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18.1.13

Cheng-Pong 715

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

 AS APARÊNCIAS ENGANAM
Admirando o desenho em sentido inverso temos a prova da frase.

Frase: Hoje estou com tanta preguiça que cada piscada eu tiro um cochilo...

SEXO ORALUm casal já na casa dos sessenta anos, se encontra num bar e termina a noite na casa dela.
Ele pergunta do que ela mais gosta, e ela diz: adoro um sexo oral.
Ele baixa-se imediatamente e começa a fazer um… mas volta rapidamente e diz:
- Desculpe… Mas não dá! O cheiro tá bravo aí embaixo…
- Ah! Eu entendo, deve ser culpa da artrite.
- Artrite? Mas… A artrite não causa mau cheiro!
- Não é isso, bobinho. É que eu tenho artrite nos braços… e já faz alguns anos que não consigo limpar o rabo e a periquita direito.

SEXO E FUTEBOL
O cara assistindo futebol na televisão, de repente a mulher entra na sala, desliga a TV, olha para ele com olhar furioso e diz:
- Estou farta disto Fernando! Há meses que não me toca mais! Fica só aí vendo jogo e não me liga! Hoje, vamos conversar! E eu quero falar de sexo!
- Calma… Ok. Vamos falar de sexo então, não precisa ficar brava.
O cara pensa um pouco e finalmente diz:
- Quantas trepadas você acha que o Neymar dá por semana?

TECNOLOGIA
Encantada com as novas máquinas de lavar roupa, a loira resolve lavar sua própria camiseta. Ela grita para a mãe:
-Que programa de lavagem devo usar na máquina?
- Depende da roupa - responde a mãe - O que diz na camiseta?
- Eu amo Nova York...

NA FLORESTA
Chapeuzinho Vermelho caminha no meio da floresta quando aparece o lobo e diz:
-Vou comer uma coisa sua que ninguém comeu antes!
E Chapeuzinho responde:
-Só se for o cesto...

VINHO

Um amigo diz ao outro:
- Cara, você engordou hein… que aconteceu?
- Ora… Culpa do meu médico, ele me disse que só posso beber um copo de vinho após as refeições!
- Ué, mas pelo que sei isso até faz bem e acho que não deve engordar?
- Não?! Consegue imaginar quantos almoços tenho que fazer por dia agora?

TALENTO

Sabe quando dizem que seu time é o mais talentoso do Brasil?
Quando taLENTO na defesa, taLENTO no meio e taLENTO no ataque.

BRIGAS
Após muitas brigas, o casal estava se separando. Mas havia um problema maior a ser resolvido: Com quem ficaria o Júnior? Acharam melhor perguntar a ele:
-Júnior, você quer ficar com o papai ou com a mamãe?
-Eu quero ficar com o time da nossa cidade!
-Porque? - perguntaram os pais?
-Porque a mamãe me bate muito e o papai também. O nosso time pelo menos, não bate em ninguém...

FLAGRA
A mulher diz ao marido:
- Se um dia você chegasse em casa e me pegasse na cama com outro homem, o quê iria fazer?
- Eu? Atirava tudo pela janela! O cara, a bengala e se duvidar até o cão!
- Cão? Bengala? Você tá louco…
- Sim, pois para alguém ir pra cama com você, só mesmo se for cego!



RESTAURANTE
O cara examina o menu em um restaurante e chama o garçom pra tirar uma dúvida.
- Amigo, como é que vem este Filé à Moda da Casa?
Na lata o garçom responde:
- Ora pois… sou eu mesmo que trago.

NA BARBEARIA
O baiano entra no barbearia, senta-se na cadeira e deixa a cabeça cair como se estivesse dormindo.
O barbeiro aproxima-se e diz:
- Barba ou cabelo?
- Barba.
- Ok. Então vai ter que levantar a cabeça.
- Cabelo!

TARZAN
Tarzan vivia sozinho na selva tendo apenas os animais como companhia e se aliviava nos buracos das árvores.
Aí apareceu a Jane que o viu mandando ver num buraco de uma árvore. Com pena dele, Jane tirou as roupas e abriu as pernas, chamando o Tarzan.
Tarzan também ficou peladão, se aproximou e deu um baita chute na perereca da Jane.
-Que isso? - gritou Jane assustada.
-Testanto pra ver se não tem esquilo dentro...

CANIBAIS
Uma equipa de televisão entra pela Amazonia a dentro e encontra uma tribo. O chefe vem recebê-los, e o jornalista pergunta um pouco desconfiado:
- Isto não é uma tribo de canibais?
- De canibais? Não, não, estejam descansados que o último canibal que havia nesta tribo foi comido pela minha família na semana passada!

CAÇADORES
Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha. À noite, em torno da fogueira, os dois conversam:
- Sabe, Ramiro, você é um grande guia e me inspira total confiança, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como você faria para me levar de volta para a cidade, eu com os meus 90 quilos.
- Nenhum problema, patrão. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali de quase 200 quilos.
- Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso?
- Umas dez viagens, patrão.

FILHO

Chega o filho da Inglaterra e sua mãe, uma portuguesa bem surda pergunta:
- Filho, de onde vens?
- Venho da Inglaterra.
- De debaixo da terra! -Ai, louvado seja Deus!... Ó filho, o que é que tu lá comes?
- Como presunto.
- Ossos de defunto! Ai, louvado seja Deus!... Ó filho, o que é que tu lá bebes?
- Bebo cerveja. - Diz o filho.
- Do que a gente 'meja'! Ai, louvado seja Deus!... 

ASSALTO
-Explique como conseguiu arrombar o cofre - diz o juiz ao réu.
-Não vale a pena, sr. dr. Juiz. O senhor nunca seria capaz de fazer o mesmo!

CURIOSIDADES
Quando choverá com toda certeza?
O homem do campo sabe os sinais, é bom guardá-los:
1- Quando houver círculos brancos em volta da lua, do sol ou das estrelas;
2- As nuvens fizerem montes enormes como se fossem de algodão;
3-As nuvens correrem com muita rapidez;
4- Houver nuvens “negras” no poente à tarde;
5- As andorinhas voarem rente ao chão ou à água;
6- Os gaviões ou corujões desaparecerem;
7- As pombas recolherem-se antes da hora costumeira;
8- Os bois levantarem o focinho e cheirarem o ar;
9- Os animais procurarem lugares abrigados.

15.1.13

Cheng-Pong 714

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: QUEM NASCE PARA SER BIGORNA, NUNCA CHEGARÁ A SER MARTELO.

PERGUNTA
Engraçado que quando se fala em pedir o divórcio, todo mundo quer saber o motivo, mas quando se fala que vai se casar, não!

BEBUM
O cara caindo de bêbado, balança pra cá, balança pra lá, não consegue enfiar a chave na fechadura. Um vizinho passa e diz:
- Precisa de ajuda aí, vizinho?
-Hic.... Pode ser… Segure a casa aqui pra mim!

TREMEDEIRA
Três velhinhos conversando. Diz o primeiro
- As minhas mãos tremem tanto, que hoje de manhã fui fazer a barba e cortei-me três vezes…
Diz o segundo:
- Isso não é nada! As minhas mãos tremem tanto que ontem fui aparar a minha roseira e acabei por cortar as flores todas…
Diz o terceiro:
- Ora… vocês não sabem o que dizem! As minhas mãos tremem tanto, que ontem fui mijar, e gozei três vezes… Isso com 82 anos!!!

IDADE

Silva completou 57 anos e deu uma festa. Fez  questão de ter bolo, balões e tudo que uma criança tem direito. Ele mesmo comprou as canecas comemorativas e escolheu o  número  87.
Sem entender as razões do oitenta e sete,  sua mulher, uma loira de apenas 50 comentou:
-Não entendi, você só tem cinquenta e sete anos, por que comemora 87?
- É porque os 15 anos que vivi com você são contados em dobro, trinta, portanto! - respondeu o enigmático Moreira.
Toda contente ela acrescentou, "sendo assim, deveríamos ter casado pelo menos dez anos antes!"
- Não, mulher, 25 anos contados em dobro, 50. Mais  57, aí eu já estaria morto!

PÃO

A padaria do mineirinho estava na iminência de fechar suas portas por falta de freguesia. Ele então,  resolveu espalhar a notícia que seu pão-de-queijo era afrodisíaco. A novidade  chegou imediatamente aos ouvidos de seu Nonoca que  morava ao lado da panifcadora.
- Quero cinquenta  pães-de-queijo, disse o velhinho de 89 anos.
Sabendo que na casa só morava o casal de idosos, o vizinho e atento balconista questionou.
- Se for só para o senhor e dona Belinha, vai ficar duro demais.
- Neste caso, ponha cem pães.

PRIMEIRO PARTO
Mulher de primeira parição se assusta com o choro do neném e acorda de uma noite mal dormida com o parceiro passando a mão naquilo que ela ainda não pode dar...
Para evitar maiores constrangimentos, levanta cedo e vai orientar a empregada: fralda pra lavar, fazer isso, fazer aquilo...enfim, preparar o prato preferido do amado: frango ao alho e óleo...
Aproxima-se a hora dos preparativos para o almoço e a empregada indaga: “ Dona Bernadete, que tempero põe no frango?
 Alho... sabão..., diz a patroa.
 Sabão, dona Bernadete?
 Sim, sabão.
 E despeja óleo de cozinha na banheira do bebê

ESPIRROS
Um homem e uma mulher vão sentados lado a lado na 1ª classe de um avião. A mulher espirra, pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas.
O homem não tem a certeza se viu bem e conclui que foi uma alucinação.
Alguns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas.
O homem começa a ficar doido. Ele não acredita no que os seus olhos vêem.
Mais uns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas.
Era mais do que o homem podia aguentar. Ele volta-se para a mulher e diz:
-”Por 3 vezes a senhora espirrou, e por 3 vezes pegou no seu lenço e o passou por entre as pernas, está  querendo dizer-me alguma coisa, ou está só  tentando deixar-me louco?”
-Peço desculpa se o perturbei, eu sofro de um mal extremamente raro que faz com que cada vez que espirre eu tenha um orgasmo.
O homem, com remorsos do que tinha dito antes, diz:
-As minhas sinceras desculpas, o que é que está  tomando para isso?”
-A mulher olha para ele, sorri e diz:
-Pimenta!

CIUMENTA
A mãe estressada pede ao filho pra ligar pro celular do pai, avisando a hora do jantar.
- E aí? O que o teu pai disse?
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher.
- Aaaah, deixa comigo! Aquele cachorro vai ver, vai perder o focinho quando chegar em casa!
Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte prá cima dele e aplica a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, pau de macarrão, lixeira...
Os vizinhos correm pra tirar o sujeito daquela muvuca e a mulher muito irada, espraguejando, continua arremessando coisas, enquanto a ambulância não chega...
E ela não alivia e continua:
- Safado, cafajeste, filho da mãe, ainda vou te matar!
- Vem cá, filho! Diz aqui prá todo mundo o que foi que aquela vagabunda falou prá você no telefone!
- Ela disse: O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora da área de cobertura".

ASSISTENTE
Um diretor de uma empresa de armas e munições ligou para o gabinete de seu amigo de infância e o Assistente atendeu:
- Gabinete do General Janjão, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o General Janjão?
- Olha Sr., no momento o General Janjão está cagando!
O executivo fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Janjão como foi tratado pelo Assistente:
- Janjão, hoje de manhã, liguei para o seu gabinete e seu Assistente me disse que você estava cagando!!!
- Isso é um absurdo!
-Você é General de Exército, Comandante de Área, trata com pessoas importantíssimas.
-Seu Assistente deveria ter mais educação!
- Muito obrigado pelo toque, vou falar com ele; ele é major, filho de um companheiro de turma, é novo na função, muito esforçado, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, o cara liga novamente para o gabinete, e novamente o Assistente atende:
- Gabinete do General Janjão, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o General Janjão?
- No momento, o General Janjão está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que o Major Assistente havia aprendido. Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
O major respondeu:
- Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40 minutos!