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17.10.13

Cheng-Pong 754

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Inscrevi-me numa academia no ano passado e gastei cerca de R$ 1200. Não perdi nem um quilo. Só depois é que me explicaram que preciso ir até lá!

DESEJO
Uma mulher encontra a famosa Lâmpada mágica.
Imediatamente a esfrega e, como sempre, sai o Gênio que  lhe oferece um desejo:
- Quero que meu marido só tenha olhos para mim, que eu seja a única, que tome seu café da manhã, almoce e jante sempre ao meu lado, que me toque logo que se levante, que não me deixe nem para ir ao banheiro, que viaje sempre comigo, que cuide de mim, me contemple, que, se eu me afastar por um segundo, se desespere, e me diga a falta que lhe faço, que nunca me deixe só e me leve a todas partes com ele... e zzzasssss....
Foi transformada em um Celular!!!!

EXPERT
Numa vinícola da serra, o degustador havia falecido e o proprietário começou a buscar alguém que fizesse o trabalho.
Um velho, jeito de antigo malandro, bêbado e mal vestido, se apresentou para o lugar.
O proprietário, que não gostou do candidato, se perguntava como podia livrar-se dele.
Então, na presença de outros dirigentes da empresa, mandou dar-lhe um copo de vinho para ele testar. O velho provou:
- É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril inox. É de baixa qualidade, mas aceitável.
-Correto, disse o chefe. Outro copo por favor.
- É um cabernet, safra 2008, com uvas colhidas nas encostas ao sul da região,  guardado em barril de carvalho  a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.
- Absolutamente correto.  Um terceiro copo.
- É um espumante elaborado com uvas chardonnay, completada com 15% pinot noir, de alta qualidade e exclusivas, disse o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretária. Ela saiu da sala e regressou com um copo de urina. O malandro provou e, calmamente, disse:
- É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai!

ESCOLA
A professora questiona:
-Joãozinho, a que distância você mora da escola?
- A 2km, fessora!
-E a que horas você sai de casa?
-Às7h15, fessora!
-Então se você tem 45 minutos para percorrer apenas 2km, por que você chega todo dia atrasado?
-Ah, fessora, é que está cheio de placas pelo caminho dizendo: “Devagar escola”.

PEGADAS DO TIO JANJÃO

* Se eu te der cem camisas, você me dá cem calças?
*Se eu te der 5 tele-senas, você vende 4 pra mim?

ÓCULOS

O Manoel pede ao Joaquim:
-Me empresta seus óculos? Preciso escrever uma carta.
-Mas meus óculos são para longe!
-Tudo bem, a minha carta também é la pra terrinha....

LADRÃO

-....Imagine que ontem a noite um ladrão entrou lá em casa!
-Nossa! Ele levou alguma coisa?
-Se levou!... Levou uma tremenda surra de minha mulher! Ela pensou que fosse eu que estava chegando em casa do boteco...

NASCIMENTOS
Duas crianças conversam:
- Eu tive a maior sorte de ter nascido sem problemas. Mamãe passou oito meses no hospital, quando estava me esperando.
- Eu tive mais sorte ainda de ter nascido com braços, tronco e pernas. Quando papai me fez, disse pra mamãe que ia ser só a cabecinha!

SONHO
O rapaz e a garota, recém-casados, dormiam no hotel na lua de mel, quando de repente ele acorda aos gritos.
A moça pergunta o que aconteceu e ele explica:
- Querida, tive um pesadelo horrível! Eu sonhei que estava pendurado à beira de um precipício e só não caí porque me agarrei desesperadamente a um arbusto.
- Calma. Agora já passou. Você pode ficar tranqüilo e dormir, tá bom?
- É verdade! Já estou mais calmo. Durma bem você também, querida...
- Tá meu amor. Eu só estou esperando você tirar as mãos do arbusto.

PURGANTE
O cara vai na farmácia e pede:
- Por favor, me empresta um purgante?
O balconista estranha:
- Emprestar purgante?
-É isso mesmo! Se for dos bons, eu devolvo rapidinho!

LUZES
No meio de um nevoeiro cerrado, um motorista do ônibus não conseguia ver nada.
Dali  a pouco avistou umas luzes e pensou: "Já sei! Vou segui-las, e assim não saio da estrada!"
De repente o outro carro para de repente e ele, como ia demasiado perto, bate.
Os dois motoristas saem e o de trás desata aos berros:
- Então você faz uma parada dessa tão de repente e nem sequer fez sinal?
- O quê? Então e eu ia fazer sinal dentro da minha garagem?

APOSTA
O sujeito chega em casa murcho, com o rabo entre as pernas.
- O que foi, Gustavo? - pergunta  a mulher.
- Perdi todo o meu salário no pôquer!
A mulher fica uma fera:
- Também pudera! Você é um imbecil! Não sabe que dá azar jogar em plena sexta-feira santa?
- E o sujeito que me rapelou? Por acaso tava jogando num sábado de aleluia?

NO HOSPÍCIO
O psiquiatra vai no hospício examinar um dos malucos. Manda-o sentar-se e mostra um triângulo perguntando:
- O que é isto?
- Uma fechadura. Não quero nem pensar no que está acontecendo aí dentro!
- E isto? - pergunta, mostrando um retângulo.
- Uma janela de motel. Não quero nem pensar no que está acontecendo aí dentro!
- E isto? - mostra agora um círculo.
- Um olho mágico. Nossa, não quero nem pensar no que está acontecendo aí dentro!
- É, não há dúvidas de que você tem mesmo problemas sexuais.
- Eu tenho problemas sexuais?! E o senhor, que ficou me mostrando todo esse material pornográfico?