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8.5.13

Cheng-Pong 731

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF


Com um traço vertical transforme o feioso touro em dois cisnes nadando em um lago.

Frase: Celebridade é uma pessoa que trabalhou toda a vida para ser conhecida, e depois usa óculos escuros para passar despercebida.

PESCADORES
Dois velhinhos pescando num riacho, um deles se vira para o lado e faa para seu amigo:
- Ô cumpadi, sabe que ontem neste mesmo lugar eu pesquei um lambari de um metro!!!!
O outro respondeu:
- E num é qui semana passada, eu pesquei um lampião aceso aqui mesmo neste lugar!!!
O primeiro virou para o outro e falou:
- Ô cumpadi, um lampião aceso é impossivel...
- Se você diminuir o tamanho do seu lambari eu apago o meu lampião!!!

ESPELHO DO LOUCO
Num manicómio, um maluco diz a outro:
- Esse espelho é meu! Passa pra cá!
- É teu nada! Não tá vendo que tem a minha cara?

MEMÓRIAS
Um amigo diz ao outro:
- Sabe, estou escrevendo as minhas memórias.
- É mesmo!... Faz muito bem! E em que fase está?
- Estou agora chegando  naquele dia em que te emprestei trezentos reais...

BALEIAS
A professora explica:
- A baleia, apesar de seu tamanho gigantesco, é um mamífero que só se alimenta de sardinhas!
O pior aluno da classe levanta a mão e pergunta:
- E como é que ela abre as latas?

CARTÃO
Um homem mudou a sua loja de local e, no dia de inauguração do novo estabelecimento, recebe uma coroa de flores dos amigos, com um cartão onde se lia: "Descansa em paz."
Depois de falar com os amigos, eles vão reclamar à florista, que lhes diz:
- Eu compreendo, mas reparem... podia ter sido pior!
- Pior? Então porquê?
- Reparem... Houve um funeral onde receberam uma coroa de flores com um cartão dizendo: Felicidades para as tuas novas instalações!

ENCICLOPÉDIA
Paiê!  A professora diz que eu preciso de uma enciclopédia, para levar para a escola!
- Não.
- Não?
- Não. Diz para  tua professora que quando eu tinha a tua idade também ia a pé para a escola.

CENSO
O rapaz do CENSO não entendeu muito bem, e pediu maiores explicações ao entrevistado:
- O senhor está me dizendo que tem apenas umas quatro ou cinco relações sexuais por mês, e a sua mulher diz que tem umas 30… até 50! Como isso é possível?
- Ah, mas isto é só até a gente terminar de pagar o apartamento! Falta só umas 100 parcelas.

PAGAMENTO

Um leiteiro tentava há semanas cobrar a conta do leite de um casal, mas nada de receber. Vendo que as chances de ver o dinheiro eram mínimas, e que a mulher era muito atraente, o leiteiro resolveu fazer uma proposta inusitada:
- Se a senhora topar fazer sexo comigo, eu esqueço a dívida.
- Ok! – respondeu a mulher com um sorriso malicioso – mas meu marido não pode nem suspeitar. Venha amanhã às oito horas que ‘pago’ então.
No horário combinado, o leiteiro chegou, viu que a porta estava aberta e – dominado pelo tesão – foi tirando a roupa. Chegou pelado no quarto, com o pinto duro na mão. Porém, não viu a gostosa e sim o marido dela, que tinha se atrasado e ainda estava na cama.
- Tá louco! O que você está fazendo?! – gritou indignado o marido.
E o leiteiro, percebendo que tinha entrado numa roubada, respondeu rápido:
- Ou você me paga o que deve agora, ou eu vou te mijar todo!

APERTO
O sujeito estava no banheiro público. Depois de fazer o serviço , ele descobre que na sua privada não tem papel. Ele bate na parede da privada ao lado.
- Tem papel aí?
O cara que está obrando ao lado responde:
- Não.
- Você tem algum jornal?
- Também não!
- Então será que você pode trocar uma nota de cinqüenta por cinco de dez?

TAMANHO
Uma bichinha entrou numa farmácia e perguntou para o farmacêutico:
- Vocês tem camisinha tamanho extra-large?
- Temos, você quer comprar uma?
- Não, mas o senhor se incomoda se eu esperar aqui até que alguém compre uma?

CHULÉ E MAU-HÁLITO
O rapaz e a moça casaram, mas cada um deles tinha um grande segredo que nunca tinha contado ao outro...
Ela tinha um péssimo mau-hálito, ao passo que ele cheirava muito mal dos pés.
Na primeira noite da lua de mel, a primeira que passavam juntos, cada um deles tenta disfarçar o melhor possível o seu problema. Ela lava os dentes durante 15 minutos seguidos, e ele lava os pés durante meia hora.
Finalmente deitam-se na cama.
Há um momento de silêncio até que ela abre a boca e diz:
- Olha... tenho mesmo que te contar uma coisa...
- Já sei, não fala mais nada... comeu as minhas meias!

IRMÃOZINHOS

A mãe de Joãozinho volta à casa da clínica onde teve gêmeos e é recebida pelo garoto:
- Mamãe, mamãe! Eu contei para a professora que tive um irmãozinho e ela me liberou das últimas três horas de aula!
- E por que você não contou que eram dois irmãozinhos?
- Eu não sou trouxa né, mãe? O outro irmãozinho eu reservei pra semana que vem!

TOMATES
A mãe pergunta ao filho:
- Por que você jogou tomates naquele menino?
- Ah, foi ele que começou!
- E por que você não me chamou?
- A senhora não é boa de pontaria não ia acertar nenhum...

COCÔ NA CAMA
- Mamãe, é verdade que o papai ainda faz cocô na cama?
- Claro que não, meu filho! De onde você tirou essa idéia absurda?
- É que ontem à noite eu escutei a senhora falando para ele: "Lá vem você com essa merda mole de novo..."