Pesquisar este blog

23.12.14

Cheng-Pong 813

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Amigos
Este é a última edição do Cheng de 2014. Estaremos de recesso por duas semanas.
Aos amigos leitores, colaboradores e, principalmente, os que nos ajudam com seus anúncios, desejamos BOAS FESTAS e Feliz Ano Novo.
(Equipe do Bar União)

Frase: Os abraços deveriam ser  os únicos apertos que a gente deveria passar na vida.

INTELIGENTES
– Antes de nos casarmos, eu saía com homens muito mais inteligentes do que você! – grita a mulher, com raiva, para o marido.
– Eu sei – rebate o marido. – Sem dúvida, foram inteligentes o bastante para não cometerem o erro que eu cometi.

APARÊNCIA
Na escola de medicina, comenta a jovem aluna, com um sorriso:
- Então, o senhor é o famoso professor Hermes? Eu o imaginava completamente diferente.
- Como? Baixinho, gordo e feio?
- Não. Alto, esbelto, bonitão.

BELEZA
Aqueles dois cachaceiros foram assistir a uma partida de tênis  e um disse:
-Cara, olha la... hic! que mulher horrorosa! Que tribufu!!!
-Aquela? É minha mãe!
Vendo que deu aquela mancada:
-Não. Aquela do lado dela!
-Ah. Aquela é minha tia...
-Hummm? Não. A outra ali, mais pra direita.
-Pra direita? Aquela é minha irmã.
-Não...hic! Aquela mais acima.
-Aquela é minha avô!
-Puta que pariu, que família feia você tem!

ESPERTEZA
O Tião perdeu o último ônibus que passava pela fazenda, no interior de Goiás. Já estava anoitecendo e o caipira coçava a cabeça, pensando na CIda, que ficou sozinha com as crianças no meio do mato. Nisso, viu o Dr. Carlos, o médico da vila, de prosa com o farmacêutico, e foi falar com ele.
-Quanto que o doutô cobra prá ir inté o Arraial das Abobra?
-Duzentos reais!
-E o senhor pode ir agorinha?
-Claro! Suba no carro!
Chegando em casa Tião abre a carteira e entrega duas notas e cem pro doutor, que pergunta:
-Cadê o doente?
-Tem doente nenhum... é que o motorista do taxi me pediu trezentos reias!

FALA FINO
Um rapaz foi a até o médico para curar seu problema, ele tinha a voz fina, igual de mulher:
- Doutor, o que eu faço? Tenho essa voz fina e as pessoas ficam me zombando, eu não sou viado, não sou gay, o que faço??? Estou desesperado!!!
- Meu senhor, tenho uma receita infalível, providencie uma espiga de milho e à enfie no seu fiofó, você verá que instantaneamente sua voz será grossa e normal, igual a de todos os homens.
- Obrigado, Doutor. Vou tentar.
O rapaz foi para a casa com o milho. Como tinha que sair logo em seguida para trabalhar, guardou na geladeira para mais tarde.
Passando o dia, o rapaz ao chegar em casa não encontrou o milho e foi logo perguntando à sua mulher:
- Beem, você viu uma espiga de milho que deixei aqui na geladeira?
Ela responde, com voz muito grossa:
- Eu não vi, não!

PEGADA DO TIO JANJÃO
Você é calmo pela frente, mas todo estourado por trás, bicho!

SIGLA
S.O.L.T.E.I.R.O

Sociedade Organizada Livre de Traições e Erros, Independente, sem Remorços ou Obrigações

MENTIRA TERTA?
O Zé contava pro cumpadre de Goiás que foi passar o Natal com ele.
-Aqui perto tem um corgo que dá peixe que é uma beleza! Outro dia fui pescar e fisguei um bagre. Na hora que puxei o bicho pra fora d’água, veio uma baita traíra grudada no rabo dele. Fui examinar e a traíra era cega. Imagina ocê que o bagre era o guia dela.
O cumpadre engoliu em seco e retrucou:
- Lá em Goiás, tem fazenda de perdê de vista.  A boiada eles não contam por cabeça, na porteira, conta por hora: duas horas de boi, três horas de boi,  20 horas de boi. Só pra ter idéia, outro dia morreu um boi no meio da invernada, levou 15 dias pra cair, não tinha jeito, muito apertado.

PREÇO

O motorista entra num bar de beira de estrada e pergunta:
— Quanto custa um cafezinho?
— Dois reais — responde o balconista.
— E o açúcar?
— Ah, o açúcar é de graça!
— Então me vê três quilos.

SÁBIO
Estava o beduíno caminhando no deserto, debaixo daquele calor infernal, quando deparou-se com um homem que dizia ser um sábio, o qual estava totalmente pelado, deitado e esparramado no chão, de barriga para cima e com o bilau em pé.
Vendo aquela cena, o beduíno perguntou:
- Sábio, o que você esta fazendo ai?
- Estou vendo as horas pelo sol.
Satisfeito com a resposta, o beduíno prossegiu.
Passadas algumas horas, retornando, o beduíno encontra-se novamente com o sábio, novamente peladão e se masturbando.
- Sábio, o que você esta fazendo? Está vendo as horas novamente?
E o sábio responde:
- Não, meu filho, estou dando corda no relógio!

PÍLULAS DA EDUCAÇÃO
Adolfo foi visitar um amigo que não via há muito tempo. O filho do amigo, Juquinha, o atendeu e pediu pra entrar, oferecendo café e bolachas.
- Ô, Adolfo. Quanto tempo!
- É, meu amigo. Os anos voam!
- Desculpe a demora, é que eu estava resolvendo um probleminha!
- Não tem erro, o seu filho me recepcionou, ele é muito educado. O que você fez para ele ficar assim?
- Ah, a minha mulher deu essas pílulas aqui pra ele. Desde que ele as tomou virou um garoto super educado!
- Nossa! Você podia me dar um desses remediozinhos aí? Minha mulher está grávida, sabe? Eu quero que o meu filho já nasça muito educado.
- Tudo bem. Pode pegar!
E lá foi o Adolfo de volta para sua casa, todo empolgado, com as pílulas da educação. Passado algum tempo, chegava a hora de sua mulher parir.
Mas aconteceu um grande problema: passaram 9 meses, 10, 11, 12. E o bebê não nascia. Então, o médico decidiu abrir a barriga dela e descobrir o que estava acontecendo lá dentro.
Aplicou a anestesia, pediu o bisturi para a equipe e, após fazer o corte houve uma grande surpresa: eram gêmeos e estavam sentados, discutindo:
- Por favor, pode sair você primeiro... não, você primeiro...

19.12.14

Cheng-Pong 812


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Terminar o namoro no Brasil já é ruim, imagina na China... pra onde você olhar, você lembra da ex...

FLAGRA
O garoto pega seus pais no maior beijo na cozinha e sapeca:
- Ah, safadinho hein pai? vou contar pra empregada que você esta beijando a mamãe!

LUZ ELÈTRICA

Lá no interior o sujeito estava construindo uma casa conforme dava seu orçamento, aos poucos. Faltava o acabamento e ligar a luz.
Véspera do Natal era  seu aniversário e, empolgado pela casa nova, foi fazer uma vistoria. Quando chegou onde seria a sala, toda escura, pensou:
-Vou dar uma cagada bem aqui no meio, amanhã a mulher vai pensar que foi alguém da obra. A casa é minha mesmo!
Rindo, agachou-se no escuro e começou o serviço. Nessa mesma hora uma luz acende e ele vê sua esposa, filhos e todos os amigos e vizinhos ali cantando parabéns. Tinham feito uma vaquinha e providenciado a instalação da luz como presente de aniversário.

Frase de fim de ano I
Gosto tanto das suas pernas que chamei uma de Natal e outra Ano Novo. Posso te dar o presente entre as duas datas?

SAINDO DA ROTINA
O casal resolve ir ao motel, na tentativa de mudar um pouco a monotonia sexual. Chegando no quarto, o marido fala:
- Querida, eu trouxe você aqui porque quero fazer algo diferente. O negocio é o seguinte: você vem correndo daquela ponta, eu saio correndo dessa outra ponta, a gente engata no ar e depois cai na cama!
- Que loucura! você planeja cada uma! Vai ser uma noite inesquecível!
- Então vamos nessa! E um! E dois! E e...
Eles saem correndo cada um de um lado, saltam, mas na hora dos dois se encontrarem no ar, eles passam direto um pelo outro e o cara sai voando pela janela e acaba caindo na piscina.
Vinha passando um funcionário e o homem na piscina pediu:
- Hei, meu amigo, me arranja uma toalha pra eu sair daqui!
- Pode sair, não tem problema - o outro respondeu.
O marido ficou puto e reclamou:
- Porra, mas eu to pelado! Me ajuda aqui!
- Pode sair assim mesmo, não tem ninguém aqui ! Ta todo mundo lá no 103 vendo uma mulher que ficou enganchada na maçaneta!

Frase de fim de ano II
Se 2014 era o ano da mudança, o caminhão deve ter quebrado no meio do caminho.


CRISE
O casal já velhinho passava por uma crise financeira daquelas brabas.
- É, mulher, não tem jeito! Você vai ter que rodar a bolsinha.
- Mas, meu bem, não tem outra solução?
- Não. Vai logo! Vai rodar a bolsinha.
A mulher vai a luta e volta no dia seguinte.
- Dez reais e dez centavos.
- Dez centavos? - estranhou o velho - Quem te deu dez centavos?
- Todo mundo.

PEGADA DO TIO JANJÃO
É verdade que você disse por aí que nesse Natal vai cair de boca no peru?


FUTURO
Três pais conversavam sobre o futuro dos filhos, num restaurante.
- Meu filho será advogado. Ele vive discutindo e falando.
- Já o meu será veterinário. Adora bichos.
- O meu será garçom.
Garçom!? Interpelam os colegas.
- É, por mais que eu o chame, chame, ele nunca vem.

NA IGREJA
O padre, conversando com o fiel, diz :
- Meu filho, estamos nesse mundo a serviço de Deus.
- Eu sei padre e sou um servidor fiel.
- Mas eu raramente vejo o senhor na missa, só na Páscoa e no Natal!
- É que eu sou do serviço secreto

FOTO

A mulher tinha acabado de fazer 50 anos e estava traumatizada com essa nova idade. Contou a uma amiga:
-Fui renovar minha carteira de motorista, uma atendente digitou meus dados, fez o exame de vista, tirou uma foto e me entregou a carteira. Aí eu disse brincando:
-Quer dizer que eu vou ter de ficar com essa aparência pelos próximos quatro anos?
-Não se preocupe - responde ela - Dentro de quatro anos, você vai achar esta foto ótima.

NO TRIBUNAL

- Como pode o acusado provar que estava embriagado?
- Perfeitamente, senhor juiz. Tenho testemunhas que nesse dia me viram abraçar a minha sogra.

OLHANDO O CEU
O genro para a sogra:
- Cada vez que olho para o céu e vejo as estrelas, lembro-me sempre de você.
A sogra toda lisongeada:
- E qual é a estrela que o faz lembrar-se de mim?
O genro:
- A Ursa Maior.

PRÉ
No Natal passado, a sogra  resolveu antecipar as comemorações por não conseguir reunir os quatro filhos no dia 24, vépera do Natal.
O cara contou para a mãe dele:
-Minha sogra vai fazer um pré-Natal!
A mãe assustada perguntou:
-O quê, aquela jararaca está grávida?

CAMINHÃO DE BOMBEIROS
Joãozinho emputecido, escreve uma carta para o Papai Noel:
-Barrigudo do caralho! Todos os anos te escrevo pedindo um Caminhão dos Bombeiros e você só me traz meias e cuecas! Vou te derrubar à pedradas quando passar na minha janela com seus viadinhos.
E o Pai Noel respondeu:
- Meu querido filho, este Natal vou te compensar. Vou incendiar a sua casa, seu filho da puta! Não vai  te  faltar Caminhões de Bombeiros na sua porta… Feliz Natal”

Frases de duplo sentido  para soltar na festa de Natal 
• Vamos organizar o churrasco, o cunhado leva o espeto e a cunhada leva a carne.
• A vovó vai querer o peru inteiro ou primeiro vai só no pescoço?
• Hoje eu vou assar o peru.
• Vamos começar a fazer o peru porque ele tá muito duro, não é querida?
• Peru com leite fica bom?
• Tia, gosta do peru molhadinho ou seco?
• Não vai se engasgar com o peru prima.
• O vovô gosta de peru desde que era novinho.
• A carne está no ponto quem vai ir lá pegar o espeto?
• O pino do peru já saltou?

INJUSTIÇAS FEMININAS
Veja as injustiças que os homens fazem com as mulheres:
• Uma mulher nunca tem TPM... Ela é hormonalmente homicida.
• Uma mulher nunca tem um corpo feio... Ela é geometricamente inferior.
• Uma mulher nunca é má cozinheira... Ela é compatível com o microondas.
• Uma mulher nunca é má motorista... Ela é automotiva–mente desafiadora.
• Uma mulher nunca é fácil... Ela é horizontalmente acessível.
• Uma mulher nunca é frígida... Ela é termicamente incompatível.
• Uma mulher nunca se maqueia demais... Ela é cosmeticamente saturada.
• Uma mulher nunca é muito gorda... Ela é acentuadamente arredondada.
• Uma mulher nunca é muito magra... Ela é esqueletica–mente proeminente.




11.12.14

Cheng-Pong 811


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: O ano está quase acabando e a única coisa que foi pra frente até agora, foi minha barriga.

MENSAGEM
O sujeito é carteiro ha 15 anos, andando quilômetros pela cidade entregando cartas todos os dias. No contracheque do mês do seu aniversário veio a seguinte mensagem: “Que o sol brilhe intensamente em sua caminhada. Feliz aniversário”.

ESTRADA SINUOSA
Tarde da noite, em uma estrada sinuosa, o sujeito começou a reclamar de um carro atrás do dele.
-Esse cara deve estar bêbado! Toda vez que eu abro caminho, ele reduz a velocidade. Quando volto para a estrada, ele fica me empurrando.
Trinta minutos depois, o carro de trás começou a tocar uma sirene. Vindo até a janela, um guarda disse:
-Senhor, quero que faça o teste do bafômetro. Você está dirigindo em ziguezague faz meia hora.

Frase de fim de ano I
Até agora, a única coisa que eu fiz  esse ano, com certeza, foi envelhecer.

LUZ
Certa noite durante o culto, faltou luz na igreja, no exato momento em que o pastor fazia a leitura da Bíblia. Ele, então, recomendou aos irmãos que orassem em silêncio até que a luz voltasse
Entre os fiéis havia um velhinho que costumava dormir durante os cultos. Nesse preciso momento de silêncio e escuridão, ele acordou e gritou:
-Cambada de F* da P*, foram embora e me deixaram sozinho aqui!

FALANDO SOZINHO
O Zé do Bar da Joubert recebeu a visita de um antigo freguês e no meio da conversa o sujeito perguntou:
-E aí Zé, tem visto o Luis?
-Luis! Que Luis?
-Aquele que falava sozinho no meio da rua.
-Ah! Ele passou aqui em frente ontem!
-Continua falando sozinho ou mudou?
-Mudou! Não fala mais sozinho, tá falando com os postes, com as árvores, com os cachorros...

A CUECA
O Joca, caboclo tímido, nunca usara cueca na sua vida.
Um amigo deu-lhe um metro de pano e  ele foi na Sebastiana pra ela costurar uma cueca nova. O pano que sobrou ele guardou em casa.
Daí partiu todo feliz pra casa da Rosinha, sua namorada, pra mostrar a novidade. No meio do caminho teve que apear do cavalo e ir correndo pro mato pois deu-lhe uma baita dor de barriga. Baixou as calças e, como não tinha hábito, esqueceu-se de tirar a cueca.
Largou-a toda borrada num galho no mato e seguiu.
Mais tarde, cochichou para  a Rosinha:
-Óia, eu perparei uma suspresa procê. Só que tenho vegonha de mostrá aqui, tem que sê la atráis das bananeira. Qué vê?
A Rosinha curiosa topou e ele, achando que ainda estava com a cueca, baixou as calças, a Rosinha arregalou os olhos e exclamou:
-Nooosa Joca, que grande!!!
E o Joca todo empolgado:
-Cê num viu nada, lá em casa tem mais meio metro...

PEGADAS DO TIO JANJÃO
Devemos tomar cuidado com o bujão de gás na cozinha pra não vazar. O seu está soltando muitos gases?

PERGUNTAS
1- O que é que todos tem dois e você só tem um?
2- Qual é o seu parente mais próximo, seu pai ou seu filho?
3- O que é que ninguém consegue conter mas está contido em nós?
4-Numa lagoa estão três casais de patos. Quantas patas tem na lagoa?
5-O que é que quando para de andar fica no mesmo lugar de onde começou a andar?
6-Você tem uma, mas veio de outra pessoa, e se voltar para a mesma pessoa, não será mais de ninguem?


Frase de fim de ano II
Minha meta pra 2015 é cumprir as metas de 2014, que deveriam ter sido cumpridas em 2013.


CACHORRO
O Berto conversa com outro bêbado no boteco:
-Rapaz, você se separou da sua mulher?
-É cara! Minha ex-mulher adorava cães e por isso vivia tratando de tudo que era vira-latas que aparecia na nossa rua. Isso deixou ela famosa no bairro. Aí a coisa piorou quando num sábado, uma senhora bateu na porta perguntando:
-É aqui que mora a mulher do cachorro?

CARTA
Gesilvaldo, era um cara tímido e sem muita imaginação. Numa festa de Ano Novo, conheceu uma moça de outra cidade e, após as festanças, resolveu escrever-lhe. Comprou um livro intitulado “Cartas de Amor”, escolheu a que mais gostou e copiou-a na íntegra mandando pelo correio.
Após algumas semanas recebeu a resposta. Muito nervoso abriu o envelope e constatou, surpreso, que a folha quase toda em branco, só continha a frase:
-”Mesmo livro, página 32. Um beijo!”


Frase de fim de ano III
Vou comprar um caminhão, meus amigos estão todos falando que 2015 é  o ano da mudança.


SACANAGEM
O ex-chefe, no sábado, seu primeiro dia de aposentado, estava saindo do banho quando sua mulher ligou, pedindo que ele desligasse o ferro de passar que ela deixara ligado na sala do fundo antes de sair de viagem na sexta.
Pensando que ninguém o veria, ele correu completamente nu, sem nenhuma toalha sequer, até a sala que estava completamente escura.
Assim que acendeu a luz, ficou chocado ao ver todo o pessoal da firma onde trabalhava gritar “surpresa”.
A mulher havia organizado uma festa-surpesa pra comemorar a aposentadoria dele.

PRIMEIRA VIAGEM
O avião estava quase vazio. De repente uma linda jovem perguntou se o assento a meu lado estava vago.
Imediatamente me senti o Brad Pitt. Em pouco tempo travamos uma conversa agradável e ela me contou que era a primeira vez que voava.
-Minha mãe disse pra eu me sentar ao lado de alguém em quem eu achasse que podia confiar - confessou ela, um tanto nervosa. -E você é a cara do meu avô!.

NO SÍTIO
A  pequena Belenice, de 4 anos, foi conhecer o sítio do vovô e foi acompanha-lo na alimentação das galinhas.
Ela percebeu que algumas delas estavam chocando e perguntou ao vô:
-Vô, por que as galinhas ficam ficam em cima dos ovos?
-Pra mantê-los quentinhos. Assim os pintinhos poderão crescer e sair deles. Entendeu?
No dia seguinte, quando o vovô foi alimentar as galinhas, encontrou a pequena Belenice sentada nos ovos.
-É para os ovos ficarem quentinhos e os pintinhos poderem sair logo,



Respostas perguntas: 
1- A letra “o”; 2- É o que estiver mais perto; 3- Soluço; 4-São 15 patas: 6 aves cada uma com 2 patas = 12, mais 3 fêmeas; 5- Relógio; 6- Dívida



5.12.14

Cheng-Pong 810


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Tem muita galinha por aí dizendo que é chester só para ser comida no Natal.

SAFARI
O sujeito vai com a família toda para um safári, na África.
No final da primeira tarde, Joãozinho chega gritando esbaforido:
- Papai, papai! Uma onça picou a mamãe!
- Que é isso, Joãozinho? A onça não pica, quem pica é a cobra! A onça morde!
- Mas essa picou sim... Picou a mamãe... Em pedacinhos!

BEBENDO DEMAIS

O Joãozinho senta-se no bar do Manoel com cara muito aborrecida e pede uma coca-cola. Seu Manoel serve e ele bebe em três goles. Em seguida, pede outra e bebe com a mesma rapidez.
Quando pede a sexta coca, o dono do bar resolve interferir:
-Ó, Joãozinho, você não acha que está bebendo coca demais, não?
-E o Joãozinho, infeliz...
-To tentando esquecer aquela ingrata, seu Manoel...

CEMITÉRIO

Cidadezinha do interior, o papo rola no boteco:
- Já soube que o prefeito vai mandar ampliar a área do cemitério?
Responde o amigo:
- Pudera, estão chegando as eleições municipais!
- Não é por isso. É que o filho dele terminou o curso de medicina e vai abrir consultório aqui na cidade…

MORTA

A velha diz para o marido:
– Nossa, eu to morta!
Ele responde:
– É, pelo cheiro não é de hoje!

INFLAMAÇÃO
Num consultório diz o paciente para o médico:
- Gosto muito de praticar sexo oral, mas, últimamente, ando com umas impressões estranhas na garganta. O que será isto, doutor?
- Vamos já ver isso!
Depois de um minucioso e demorado exame, médico dá o diagnóstico:
- Meu caro senhor, isto não é nada de grave. Trata-se uma um pequena inflamação nos seus “amigdalhões”

CENTRO ESPÍRITA
Um anão entrou num Centro Espírita muito triste e logo depois saiu feliz da vida.
Um conhecido viu tudo e perguntou:
-Caramba! Você chegou aqui super triste e agora está com a maior cara de felicidade. Qual o motivo disso?
-É porque agora não sou mais anão, sou médium...

MAQUINA DE LAVAR

A Marieta  pede ao marido:
-Genaro, me compra uma máquina de lavá ropa, que tô farta de lavá com as mão!
-Está bem, amanhã vou comprá uma úrtima moda.
No dia seguinte ele compra a máquina e manda entregar.
-A máquina chegou, leram as instruções e a colocaram pra lavar. Tudo ia bem, até que...
-Genaro, o que se passa? A máquina tá arrebentando! Tá girando muito dipressa!
A maquina estava centri–fugando e, como a casa era desnivelada, a maquina começou a andar até chegar perto da porta da rua.
-Genaro, faz quarqué coisa!  Ela está indo embora!
-Eu num disse que era a urtima moda? Lavô a ropa, agora tá indo estendê no varal!...

PEGADA DO TIO JANJÃO
As vezes passamos necessidades. Se for necessário você vende calcinha?

CALOR
A noite estava gelada e o casal septuagenário acendeu uma braseira. Sentados ao redor dela, ambos se sentiam bem confortados. A certa altura, diz o velho:
- Maria, olha isto! – ele apontava para um ligeiro inchaço nas calças que já se realçava.
Diz a velha:
- Ó Gesovaldo, vamos lá no quarto aproveitar isso…
Ambos foram caminhando para o quarto pelo comprido corredor, arrastando os pés. Por isso o ”inchaço” começou a diminuir, até que esvaziou! E voltaram para a lareira…
Quando um outro ”inchaço” reapareceu, o velho pegou uma pá, encheu-a de brasas e, com o bilau de fora por cima do calor, ia corredor afora dizendo:
- Se cair, vai se queimar… Se cair, vai se queirmar!

BONS TEMPOS
Um jornalista foi entrevistar uma senhora idosa que já era muito surda:
-A senhora tem televisão?
-Se tenho tesão? Já tive, meu filho... Ohhh se já tive!
Engasgado o jornalista tenta emendar a pergunta:
-Tem telefonia?
-Ahhh, se f*dia??? F*dia muito, meu filho...
Ainda amarelo e enrascado, perguntou à senhora se ela pagava no telefone alguma taxa.
-Pois claro que era na paxaxa... No meu tempo não tinha essas modernidades.

SE VER LIVRE
O cara pergunta a um amigo:
- Como você faz para se ver livre dos tais amigos chatos que nos aborrecem?
- Peço-lhes dinheiro emprestado.
- Pois, eu empresto-lhes…

TAL E QUAL
Na maternidade, diz a enfermeira para o pai do bebé recém nascido:
- O menino se parece muito com o senhor!
O pai, orgulhoso:
- Acha mesmo que ele é muito parecido comigo?!
A enfermeira:
- É tal e qual! Tanto um como outro não têm cabelo nem dentes!…

MEMORANDO NA EMPRESA
Recomendamos a todas as secretárias da Empresa, que ao solicitar XEROX através de bilhetes, que o façam com cuidado, com frases completas e sem duplo sentido.
A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares. A titulo de exemplo, abaixo algumas das solicitações de cópias:
1) Márcio, seja bonzinho... faça igual à última vez...please!
2) Joãozinho...faça quatro rapidinhas.
3) Zeca, hoje serei primeiro eu, que estou mais necessitada.
4) Tira o mais rápido possível, porque o Gerente também vai querer.
5) Faça pelos dois lados e, presta atenção, atras tem que caber tudo.
6) Te peço que quando a tirar, deixe-a bem visível.
7) Faça devagar, poque quero com qualidade.
8) Presta atenção, estou muito angustiada...estou atrasada!!!
9) Cuidado, porque é comprida e larga...posicione-a direito para que não fique nada de fora.
10) Será que dá pra enfiar no meio, sem que ninguém perceba, e tirar uma rapidinha???

28.11.14

Cheng-Pong 809


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: No Brasil, quando o feriado é religioso, até ateu comemora.

SUAS PREVISÕES
Nosso astrólogo leu seu horóscopo para o próximo ano:
• Saúde, os astros sorriem para você.
• Dinheiro, os astros sorriem para você.
•Sexo, os astros se matam de rir.


PRIMEIRO PAPO
Tu é linda!
-Obrigada!
-Tá solteira?
-Tô!
-Tem filho?
-Tenho.
-Quantos?
-Tu quer me comer ou me cadastrar no bolsa-família?

CONTAR
Dois amigos se encontram na rua. Diz um:
- Ei, que cara é essa?!
Responde o outro:
- Isto é por causa dessa crise! Mas, ainda bem que te encontrei, diga-me uma coisa: posso contar contigo?
O amigo:
- Claro que pode, pô! Vamos começar: um…dois…três…

PISCINA DO HOSPÍCIO
Para acabar com o marasmo no hospício, resolveram construir uma enorme piscina para os malucos se divertirem.
Porém, antes de encherem de água, pediram para os bombeiros analisá-la para autorizar o uso.
Nisso, dois malucos passaram por eles correndo, arrancando as roupas e indo pro lugar mais fundo. Um deles se agachou e mergulhou se esborrachando lá em baixo.
O outro, na beira da piscina vazia, perguntou:
-E aí, á  água tá boa?
O que foi primeiro disse:
-A água tá beleza, mas pula mais pro lado de lá que aqui tem pedra!

DE VOLTA PRA BAIXO

Duas amigas idosas foram viajar pela primeira vez de avião. Já sentadas na poltrona, uma delas pergunta à aeromoça que passava no corredor:
- Menina, diga-nos uma coisa. Vocês nos garantem que vão nos trazer de volta aqui para baixo?
A aeromoça:
- É claro que garanto, minha senhora, pois nunca ficou ninguém lá em cima…

TAMANHO
Uma mulher entra em uma farmácia e pede ao farmacêutico se ele vende camisinhas tamanho extra-grande.
-Sim, nós vendemos. Gostaria de comprar um pouco?
-Não, mas você se importa se eu esperar aqui até que apareça alguém pra comprar?

PERGUNTAS
1- O que se passa pela boca da mulher duro, mas se co–meça a esfregar fica borrado?
2-O que todo mundo tem, mas quando precisa vai ao mercado comprar?
3- Por que fábrica de calçados não funciona em Brasília?
4- Qual e a diferenca do cigarro e a bunda?
5- Qual é o menor rio do mundo?

PEGADA DO TIO JANJÃO
Vi vocë no cinema ontem. Sentei um palmo atrãs e voce nem percebeu.

CONCURSO DE PALMAS
Todo ano acontecia uma competição no hospício para ver qual louco conseguia bater palmas.
O primeiro maluco chegou, deu um nó entre os braços e não conseguiu.
O segundo chegou, suando frio, com muito esforço bateu na própria cabeça.
O terceiro chegou, enquanto isso todos olhavam ansiosos, pois, era o campeão do ano anterior que estava no palco. Com muita facilidade ele bateu palmas... então todos os loucos o aplaudiram.


RECIBO
Após pagar a última prestação de sua enorme dívida, o caipira exigiu o recibo:
-Está duvidando, não confia em Salim? Achar que eu cobrar de novo a senhor?
-Não é isso não! É que quando eu for pro céu, Deus pode querer ver o recibo e eu num vô andá o inferno intero pra precurá o sinhô, vô não!

CASAMENTO NO SÍTIO

Lá pro interior, o Joca marcou a data de casamento, que seria no sítio, e entre os convidados estavam alguns amigos de boteco, dentre eles um carpinteiro, um eletricista e um dentista. Os três decidiram cada um fazer um brincadeira com o casal na noite de núpcias, que seria na casa do sítio mesmo.
O carpinteiro disse que serraria as ripas da cama e isso deixaria o casal rindo. O eletricista decidiu ligar fios na cama, com corrente alternada, é claro. O dentista com um sorriso malicioso, prometeu que faria algo memorável.
O casamento correu como planejado, e alguns dias mais tarde, os amigos do noivo recebem uma carta no boteco:
-”Queridos amigos. Nós não ligamos para as ripas da cama quebrarem nem o choque elétrico que foi apenas um pequeno contratempo, mas Jesus, eu vou matar o cara que colocou anestésico no vaselina!”


EMOCIONADO
O mosquito tava voando la no circo quando se deparou com a bunda enorme do elefanta  e pensou:
-É hoje que eu me acabo!
Pousou na bundona e começou o serviço, mete daqui e mete de la. Até que perguntou:
-Dona elefanta, ta gostando?
-Nao to sentindo nada!
O mosquitinho continuou empolgado e a elefanta comendo capim. De repente ela da um peido daqueles  e o mosquitinho voa longe no meio de toda aquela cocozeira. Ele limpa o olho e fala:
-Essa trepada foi demais, arranquei até bosta!

SOBREMESA
Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, teria uma sobremesa chamada Sundae Júnior.

ADVOGADO
Um cliente com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:
- Doutor, só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher!!.
- Espera um pouco. Não é assim. ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher...


DILEMA DO HOMEM
Um homem rico tinha 3 namoradas e não sabia com qual deveria se casar. Resolveu, fazer um teste para ver qual estava mais apta. Deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
– Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro, salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
– Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, vara de pesca e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:
– Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em a ções. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
– Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Vou abrir uma poupança, um seguro de vida e planejar no nosso futuro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou, pensou… Pensou… E escolheu aquela que tinha a bunda mais gostosa!


Resp. perguntas: 1-Batom; 2- Canela; 3-Por falta de couro parlamentar; 4-Cuidado quando alguem te pedir um cigarro.Voce nao sabe a diferença; 5-A calcinha porque só cabe uma perereca.



21.11.14

Cheng-Pong 808


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: De hoje em diante, vou parar de me importar com a opinião dos outros. O que você acha?

REVOLUÇÃO
O garoto aproxima-se do seu avô e comenta:
-Vovô, o senhor sabia que agora no século XXI vai começar a nova revolução sexual?
-Puxa vida! Logo agora que eu estou sem munição!!!

ALTO E BAIXO
Um homem muito bêbado estava andando com um pé na calçada e outro na rua.
-Vou ter que prendê-lo por estar bêbado!- disse o policial.
-Bêbado? Como você pode dizer isso?
-Você está andando com um pé na calçada e o outro na rua.
-Ah é, maixxx que beleza!  Eu tava pensando que tinha uma perna mais curta do que a outra.

COZINHEIRO
Mestre cuca morreu no quartel. O médico de plantão foi comunicqar o fato ao oficial de plantão.
-Morreu de que? - perguntou o oficial.
-De miopia!
-Deixe de ser maluco. Miopia não mata ninguém.
-Matou. o Cuca fritou uma granada, pensando que fosse um ovo.

ROUBO
Benhê! - grita o maridinho que ainda desfrutava das delícias de uma lua-de-mel, mas já em casa. E completa:
-A empregada que você despediu ontem roubou as nossas duas melhores toalhas de banho....
-Nossa! Qual delas?
-Aquela que trouxemos do Hotel de Copacabana, no Rio.

PUXANDO O BARDE
Lá no interior, o Beppe e o Genaro pegaram de empreitada capinar um terreno. Sob um sol escaldante o Beppe diz:
-Genaro! Tô com tanta sêdi que vô tirá água do pôço!
Ele joga o balde, começa a puxá-lo e, olhando para baixo, na água do balde, diz:
- Cumpadre! tem alguém sigurando o báldi, por isso não consigo puxá!
- Deixa eu vê!
- Vixi, tem um cara de besta lá sigurando o bardi mermo!
- Num é um, são dois!
Nisso, naquela algazarra, aparece um guarda.
- Seu guarda, tem dois bestas dentro do poço que num dêxam a gente puxar o baldi!!!
Olham os três para dentro do poço e o guarda diz:
- Realmente! Mas não se preocupem, já tem um colega meu lá cuidando da ocorrência!!!

ENCONTRO
Um rapaz e uma moça colegas de faculdade se encontram depois das férias. Achando que a moça está meio gordinha, o rapaz faz logo a pergunta indiscreta:
-Cheinha, hein, Juju? Tá grávida?
E ela, na bronca:
-Que é isso, cara? Vira essa língua pra lá.
E ele, debochado:
-Lingua? Você deveria ter dito era “vira esse pinto pra lá”. Só que antes.

PERGUNTAS:
1- Mantém sempre o mesmo tamanho, não importa o peso?
2- O que detestamos na praia e adoramos na panela?
3- Qual a semelhança que há entre a arrumação de uma casa e o samba?
4- O que é que quanto mais rugas tem mais novo é?
5- Não tem olhos, mas pisca; não tem boca, mas comanda?
6- Sabem qual é o cientista mais frustado do mundo?

APOSTA
Joca e Tião eram dois amigos que sempre contaram vantagem de quem era mais comedor. Desde as namoradas da escola eles competiam.
Certa vez, viajaram com suas namoradas e ficaram em um hotel, em quartos lado a lado.
- Vamos ver quem consegue transar mais vezes?
- Boa idéia!  Hoje a gente vai ver quem é o mais comedor!
-Mas peraí! - disse Joca - Como é que nós vamos acompanhar a contagem? Eu estou em um quarto e você em outro!
- Já sei! Cada vez que a gente terminar de dar uma a gente grita "Goooooool!".
Depois de uns 15 minutos, Joca grita eufórico: "Goooooool" e, depois de mais meia hora, "Gooooooooool" novamente.
No intervalo da segunda para a terceira ele fica pensativo. Tião ainda não tinha gritado "Gol" nenhuma vez.  Então ele vai ver o que aconteceu.
Quando ele vai bater na porta do quarto do amigo, vê um bilhete pregado: "Jogo adiado. Campo encharcado. Neste momento estou fazendo embaixadinhas no vestiário."

IRRITAÇÃO

Um brasileiro entra num bar de Buenos Aires e três argentinos que estão sentados de canto resolvem irritá-lo.
O primeiro vai até ele e fala:
- O Pelé é veado!
O brasileiro nem olha para ele e diz:
- É mesmo?
O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda:
- O Pelé é um bichinha!
O brasileiro parece não ligar, só diz:
- É mesmo?
Aí o terceiro tem uma iluminação, levanta, grita:
- O Pelé é argentino!
E o brasileiro responde:
- Bem que seus amigos me falaram!

PEGADA DO TIO JANJÃO
Existem varios tipos de queijos, tipo parme–são, etc. Do tipo Reino Redondo você gosta?
 

LEVANDO UMA MULHER PARA A CAMA
Qual a diferença entre crianças, meninas e mulheres aos 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, 78, e 88 anos de idade?
Aos 8 - Você a leva para a cama e lhe conta uma História.
Aos 18 - Você lhe conta uma História e a leva para a cama.
Aos 28 - Você não precisa contar História nenhuma para levá-la para a cama.
Aos 38 - Você nem consegue contar a  História... cadê a cama?
Aos 48 - Ela lhe conta uma História e o leva para a cama.
Aos 58 - Ela lhe conta uma História para evitar ter que ir para a cama com você.
Aos 68 - Você fica na cama para evitar as Histórias dela...
Aos 78 - Se você a levar para a cama, isso sim é uma História! 
Aos 88 - Que História?  Que cama? Quem é você?

BAR DO ECO
O  bar da cidaddezinha vivia na pior. Não aparecia ninguém e o único frequentador não tinha dinheiro, vivia bebendo fiado e não pagava nunca.
Um dia o dono do bar chamou ele na conversa:
-Acabou o fiado. Se quiser beber vai ter que trabalhar.
-E qual o serviço?
-Simples. Você vai virar a atração, vai ser o eco do bar. Sobe lá no teto e fica quietinho. Todo  freguês  que chegar aqui e pedir alguma coisa, você repete o que ele falar.
E colocou um placa na frente: BAR DO ECO.
A ideia deu certo. O fregues chegava e gritava:
-Me dá uma pinga!
E o eco:
-Me dá uma pinga...
Sucesso absoluto, gente vindo de todo lugar pra conhecer o Bar do Eco.
Um dia entra um sujeito e berra:
-Cadê o eco?
O eco respondeu na hora:
-Cadê o eco?
Não era mentira. O freguês ficou contente porque estava sendo enganado e gritou mais alto:
-Eco, vamos tomar uma? Eu pago a dose!
E o eco pinguço:
-Oba... só se for agora!

RESPOSTA PERGUNTAS:
1- Balança;
2- Caldo;
3- em ambas mexemos com as cadeiras;
4- Pneu;
5- Semáforo;
 6-O inventor da sanita. Todos cagam na sua obra!


14.11.14

Cheng-Pong 807

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:  Mulher bonita na beira da estrada é como música de carnaval, fácil de ser cantada.

BATIZADO
Lá no interior, a irmã de fé leva a filha no templo para batizar e o pastor diz:
- É uma criança muito bonita! Qual vai ser o nome dela?
- Matilde - diz a mãe.
- Matilde ...belo nome mas,  agora que me aproximei, estou vendo que a criança está cheia de feridas! Tem que pôr penicilina, diz o pastor.
- PINICILINA, PINICILINA... Mas você tá maluco??!!! Oia, ou é Matilde ou vou batizar ela noutro lugar!

CHARADAS
1- Qual é o animal que depois de morto da muitas voltas?
2- Qual a diferença entre a mulher e a sinuca?
3- O que o travesseiro disse para o ganso?
4- O que é que sempe quebra quando se fala?
4- O que é que sempe quebra quando se fala?

CAMAS DIFERENTES
 Um homem e a sua mulher eram muito pobres. O homem resolveu ir para França a fim de arranjar dinheiro. Passado algum tempo, ele telefona à mulher:
- Mulher, ganhei 30 mil vendendo camas novas!
Ela responde:
- E eu ganhei 40 mil na cama velha que deixou aqui...

SEMEANDO
Lá pro interior, passa um viajante da capital e vê no campo o caipira cavucando a terra. O viajante diz:
- Eu ainda vou comer o que você está plantando.
E o caipira:
- Uai, ocê qui sabe, eu tô  prantando feno.

TESTÍCULOS
 Um homem vai ao médico porque tem um testículo de madeira e outro de ferro. Surpreso, o médico pergunta:
- Você tem uma vida sexual normal?
- Claro que sim. Até tenho dois filhos: o Pinóquio e o Robocop.

DORES DO PARTO
A bichinha vai ao médico e diz aflita:
- Senhor doutor, adoraria ter as dores de parto.
- Então vou-lhe recomendar um colega e depois logo vou ver como está.
Umas semanas mais tarde os médicos encontram-se, e o primeiro pergunta:
- Então, como está aquele rapazinho que te mandei no outro dia?
- Está muito feliz.
- E o que você fez?
- Queria sentir as dores do parto, costurei o fiofó dele e há oito dias que não caga.

CURTINHA
Os namorados estavam no escurinho. Ela diz:
- Olha o guarda, guarda!

PRATO RARO

O velho comerciante do interior veio ao Rio e resolveu ir a um restauante do qual falaram pra ele, anos atrás, que servia um prato delicioso chamado trofas com pibelas. Pediu:
-Me traz trofas com pibelas.
O garçom foi e trouxe o trofas com pibelas. Ele achou o melhor prato do mundo. Durante as três semanas que ficou no Rio todos os dias no almoço e no jantar pediu trofas com pibelas.
No último dia chamou o gerente:
-Gostei muito do seu restaurante, posso pedir um favor?
-Pois não - disse o gerente.
-Por favor, o senhor me diz: o quê qui é trofa e o quê qui é pibela?

PEGADA DO TIO JANJÃO
Vamos fazer um churrasco neste fim de semana. Você leva a linguiça?

IDADE
A garota conversando com sua amiga loira, aconselha:
– Olha amiga, você pode infinitamente diminuir a sua idade para se sentir mais nova, mas não deste jeito.
– Ué, por quê?
– Eu recomendo que deixe pelo menos os nove meses de diferença entre a sua idade e a idade de sua filha…

NAVIO AFUNDANDO
-Abandonar o navio - berrou o capitão, apavorado enquanto o navio afundava.
-Mulheres e crianças primeiro!
Um senhor, com lágrimas nos olhos e que tinha mulher e seis filhos, aproxima-se e diz:
- Como o senhor é humanitário, corajoso, destemido!
- Se os tubarões estiverem de barriga cheia, não vão querer saber da gente, meu senhor! - disse o comandante.


ESQUELETOS
Dois esqueletos, um americano e um cubano, encontram-se. O cubano diz ao americano, com admiração:
- Rapaz, que esqueleto tão gordo: grande, forte, de ossos grossos e brancos, um tremendo esqueleto!
O esqueleto americano responde:
- É que eu comi muita carne, tomei muito leite, muitas vitaminas. Mas, olhe, você, para um esqueleto cubano, até não está nada mal. Você tinha direito a alguma quota especial de comida quando estava vivo?
- Não, não. Eu ainda estou vivo!

A  FEIA
• Era tão feia que quando enviou sua foto pelo e-mail, o anti-virus a detectou.
• Era tão feia que escolheu de profissão ser prostituta e morreu virgem.
• Era tão feia que foi para um concurso de feias e diseram que não aceitavam profissionais.
• Era tão feia que fazia as cebolas chorarem.
• Era tão feia que em vez de ter Menstruação, tinha Monstruação.
• Era tão feia que sua mãe em vez de dar os seios dava as costas.
• Era tão feia que quando nasceu a colocaram num tubo com cristais pintados...

Resp. perguntas: 1-O frango no espeto;2- Na sinuca é bola dentro e taco fora; 3- Tô com pena de você; 4- Segredo; 5 - O parafuso.
 

CHARADA DO BOI VERDEHavia um sitiante que tinha um boi verde que falava. Ele amava tanto o boi verde, que quando tomava café, levava um pouco pro boi verde e depois conversavam. Era uma verdadeira adoração pelo seu boi verde. Porém, ele não tinha fazenda, só um rancho, sua mulher e o boi verde.
Um dia o boi verde adoeceu, ele chamou o veterinário. Após alguns exames, soube que o boi verde só tinha um mês de vida. O sujeito ficou muito triste pois o boi verde escutou o diagnóstico e disse pro sitiante que precisava conhecer o resto do mundo nos seus últimos 30 dias. De noite, antes de partir, o boi verde escreveu uma carta de despedida e deixou embaixo do travesseiro.
De manhã, a casa do sitiante pegou fogo e ninguém nunca soube o que tinha na carta do boi verde.
Para compensar a ausência do boi verde, ele comprou um cachorro. Chegando em casa, cansado do trabalho, foi  deitar na cama com a mulher e viu que o cachorro estava no lugar dele. Ja estava de saco cheio daquilo, todo dia era a mesma coisa, cachorro pra cá, cachorro pra lá...
- Chega mulher! Você só da bola pra esse cachorro. Gosta mais dele do que de mim!
- Mas querido... coitadinho...
- Minha paciência esgotou! Ou eu ou o cachorro!
 E começou a arrumar suas malas para ir embora.
- Ai querido, não posso escolher, gosto tanto dos dois...
Ele já ia na porta de casa com a mala na mão. Enquanto isso um ônibus passou na frente da casa e ele acenou. Na porta do ônibus perguntou mais uma vez:
- Eu ou o cachorro??!
- Ai querido... eu não posso...
Ele perdeu a paciência. Entrou no ônibus e foi sentar-se no último banco. Olhou para o lado e levou um puta susto. O que ele viu?




.
.
.
.
.
.
.
..
.

.R: O boi verde
 

7.11.14

Cheng-Pong 806


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Éle é  daquele tipo de homem que a mulherada disputa: diz "puta que o pariu que homem feio!

NOITE QUENTE
O marido fala para a sua mulher:
-Te prepara que hoje a noite vai ser quente!!!
A mulher diz:
-Ihuuuuh... jura amor?
O marido responde:
-Juro, acabei de quebrar o ventilador!

BRABO
A mulher do Tonho começou a reclamar que não tinha nada em casa e que ele não recebia o salário, que tava faltando comida e que ele tinha medo do patrão.
Tonho se revoltou, pegou seu revolver, botou na cintura e foi atrás do patrão. Uma hora depois voltou contando o dinheiro. Sua mulher disse:
-E ai, amendrontou o home?
- Não, vendi o revolver.

GORDO
Duas amigas conversando:
- Ah, eu detesto ir ao cinema! - resmunga a primeira - Fica sempre um homem gordo bem do meu lado!
- Ué, mas por que você não muda de lugar?
- Não posso... Ele é meu marido!

BICHA GRIPADA

Três da manhã, a bicha liga para o médico:
– Ai, Doutor... Estou passando muuuito mal... Acho que de hoje eu não passo! O senhor pode vir me ver?
O médico vai, faz todos os exames e depois pede:
– Chame todos os seus parentes!
– Ai, cruzes, Doutor! Por que chamar todos os meus parentes? Eu vou morrer, Doutor?
– Que morrer que nada! Você só tem uma gripezinha inofensiva...
– Então pra que chamar os meus parentes?
– É que eu não quero ser o único a ficar acordado de madrugada por causa dessa sua viadagem!

PURGANTE

O cara vai na farmácia e pede:
- Por favor, me empresta um purgante?
O balconista estranha:
- Emprestar purgante?
E o freguês:
É isso mesmo! Se for dos bons, eu devolvo rapidinho!

AVISO
Amigos, diminuam o tempo dos banhos, parem de lavar as calçadas e carros, fechem a torneira enquanto escovam os dentes... Lembrem-se: a base da cerveja é a água. Se ela acabar vai fuder tudo. Porque, sem banho a gente fica, mas sem cerveja não dá.

MISTERIO
Uma velhota decidiu se suicidar. Para isso sentou-se de pernas abertas na linha do trem.
No outro dia a manchete no jornal:
-“Combóio desaparece misteriosamente na estrada de ferro”.

DISPUTA

O Tonho fortão e o Simplício mirradim, discutiam sobre quem conseguia ter mais relações numa noite. Para resolver a questão, decidiram ir a uma casa de meninas de programa. Escolheram as suas companheiras e cada um dirigiu-se ao respectivo quarto.
O Tonho deu a primeira, e com um lápis e fez um traço na parede. Poucas horas depois, ainda entusiasmado, deu a segunda, e fez outro traço na parede. Logo a seguir voltou a adormecer. Algumas horas depois e a custo, conseguiu dar a terceira, arrastou-se para a parede e fez o terceiro traço. A seguir adormeceu para o resto da noite.
Na manhã seguinte, o Simplício foi ao quarto do amigo para ver como ele tinha se saído. Olhou para a parede e exclamou:
- Cento e onze?! Sacana, me ganhou por três!!

PEGADA DO TIO JANJÃO

Antigamente se fazia a massa do bolo na mão.Você gosta de ficar batendo os ovos na mão?

CONVERSA
Estava o boi perto do lago conversando com um peixe:
-Nós, bois, sofremos muito! Nós estamos num pasto tranquilos com varias vaquinhas e, de repente, vem um cara com um laço, nos leva para um matadouro e acabamos virando churrasco.
E o peixe:
-Vocês tem uma vida boa. Nós e que sofremos. Estamos aqui tomando um banho, vem um pescador, nos pesca e leva pra feira. Aí chega uma madame pega a gente pelo rabo e ainda diz: é fresco?

CANIBAIS
Uma equipe de TV entra pela Africa a dentro e encontra uma tribo.
O chefe vem recebê-los, e o jornalista pergunta um pouco desconfiado:
- Esta não é uma tribo de canibais?
- De canibais? Não, não, estejam descansados que o último canibal que havia nesta tribo foi comido pela minha família na semana passada!

SIGNIFICADO DO CÁLCULO

Semana passada foi dia 30 do 10 de 14. Então 30+10+14 = 54.  Estamos no Século 21, então 21x54=1134.
Combinando Esses Valores Temos 1134+2014 = 3148.
Ou seja, Isso não Significa Nada. Obrigado Pela Atenção!

PERNAS

Dona Clotilde entra com seus 17 filhos em um ônibus. Doze filhos conseguem sentar e cinco ficam em pé. E o ônibus vai enchendo mais. Então dona Clotilde olha pra um gordo que está todo folgado em um dos bancos.
-Se o senhor fechasse as pernas, tinha lugar pra um dos meus filhos sentar, sabia?
-Ah é? E se a senhora fechasse as pernas, teria lugar para todo mundo sentar neste ônibus! 

ENTRADA
Uma senhora chega à bilheteria do cinema:
-Eu quero dois ingressos.
O bilheteiro pergunta
-Para “Romeu e Julieta”?
-Não, para mim e para meu marido!

PAPAGAIO DE PUTEIRO
O sujeito saiu de casa falando para a mulher que iria no jogo com os amigos, mas foram numa zona. Após varios goles, esqueceu da hora, e quando viu eram 4:00 da manhã. Indignado, imaginou que a hora que chegasse em casa a sua mulher o expulsaria.
Aí pensou num jeito. Se levasse um presente para a esposa ela iria perdoá-lo.
Havia um papagaio na porta do bordel. A dona do puteiro cobrou olho da cara mas acabou vendendo o bicho.
Em casa, a mulher ficou tão alegre que esqueceu que o marido havia chegado tarde.
Ela colocou o papagaio em uma árvore que ficava de frente para a rua e ficou observando o bicho. No primeiro homem que passou, o papagaio levantou as asas e gritou bem alto:
- Cerveja gelada e mulher boa por R$ 2,00. Pode entrar.
A mulher contou para o marido que pegou o revólver e ficou atrás de outra árvore só mirando para o bicho. De repente passa outro homem na rua e o papagaio grita novamente:
- Cerveja gelada e mulher boa por R$ 2,00. Pode entrar.
E o sujeito nem bem esperou ele terminar de falar, despencou três tiros no papagaio que caiu no chão dizendo:
- Ih, corre pessoal que fechou o tempo no puteiro.

30.10.14

Cheng-Pong 805


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF


Frase: O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se poderá culpar alguém.

BEBUM CONFIADO
O camarada ia pela rua no mais porre: mexia com todo mundo, dizia besteiras, palavrões, uma praga. De repente, abraçou efusivamente uma moça desconhecida, que lhe enfiou uma violenta porrada nas fuças, berrando:
-Ô seu bêbado safado! Sem vergonha! Como se atreve a me abraçar, se não é meu marido?
E o bebum indignado:
-E você, como se atreve a me dar uma porrada dessas, se não é a minha mulher?

FISCAL
Um homem cai dentro de um poço. Pessoas que passavam correm e gritam para ele:
- Me dá a sua mão!
O homem abana a cabeça e recusa-se a colaborar. Passa um sábio ancião e decide também ajudar:
- Amigo, qual a sua profissão?
- Sou fiscal de renda.
Então o sábio ancião lhe diz:
- Tó a minha mão!
O homem aceita e é salvo. As pessoas espantam-se e perguntam:
- Como é que conseguiu?
E o ancião:
- Fácil, nunca peçam a um fiscal de renda  para lhes dar seja lá o que for…

ESTATÍSTICA
Em 2000 o salário mínimo era de 151 reais e a cerveja 1,00. Dava pra comprar 151 cervejas. Hoje o salário mínimo é de 724 reais e a cerveja 5,00 reais. Só dá pra comprar 144 cervejas. Os politicos nos tiraram 7 garrafas de cerveja...

CABO
Quando Elcinho foi para o exército, o pai alardeou aos quatro cantos:
-Meu filho é um cabra macho!!! Imagine, ficar um ano no quartel!
Dois meses depois, o paizão visita o rapaz e vai falando com o sargento:
-Tô procurando o Elcinho, ele serve aqui?
-Serve, mas só os oficiais. Os recrutas preferem servir-se com as putas mesmo...

LOIRINHA
A loirinha, secretária, no seu primeiro dia de trabalho foi encarregada de buscar café pro pessoal do escritório. Ansiosa pra mostrar serviço, saiu com uma garrafa térmica até a padaria e perguntou:
-Por favor, aqui cabem seis xícaras de café?
-Cabe sim! - garantiu o Manoel, dono da padaria.
-Ótimo. Então põe aí dois com açúcar, dois com adoçante e dois com chantili.

OPERADORAS BOIOLAS
Para que não haja discriminação, as operadoras de telefonia lançarão subsidiárias para aqueles que não tem SELO LÁ:  As marcas  Sêmens, Motorrôla, Sósunga e UI.

CALOR
A tia italiana, solteirona encalhada, no desespero exclamou esperançosa:
-”O calor está tanto, que eu estou começando a amar pessoas que falam cuspindo”.

PEGADA DO TIO JANJÃO

Trabalho o dia todo por isso to vendo se eu cozinho de noite.

POLÍTICO FANHOSO
- Secgetáguia, magque uma guiunião paga sexta-feiga.
- Sim, Sr. Ministro!... Sr. Ministro, sexta é com “x” ou com “s”?
- Sua pagva! É com... Hmmm, magque paga quinta-feiga.

BOLO
Uma garota estava entretida brincando com seu cãozinho.
- Manhê, cada vez que dou um pedacinho de bolo ao Bobi ele vira de costas?
- Vê se guarda um bocadinho para a mamãe dar ao papai logo mais à noite!...

INSÔNIA
Jacó, próspero empresário do ramo de confeccões, reclama com um amigo sobre as noites de insônias que o atormentavam.
O amigo o aconselha a contar carneirinhos.
Dias mais tarde, mais exausto e deprimido do que nunca, reencontra o amigo:
- Jacó, não deu certo contar carneirinhos?
-Na noite passada comecei a contá-los, só que ao chegar ao dois mil comecei a pensar na possibilidade de tirar a lã dos carneiros e tecer vinte mil casacos. Isto foi suficiente para me fazer passar o resto da noite sem dormir, preocupado em saber como iria conseguir vinte mil forros para os casacos.

NA AULA
A professora pergunta ao Joãozinho:
-Me dê um exemplo de um animal desdentado.
- A minha avó, fessora!

TREM
La pras bandas de Minas Uma senhora entra numa drogaria da província e pede:
- Uma ratoeira, faz favor. Mas depressa. Tenho que pegar o trem...
O empregado muito calmo:
- Assim tão grande não temos.

NÃO ANDA MAIS
Duas peruas conversando:
- Meu marido não anda mais bebendo!
- Que maravilha, transmita-lhe meus parabéns!
- Parabéns? Por quê?
- Ué! Ele não parou de beber?
- Não, agora ele só bebe sentado!

COMO HOMEM SE COMPORTA NA CASA DA SOGRA:
Primeiro mês: Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz por favor e obrigado.
Segundo mês: Senta (pouco a vontade), toma café mas não come o bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo.
Terceiro mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira e repara nas coxas da cunhada.
Quarto mês: Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites.
Quinto mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala.
Sexto mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.
Sétimo mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer.
Oitavo mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada.
Nono mês: Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e chuta o cachorro.
Décimo mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.
Décimo primeiro mês: Grita com todo mundo na casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo e come a cunhada.
Décimo segundo mês: Acaba com o namoro, pois não suporta essa família sem educação!

23.10.14

Cheng-Pong 804


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Não é preciso ser rico e famoso para ser feliz.  Basta ser rico!

CONFIANÇA
A faxineira, muito irada, diz para o gerente do banco:
- Estou me demitindo, o senhor não confia em mim!
- Mas, o que é isso, Maria? A senhora trabalha aqui há vinte anos e eu, até, deixo as chaves do cofre na minha mesa...
- Eu sei - diz a faxineira chorando - mas nenhuma delas funciona...

POSTES E O CAIPIRA

Em plena planície, técnicos instalavam linhas de transmissão de energia nos postes. A certa altura, passa um caipira no seu trator, e ao ver os homens trabalhando começa a rir. O técnico irritado pergunta qual o motivo da risada, e o caipira ainda rindo exclama:
- Dá pra vê mêmo que são tudo bobão da cidade. Montaram a cerca tão alta que a boiada vai passá por baixo.

ARARA
O bêbado sobe no ônibus e logo de cara avista um punk com o cabelo todo colorido, pintado de verde, amarelo, vermelho...
Espantado com a visão, o bêbado parece hipnotizado ao olhar para o punk...
O punk já nervoso aproxima-se do bêbado e diz:
O que é cara? Tá olhando o que?? Você nunca fez uma loucura na sua vida naum???
O bebado responde:
Meu filho, na verdade já fiz. Quando eu tinha a sua idade, uma veiz fui pescá e lá tomei uma garrafa de pinga. Aí eu ví uma arara e comi ela. Eu tô achando que você é meu filho!!!!

PEITOS
No bar de sempre, o sujeito encontra o amigo cheio de hematomas, sentado em um canto.
-O que aconteceu, cara?
- Putz, é que ontem eu apertei o peito da minha mulher e levei uma surra.
- O quê? - grita ele, assustado - Ela ficou louca? Quando eu aperto o peito da minha mulher ela fica excitada, me faz carinho...
- É... mas você já tentou apertar o peito dela com a porta do carro?

NADA BOM

Dois amigos caipiras se encontram cinco anos depois.
- E aí cumpade como que ocê tá?
- Eu to bem e tu?
- Tô bem não cumpade.
- Mas o que houve com ocê?
- Perdi a única vaca que eu tinha.
- Ô cumpade, sua irmã morreu, foi?

FAREJADOR
Dois amigos conversando:
- Eu tenho um cachorro que é uma maravilha. Saio de casa, minha mulher solta ele duas horas depois e bicho me encontra, onde eu estiver!
O amigo não fala uma palavra, fica em silêncio, o dono do cachorro continua:
- Você precisa ver! O danado tem um faro que é uma beleza! Sai de casa cheirando aqui, cheirando ali e acaba me achando!
O amigo continua em silêncio. Então o dono do cachorro não resiste:
- Pô! Eu falando do faro do meu cachorro e você nem diz nada?
- Ué, vou dizer o quê?
- Ué, diz o que você acha!
-Ah, eu acho é que você devia tomar banho com mais frequência!

PEGADAS DO TIO JANJÃO
Está chegando o fim de ano e as frutas da época. Voce prefere damasco seco?

PÃO-DUROS
La no interior, na vila dos italianos,  o povo é tão pão-duro, tão miserável,  que matam porco com anestesia geral  só pros vizinhos não escutarem e virem pedir um pedaço.
A funerária local fez uma promoção de caixão na semana passada, morreram 80 só prá aproveitar.

TIPO SANGUÍNEO
Durante o exame o médico pergunta para o caipira:
- Você sabe qual o seu tipo sanguíneo?
O caipira responde meio hesitante:
- Oia dotô, eu acho que é do tipo vermeio!

POMBOS POLÍTICOS

Dois pombos depois de comerem na mão de uma pessoa, levantam voo e um diz para o outro:
- Já viu que nós até parecemos políticos?
- Por que diz isso?
- Repara bem, mendigamos migalhas para as pessoas e uma vez aqui no alto, cagamos em cima deles!

AUMENTO

O empregado vai pedir aumento. O patrão ouve pacientemente e no final diz:
- Sei que sem um aumento você não poderá casar. E algum dia você ainda vai me agradecer por isso!

CÒPIA DA CÓPIA PROPAGA O ERRO
Um jovem noviço chegou ao mosteiro e logo lhe deram a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja.
Ele se surpreendeu ao ver que os monges faziam o seu trabalho, copiando a partir de cópias e não dos manuscritos originais.
Foi falar com o velho abade e sugeriu que, se alguém cometesse um erro na primeira cópia, esse erro se propagaria em todas as cópias posteriores.
O abade lhe respondeu que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava procedente a observação dele.
Na manhã seguinte, o abade desceu até às profundezas do porão do mosteiro, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, intocados há muitos séculos.
Passou-se a manhã, a tarde e a noite sem que o abade desse sinal de vida. Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que estava acontecendo.
Encontrou o velho abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, batendo com a cabeça ensanguentada nos veneráveis muros do mosteiro.
Espantado, o jovem monge perguntou:
- Abade, o que aconteceu?
- CARIDADE... era CARIDADE! Eram votos de "CARIDADE" que tínhamos que fazer... e não de "CASTIDADE"!!!

POEMA GENIAL
Não te amo mais.
Estarei mentindo dizendo que
Ainda te quero como sempre quis.
Tenho certeza que
Nada foi em vão.
Sinto dentro de mim que
Você não significa nada.
Não poderia dizer jamais que
Alimento um grande amor.
Sinto cada vez mais que
Ja te esqueci!
E jamais usarei a frase
EU TE AMO!
Sinto, mas tenho que dizer a verdade
É tarde demais...
(Agora leia debaixo para cima)

FEINHO
Lá pro interior de Minas, tinha um moleque que era mais feio que todos os feios.  Pra se ter uma idéia, toda vez que ele entrava num ônibus todas as pessoas começavam a se benzer e tapavam os olhos.
Diante dessa situação, a mãe resolveu levar o menino por outra linha de ônibus.
Quando entraram, viram que  tinha apenas um caipira minerim comendo melancia. Ele olhou para a criança mas nem deu bola, continuou a comer a melancia. A mãe, feliz, vira-se para o filho e diz: 
-Está vendo filho? Afinal existem pessoas que conseguem ver o bom coração dos outros...
O minerim quando acabou de comer a melancia, virou-se para a mãe e disse:
-A Senhora medescurpe, mas o bichinho aí come as casca de melancia?"

17.10.14

Cheng-Pong 803


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Eu invento qualquer coisa para não mentir.

PAPAGAIO
Aquele galo queria pegar à  força o papagaio que se livrava de todas as investidas.
Mas cada vez que o galo atacava, ele ia perdendo parte das penas até que ficou completamente depenado.
Aí ele parou e disse pro galo:
- Venha agora que estou sem paletó.

SAGU
Depois de brigas constantes e denúncias dos vizinhos, um Delegado lá do interior, resolveu ir à casa do casal para esclarecer o motivo das desavenças.
Lá chegando, encontrou o casal discutindo. Sobre a mesa havia um enorme recipiente de sagu, aromático, delicioso, feito do melhor vinho. Como o casal não parava de brigar e o Delegado era "fissurado" por sagu, serviu-se de um generoso pote.
Briga vai, briga vem, o casal não parava de discutir, ele comeu vários potes do sagu.
Saciado seu desejo de comer sagu, o Delegado conseguiu atrair a atenção do casal e perguntou-lhes o porquê de tanta briga.
A mulher respondeu:
- É que toda a hora o sem-vergonha enfia o pinto nesse sagu e quer que eu chupe!

CONFISSÃO
No confessionári o padre diz para a mocinha:
- Menina, você me disse que o seu namorado a beijou pela primeira vez. Isso é grave! E onde foi que ele a beijou?
- Foi na boca…
- Não, não é isso que eu perguntei. Onde é que estavam quando ele a beijou?
- Estavamos deitados…

BRONCA
O patrão que dá uma tremenda "carcada" em um de seus funcionários:
- Orra, meu! É a terceira vez, só nesse ano, que você pede pra sair mais cedo por causa de um parto da tua mulher! Está achando que eu sou idiota, é?
- O que é isso, seu Cardoso! Não tô achando nada disso não. Acontece que a minha mulher é parteira.

VIAGRA
Um papagaio engoliu um comprimido  de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono.  Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para o acalmar.Um hora mais tarde o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado e pergunta:
- Êpa, como é que  pode estar todo suado no congelador?
E o papagaio:
- Acha que é fácil abrir as pernas a uma galinha congelada?

ICEBERG
No início do século passado, dois pescadores pescavam em águas norueguesas e, no meio da noite, um temporal atinge o seu barco.
Eles naufragam e, em vez de afundarem, ficam com água pela cintura.
Ao amanhecer, percebem que estão em cima de um iceberg, só que estão tão longe da terra que não há nenhuma esperança de salvação.
Passam-se dois dias e já estavam completamente desesperados quando um deles vê um navio enorme vindo na direção dos dois e, eufórico, dá o maior grito para o amigo:
- Zé! Acorda, estamos salvos! Vem vindo um navio aí. É o tal do Titanic!

PEGADA DO TIO JANJÃO
Não brigue com aquele cara, porque se ele te bater o soco vai doer.

RESTAURANTE
O sujeito está passando na rua e vê um restaurante com uma faixa que diz:
"Pagamos 10 Reais se não conseguirmos satisfazer o seu pedido”.
Ele entra e pede:
- Por favor, quero um batido de dióspiro e uma tosta de cauda de elefante em pão de centeio.
O garçom anota o pedido e vai para a cozinha. Ouve-se uma discussão na cozinha. O sujeito já comemorava os dez reais mais fáceis de sua vida. Então o dono do restaurante vem da cozinha com uma nota de dez na mão e diz:
- Aqui estão os seus dez reais! Que azar o meu... Tenho este restaurante há dez anos e é a primeira vez que acaba o meu pão de centeio!

GARÇOM
Quando morreu o Astolfo, o garçom mais popular do restaurante, alguns dos seus amigos e fregueses decidiram visitar um médium que tentaria comunicar-se com ele.
Em volta da mesa, o médium transmite as instruções:
- Batam com os dedos na mesa como faziam quando ele os servia e ele reaparecerá.
Todos bateram na mesa, e nem sinal do Astolfo.
Bateram mais forte.
Nada.
Bateram novamente, mais forte ainda, e o chamaram pelo nome. Gritaram.
Finalmente, surge Astolfo, com um guardanapo dobrado sobre o braço, cara de contrariedade.
- O que foi que houve, Astolfo? - perguntou um dos participantes da sessão. - Por que você não apareceu assim que chamamos?
- Não era minha mesa - respondeu o garçom.

LEILÃO
Num leilão de gado o leiloeiro apresenta a sua primeira oferta do dia:
- Um touro Nelore de 2 anos de idade!
E um sujeito levantou a mão:
- Quinhentos Reais!
Um outro:
- Seiscentos!
E em seguida um outro:
- Setecentos!
E o leiloeiro:
- Setecentos, setecentos, setecentos! Quem da mais?
La no fundo uma mocinha muito tímida levanta a mão em silêncio.
- Quanto minha filha? - pergunta o leiloeiro.
- Eu nunca cobrei nada, não senhor!

MULHER IDEAL
Um amigo para o outro e diz:
- Cara, arranjei a mulher ideal. Ela tem um Tipo, ela tem um Scort e ela tem umas terrinhas.
- Nossa, descreve ela...
- Ela tem um tipo ruim, uns corte na barriga e umas terrinha debaixo da unha.

PORCA
Uma certa condessa muito famosa, processou um sujeito por chama-la de porca.
No tribunal, o sujeito foi condenado a pagar uma multa. Assim que acabou de fazer o cheque, ele virou-se para o juiz e perguntou:
- Então quer dizer que eu não posso mais chamar uma condessa de porca?
- Isso mesmo!
- E seu eu quiser chamar uma porca de condessa, tem algum problema?
- É obvio que não!
E virando-se para a condessa:
- Até logo, condessa!

COMO ELAS SE COMPORTAM:
NO TOILETTE

Mulher fina: (nada diz)
Mulher comum: Essa calcinha me incomoda.
Mulher vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
Mulher depravada: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no fiofó.
APÓS UM JANTAR
Mulher fina: O jantar estava divino, parabéns.
Mulher comum: Estou satisfeita.
Mulher vulgar: Tô cheia.
Mulher depravada: Comi até o fiofó fazer bico.
NO CHURRASCO
Mulherfina: Está ótima essa linguiça.
Mulher comum: Muito boa essa linguiça.
Mulher vulgar: Noooosa que linguiça grande!...
Mulher depravada: Tô comendo a linguiça do churrasqueiro.

9.10.14

Cheng-Pong 802


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Raiva é aquele negócio que faz a boca ser mais rápida que a cabeça.

APARELHINHO
O Joãozinho chega em casa todo esbaforido e pergunta para a mãe:
-Manhê, quantos anos tem o vovô?
-97 anos, filho.
-Quanto tempo faz que ele ficou viúvo da vovó?
-Uns 30 anos. Por que?
-Porque eu vi ele na praça abraçado com uma mulher que tem aparelhinho...
- Aparelhinho nos dentes não é? Isso tá na moda, meu filho...
-Não mãe, ela tava com aparelhinho no ouvido....

NOVO CORNO
É o CORNO ORELHA DE VACA. Geralmente um idoso muito rico (fazendeiro) casado com uma mulher nova. Orelha de vaca porque fica longe do sexo e perto dos chifres!

FESTA
O médico chegou exausto em casa e a mulher não demorou para vir com a novidade:
- Querido... Os nossos vizinhos do começo da rua nos convidaram para uma festa hoje à noite.
E o médico, meio entediado, respondeu de pronto:
- Eu não vou... E te digo por que... Porque lá vão estar os cálculos biliares da Ana Lúcia, a úlcera do Jonas e a dispepsia do Conrado. Por isso tô fora.

GEMADA
O Manoel grita, da cozinha, para a Maria, sua mulher, que está na sala:
- Benhêêêê... Como é que eu faço uma gemada?
A Maria paciente, foi esclarecedora:
- Bota os ovos no liquidificador e aperte o botão.
Não deu outra! Dois minutos depois só se ouviu um berro vindo da cozinha:
- Aaaaiiiii...

CENSO

E o entrevistador mandou ver:
- Filhos?
- Sim, 12 vezes.
- Casada?
- Sim, três vezes.
- Idade?
- Vinte e sete anos.
- Quantas vezes?

DILEMA
Um sujeito encontra um amigo na rua:
- Que se passa, cara? Está com um ar tão pensativo!
- Tenho um grande dilema para resolver. Eu posso me casar com uma moça riquíssima da qual não gosto ou com outra pobre, que amo perdidamente. O que você acha que eu devo fazer?
Responde o outro:
- Olha, casa com a pobre e me apresenta a rica…

ORDENS
Moça toda chorosa conversa com o seu médico ginecologista:
- Você não deve se preocupar, menina. Quero que você faça tudo o que eu mandar. Só isso!
- Pois é, doutor. Foi isso exatamente o que aquele cafajeste me disse. E é por isso, que eu estou aqui.

SUSPENSÃO
O pinguço vem andando pela rua e equilibrando uma garrafa de pinga na cabeça. Diante do espanto de um pedestre, ele já vai explicando:
- Conselho do médico. Ele mandou suspender o álcool.

HORÁRIO DA REUNIÃO
Dois assessores de um prefeito qualquer conversam:
- O prefeito convocou uma reunião para hoje às 16h30.
O outro questiona:
- Por que é que esse cara só marca reunião uma vez por semana, e justamente na tarde de sexta-feira?
- Ora, é porque a essa hora, todo mundo concorda depressa com tudo o que ele diz.

OLHANDO PARA O ALTO
O sujeito estava parado no meio da praça olhando para o alto. Logo a praça se encheu de curiosos, todos olhando para o alto, até que um cidadão mais curioso perguntou ao primeiro:
- Disco voador, é?
- Não. É sangue pelo nariz...

PEGADA DO TIO JANJÃO
O Brasil é rico em frutas tropicais como a laranja, abacaxi, manga. Você chupa qualquer uma?

BILAU PEQUENO
Os pais reparam que o bilauzinho do seu filho era muito pequeno e, preocupados, levam-no ao médico.
Após examinar o garoto o doutor recomenda que lhe dêem um tipo de torradas especiais.
No dia seguinte, a mulher levanta cedinho e faz um monte das torradas. Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita:
- Tira só duas! O resto é para o teu pai…

UÍÍÍÍ
A professora tenta ensinar a matéria da aula ao Joãozinho:
- Joãozinho, diga depois de mim: Ai… Éi… Ii… Ói… Ui.
E o Joãozinho:
- Ai! Éi! Ii! Ói! Uíííí!
Orgulhosa a professora decide ainda corrigir o menino:
- Joãozinho, não é Uííí, é Ui. Você disse tudo certo e não é capaz de dizer Ui? Diga lá, Ui!
Outra tentativa do Joãozinho:
- Uíííííí!
Ainda não satisfeita a professora insiste:
- Não, não é nada disso! Então, me diga o que é que o menino diz quando se queima, por exemplo?
E o Joãozinho:
- Porra, que merda!

CARTEIRA DE MOTORISTA

Dois policiais rodoviários na beira de uma estrada vêem passar um carro a mais de 160 km/h com o Manoel no volante.
- Aquele não éra o sujeito  que  apreendemos a carteira de motorista dele na semana passada por excesso de velocidade?
- Era ele mesmo…  Vamos pegá-lo!
Uns Kms mais a frente, já com o carro parado, um dos policiais chega na janela do veículo e pergunta:
- Boa tarde Sr., a sua carteira de motorista, por favor?…
E o Manoel indignado:
- Ó raios! Atão não me diga que já a perderam…

IDADES
 o camelô gritava no centro da cidade, em uma esquina qualquer:
- Venham, senhoras e senhores... Esse é o elixir da vida longa... Venham! Podem comprar sem susto. Vejam a mim... Eu pareço ter 350 anos?
Enquanto falava, seu ajudante ia vendendo uns vidrinhos, com um líquido que ninguém sabia o que era. Um sujeito, meio desconfiado, se aproximou do ajudante do camelô e perguntou:
- Vem cá meu... O seu patrão tem mesmo 350 anos?
- Não sei!
- Ah... Então tudo isso é uma mentira, heim?
O ajudante, continuando a vender os vidrinhos, sem perder a pose, disse com firmeza:
- Eu disse que não sei, porque trabalho com ele só há 250 anos.

BORDEL DIFERENTE
O caipira resolveu ir num bordel diferente. Já na entrada ele deveria optar por luxúria ou diversão.
Se achando esperto, escolheu luxúria. Colocaram ele em um quarto com uma loira maravilhosa coberta de óleo, e ela logo deu as regras:
-Pra fazer sexo comigo, o sr. vai ter que enfiar um espanador no fiofó e, me entrego se você me pegar.
Ele resolveu topar, afinal ninguém saberia mesmo. E começou a correr atras da loira, que escorregava, até ele se cansar.
No dia seguinte voltou lá e escolheu a opção diversão.
Ai colocaram ele em uma sala, que ficava por trás de um espelho falso, onde já estavam umas 20 pessoas, e dava pra ver a mesma loira do dia anterior com um cara fantasiado de Tarzan... o cara subia na cama, batia no peito, gritava... Ele  cutucou o cara do lado:
-Que idiota esse cara, mal sabe que ta sendo o maior palhaço...
-Você não viu nanda. Ontem, que tinha um cara ai com um espanador enfiado no rabo!!!

3.10.14

Cheng-Pong 801

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:  O problema de perder o sono é que ele te persegue o dia seguinte inteiro.

VIDA
Ontem na janta  tomando vinho com a nega velha, ela me disse que eu sou a vida dela...
Hoje no café da manhã, ela reclamou e disse que a vida dela é uma merda...

CONCORRENTES
Assistindo filme pornô, de repente a esposa entra na sala:
- Ãhamm, admirando as mulheres nuas?
- Bem, sim…
- Então decida, você prefere elas ou eu?
- Querida, por que você está tão preocupada? Acha que elas são suas rivais?
- Claro!
- Não se preocupe! Você está em uma categoria de peso diferente!

COBRADOR
Diz o cobrador:
-O meu patrão mandou-me receber a sua dívida e disse-me que se não voltasse com o dinheiro, eu iria pra rua.
Resposta do cliente:
-Coitado. Foi a maneira delicada que o seu patrão achou para o despedir.

AULA
A professora na aula de geografia aponta para o mapa e diz:
- Hoje vamos até à Argentina...
O Joãozinho:
- Fessora, espere só um bocadinho que eu tenho de avisar a minha mãe!

NO CEU E NO INFERNO
Pergunta a Isabelinha:
- Paizinho, o que fazem as almas que estão no céu?
- Passam os dias a cantar e a tocar harpa.
A Isabelinha:
- E as almas que estão no inferno?
- Essas põem tampões nos ouvidos…

NO NARIZ
A mãe ralhava com o garoto:
- Juquinha, tira o dedo do nariz!
Dois minutos depois:
- Juquinha, tira o dedo do nariz do seu avô!
Logo depois:
- Juquinha, se você não tirar o dedo do nariz do seu avô, eu fecho o caixão e tiro você do velório!

CUNHADO
O cara chega no boteco pê da vida e diz para um companheiro:
-Rapaz, briguei com o irmão de minha mulher. Todo cunhado deveria se chamar Custódio!
-Uai, por que Custódio?
-Começa com cu e acaba em ódio!

MANGUAÇADO
O caraja chega no fim do dia em casa no maior porre. A mulher foi ao encontro dele cheia de lágrimas.
- O que aconteceu, mulher?
- A mamãe morreu e está lá dentro, no quarto dela, deitada na cama.
O manguaça cambaleou, apontou para o quarto da sogra e viu então a senhora estendida na cama, com os braços cruzados sobre o peito. Na cabeceira, estavam duas velas acesas, uma de cada lado.
O bebum aproximou-se da primeira vela e, depois de três sopradas, conseguiu apagá-la. Apagou depois a outra e, quando o quarto ficou às escuras, começou a cantar:
- Parabéns a você…

PEGADA DO TIO JANJÃO
Um metro tem cinco palmos. O meu palmo olhado de cima mede quanto?

HOSPICIO
Num sanatório, o médico observa um maluco rodando um novelo com as mãos e pergunta a outro maluco que também estava ali:
- O que é que ele está fazendo com aquele novelo?
- Está procurando a ponta, mas não vai encontrar!
- Ah, não? Por quê? – Pergunta intrigado o médico.
- Porque eu a cortei!

QUEM?
A loirinha estava passeando na rua, quando viu um espelho. Olhou assombrada e ficou pensando:
- Eu conheço este rosto… Tenho certeza que já a vi… Onde terá sido?
Pensou, pensou até que se lembrou:
- Já sei!!!? É a estúpida que fica horas olhando fixamente para mim no cabeleireiro.

COME COISAS
A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em “dor” e que comam coisas. O Pedrinho diz:
- Predador!!!
- Muito bem, o predador come as suas presas.
O Paulinho, logo em seguida, diz:
- O aspirador.
E a professora:
- Que imaginação, na verdade diríamos que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joãozinho:
- Vibrador!!!
A professora dá um pulo, quase cai da cadeira:
- Joãozinho que é isso?! O vibrador não come nada!
- Come sim fessôra. A minha mãe tem um lá em casa e vive dizendo que o vibrador come as pilhas num instante…

PRISIONEIRO
A noiva diz ao marido:
-Querido, você sabe que eu sou virgem e eu não sei nada sobre sexo. Pode me explicar primeiro?
-Tudo bem, querida. Colocando em termos simples, vamos chamar a sua perere–quinha de “prisão” e chamar a minha coisa de "o prisioneiro". Então o que fazemos é colocar o prisioneiro na prisão.
Depois do primeiro “round”, o cara atira-se de barriga para cima na cama, mas a noivinha entusiasmada diz:
- Amor, o prisioneiro está fora da prisão.
O esposo sem entusiasmo:
- Vamos colocá-lo na prisão outra vez.
E seguem com a segunda….  Mas a mocinha é  gulosa:
- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!
O cara levanta-se como pode, com as pernas tremendo e vai para a terceira….. Ao terminar atira-se na cama, exausto. Mas ela volta a dizer:
- Querido, o prisioneiro voltou a sair!
O esposo responde  desesperado:
- Não me chateia porra! O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua…

SELVA
Na selva veio uma época de grande fome. O rei leão tomou, numa reunião com todos os animais, a seguinte decisão:
- Para acabar com a fome, vamos acabar com todos os animais pequenos.
Assim se fez, mas a fome continuou.
Nova reunião se fez, e o rei leão tomou então a seguinte decisão:
- Para acabar com a fome vamos acabar com todos os animais de boca grande.
Sussurra o hipopótamo fazendo biquinho:
- O crocodilo está fudido!





25.9.14

Cheng-Pong 800


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Se tá ruim pra você, imagina pra quem tem hemorróida e pega carona num caminhão velho.

ABSURDO!!!
A mulher telefona para uma amiga confidente:
-Hoje ao sair do Mercado, fui abordada por um promotor de vendas lindo que me ofereceu sexo em troca de eu divulgar uma marca de sabão em pó.
-E você topou?
-É claro que eu recusei! Sou mulher séria e de respeito, comprometida e gosto de ter minha consciência limpa! Tão limpa quanto o novo sabão em pó multiação liquido triple White, que tira todas as manchas, mesmo as mais difíceis, de toda a roupa branca e rende muito mais que o da concorrência!

CHOCALHO
Dois conhecidos se encontram e começam a conversar.  A certa altura, um pergunta  admirado:
- Ei, de vez em quando você enfia a mão no bolso das calças e depois ouço chocalhar qualquer coisa. São castanholas?!
O amigo:
- Não, cara! É que a minha sogra está fazendo um regime de emagrecimento muito rigoroso e, para evitar que ela abuse, durante o dia, ando sempre com a dentadura postiça dela.

PARTE DE TRÁS
O casal de velhos vivia numa casa grande. Um dia a esposa diz para o marido:
- Meu querido, como vivemos nessa casa grande, podíamos alugar a parte de trás e a parte da frente fica para você trabalhar…
O marido pensou por uns instantes e respondeu:
- Acho que tem razão!
No outro dia de manhã, colocaram uma tabuleta onde se lia: “Aluga-se a parte de trás”.
A velhinha ao sair de casa para ir às compras, sem querer, encostou-se na tabuleta que ainda estava fresca e ficou com as mesmas palavras escritas nas costas. Indo pela rua, as pessoas iam lendo e rindo mas não eram capazes de dizer alguma coisa. Até que um senhor mais atrevido lhe perguntou:
- Então a senhora aluga a parte de trás?
- Alugo sim, só a parte de trás, porque a parte da frente quem usa é meu marido.

TRAIÇÃO
Zeluis chegou a casa e encontrou sua esposa na cama com dois grandalhões que eram uns verdadeiros armários. Irritado diz:
- O que é isso Maria, me traindo desse jeito?!
E ela respondeu:
- Não Zeluis, estou seguindo o conselho de tua mãe, você sempre me disse que ela é inteligente e o que ela fala a gente tem que seguir a risca porque ela é sábia.
- Sim Maria, mas o que foi que ela te disse que fez com que me traisse?
- Pois ela me disse que no mundo de hoje, com tanta doença, sexo só com segurança, então eu contratei logo dois para ter certeza.

PEGADA DO TIO JANJÃO
Não consigo mais jantar cedo. Prefiro jantar depois da uma...

O PREÇO
O cara passa perto de um Chevetão com uma placa de “vende-se”. Anotou o telefone, foi num orelhão e discou para saber detalhes:
-Ola amigo, quanto quer no carro?
-Dez mil reais!
-Olha, acho o preço exagerado pois o carro é velho. Mas tenho um conselho pra fazer ele valer isso...
-E o que é que eu faço?
-Compra tres potões daqueles grandes de vaselina e passa em todo o carro deixando ele inteiro brilhando.
-Peraí, tá de gozação comigo! Pra que pássar vaselina no carro?
-É que na próxima vez que alguém ligar te pedindo o preço do carro, vai mandar você enfiar ele no c*! Assim já tá com vaselia e fica mais fácil!

ROUPA PRETA
O sujeito chega em casa mais cedo que o habitual. Só estavam o filho, um moleque de doze anos, e a empregada, que era um avião, fogosa, uma autêntica brasa. Ele, que há muito tempo esperava aquela oportunidade, disse ao filho:
- Zequinha, agora vai ali na  janela e, por cada pessoa que passe na rua toda vestida de preto, te dou cinco reais.
O pirallho foi para a janela e o pai para um quarto com a empregada. Dois minutos depois, o moleque interrompe:
- Ó pai, vem ali uma pessoa toda de preto!
- Ótimo, filho, já ganhou cinco reais!
Mais três minutos, repete o menino:
- Ô pai, ô pai, agora são duas pessoas!
O pai, com uma voz trêmula:
- Está bem, filho, mais dez reais…
Instantes depois, o moleque, agora aos pulos de contente:
- Paizinho, paizinho, essa trepada vai te ficar cara! Vem ali em funeral!!!

LIVRO
No sanatório, pergunta um maluco a outro:
- Que livro esta lendo?
- O livro se chama ”As viagens à minha terra”.:
- Mas, você tá com o livro de cabeça pra baixo!
- Isso mesmo. Já estou voltando…

PAPO
Conversa num restaurante da capital:
-Eu tenho uma longa vida publica, sou político e uma pessoa honesta.
-Encantada, tenho 35 anos e sou prostituta virgem!.

PERGUNTA:

Por que geladeira de pobre é igual a boate?
R: Porque só tem luz e fumaça.

MAMÃE ZELOSA
O rapaz se casou e foi para a lua-de-mel. Quase que a mãe foi junto, com ciumes do filho.
Após se divertirem na viagem, a mulherzinha voltou toda feliz, rindo à toda, e a sogra ali, aquele ciumão.
Nove meses depois, maternidade, trigêmeos. O jovem pai saiu correndo pra contar pra mãezinha dele:
-Mamãe, trigêmeos, mamãe. Imagine a senhora que só uma relação em cem mil pode dar trigêmeos!
-Cem mil, meu filho? - perguntou a mãe estarrecida.
-Exato!
-Seja tudo pelo amor de Deus. Essa mulher vai te matar, meu filho...

NA SELVA
Jane andava meio desconfiada do Tarzan. Ele estava saindo muito e chegando cada vez mais tarde em casa...
Um dia ela resolveu conferir. Mal ele chegou, Jane deu uma olhada geral no marido e descobriu um fio de cabelo louro no ombro dele:
— De quem é esse cabelo louro? — perguntou, louca da vida.
E o Tarzan, dando uma desmunhecada, respondeu:
— Hi, hi, hi... É do leão, meu amor!


19.9.14

Cheng-Pong 799

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

IMPORTANTE DESCOBERTA CIENTÍFICA
Grávidas e idosos causam sono
Toda vez que mulheres grávidas ou idosos entram no ônibus, as pessoas sentadas dormem!

A MESMA MULHER
Dois caras conversam:
  -Rapaz, ha  20 anos que estou casado e gosto sempre da mesma mulher.
- Mas que sorte você tem!
- Sim, mas não diga a ninguém. Se a minha mulher souber, vai ser o diabo!

MÁGICO
O mágico, no fim do seu excelente número, vem várias vezes ao palco, até que, finalmente, grita irritado.
- Pela vigésima vez, quero lembrar a pessoa que me pediu para fazer desaparecer a sogra, que suba ao palco para a levar.

HOTEL FAMOSO
O dono do hotel, cheio de moral:
- A minha casa já é uma das mais famosas do mundo. Nestes quartos já dormiram reis, presidentes da república, embaixadores, artistas, banqueiros, e aqui morreu Zé Antenor .
-Zé Antenor, quem foi? - pergunta o hóspede com curiosidade.
- Ah! Não sabe? Foi um que quis sair daqui sem pagar a conta.

GATINHA
A professora perguntou:
-Zequinha, porque é que você trouxe a sua gatinha hoje na escola?
Ele respondeu chorando:
-Porque eu ouvi o meu pai dizer pra minha mãe:
-Eu vou comer essa xana assim que o Zequinha  sair  para a escola hoje!

PEGADA DO TIO JANJÃO
Você conhece algum advogado? Ótimo!
-É que temos um amigo que virou muambeiro. Ele é um tremendo bundão e ficou preso lá em Foz. Não dá pra você ver se solta o bundão pra nós?

PARTO
Num apagão, uma ambulância foi socorrer uma mamãe já em trabalho de parto.
A equipe entrou na casa às escuras, onde está apenas a filhinha de 4 anos em companhia da mãe.
Um dos membros da equipe pediu à garota para ficar sobre uma cômoda, firmando uma grande lanterna, enquanto  cuidavam da mãe.
Ela comportou-se muito bem, de olhos fixos na cena.
Daí a pouco, o bebê nasceu. A médica levantou o recém-nascido pelos pezinhos, bateu em sua bundinha e ele começou a chorar bem alto.
Desceram a menina da cômoda, e agradeceram a ajuda da pequena.
Ao saírem,a médica perguntou-lhe o que achara do que acabava de ver.
 Ela lhe respondeu:
 - Ele mereceu as palmadas!  Não tinha nada de entrar lá dentro!

REMÉDIOS DA VOVÓ
Perguntaram a uma vovó que remédios ela tomava:
-Para uma melhor digestão eu bebo cerveja;
-No caso de perda de apetite eu bebo vinho branco;
-No caso de diminuição da pressão arterial eu bebo vinho tinto;
-No caso de pressão alta eu bebo uísque e quando eu tenho um resfriado eu bebo Steinhäger.
 -E quando é que a senhora bebe água?
 -Eu nunca estive tão doente assim!...

NUPCIAS
Na noite do nupcias, Maria foi despir-se no banheiro e, como demorava muito, o Monoel a chamou:
-Vem logo deitar, ó Maria!
- Espera um bocado que eu já vou.
Mas, o que está a acontecere?.
-Sabes?... É que eu tenho vergonha.
- Tens vergonha de quê?
-Ai, Manel! É que eu já não sou virgem...
- Deixa lá, rapariga. Eu também não quero fazer nenhum presépio.

DESEJO
Poucos meses depois que seus pais se divorciaram, Joãozinho passou pelo quarto de sua mãe e a viu esfregando seu corpo e gemendo:
-Eu preciso de um homem, eu preciso de um homem!
Durante semanas, ele a viu fazendo isso várias vezes. Um dia, ele chegou em casa da escola e escutou ela gemer. Foi dar uma epiada, e viu um homem em cima dela. Joãozinho correu para seu quarto, tirou a roupa, se jogou na cama, começou a se acariciar e gemendo disse:
-Eu preciso de uma bicicleta! Preciso de uma bicicleta!

CHORO
No velório de um rico empresário, o Salim chorava copiosamente num canto da igreja.
O padre foi tentar consolá-lo:
- Salim... Não chore... Ele foi para um lugar melhor!
- É, mas ele foi e deixou muito dinheiro aqui! Buáááá!
- Sim, deixou muitos bens porque foi um empresário bem-sucedido...
- Muito bem-sucedido! Snif... Ele deixou casa na praia, uns dez apartamentos espalhados pelo mundo, milhões de dólares na conta bancária! Snif...
- Sim, é verdade... Mas, me diga... Por que isto lhe faz chorar tanto, meu filho?
- Porque eu não sou da família, padre! Buáááá!

REENCARNAÇÃODois caipiras, Jacinto e María, iam para o campo trabalhar e conversam:
-Jacinto, como, o que  é essa tal de reencarnação?
-Ah, María, sobe na égua, aqui junto comigo, que no caminho explico.
Já cavalgando na égua, Jacinto lhe diz::
-Olha, María, tá vendo aquela  vaca? Ela pode ser tua tía Gertrudes nesta sua nova vida.  Olhe! Tá vendo aquele burro? Ele pode ser teu tío ZeCarlos.
María vai se aborrecendo porque Jacinto só faz referencia a seus familiares.
-Olha, María, tá vendo aquele cachorro? Pode ser teu primo Tonho.
De repente, María começa a soluçar e ele pergunta:
-Ta soluçando por que?
-Ai, me sinto muito triste!
-Uai, por que, María?
-Porque talvez tenhamos vindo montados na puta da sua mãe.

UMA SOMA FÁCIL
Pergunte a uma pessoa quantos são 2.080 mais 5. Vai responder 2.085, que é exato. Continue perguntando: E mais 10?. Responderá sem se enganar 2.095. Aí perguntem novamente: e mais 10?
Verá que a maior parte das vezes a pessoa responderá 3.005 em lugar de 2.105.
Experimente e veja que a  maioria erra essa conta.

ENCRENCA
Certo dia, aconteceu uma briga e uma mulher tomou um tiro no umbigo. Quando foi chamada para depor, o delegado pergunta:
- Foi a senhora que tomou um tiro na encrenca?
Ela responde:
- Não senhor. Foi prá cima da encrenca, um pouquinho...

SONHO

- Meu maior sonho é ir para Marte!
– O meu também.
– Que coincidência, temos algo em comum… ir pra Marte!
– Na verdade não querido, também sonho com você indo pra lá…

CONVERSA
Ela: -Seu zíper está aberto!
Ele: - Eu sei. Agora so falta o seu...

11.9.14

Cheng-Pong 798


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: O bom de ser feio é que quando se envelhece, ninguém nota a diferença.

QUEBRADO
- Olá Agnaldo... Tudo bem?...
- Bem nada Pascoal... Perdi tudo o que levei 20 anos para conseguir....
- Mas como??.
- Mulheres rápidas e cavalos lentos!

FOTÓGRAFO
O fotógrafo do famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal. Liga para o aeroporto e pede o aluguel de um pequeno avião. Ao chegar, corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:
- Vamos!
O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz:
- Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!
- Mas por quê? - pergunta o piloto.
- Ué, pra tirar minhas fotos. Eu sou fotógrafo.
O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:
- Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu novo professor de pilotagem.

MANGUAÇA
O marido chegou em casa  cheio de cana e dá de cara com a Dona Encrenca na porta esperando.
-Zecarlo, seu safado! O que é que tem nessa garrafa aí debaixo do seu braço?
-Hic!... é água santa e milagrosa da Igreja do Senhor do Bonfim que um amigo trouxe da bahia.. Hic!...
-Ah é, deixa eu provar! Argh! Água milagrosa é o caramba, isso é pinga!
-Milagre! Milagre!

CAMARÃO
Um casal estava a fim de comer camarão e saiu procurando de restaurante em restaurante. No quinto restaurante que entram, os garçons estão na maior correria para atender as mesas. Cansado de esperar, o marido pergunta ao primeiro garçom que vê:
- Garçom, só quero saber se vocês servem camarão aqui...
Sem nem olhar para o cara, o garçom responde:
- Servimos qualquer pessoa, não discriminamos ninguém. Pode sentar-se, senhor camarão!

ADIVINHAS
1- Tem pelos por cima e por baixo. No meio é uma abertura úmida que se abre e fecha.O que é?
2- Senhoras e senhoritas casadas e solteiras as enfiam esticadas e as tiram enrugadas. O que é?
3- O que é peludo e sai pra fora do seu pijama a noite?
4- Qual é a primeira coisa que o homem enfia na mulher quando se casam?
5- Qual é a parte mais sensível do corpo de uma mulher? Tem seis letras e termina e “ina”?
6- O que é que tem pelos por fora, é úmido por dentro e começa com a letra C?
(Resp. no fim)

CAMISINHA
Um rapaz tímido entra em uma farmácia para comprar uma camisinha. Com muita vergonha ele pede ao farmacêutico:
- Eu queria comprar uma camisinha.
O farmacêutico, vendo a timidez do rapaz, com uma cara de deboche fala:
- Jovem, é o seguinte: eu tenho camisinha, mas a que eu vendo não tem manga.
O rapaz logo responde:
- Não tem problema, quem vai usar não tem braço.

FILHOS

O sujeito vai à cartomante. Ela olha atentamente a bola de cristal e fala:
- Vejo que o senhor tem dois filhos.
- A senhora está enganada. Eu tenho QUATRO filhos.
- Isso é o que o senhor pensa.

NOME DO CACHORRO
O Joãozinho tinha um cachorro muito querido na cidade onde morava, cujo nome era Maminhas.
Um dia, durante a missa o cão entrou igreja a dentro. O padre ao vêlo, exclamou:
-Maminhas, pra fora!
Foi um escândalo, metade da mulherada arrancou os peitos pra fora.

TIRO
Já sabendo que sua jovem e fogosa mulher era infiel, o velho coronel chamou o seu jagunço de melhor pontaria:
   - Olha aqui meu rapaz, minha esposa está neste momento transando com o amante dela. Quero que você vá até o quarto e dê um tiro na cabeça dela e outro tiro no pinto do cabra safado. Para cada bala certeira vou lhe dar mil reais.
   Alguns minutos depois, volta o jagunço:
   - Dotô, o serviço tá feito...
   O coronel já ia preenchendo o cheque de dois mil reais quando o rapaz completou:
   - Não, não, Dotô. Pode fazê o cheque de mil reais porque eu só precisei usar uma bala...

PEGADA DO TIO JANJÃO
 O professor disse: educo o branco e educo o preto...

CORNO PAI-DE-SANTO
- Você conhece o corno Pai de Santo?
R: Corno Pai de Santo é aquele que todo dia chega em casa e tira um caboclo de cima da esposa.

FILHAS

Duas comadres conversam:
-Como está sua filha?
-Uma maravilha! Depois de fazer a entrevista para o emprego, a contrataram, em 2 semanas já a promoveram de administradora a chefe de seção, o patrão deu-lhe um carro da empresa,  e hoje está indo alugar um apartamento perto do escritório, para que ela leve menos tempo para chegar ao trabalho. E a sua filha?
-Pois a minha, é igual puta também, só que com menos sorte.

CAMISINHAS II
A menininha pergunta para o pai:
- Pai, o senhor tem camisinha?
- Que é isso, menina! Mais respeito!
- Respeito porquê, se eu só perguntei se o senhor tinha camisinha?
- E por que você me perguntou isso?
- Porque a mamãe disse que o senhor acabou com todas fazendo sexo selvagem com a empregada, e nem sobrou nenhuma pra fazerem sexo... Aí ela teve que transar com o porteiro!


Você percebe que está ficando GORDO quando...
• Você se abaixa e aparece o rego saindo da calça.
• Se joga no chão para sentar.
• Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.
• O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda.
• Sente falta de ar pra colocar o sapato.
• Não consegue mais sentar em cadeira de piscina
• Faz xixi pelo método braile.
• Seus amigos não querem mais dar carona pra você.
• Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em uma lanchonete pra não dormir de barriga vazia.
• Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta: "Quando mais ele engorda, mais bonito ele fica!".

Resposta advinhas:
Resp.pergunta: 1-O olho; 2 -Meias de nylon ; 3- Sua cabeça;  4- A aliança; 5- A retina; 6-O coco.