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27.3.13

Cheng-Pong 725

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Hoje tentei aprender com os meus erros, mas eles estavam de novo errados.

A LOMBADA
Tava a Mônica, o Cebolinha e a Magali no carro. Ai o Cebolinha fala:
- Mônica, Mônica a lombada!
E a Mônica:
- Arrombada é a sua mãe!

TÉTANO
Duas velhotas conversam:
-Sabia que o tétano está se espalhando entre a população feminina?
A outra respode:
-Culpta do Viagra, que pôs em uso um monte de instrumentos enferrujados...


CARECAS
Estou ficando careca. Minha cabeça é um verdadeiro saudosismo das Bandas dos anos 80:

• O pior são as piadas infames do tipo:
- Você vai no cinema hoje?
- Não, por que?
- Você ta com 2 entradas ai...

 • Careca só namora mulher baixinha pois não há nada mais humilhante para ele do que uma mulher linda e alta beijar o seu cocuruto...

E os apelidos: aeroporto de muriçoca, pouca telha, ninho de águia, Kinderovo, bola de sinuca, cabeça de ovo, Kojak, serra pelada, Esperidião Amim.

CALCINHAS
Sujeito desabafa ao amigo:
- Fiquei sabendo que a minha filha usa a calcinha de acordo com a cor do cabelo do namorado... Se ele é loiro, a calcinha é amarela! Se ele é moreno, a calcinha é preta!
O amigo rindo, pergunta:
- Ué, mas por que isso te preocupa tanto?
- É que agora ela está namorando com um careca!

FESTA DE CARECAS
Havia uma festa onde só podiam entrar carecas. Só que o porteiro era cego e passava a mão na cabeça pra verificar.
Um cabeludo, querendo entrar na festa, abaixou as calças e levantou a bunda. O porteiro ceguinho falou:
-De dois não, de dois não.

PAPAI PIOLHO
    Papai Piolho passeia com seu filho pela cabeça de um careca e lhe diz:
    - Filho! Quando eu tinha tua idade tudo isso era um bosque muito bonito.…

FORMIGAS
Duas formigas vão pra um hotel dormir e uma vai na geladeira e a outra no vaso sanitário. Na manhã seguinte uma delas diz:
- Como foi dormir na geladeira?
- Ah,estava muito fresquinho. E você no vaso sanitário?
- Muito stress. Primeiro choveu, depois fizeram dois trovões e no final me atiraram um tronco pois senão eu me afogava!

FANTASMAS
A mulher chega no consultorio do médico e diz:
- Doutor! É horrivel! Ando com os nervos que o senhor nem imagina. Dentro de casa, vejo fantasma, caveiras,caras horrendas... O que eu faço?
- Calma minha senhora. Retire imediatamente todos os espelhos de sua casa!

LOURO
A beira de completar 30 anos, desesperada para arranjar um marido, a mulher resolve procurar ajuda de uma cartomante:
- Hoje a senhora vai encontrar um louro... - começa a cartomante.
- Um louro? Uau! Que delícia... Adoro louros! Ele é bonito? É alto e forte? Tem olhos azuis?
- Pera aí... Deixa eu ver... Huuuummmm.... Não! Ele é baixinho, verde e fica falando o tempo todo: currupaco, currupaco!

CORPO
Duas crianças conversam:
- Eu tive a maior sorte de ter nascido sem problemas. Mamãe passou oito meses no hospital, quando estava me esperando.
- Eu tive mais sorte ainda de ter nascido com braços, tronco  e pernas. Quando papai me fez, disse pra mamãe que ia ser só a cabecinha!

GAGUINHO
Numa rua movimentada, um cego ia atravessando a rua e somente um gago percebeu um carro desgovernado vindo na direção do cego. Daí gritou:
- Lá, la la la la la...
As pessoas olharam para ele ao invés de olhar para o cego, e só ouviram a pancada. Ai o gago conseguiu falar;
- Lá, lá vai um defunto!

REI

Era um rei muito muquirana que desfrutava do bem bom, enquanto o povo passava fome.
Um dia, na festa de seu aniversário, ele fez um discurso para o povo:
- Hoje, como prova da minha bondade vocês terão comida de graça!
- Viva o Rei! Viva o Rei!
- E, também como prova da minha generosidade, vocês vão comer exatamente o que eu comi!
- Viva o Rei! Via o Rei!
- Ajudantes! Tragam o que eu caguei!

MILHO
A mãe pediu que a criança fosse até o supermercado para comprar uma lata de milho verde. Tempo depois chega o menino sem nada nas maõs:
- O que aconteceu, moleque? Não te pedi pra me trazer o milho verde?
- Ah, mãe... Lá só tinha milho amarelo...

CAIU
- Ai, amorzinho... caiu de novo!
- De novo? Ai, meu Deus... O que está acontecendo?
- Você vem perguntar pra mim?
- Não estou gostando nada disso! - Você não quer tentar mais uma vez?
- Já estou tentando. Vamos lá.
- Tudo bem, amor... Deixa pra lá... Você quer uma cervejinha pra relaxar?
- Daqui a pouco, amor... Ah, agora vai, agora vai... Está quase, está quase!
- Ah... Caiu de novo... Vamos deixar pra amanhã, querido...
- Merda de internet! Deve ser algum problema com o provedor...

FRANGO

O sujeito reclama com o garçom:
- Pôxa, eu pedi um frango à caçadora e o senhor me trouxe um frango à raio-x!
- Desculpe, senhor. Frango a raio-x? Não compreendo.
- Deste frango só se veem os ossos!

SUCESSO  PRO FRITZ  É:
-Aos 4 anos, non se michá nas calça;
-Aos 12 anos, tê amicos;
- Aos 18 anos, tê uma cartêra te modorísta;
-Aos 20 anos, fazê secso;
- Aos 35 anos, tê um pôm embrêgo;
-Aos 50 anos, tê tinhêro;
-Aos 60 anos, fazê secso;
-Aso 70 anos, tê uma cartêra te modorísta;
-Aos 75 anos, tê amicos;
-Aos 80 anos, nón se michá nas calça.