Pesquisar este blog

16.5.13

Cheng-Pong 732

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Cheque sem fundo é igual a camisinha: só desenrola no pau.

A OUTRA
O coroné, típico machão,   estava almoçando com a família, todo mundo ao redor, de repente o telefone toca. Ele atende, era a amante dele. Disfarçando diz:
-Ô João, tudo bem João, prometi de amanhã tá ai no almoço, e vô tá mesmo, obrigado viu! Um abração na boquinha!

FEIAS
O sujeito estava na festa dançando, quando parou um poquinho, chega um amigo:
-Rapaz, não tô entendendo você não. Hoje só tá dançando com muié feia, cada buchuda, tribufu. Que que é isso?
-Uai, você não me disse que a festa era de caridade.

BURRO
O bêbado vai no ônibus tranquilo, de repente ele parou num ponto pra descer, olhou pra trás e disse:
-Óia, agora vai descer um burro...
Todo mundo olhou pra ele, que continuou:
-... e os outros seguem!

TÍPICOS

Em viagem pelo Amazonas, o sujeito entrou num restaurante em Manus. O garçom lhe apresentou o cardápio dos peixes e frutas típicas de lá
Peixes:
- TuCUnaré
- PaCU
- CUrimbatá
- TambaCU
- PiraruCU
- BiCUda
Sucos de:
- CUpuaçu
- BaCUri
- TuCUmã
ÔHHHHH povo pra gostar de........... ............peixe e frutas.

MANAUS II
No mesmo dia, no Mercado de Peixes, entre os varios estandes, surgiu um grupo de irmãs turistas de uma igreja aqui do sul. Uma delas chamou o vendedor e pediu:
-Quero uns dois quilos pra viagem desse peixe aqui... o XUrimatã.
O vendedor viu o acanhamento da irmã e perguntou:
-Vocês não são daqui né?  De onde são?
-XUritiba!

LUA-DE-MEL
O velhinho de 90 anos casou-se com a menininha de 18. Na lua-de-mel, ele perguntou:
= Minha filha, sua mãe lhe ensinou tudo que você deve fazer na lua-de-mel?
-Tu-di-nho - responmdeu a garota, dando um beijinho na testa do velho.
-Ainda bem - disse ele - , porque eu já não me lembro de nada!

INFERNO
O sujeito chegou no inferno e viu um monte de mulheres maravilhosos cercadas de garrafas de champanhe.
Sorridente perguntou:
-Isso é que é o inferno? Mas é uma maravilha!
-Sinto desapontá-lo - disse o diabo - mas não é essa maravilha que você pensa.
-Como não? Mulheres! Champanhe!
-É, mas as garrafas de campanhe tem todas um buraco embaixo... e as mulheres não!

TABUADA
O garoto não tinha jeito de aprender a tabuada do 8. Desesperado, um dia antes da prova, foi pedir ajuda para o pai.
- É simples, meu filho! - aconselhou-lhe, o pai, arrotando sabedoria. - Toda vez que cair, por exemplo 8x5, você inverte: 5x8, 8x6, você faz 6x8... fica bem mais fácil!
- Puxa, pai! Que idéia legal!
No dia seguinte ao ver o filho chegando da escola com a cabeça baixa o pai pergunta:
- E aí, filhão? Que cara é esta?
- A professora me perguntou quanto é 8x8...

PÓLVORA
Após a festa de casamento viajaram para a lua-de-mel.
Ao chegar no quarto do hotel ele foi ao banheiro, e aí ela se lembrou que não é mais virgem e que ele ia descobrir.
Liga para a mãe:
- Mãe, eu ele vai descobrir! O que  eu faço?
- Não se preocupe filha, no canto da sua mala eu coloquei um vidrinho de pólvora e uma colherzinha. Coloque uma porçãozinha dentro da perereca que ele não vai perceber.
Ela pensou: "uma colherzi–nha nada, eu já trepei demais e pra ficar justo vou colocar é tudo".
No momento que ele colocou o bilau, deu um estouro.
- O que foi isso meu bem?
E ela:
- Foi o meu cabaço que explodiu, amor.
- Será que ele volta? - perguntou ele.
- Não sei, porquê?
- Meu bilau foi junto.

AMARELO
Um cara vai ao médico e se queixa que está com uma coloração laranja no pênis.
- Muito estranho! – diz o médico – Este é um sintoma muito raro. O senhor trabalha com pesticidas?
- Não – responde o sujeito.
- Bem, o senhor tem algum contato com produtos químicos em seu trabalho?
- Não, doutor. Eu sou aposentado. Não trabalho mais.
O médico continua:
- O senhor tentou lavar esta cor laranja pra ver?
- Sim, doutor – diz o paciente – mas não sai.
- O que é que o senhor faz o dia todo? – pergunta o médico.
- Bom, basicamente fico assistindo filmes pornô e comendo Cheetos.

BRINCADEIRINHA
O cara estava fazendo as malas para uma viagem e a filhinha de três anos brincava pulando na cama. Certa altura ela disse:
- Papai, olha aqui – e esticou a mãozinha mostrando 2 dedinhos para o pai.
Para distraí-la, ele se aproximou e colocou os 2 dedinhos dela na boca e disse:
- Papai vai comer os seus dedinhos! – fingiu comê-los e saiu do quarto.
Quando voltou, a menininha estava em pé na cama olhando para os dedos, com uma carinha muito triste. Espantado, ele perguntou:
- O que aconteceu, meu docinho?
- Cadê minha meleca que estava aqui?


EMPREGO
A moça vai procurar emprego como doméstica.
- Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável - comenta a selecionadora.
- Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
- Doze anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
- A Casa de Detenção, dona!