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21.11.13

Cheng-Pong 759

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: O amigo mais fiel do homem não é o cachorro, e sim o pinto. Morre 20 anos antes
e espera o dono pra ser enterrado junto.


COR DO AMOR
Joãozinho pergunta para sua mãe:
- Mãe, você sabia que vermelho é cor do amor?
- Sei sim. Por quê?
- Te amo! Toma aqui meu boletim...

ESTRELA
Pergunta a Professora:
- Que gênero de mulher gostarias para ti, Joãozinho?
- Eu gostaria de uma mulher que fosse como uma estrela
- Uau! Que escolha... tu queres uma que seja bonita,  brilhante e calma como  uma estrela?
- Não professora, eu quero uma que chegue pela noite e desapareça pela manhã!...

BEBUNS

Três amigos voltavam da farra às 4 horas da madrugada, quando um deles chega num portão e começa a gritar para acordar a moradora da casa.
A mulher sai furiosa e diz:
- O que é que vocês querem?
O bêbado pergunta:
- Mora algum Fernando aí?
Ela responde:
- Mora sim, por quê?
- Desce aí é diz quem de nós três é o Fernando!

MESTRE MAO CHEI RIN
Um monge entra para uma austera ordem onde têm o mínimo de comida e de roupa e apenas podem dizer duas palavras por ano. No final do primeiro ano, o monge é recebido pelo mestre Mao Chei Rin.
- Gafanhoto, estás aqui há um ano e tens direito a proferir duas palavras.
- Tenho frio, diz o monge.
Mais um ano passa, e o monge vai ver o mestre Mao Chei Rin novamente.
-Estás aqui há dois anos e tens direito a mais duas palavras. Quais serão?
- Tenho fome, responde o monge.
No final do terceiro ano, o monge vai ver o mestre Mao Chei Rin mais uma vez.
- Há três anos que estás aqui, meu filho. Tens direito a mais duas palavras. Diga!
- Vou-me embora, diz o monge.
- Graças a Deus, diz o mestre Mao Chei Rin, não fizeste outra coisa senão reclamar desde que chegou aqui!

SENSAÇÃO
 A esposa ao marido:
- Você já viu cinquenta reais amassado?
- Não, responde ele.
Ela dá um sorriso sexy, desabotoa os primeiros botões da blusa, abaixa um pouco o sutiã e tira uma nota de cinquenta reais amassada.
Ele pega a nota e sorri com aprovação. Daí ela pergunta novamente:
- Você já viu cem reais todo amassado?
- Uh ... não, nunca vi, disse ele ansioso.
Ela dá outro sorriso sexy, levanta a saia sedutoramente, enfia a mão na calcinha apertada e tira uma nota de cem reais toda amassada.
Ele pega a nota e fica imaginando alguma sacanagem.
Agora, ela diz, - você já viu cem mil reais todo amassado?
- De jeito nenhum! diz ele enfaticamente.
Bem - diz ela - então dá uma olhadinha lá na garagem...

ESTUPRO
Uma velha senhora entra na delegacia para fazer uma denúncia de estupro.
- E o que aconteceu? – pergunta o policial.
- Bem, eu estava esfregando o chão na entrada de casa, um ladrão apareceu, aproximou-se por trás e…
- E não dava para a senhora ter corrido, escapado dele?
- Correr pra onde? Na minha esquerda tinha um corrimão, na direita uma parede,  atrás estava o FDP, e a frente, eu tinha acabado de lavar e não queria pisar pra não sujar!

 À MODA ANTIGA   

Encontrei um velho amigo que há muitos anos não via. Perguntei-lhe:
- E aí meu amigo, quais as novidades?
- Pô cara, casei. E casei à moda antiga!
- À moda antiga? Então foi naquelas carroças que havia antigamente, levou um banho de arroz...
- Que nada! Casei à moda antiga. Casei com uma mulher!!!

COMIDA
O comandante faz uma visita ao pelotão e pergunta aos soldados:
- Que tal a comida por aqui?
- Nós brigamos por ela o tempo todo! - disse um oficial.
- Nossa! É tão boa assim?
- Não... Quem perde a briga é que tem que comer!

LESMA
Dois baianos andavam num bosque quando um deles pega o facão e corta a cabeça de uma lesma. O outro pergunta:
- Ô meu rei, por que você cortou a cabeça da bichinha, hein?
- Percebeu, não foi? Ela tava seguindo a gente tem mais de duas horas.

PEGADA DO TIO JANJÃO
*Na hora em que você for fazer um bolo, me chame. Deixe que eu boto os ovos.

TERCEIRA IDADE
Um casal da terceira idade viajava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso.
Estavam sentados na traseira do navio, quando uma onda veio e carregou a velha.
Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio.
-Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor, diga-nos o que fazer.
O velho homem respondeu:
- Mande-me a pérola e atire de novo a isca…

INTESTINO PRESO
Num chuvoso, o fazendeiro liga para o veterinário, e pede uma medicação:
- Doutor é para o gato, que está com o intestino preso, não está conseguindo fazer cocô.
E como a ligação está muito ruim por causa do temporal, o veterinário entende gado, ao invés de gato, e receita:
- Dá para ele meio litro de óleo de rícinio, que é tiro e queda.
Uma semana depois, o veterinário liga para o fazendeiro:
- E o gado, melhorou?
- Gado? Não doutor, eu falei gato.
- O quê? E o senhor deu a medicação que receitei?
- Sim, o senhor mandou, eu dei.
- E o gato morreu?
- Não, mas a última vez que eu o vi, ele estava correndo pela fazenda junto com mais 5 gatos. Dois abriam buracos, dois fechavam os buracos, e um procurava mais terreno pra ele cagar.