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11.7.13

Cheng-Pong 740

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Se vermelho significa paixão minha conta bancária deve me amar muito!

XINGAMENTO
- Seu safado! Vagabundo, porco fedorento, gordo, preguiçoso e corno!
- O que você disse, querida?
- Nada não, querido, só estava dizendo que você fica tão sério ouvindo música com estes fones de ouvido.

INVESTIGAÇÃO
Obama veio de passagem ao Brasil e numa visita a uma escola um garoto pergunta:
-Meu pai disse que você espiona nossa vida..
Obama:
-Ele não é seu pai!

COELHOS BRANQUINHOS
Uma família de coelhos: pai, mãe e filhos eram completamente brancos, menos um  que tinha uma ponta da orelha preta. Mas o pai disse-lhe:
- Você não é todo branquinho como todos nós, mas é nosso filho e nós amamos você!
Mas a pontinha preta deixava aquele pobre coelhinho diferente de seus irmãos, e eles sempre zombavam dele.
Um dia, passando por cima da linha férrea, ele viu o trem vindo e pensou: vou colocar a orelha nos trilhos para o trem cortar esta pontinha preta detestável e ser branco como meus irmãos.
Ele não calculou corretamente e o trem cortou sua cabeça.
Moral da história: É muito fácil perder a cabeça por causa de um triângulo peludo preto…

PENSAMENTO
Quando uma mulher diz: “DIGA A VERDADE!”
Pode correr porque ela jásabe de tudo.


HOSPÍCIO I
Concurso de calouros no hospício, o diretor pergunta para o primeiro candidato:
-O que você sabe fazer?
-Eu imito passarinho.
-Ah, já sei, você voa e bota ovinhos?
E o louco indignado:
-Nem uma coisa nem outra, eu como minhoca!

NÚMEROS
Para quem faz 60 anos de idade, se diz:
Aos 60 ainda 70...
Mas, aos 70 já só 60.

APOSTA
-Manuel e sua esposa Maria foram dormir, mais quando se deitaram esquecem a janela aberta. Maria diz:
- Manele levanta e fecha!
- A janela feches tu!! Respondeu Manuel.
Como ninguém queria fechar a janela Maria diz:
- Manel, vamos fazer um acordo, quem falar primeiro, levanta e fecha a janela!!!
- Ta bom!!
Ficam horas e horas sem dar um pio, quando alguém entra pela janela, rouba tudo e ainda se deita um pouco junto com ambos. Meia hora depois o ladrão se retira e Maria furiosa diz para o Manuel:
- Aquele cara estava botando o dedo, dentro da minha perereca!
- É mesmo Maria, então levanta e fecha a janela, porque ele também estava com o dedo dentro do meu fiofó e eu não disse nada!!!

HOSPÍCIO II

No hospício, dois loucos comem banana no pátio.
O primeiro tira a casca da banana com o maior cuidado. O segundo come com casca e tudo.
-Ô, cara!  - diz o primeiro-. Você é louco?
-Vou tirar a casca pra quê?  - diz ele, dando mais uma mordida - Eu já sei o que tem dentro!

CARTEIRA
O marido reclama com a esposa:
- Mais uma vez aquele pirralho do nosso filho tirou dinheiro da minha carteira!
- Por quê você está culpando ele? Talvez tenha sido eu quem pegou?
- Não querida, foi ele… deixou uns trocados!

ANIMAIS
Lá pro interior, o padre chegou na casa de um pobre caipira e disse:
-Querido irmão, precisamos de uma vaquinha para a festa da igreja...
-Mas padre! Só tenho essa vaquinha que dá o leitinho nosso de cada dia...
-Deus vai te dar em dobro depois meu filho!
Com dor no coração e lágrima nos olhos o caipira cede a vaquinha. Levaram-na para um cercado onde já haviam outras vacas, cabritos, ovelhas e leitões angariados pelo padre.
De madrugada, a vaquinha ficou com saudade de casa e arrebendtou a cerca pra fugir. Com isso, todos os outros animais a seguiram.
De manhã, escutando o barulho, o caipira abriu a janela, viu o rebanho e exclamou.
-Muié! Bem que o padre falô,  Deus deu mais do que o dobro...

SÓBRIO
O cara chega em casa tarde da noite totalmente bêbado. Sua esposa esperando no sofá, já começa gritando:
- Seu merda, bêbado de novo! Até quando isso? Acha bonito é? Blá blá blá, estou cansada e de olho em você...
- Querida, eu juro que vou ficar seis meses sem beber!
A esposa não acreditou, mas no dia seguinte o marido chega do trabalho inteiro, cedo, e logo vai dizendo:
- Eu prometi a você 6 meses sem beber, por quê a surpresa?
Ela ficou muito feliz, fez um jantar especial e tiveram uma noite daquelas. Mas no dia seguinte, o marido chegou rastejando de quatro, tarde da noite. Aí ela ficou furiosa:
- Mais uma vez seu vagabundo mentiroso! Você prometeu que ficaria seis meses sem beber!
- Sim, eu prometi a você que não iria beber por seis meses, mas não falei que era consecutivo… vou beber agora dia sim, dia não…

EM LIVERPOOL
Em uma casa de Liverpool, um sujeito esquisito bateu na porta e disse:
- Bom dia! O Ringo Star?
- Não! Foi Paul MCartney no correio!
- Então entrega esse bilhete pra ele! Mas não deixa o Jonh Lennon!

CENOURA

O cenouro estava passeando quando dá de cara com a cenoura e diz:
- Cenoura, é você?
E ela responde ofendida:
- Cenoura, não! Cenourita.


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