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31.10.13

Cheng-Pong 756

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frases: Quando você era pequeno, era obrigado a comer, agora você é obrigado a parar.

SHAMPU NÃO DEIXA OS SEUS CABELOS CHEIOS DE VIDA... O NOME DISSO É PIOLHO!

O SAPO E A BORBOLETA
Uma lagarta se apaixonou por um girino e resolveram se casar.
No dia do casamento a lagarta foi pro seu casulo e demorou demais pra sair.
Quando saiu o girino havia se transformado em um sapo feio e gordo e a lagarta em uma linda borboleta.
Vendo aquele sapo feio e gordo a borboleta disse:
-Não caso com você, seu sapo feio...!
E bateu asas e foi embora.
O sapo olhou a borboleta voando e, com sua lingua grande e certeira pegou a borboleta e a comeu...
MORAL DA HISTÓRIA:
“Se você está ficando velho, gordo e feio mas tem uma boa língua, sempre vai comer alguém!”

PRESO
Um policial chega para o bebum parado na esquina agarrado num poste e lhe diz:
-O senhor está preso.
-Ah! Então é por isso que eu não consigo sair daqui...

BOLSA DE VALORES
Dois investidores da bolsa se encontram e um diz:
-Rapaz, meu colesterol está alto!
-Então aproveita e vende!

BOLO
A mulher acorda o marido no meio da noite:
-Benhê! Tem um ladrão lá embaixo na cozinha e acho que ele está comendo o bolo que a mamãe fez para nós...
O marido perguntou:
A quem devo chamar? A polícia ou a ambulância?

ARTES MARCIAIS

Manoelzinho desde a infância teve uma forte vocação para as artes marciais, e muito especialmente para o karatê.
Aos oito anos já quebrava uma telha, aos dez quebrava 3 tijolos, aos dezesseis já atravessava uma parede de tijolos. Aos dezoito foi para o exército.
Na primeira continência, morreu.

MANGAS
O doutor da cidade estava visitando o interior de Minas e parou à sombra de uma enorme mangueira onde estava um minerim saboreando alguns frutos. Depois de algum tempo chupando as mangas, ao ver que se formavam nuvens de chuva, comentou com o matuto:
- É, a atmosfera está bastante carregada!...
E o matuto:
- É mêrmo, seu doutô! Mais mincê percisava de ver o ano passado. Deu cada "temosferão" dêss tamanho ansim, ó!

BARATINALDO
 A baratinha adolescente chegou em casa feliz e radiante. Havia arranjado um namorado, segundo ela, um barato muito legal: Todo envernizado, com anteninhas bem arrumadas, parecendo artista de cinema.
A mamãe-barata perguntou o nome do "rapaz".
-Baratinaldo, mamãe!...
E a mãe, preocupada:
-Mas, minha filha! Então não sabe que dizem por aí que esse tal Baratinaldo é viciado em naftalina?!...

PÃO
Perguntei ao Manoel da padaria que espécie de pão era aquele que estava no balcão. E ele, muito meu amigo, aconselhou no seu sotaque:
- Ixtôd meniânn!
A minha ficha não caiu na hora. Para não complicar, comprei outro pão e só muito tempo depois descobri que ele estava avisando que aquele pão era da manhã!

ESPELUNCA
O homem chega a um restaurante de beira de estrada e comenta com a garçonete novata:
-Estou com tanta fome, que seria capaz de comer até um rato morto!
-Veio ao lugar certo, senhor!

BEIJINHO
A jovem adolescente, corrre na direção de seu pai:
-Paêe! Quero te dar um beijinho de despedida antes de ir para a escola!...
-Ora, querida, você chegou atrasada. Sua mãe já fez isso há dois minutos atrás e levou todo o dinheiro que eu tinha.

INGLÊS
Um turista em Moscou pergunta a uma mulher boazuda que estava perto da entrada de um hotel:
-Você fala Inglês?
-Um pouco. - ela responde, sorrindo.
-Um pouco, quanto?
-Duzentos dólares!...

RIO
O viajante perguntou para o caipira à beira de um rio:
- Amigo, como se chama esse rio?
E o matuto respondeu:
- Uai, doutor! Esse rio num se chama não. Ele vem sozinho!...

PEGADAS DO TIO JANJÃO
*Alguns colchões são tão duros que nos deixam quebrados. Você já deitou em cima de algum duro?
* Vou até pagar o que eu to te devendo... Amanhã eu deposito um pau na sua poupança...

PAQUERANDO
No ônibus, a namorada diz ao namorado:
- Não estou gostando de ver você paquerando aquela loura  ali no banco da frente!
- Quem? - pergunta ele. - Aquela gata, de minissaia verde, blusa marrom, meias pretas e casaco de camurça?
- É essa mesma!
- Besteira, amor! Eu nem tinha reparado nela...

AMIGO
O camarada vai a um urologista.
- Doutor, eu tenho um amigo que contraiu uma doença venérea e...
- Tudo bem! — interrompe o médico. - Tire o seu amigo pra fora para eu examiná-lo!

REMÉDIO PARA SOLUÇO
O sujeito entra na farmácia, pede um remédio para soluços e o balconista, prontamente, aplica-lhe um sonoro tapa.
- Epa! Que negócio é esse, pô? - protesta, furioso.
- Bom... o senhor já ficou bom dos soluços, está vendo?
- Eu fiquei! Mas a minha mulher, aí fora no carro, não.

ENCONTRO ÀS CEGAS
O sujeito está num barzinho no seu primeiro encontro com uma garota que conheceu pela internet. Decepcionado com os dotes da moça, quando ela pede licença para ir ao banheiro, chama o garçom, entrega-lhe um papel com um número de telefone e pede para que ele lhe ligue dentro de 5 minutos.
A moça volta, o celular do rapaz toca, ele atende,  e diz com ar entristecido:
- Lamento, tenho de ir... minha avó acaba de falecer!
- Puxa que bom!  Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha!




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