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5.9.13

Cheng-Pong 748

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Faase: Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças!


CHEIRO
O nonno e a nonna estão sentados, cada um num canto do sofá, assisitndo TV, quando o nonno solta um barulhento e fedorento peido. Ele comenta:
-Véia, cada dia io peido mais e eles tão cada vez mais fedidos. O que será?
A nonna tampando o nariz:
-É que você tá com um pinto morto e dois ovos chocos aí em baixo.

OFTALMOLOGISTA
O velho Antenor vem entrando pelo corredor do hospital com um pote transparente dentro do qual havia um tolete de cocô enorme, um tijolaço duro mesmo. Na recepção ele diz:
- Senhorita, quero marcar uma consulta com um oftalmologista.
- Vendo aquele troço enorme dentro do frasco, a recepcionista respondeu:
- O senhor tem que marcar no laboratório um exame de fezes, vire a direita.
O Antenor muito puto diz:
- Minha filha, eu falei que quero marcar um oftalmologista e pronto!
-Senhor, seu caso é exame de fezes, vire a direita.
O velhinho mais puto ainda:
-Você é burra, to dizendo que quero o oftalmologista!
-Já que o senhor quer, não vou insistir.
O médico ao vê-lo repetiu:
-Senhor, o seu caso é laboratório... É aqui ao lado.
O velho puto de novo:
-Você é oftalmologista?
-Já que insiste, sim! Qual é o seu caso?
O homem botou o frasco em cima da mesa e disse:
- Meu filho, eu quero saber porque toda vez que faço um desses, sai lágrimas dos meus olhos???

UM COPO POR DIA
O cara entra no  boteco de sempre e encontra, barriga encostada no balcão, um amigo que já não via há uns dias:
- Então o que aconteceu contigo?! Ah, agora me lembro! O médico não te tinha dito para você beber só um copo de vinho por dia?!
- Tinha.
- Então?! O que eu vejo agora na sua frente são quatro copos já vazios e outro menos de meio…
Explica o amigo:
- Pois é, eu estou adiantando serviço! O copo que falta acabar de beber já é o do dia 26 de agosto de 2014!

JANTAR
- Querida, o que temos hoje para o jantar?
- Nada, hoje não fiz nada.
- Mas ontem também não teve nada!
- É que eu já prepararei pra dois dias…

ERRO DE CÁLCULO

Com menos de um mês de casada, a filha chega à casa da mãe, toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Fernando me bateu!
- O Fernando? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!

PEGADAS DO TIO JANJÃO
•Tem um amigo meu chamado Ido, que perdeu o anel.  Você não está com o anel do Ido?
• Uma coisa que incomoda é pelo encravado.  Você já teve um encravado em você?

BACALHAU
Um ceguinho passava em frente a um  armazém  português, daqueles que costumam pendurar peças de bacalhau na porta. Ao tentar entrar bate com a cabeça num bacalhau.
Imediatamente tira o chapéu, faz uma reverência e diz:
- Desculpe-me senhora!
Anda mais dois passos, pro lado, bate novamente a cabeça em outro bacalhau e diz:
-Boa tarde madame!
Anda mais alguns passos adiante e exclama:
- Puxa, que mulherada alta essas daí!

EMPRÉSTIMOS PARA MULHERES
Estamos trabalhando com empréstimos, só para  AS MULHERES.
Para isso, basta a  pessoa garantir um CHEQUE PRÉ.
Funciona assim:
Nós lhe emprestamos o dinheiro e você nos da
o PRÉ-CHECÃO.

NOTÍCIAS
Seis homens carregam uma caixa muito pesada pelas escadas de um prédio muito alto. Já no 24° andar um deles resolver ver quando andares ainda faltam para chegar á cobertura . Sobe, volta e diz:
-Eu tenho duas notícias uma boa e outra ruim!!!!!
Um deles responde :
-Conta só a boa e deixa a ruim para contar só quando chegarmos lá em cima .
-Ok, bom, faltam ainda 6 andares pra chegarmos em cima.
Continuaram a subir, quando chegaram ao 30° andar um deles pergunta:
-E qual era a notícia ruim que voce ia dizer?
-É que o prédio não é esse, é o do lado!

MENINO FEIO
Uma senhora tinha um filho muito, mas muito feio e embarcaram num trem. Não aguentando as caras assustadas das pessoas que olhavam para o seu filho, a mãe decide mudar de vagão. Ocorreu a mesma coisa, e ela foi mudando de vagão até chegar no último, onde estava o Manoel.
Ele nem sequer olha para o moleque, e a senhora contente por finalmente ter encontrado alguém que aceita a presença feia do seu filho.
O Manoel tira uma maçã do bolso, pega num canivete e começa a descascar a maçã.
O rapaz olha atentamente para ele e a sua mãe continua morrendo de felicidade.
Quando termina de descascar a maçã, vendo o moleque olhando para ele, o Manoel vira-se para a mãe e diz:
-O bichinho come cascas?

PALPITE
A empregada acerta na milhar e vai pedir as contas:
- Agora, com todo esse dinheirão, vou ser madame também.
- Como foi que você teve esse palpite, Dolores?
- Sonhei que estava numa padaria. Quando acordei, joguei no "trigue".
- Mas o que tem a ver a padaria com o tigre?
- Ué, e pão não é feito de "trigue"?

ETIQUETA
Um cliente senta-se à mesa de um restaurante chic e amarra o guardanapo ao redor do pescoço. O gerente, escandalizado, chama o garçom:
- Trate de dizer, diplomaticamente, para aquele senhor que aquilo não se faz.
Sorrindo, o empregado aproxima-se do cliente e pergunta:
- O senhor o que deseja: barba ou cabelo?