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10.10.13

Cheng-Pong 753

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Tem mulher que pensa que homem é igual elevador. É só apertar um botão que sobe e desce, a hora que ela quiser.

ARROMBADOR
O Manoel  não arranjava emprego, resolveu então aprender a ser arrombador de casa.
Conheceu um rapaz que o levou até uma gang de arrombadores num subúrbio.
No assalto que iam fazer, deram  uma oportunidade ao Manoel. Iriam assaltar uma casa com um muro bem alto. Ele teria que subir numa escada e descer do outro lado.
Na hora que chegou em cima do muro ele viu uma antena parabólica, dessas grandes, e exclamou:
-O pá, estô fora deste assalto. Não vou descer não.
-E por que não vai descer?
-Ó raios, pelo tamanho da bacia imagina o tamanho do cachorro.

TEMPO
Depois do moleque ter almoçado a mãe diz:
- Filhinho, vai ver como está o tempo!
O rapaz chega na janela e diz:
- Mãe, não dá! Está muito nevoeiro!

DIA DA CRIANÇA
Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no dia da criança?
- Eu vou pedir uma Barby, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! - responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... sem que ninguem perceba!

COMPANHIA
O novo coronel do quartel tinha acabado de se mudar para a cidade.
Uma senhora da alta sociedade, querendo conhecer tão distinta pessoa, escreveu-lhe a seguinte carta: Senhor coronel, gostaria de ter o prazer de ter a sua companhia para jantar em minha casa, este Sábado.
O coronel respondeu-lhe: À excepção de dois soldados que estão de baixa e um que está de licença, a minha companhia terá todo o prazer em comparecer!

EMPRESTADO
Manéle pede ao cumpadre Juquim 100 reais emprestado.
Juquim abriu a carteira, conferiu e disse:
-Ó Manele, só tenho 80 reais!
-Não tem importância, me dá cá os 80 e tu ainda me fica devendo 20 reais...

LIGAÇÃO
- O que você faz, se receber uma ligação de madrugada de um número restrito?
- Eu mando a pessoa para o inferno.
- E se não for restrito?
- Eu mando a pessoa para o inferno pelo nome!

CURA TUDO
Um amigo dá um copo ao outro e diz:
- Aqui, tome esse elixir milagroso, ele vai lhe curar todas as feridas e ainda vai lhe permitir ter uma compreensão divina de todas as coisas!
- Ei, é vodka!

VIDA BOA
- Olhe para você, João! Você é um verdadeiro perdedor! Quantos anos você vive aqui às minhas custas, na minha casa! Não faz nada, não trabalha, não coloca um centavo sequer para as despesas, eu te alimento, compro roupas, faço todo o serviço de casa, e ainda nem mencionei o fato que durmo com você todos os dias!
- Querida…. e você ainda está me chamando de perdedor?

SAPO
O sujeito chega ao médico com um sapo em cima da cabeça.
- Mas, o que é isso? - espanta-se o médico.
- Não sei - responde o sapo. - Começou com uma coceirinha no toba!

ESCURO
Um cara vai se confessar  e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma negra num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!

RELÓGIO
Um viajante passando lá pelas bandas de Minas, resolve tirar com a cara do mineirinho que estava sentado no banco da praça:
-Tarde cumpadre!
Tarde, sô!
-Você sabia mineiro, que lá na cidade inventram um relógio despertador silencioso.
-Uai sô, i como funciona isso?
-Ele acende uma luz que vai aumentando, aumentando, ficando cada vez mais clara até a pessoa acordar.
E o mineiro:
-Aqui na roça todo mundo já tem esse relógio faiz tempo.
-Não acredito. Onde tem um?
 -Nóis chama de janela.

PEGADAS DO TIO JANJÃO
• Cada partido tem vários membros. Quan–tos membros já entraram no seu partido?
• Passei em frente a um mecânico e vi uma Parati levantada.

DOIDA
A filha para a mae:
- O, mãe, estou tão nervosa pra lua-de-mel. Estou com medo de ficar so com um homem.
- Minha filha, faça o seguinte: Leve a doida da Chiquinha com você e bote ela debaixo da cama. Se houver algum problema, mande ela me avisar.
- A Chiquinha sua empregada?! Mas mãe, aquela doida?
Finalmente a mãe consegue convencer a filha de levar a Chiquinha doida.
Na hora da lua-de-mel, o vuco-vuco na cama era grande, e na escuridao o cabra tentou espetar o bilau, cade acertar. Batia aqui, escorregava ali, espirrava acolá... Já puto, sussurrou no ouvido da noiva:
- Minha filha, não estou conseguindo acertar... tá muito escuro. Vou meter meio na doida!
E a Chiquinha em baixo da cama:
- Vai meter na sua mãe!

APÓS A AULA
A professora novata na escola fala para o Joãozinho arteiro:
-Depois da aula você não sai!
-Tá bem fessora!
Quando todos saem, fica só ele e a professora, que diz para o Joãozinho:
-Tire a roupa.
-Mas... professora!
Ele também tira a roupa,  ficando só de calcinha:
-Joãozinho, você me vendo pelada o que sente vontade de fazer?
-Fessora, eu sinto vontade de fazer uma sacanagem bem grande...
A professorinha ansiosa:
-Vamos, me diga o que é?
-Fessora, vamos cagar nas carteiras!?

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