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8.8.13

Cheng-Pong 744

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Mesmo depois do leite derramado é importante pensar que a vida continua e a vaca não morreu.

TRAVESSEIRO
O mendigo bebum, lá no meio da praça, joga uma baita pedra, acerta em cheio a cabeça de um oautro mendigo, e diz:
- Amigos, vamos fazer uma guerra de travesseiros?

PIPIU
Mariazinha viu joãozinho fazendo xixi e disse:
-Ué Joãozinho, você só tem um piu-piu?
-Só ué, por que?
-É que o papai tem dois!
-Dois? Disse assustado o menino
-È, um pequeno pra fazer xixi e outro gradão que é pra escovar os dentes da empregada.

FEIJÃO
Joãozinho aparece na sala, onde sua irmã estava com o namorado, com um feijão na mão e oferece ao rapaz:
- Oi, amigo! Quer um feijãozinho?
- Hummm, que delícia! Obrigado!
- Agora, pode ir, a gente tá namorando! - Diz a irmã.
Passado algum tempo, ele volta:
- Quer mais um feijãozinho?
O rapaz come mais um e o menino vai embora. Mais alguns minutos, ele volta:
- Quer outro feijãozinho?
Aí, a irmã fica irritada e diz:
- Joãozinho, pára de encher o saco! Vou falar pra mamãe que você mexeu nas panelas da cozinha!
- Esse feijão não é da panela... é do meu cocôzinho!!!

PEGADAS DO TIO JANJÃO
• Quando você vai na feira, você compra muitas verduras ou pede só caqui?
Na roça que é bom: pega cenoura, pica, tá comendo; pega nabo, pica, tá comendo; pega mandioca, pica, tá comendo...

PAI I
Juquinha chega para o pai:
Paiê, o que a mamãe tem no meio das pernas?
Surpreso, o pai responde:
-Meu filho, o que ela tem no meio das pernas é o paraíso!
Juquinha continua:
-E você, o que é que tem no meio das pernas?
-Bom, eu tenho a chave do paraíso.
-Então vou te dar um conselho, pai. É bom mudar o segredo da fechadura, porque o nosso vizinho tem uma cópia da sua chave....

CUBA
Em Cuba, um menino chega da escola faminto e pergunta à sua mãe:
- Mamãe, o que vamos comer?
- Nada, filhinho.
O menino vê o papagaio no poleiro e diz:
- Nem papagaio com arroz?
- Não temos arroz, filhinho.
- E papagaio assado?
- Não temos gás.
- Assa no forno elétrico!
- Não temos eletricidade.
- Que tal papagaio frito?
- Não temos óleo, querido.
Grita o papagaio:
— VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!!

TOSSE
O cara chega na farmácia com o nariz vermelho, tossindo que nem um condenado.
- Pelo amor de Deus! Um remédio pra tosse. Mas que funcione mesmo! Eu já tomei de tudo e nada funcionou.
-Pega esse frasco, é um santo remédio pra tosse.
- Isso aqui, é um laxante, e dos brabos!
- Mas é eficientíssimo contra a tosse.
- O senhor tem certeza que eu vou parar de tossir?
- Meu amigo, tomando este laxante você não vai se atrever a dar uma tossida.

AULA DO PAI
A professora pergunta ao Fernandinho se ele aprendeu os números.
- Aprendi, sim tia. Meu pai me ajudou.
- Muito bem. O que é que vem depois do três?
- Quatro.
- Muito bem. E depois do seis?
- Sete.
- Muito bem. Fernandinho. Você aproveitou bem a ajuda do teu pai. E o que vem depois do dez?
Fernandinho sorri e diz:
- Valete! 

TRABALHO
Um cara pobre se casou com uma loiraça linda que vivia cobrando luxos que ele não podia dar.
A situação financeira só piorava... Pra dar um jeito, ele foi trabalhar nos EUA, numa fábrica de lingeries e deixou a mulher sozinha por aqui.
Passaram-se alguns meses e o cara mandou um e-mail para a ela com as novidades:
"Meu amor, estou me dando bem, logo voltarei e teremos uma vida de luxo, pois estou ganhando muito dinheiro vendendo calcinhas e sutiãs".
Ela responde:
"Amor, também estou vivendo muito bem e já tenho uma vida de luxo, só que no meu caso eu trabalho sem calcinha e sutiã".

CARDÁPIO
Um sujeito hospedado num hotel vai tomar seu café da manhã e faz seu pedido:
- Queria dois ovos fritos, um bem passado e esturricado, muito queimado, e o outro quase cru. Ah, e queria também duas torradas queimadas. E uma manteiga tão dura que você parte a faca tentando cortar um pedaço. Além disso, se for possível, uma xícara de café bem, mas bem frio mesmo.
O empregado, meio confuso com o estranho pedido, ainda tentou articular uma resposta.
- Meu senhor desculpe, mas esse pedido é impossível de atender.
- Como assim? Pois foi exatamente isso que vocês me serviram ontem!

CARROS

Um sujeito entra numa farmácia em um bairro chique e pede bem alto:
- Uma caixa de camisinhas! É para trepar hoje à noite!
O farmacêutico o chama de lado e diz:
- Olha, moço, esta é uma farmácia frequentada por pessoas finíssimas. Você não pode entrar aqui e dizer essas coisas. Você podia usar metáforas. Por exemplo, se você está planejando uma noitada com uma garota, você podia pedir "um Ka". Se vocês estiverem em três ou quatro, peça "uma Parati". Entendeu? Muito bem, o que você quer?
O sujeito responde com uma voz forte e decidida:
- Quero um Jipe, porque esta noite eu vou atolar na merda!

SEXO  A TRÊS
O Cornélio, chifrudo da cidade, encontra um conhecido que diz:
– Você gosta de sexo a três?
Cornélio se achando o cara responde:
– É claro que gosto da sacanagem!
O conhecido completa:
– Então corre logo pra sua casa, que lá já tem dois!