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6.11.13

Cheng-Pong 757

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: A língua é tão leve, e mesmo assim tem gente que não consegue segurá-la.

IDEAL
Um amigo chega para o outro e diz:
- Cara, arranjei a mulher ideal. Ela tem um Tipo, ela tem um Scort e ela tem umas terrinhas.
- Nossa, descreve ela pra mim!
- Ela tem um tipo ruim, uns corte na barriga e umas terrinha debaixo da unha.

DIVÓRCIO

E o operário vai ao advogado da empresa perguntar quanto custa um divórcio.
- Uns oito mil reais.
- Oito mil? Isso é um absurdo, doutor! Desse jeito, só os ricos podem se divorciar!
- Exatamente, Chico! Pobre tem que ser corno a vida inteira.

IMPORTANTE
Cidadezinha do interior de Minas, o prefeito acompanha um ilustre visitante gaúcho pelo pontos turísticos mais importantes. Com muito orgulho, o prefeito aponta para um prédio:
-Esse é o teatro Veríssimo, onde apresentamos peças de sucesso e sanfonadas.
-Que coisa mais bonita essa homenagem a Érico Veríssimo, o mais famoso ecritor gaúcho! Sinto-me orgulhoso, tchê!
-E o prefeito, sem jeito:
-Bão... Pra dizê a verdade, a homenagem não foi pra esse tar de Érico, mais um otro Veríssimo...
-Ah, já sei, Luís Fernando, o filho dele. Outro grande gaúcho escritor.
-Não, a homenagem é pro Chicão Veríssimo.
-Não conheço!  Afinal, o que esse índio escreveu, tchê?
E o mineiro:
-Um baita dum checão e tanto, uai!

LUXO
Um cara pobre se casou com uma loira linda que vivia cobrando luxos que ele não podia dar.
A situação financeira só piorava ele foi tentar a sorte nos EUA, com um amigo que tinha uma fábrica de lingeries e deixou a loira sozinha por aqui.
Alguns meses depois o cara mandou um e-mail para ela:
-"Meu amorzinho, estou me dando bem, logo voltarei ao Brasil e teremos uma vida de luxo, pois estou ganhando muito dinheiro vendendo calcinhas e sutiãs".
A mulher responde:
-"Amor, também estou vivendo muito bem e já tenho uma vida de luxo, só que no meu caso eu trabalho sem calcinha e sutiã".

ESPELHO QUEBRADO

Dois amigos conversam num bar, quando um deles conta:
- Quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco.

REJUVENESCER

Dois caipiras debaixo de uma árvore, proseiam:
- Ôce sabia, que meu vô de 83 anos é inventô? E ele acabou de inventá uma tar de pílula do rejuvenescimento?
- Rejuvesssc... O que é isso cumpadi?
- Essa tar de pílula, ôce toma e vai ficando mais moço, e meu vô, isprementô nele mesmo!
- E o que aconteceu?
- Ele tomou uma pílula e vortou a ter sessenta anos!
- Noooossa! E dispois?
- Ele quis fica mais moço ainda e tomou outra pílula a vortou a ter quarenta anos!
- Eita, sô.
- Insastifeito tomou mais uma e vortou a ter vinte anos!
- Uai! Aí ele sossegou?
- Quar nada! ele falou qui quiria ficar iguar a um nenezinho novinho, tomou mais uma pílula e vortou a ficar com um ano e meio!
- Nossa senhora, sô, e o que aconteceu dispois?
- Aí, ele pegou sarampo e morreu!

PESCARIA

Quatro sujeitos estão pescando. De repente um deles diz:
- Vocês não imaginam o que tive que fazer para vir pescar! Tive que prometer a minha mulher que eu iria pintar a casa no fim de semana.
- Isso não é nada - diz o segundo - eu tive que prometer à minha mulher que consertaria a escada.
- E eu, então! - diz o terceiro - Prometi à minha mulher que compraria uma cozinha nova.
O quarto não diz nada. Os outros então perguntam como é que ele teve alvará para a pesca. Ele responde:
- Eu pus o despertador às 5 e meia. Quando ele tocou, eu acordei minha mulher e disse:
-“pesca ou transa?”.
Ela só falou prá não esquecer de levar uma blusa.

PEGADA DO TIO JANJÃO
Se eu fizer um churrasco tem problema eu entrar com a linguiça?

CANIBAIS

Uma prefeitura contrata um grupo de canibais. A diretora de RH os recebe e já vai dando as instruções:
- Agora vocês são servidores e vão ter todos os benefícios. Só peço que não comam os outros funcionários...
Semanas mais tarde, a diretora chama os canibais:
- Vocês trabalham duro e estou satisfeita. Mas a mulher que serve o cafezinho sumiu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?
Todos negam. Depois que a diretora vai embora, o líder canibal pergunta:
- Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o cafezinho?
Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder responde:
- Sua besta. Nós já comemos quatro diretores, três superintendentes, dois coordenadores e dois gerentes sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar assim. Mas você tinha de estragar tudo,  comendo uma pessoa que realmente faz falta?

POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta: - Você consegue ler isso?
E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!!

POLARMENTE
O menino volta da escola e a mãe pergunta:
- Como foi na prova, meu filho?
O moleque faz uma cara de cansado e responde:
- Polarmente, mãe... Polarmente...
A mãe, que não entendeu nada, larga seus afazeres e pergunta novamente:
- Polarmente? O que é isso, filhote?
E o filho responde:
- Tudo próximo de zero...

MONSTROS
E na casa do Frankstein...
- Benzinho, por que você não aproveita o dia de sol e leva as crianças ao Zoológico? - sugere a mulher Frankstein.
- Eu não! Todas as vezes elas encontram o caminho de volta!