Pesquisar este blog

13.6.13

Cheng-Pong 736

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Dormir é tão fácil que consigo fazer isso de olhos fechados!

CABRAS
Padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns 9 anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar inocente, conduzindo sete cabras no maior esforço para fazê-las caminhar.
O padre começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
- Olá, minha jovem, o que é que você está fazendo com essas cabras?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pra fazenda do seu Antenor.
- Me diga uma coisa, seu pai ou seus irmãos não podiam fazer isso?
- Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um bode mesmo!

LADRÕES
Um agricultor, cansado de lhe roubarem as melancias do quintal, põe um cartaz que dizia o seguinte:
-Há uma melancia que está envenenada!
Os moleques passam pelo quintal à noite para o habitual roubo. Ao verem a placa, não comem nenhuma, mas deixam outra placa escrita. De manhã, ao acordar, o agricultor vai contar as melancias todo feliz, pois verificou que não faltava nenhuma. Mas ao voltar para casa, depara com a placa deixada pelos ladrões que dizia:
-Agora tem duas!!!

NA  PATENTE
Isaac estava com dor de barriga e correu para um banheiro público. Depois de aliviado,  foi levantar a calça e por azar uma nota de dez reais caiu dentro do vaso, bem ao lado da merda. Desesperado, tenta pegar a nota, mas desiste ao ver a meleca. Abre a porta, dá um passo, olha para trás, e volta para ver a nota.
- Dez reais! Buda bariu...
Quase morto de desespero, depois da décima vez que ele voltava e desistia ao ver a merda, mete a mão no bolso, tira outra nota de dez e joga junto da outra.
- Por vinte eu pego!

ERVILHA
Certo dia, o Joãozinho chegou na sala de aula com um enorme galo na cabeça.
-O que é que te aconteceu, Joãozinho?
-Tacaram uma ervilhas em mim.
-Esse enorme galo foi feito com ervilhas! Mas como é que é isso foi possível, se as ervilhas são tão pequeninas e macias?
-O problema é que as ervilhas ainda estavam na lata...

DESAFORADO
Um garotinho vivia mijando na quintal de um vizinho até que um dia ele o pega:
-A proxima vez que eu pegar você mijando no meu quintal eu corto seu pinto fora....
O moleque desaforado diz:
-Eu faço transplante.
O vizinho puto com o desaforo do moleque:
-Quero ver aonde você vai arranjar alguém pra te doar um pinto.
-Ah, isso é fácil, é so eu bota uma armadilha no seu fiofó que eu pego quantos eu quizer.

NOMES
A loira Creuzinete foi na loja e a atendente pediu, ao fazer o cadastro, o nome de 3 pessoas conhecidas. Então ela falou:
-Xuxa, Pelé e Roberto Carlos.

BEBUM
O bebum chega no bar e diz ao empregado:
- Ei cara, vocês servem pinga pra viado?
- Servimos sim senhor!
- Então bebe você e me dá uma cerveja!

DUREZA
Um padre bem velhinho, de uma pequena cidadezinha, vinha andando pela rua quando olhou para cima de uma árvore e viu uma menina de uns 12 anos, num galho lá no alto, de saia, sem calcinha e falou:
- Ô minha filha, não faça isso, é muito feio! Desça dessa árvore e tome 20 reais. Vá comprar uma calcinha...
A menina então desceu pegou o dinheiro e, chegando em casa, contou tudo para a mãe.
A mãe ouviu e, como estava na maior dureza, resolveu no outro dia subir na mesma árvore, de saia, também sem calcinha e ficar esperando o padre velhinho.
Como de costume, o religioso passou novamente, olhou para cima e disse:
- Ô minha senhora, não faça isso que é muito feio! Desça dessa árvore, tome 2 reais e vá comprar um prestobarba...

POUPADOR
A filha ao contar ao pai que tinha um namorado, ele começa logo a perguntar:
- Ao menos é um rapaz é econômico, poupador?
- É papai, ainda na semana passada quando fui na casa dele e os pais não estavam, a primeira coisa que ele fez foi apagar a luz!

TOURÃO
Numa fazenda haviam 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.
Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.
O touro maior disse:
- Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!
Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que por nada ele se separaria de suas 100 vaquinhas...
No dia, eles viram a caminhonete chegar chacoalhando, tremendo e, de repente, quando  parou, sai um tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!!!
Nisso os 3 touros ficam espantados. O maior disse:
- Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas...
O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:
- Cê ta é louco! Tá querendo briga com aquele bichão???
- Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!

COVERSA DE CASAL
-Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
-Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

PAPAGAIO
O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel e o deixaram no quarto do hotel. A noite, o papagaio começou a fazer seus comentários sobre a performance dos noivos na cama. Chegou uma hora em que o marido não aguentava mais. Pegou uma toalha no banheiro, jogou por cima da gaiola e avisou o papagaio:
- Ou você fica quieto ou te mando para o zoológico!
Na manhã seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior, repleta de bugigangas que compraram, não conseguia fechar. O noivo diz:
- Querida, você fica por cima e eu tento. Vamos ver se dá certo.
- Não deu certo. É necessário um pouco mais de peso.
O noivo então diz:
- Querida, agora eu fico por cima e você ajuda.
Também não dá certo.
- Agora vamos tentar os dois em cima.
Nesse ponto o papagaio não agüenta e exclama:
- Tô pouco me lixando pro zoológico. Mas isso eu quero ver!