumprir cinco anos de prisão por um crime que não cometeu, o sujeito volta pra casa e é recebido pela esposa:
- Amor, eu sei que você sofreu muito na cadeia, por isso, nesta noite, farei qualquer coisa pra te satisfazer!
- Formidável, amor! Então eu queria duas coisinhas...
A mulher aceitou, um pouco curiosa.
- Primeiro eu quero que você fique de quatro na sala!
Ela ficou um pouco assustada, mas resolveu atender o pedido do marido.
- Pronto! E agora? Qual o seu próximo desejo?
- Você se importa se eu te chamar de Jorjão?

SAI DELE
Um jovem pastor  foi chamado para expulsar um demônio de um rapaz numa casa lá na roça. Quando ele entrou na casa percebeu que a mesma era muito simples,  daquelas casas baixinhas, se esticasse o braço alcançava o teto.
O encapetado tava amarrado na cama, babando, olhos esbugalhados. Empolgado com o momento, o pastor começou a  gesticular. Levantou as duas mãos pro alto e disse em voz alta:
-Sai dele! Sai dele!
Olhava pro encapetado, levantava as mãos e repetia:
-Sai dele!
E continuou fazendo o gesto, abaixava e levantava as mãos e dizendo em voz alta:
Sai dele! Eu te ordeno, sai dele!
Nisso enfiou a mão num bucal sem lâmpada, levou aquele choque e com a mão agarrada berrou:
-Sai dele e de mim também, desgraça!

BILAUZINHO
O sujeito tinha um pinto pequeninho e resolve procurar um médico.
Após um rápido exame o doutor anuncia:
- Tenho boas e más noticias, meu caro.
- Ahh, vamos logo para a boa, doutor! -  diz  o  rapaz  ansioso.
- Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.
- Minha nossa, que maravilha! E qual é a má notícia, doutor?
- É malígno!

DIAGNÓSTICO
Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em frangalhos, vítima de atropelamento. O médico a examina, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:
-Escoriações na cabeça, fratura no braço direito, luxação na clavícula, desarticulação do tornozelo esquerdo, corte longitudinal na coxa esquerda... E, virando-se para a mulher, pergunta:
- Qual a sua idade, minha senhora?
- Trinta e cinco!
O médico para a enfermeira:
- Anota também: perda de memória.

INAUGURAÇÃO
O velho Giuseppe estava preocupado pois os dois filhos já estavam na idade de sair a noite e conhecer o mundo. Pra isso, deu-lhes uma quantia em  dinheiro. Os dois caíram na gandaia, foram pra os bares da cidadezinha, tomaram todas.  Lá pela madrugada cada um tinha arrumado uma parceira num inferninho escuro que existia lá. Entre beijos, fungações e abraços, cada um pegou um quarto no fundo da boate escura e partiram para a inauguração da sua vida de noitadas e sacanagens.
Antes, porém, que um deles acabasse de tirar a roupa da parceira, o outro bateu na porta do quarto. Ele foi abrir e o outro falou:
-Ei, dá pra gente trocar de mulher? A minha é a minha tia!

DENTISTA
Examinando o dente de um paciente, a dentista comenta:
-Seu dente está morto. Precisamos fazer um tratamento protético.
- Ô doutora, já que ele tá morto, não é melhor arrancar não? - pergunta o paciente.
-Não. Eu posso colocar uma coroa nele. É meio cara, mas vale a pena - responde a dentista.
De imediato o paciente finaliza:
-Não, não! Eu prefiro enterrá-lo sem cerimônias mesmo.

MILIONÁRIO
Uma mulher, toda orgulhosa, diz a amiga:
- Fiz meu marido ficar milionário.
- Nossa! O que ele era antes? - pergunta a amiga.
-Bilionário!

GALINHA

Uma galinha quase é atropelada por um carro. Foi pena pra todo lado. Levanta-se, meio zonza, sacode a poeira e diz:
-Poxa, esse galo novo é uma parada!

AS LEIS DO CHEFE
Art. 1º. - O chefe tem razão;
2º. - O chefe sempre tem razão;
3º. - Ante a improvavel hipotese de que um empregado tivesse razão, entrariam imediatamente em vigencia os art. 1 e 2.
4º. - O chefe não dorme, repousa;
5º. - O chefe não come, se nutre;
6º. - O chefe não bebe, degusta;
7º. - O chefe nunca chega tarde: algo o atrasa;
8º. - O chefe nunca abandona o trabalho, é requerida sua presença em outro lugar;
9º. - O chefe nunca le jornal no escritorio, se informa;
10º. - O chefe não se familiariza com a secretaria... a educa;
11º. - Quem entra no escritorio do chefe com ideias proprias deve ajusta-las às do chefe;
12º. - O chefe pensa por todos;
13º. - Quanto mais se pensa como o chefe, mais se sobe na vida;
O chefe é... o chefe.

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