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26.6.13

Cheng-Pong 738

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. Autor: Um pobre com pinto pequeno.

BICHAS VELHAS
Duas bichas bem velhas se encontram na rua.
Uma diz pra outra:
-Milsete, você não envelhece, seu cabelo não fica branco, o que que você faz, sua louca?
-Pinto de preto, responde a outra.
Ah, me dá o telefone desse negão!

PEIXE
O paciente pergunta aquele médico com cara de louco:
- Doutor, é verdade mesmo que peixe é saudável?
- Olha, eu acho que é... Eu estou nesse consultório há 30 anos e até hoje não apareceu nenhum peixe doente!

SAÚDE
O clima com as manifestações tomou conta do país. Tanto, que um sujeito estava com um resfriado bem forte e espirrou dentro do busão. A moça do seu lado disse "Saúde" o Motorista Gritou "Educação"... Na mesma horas todos se abraçaram e começaram a cantar o Hino Nacional.

RAPIDEZ
Na sala de aula, a professora pergunta:
- Alguém de vocês sabe quem é a pessoa mais rápida do mundo?
- É o Schumacher! - se arrisca Pedrinho.
- É o Rubinho! - diz Mariazinha.
Todos caem na gargalhada.
- Eu sei! - grita Joãozinho, com convicção - A pessoa mais rápida do mundo é a minha tia!
- Sua tiiiiia? - pergunta a professora, espantada - Por quê?
- Quando ela sobe na balança ela vai de zero a cem em menos de um segundo!

ÔNIBUS
Joãozinho pegou um ônibus e, ao entrar, pergunta para o cobrador:
- Moço, quanto custa o ônibus?
O cobrador responde, educadamente:
- São dois e trinta, garoto!
Então, o Joãozinho fala alto:
- Ei, pessoal! Todo mundo vai descendo, porque eu vou comprar!

CORNO
Desconfiado de traição, o marido chega em casa mais cedo. Ouvindo os passos a mulher rapidamente esconde o Ricardão no armário. Quando entra, o corno  vê um amontoado de pentelhos preso entre as portas.
- O que é aquilo? - pergunta ele, nervoso.
- É o gato, meu amor. Ele está dormindo dentro do armário! Deixa ele, tadinho...
- O gato?  diz o marido, desconfiado. - Vamos ver...
Vai até o armário e puxa um pêlo. Então o gato grita:
- Miau!
- Que judiação, querido! - diz a mulher. Mas ele continua. Puxa outro pêlo e o gato:
- Miauuuu!
Então ele puxa dois pêlos:
- Miauuuuuu!
Aí ele puxa vários pêlos juntos e o gato:
-Já falei "miaaaau", porra!

FOGO
Preocupado com a baixa freqüência dos fiéis, o pastor esolveu apelar para a sua "criatividade".
Durante a semana, espalhou pela cidade que no culto do domingo faria cair fogo do céu. É claro que muito antes do culto começar o templo já estava lotado. Radiante, o pastor viu que tinha chegado a hora de cumprir o prometido. Durante a oração começou a bradar:
-Que Deus faça cair fogo do céu!
Para o espanto de todos, logo começou a cair fogo. A assistência ficou impressionada. Vendo que estava fazendo sucesso, o pastor resolveu continuar o show:
-Que venha mais fogo do céu!
Nada aconteceu. Duas, cinco vezes, e nada de fogo. E o povo olhando, ansioso. Foi então que ouviu-se uma voz vinda do alto:
- Pastor, acabou a paia!

RELÓGIO

Depois de tanto escândalo e corrupção um grupo de manifestantes resolve instalar na entrada da câmara daquela cidadezinha um alarme que parecia um relógio. Toda vez que passava um corrupto perto dele, o ponteiro maior dava uma volta inteira. O alarme acabou virando ventilador!

AMENDOIM
O caipira tinha uma namorada que morava muito longe.
Todo final de semana ele pegava sua mula e ia pra casa dela. No caminho ele parou na venda e comprou um monte de amendoins.
Como era longe, ele comeu tudo e, como todo mundo sabe, amendoim é afrodisíaco.
O caipira ficou com uma vontade daquelas de fazer sexo. Só que não dava pra esperar!
Ele parou, olhou pros lados, viu que não tinha ninguém e mandou brasa na mula mesmo!
Quando chegou na casa da namorada, com a boca toda suja de amendoim, ela disse:
- Eu já sei o que você andou comendo, hein seu danado!
- Óia, a mula é minha e eu como a hora que eu quisé, tá me entendendo?

FRANCESAS
Num comboio lá pro interior de Minas, vão duas respeitáveis meninas francesas com os seus respectivos chapéus, quando dois compadres caipiras sentam no banco em frente. Como a janela estava aberta, uma brisa faz cair o chapéu de uma francesa. A outra pega e devolve-o à dona dizendo:
- Mercy beaucoup. (Muito obrigado)
Ao que a outra responde:
- Na pas de quois. (Não há de que)
Um dos caipiras para demonstrar que também falavam francês, disfarçadamente atira o chapéu de palha no chão, o outro pega e entrega-o ao compadre dizendo :
- Mete-o no c*.
Responde o outro:
- Nã cabe cá!

ANESTESIA

A Maria trabalha como enfermeira, num hospital:
- Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas cá na caixinha está escrito que ela foi fabricada na Alemanha...

TELEGRAMA

Manoel veio tentar a vida no Brasil. Como única referência, tinha o endereço de um amigo que havia conhecido aqui, o José.
Ao descer do navio, debaixo de um pé-dágua fenomenal, o papel com o endereço de seu amigo borrou.
Desesperado e com apenas alguns trocados, Manoel resolve escrever um telegrama ao Joaquim, em Portugal, pedindo sua ajuda:
- "Joaquim, sabes o endereço de José?"
No dia seguinte, chegou a resposta:
- "Sei, sim!"

ORALGÉSICO
O cearense, morrendo de dor de cabeça, vai na farmácia e pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
- Nós temos vários analgésicos.
O cearense responde:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!

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