Pesquisar este blog

28.11.13

Cheng-Pong 760

EXEMPLAR PROGONAL EM PDF

Frase: Velho tentando dar uma metida é igual alguém tentando jogar sinuca com um pedaço de corda.

SUICIDIO
O vizinho entra na casa do Manoel e o encontra com uma corda amarrada na barriga:
- O que é isso? Por que esta com esta corda amarrada na barriga?
- Vou me suicidaire!
- Mas com uma corda amarrada na barriga?
- Pois é! Eu coloquei no pescoço, mas começou a me faltar o ar!

VISÕES

A mulher chega no consultorio do médico e diz:
- Doutor! É horrivel! Ando com os nervos que o senhor nem imagina. Dentro de casa, vejo fantasma, caveiras,caras horrendas... O que eu faço?
- Calma minha senhora. Retire imediatamente todos os espelhos de sua casa!

PENSAMENTO
Saudades da época em que os vilões de novela davam tiros, e não o fiofó!

TESTE
Duas loiras conversando, uma diz:
- Amiga, ontem fiz um teste de gravidez…
A outra responde:
- E aí, foi bem? E as questões eram muito complicadas?

AMOR
Batem na porta do bebum inveterado:
-Toc, toc, toc...
-Quem é?
-É o amor de sua vida!
-Mentira!!! Cerveja não fala!

PONTO G
Dois caipiras enconstados na cerca, fazendo o cigarrinho de palha conversam:
-Cumpadi, ocê na sua vida já achou este bendito ponto “G” das muié?
-Já achei sim!!! Está no finar da palavra “ShoppinG” e no começo da palavras “Gastar”.

FEIA

Aquela mulher era tão feia, mas tão feia que  um dia resolveu se confessar:
-Padre, se eu transar antes do casamento é pecado?
-Não minha filha... É milagre!

VIAGRA + RED BULL

O cara para um amigo:
-Contrariando o bom senso, vou misturar viagra e Red Bull, só pra ver o que acontece...
O cara tomou e o bilau dele criou asas... Saiu gritando:
-Volta aqui, caralho!

VASSOURA

A menininha estava andando e bebendo um suquinho, quando um mendigo pediu um gole. Ela negou e o mendigo jogou uma praga:
-Vai nascer uma vassoura no meio das suas pernas...
Os anos se passaram e os cabelinhos pubianos começara a aparecer. Ela, apavorada, contou para o namoradinho o que tinha acontecido anos antes. Ele disse:
-Isso é normal, eu também tenho cabelo ali...
E ela, curiosa:
-Deixa eu ver!?
Ele mostrou:
-Nooosssa! A sua já tem até cabo!


PELUDO
A professora na sala de aula começa a perguntar a seus alunos:
- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
- Marinheiro.
E você Zezinho:
-Médico.
E você Chiquinho:
- Jogador de futebol.
E você Joãozinho:
-Eu quero ser peludo, fessora, bem peludão.
- E por que você quer ser peludo, menino?
- Sabe que é professora, com um pouquinho que minha irmã tem, ela sustenta todo mundo lá em casa.

SAGRADAS
No meio da aula de Estudos Sociais a professora diz:
- Na província de Hitukaleiko as galinhas são consideradas animais sagrados. Ninguém pode comê-las!
E o Joãozinho:
- Sacanagem, professora...
- Mas é a tradição, Joãozinho!
- Pô! E os galos têm que ficar batendo punheta?

CAMISINHA

A empregada foi arrumar o quarto dos patroes, e encontra  debaixo da cama, uma camisinha de tamanho consideravelmente grande, olha para aquela coisa e começa a rir. A patroa que passava na porta ouve a risada da empregada e pergunta:
- Qual é o motivo da graça?
- É que eu encontrei essa camisinha!
-E?
- Essa aqui é muito grande para ser do seu marido.

PINICO
(Letra da música de Neo Pi Neo)
Comprei um pinico pra ajudar meu mano
Agora vi que cometi um engano
Nós num sabia que o "boga" do mano
Era um "boga" tão grande tipo americano
Ai ai ai ai
Que boca estreita que o pinico tem
Se faz cocô a pimba tá de fora
Se faz xixi o fiofó também
Ai ai ai ai
Que boca estreita que o pinico tem
Se ele mija o boga tá de fora
Quando ele caga  a piroca também


CHATEADO
O cara no bar pede um whisky duplo e diz ao garçom:
-Estou mesmo chateado!
- Que te aconteceu?
- Conheci uma mulher espectacular, que me convidou pra o apartamento dela. Lá, ficamos nus, fomos pra a cama e no momento em que íamos fazer amor, entra o marido dela pela porta de frente, e por isso tive que sair pela janela do quarto e ficar lá pendurado pela ponta dos dedos, podendo cair lá em baixo.
- Nossa, que azar.
- Mas não foi isso que me irritou. Quando o marido entrou no quarto disse:
-Já que está nua, deixa-me só ir dar uma mijadela.
E não é que o filho da puta mijou pela janela mesmo em cima da minha cabeça?!
- Vixi, não me admira que tenhas ficado mal disposto...
- Mas ainda não te contei o que me chateou: depois tive que escutar eles suspirarando, gemendo, e quando acabaram o marido dela atirou a camisinha pela janela fora... E onde que ele foi parar?! Mesmo em cima da minha cabeça...
- Poxa é mesmo revoltante.
- É, mas ainda não terminei. Fiquei muito mais chateado quando o marido dela ficou com vontade de cagar. Acontece que a sanita deles estava entupida, então toca a enfiar o fiofó fora da janela e começar a cagar... em cima da minha cabeça!
-Isso me deixaria mal disposto para uma semana...
- Pois  é,  mas o que me chateou mesmo, foi que, quando amanheceu, vi que os meus pés estavam a dez centímetros do chão. O apartamento dela era térreo.